Это просто Вьюи блог

Многие, если не все, заебались от жизни. И я заебалась. Пишу сюда, потому что со стенами говорить уже надоело. Не жди текста, в котором будет смысл и связанные предложения. Просто поток мыслей и попытка вылить своё негодование хоть куда-то. И тысячи со мной не согласятся. Но мне глубоко похуй.

А заебало действительно всё. Начиная от "просыпаться утром" и заканчивая "жить". Вроде смысл есть, вроде всё с виду не так уж и плохо, а сдохнуть всё равно неимоверно сильно хочется.

Знаешь, что заебало сильнее всего? Зависимость от денег. Без собственного на то согласия. Нужны деньги, чтоб пожрать. Нужны деньги, чтоб одеться. Нужны деньги, чтоб лечиться. Нужны деньги, чтоб учиться. Деньги, деньги, деньги. Какого хуя? Хочется лежать на кровати сутками. В домике, что на берегу моря. Смотреть хуйню и обнимать родного человека. Но вместо этого придётся ебашить изо дня в день, чтобы просто выживать. Потому что ты не богатенький ублюдок, который может спокойно себе город купить. Да даже в том, что хочется, без денег не обойдётся. Ведь дом надо построить, за свет и интернет надо платить, за еду надо платить, за аренду земли надо платить.

За всё надо платить. Мы платим за жизнь. И слишком дорого, не думаешь? Страшная фраза: "Надо работать, чтобы жить". Ходишь в тоненьких кедах в лютый холод, мечтая купить тёплую куртку. Смотришь на этих мажоров в кафе, а сам питаешься дошиками. И всё потому, что денег нет. А когда заработаешь - за хату заплатишь, одежду купишь, еды купишь и опять денег нет. И опять ебашить надо. И так всегда. За собственную жизнь платишь. Заебало.

Заебала боль. И физическая и моральная.

Знаешь, что особенно больно? Осознание, что жизнь близких заканчивается.

Сидишь себе на лавочке где-то, никого не трогаешь. А тут мимо бабушка с внучкой проходит. И ты невольно проливаешь слёзы. Потому что нет у тебя этого больше. Нет. Было и не стало. А скоро отца с матерью не станет, всех родных, потом друзей, любимого человека. И ты когда-то сдохнешь.

Листаешь себе диалоги в сраном контакте. И натыкаешься на переписку. Страница удалена. А пользователь давно мёртв. Знаешь, что мёртв. Но ни даты смерти не знаешь, ни места, где похоронен. А ведь родной человек, такой любимый тобой. И нет его больше. Не восстановит страницу, не напишет больше. И вот ты живёшь с этими мыслями и этой болью.

Вроде смеёшься, улыбаешься каждый день. А иногда раз - и перемкнёт. И вот ты уже кричишь, захлёбываясь в слезах. Потому что просто соскучился по тем, кого нет. Просто соскучился. По голосу, улыбке, глазам, запаху, смеху. По глупым рассказам. Сука, соскучился, но сделать ничего нельзя.

А потом сердце болит. В который раз. Да так сильно, что на стены лезть хочется или вырезать его нахуй. А после сильной истерики ещё и головная боль невыносимая. Уснуть не получается, таблетки не помогают. Лежишь и молишь о смерти, потому что невмоготу уже. Душу готов продать, лишь бы физическая боль исчезла, потому что душевной хватает сполна, хоть всему миру по кусочку раздавай, всё равно останется. То живот заболит, то нога, то задница. И живёшь так всю жизнь - мучаешься, плачешь, жрёшь лекарства, на которые последние деньги потратил, да всё равно болит. И врачи не помогают. А о чудесном исцелении только в сказках пишут. Хотя хочется пойти в лес и искать волшебное дерево, которое от всех болезней избавит навсегда.

А ещё ненависть заебала, от которой тоже боль. Ненавидишь себя, людей вокруг, погоду, государство, мир, жизнь. Всё ненавидишь. Ежедневно ненависть к чему-то испытываешь. А тебя заставляют себя ненавидеть оскорблениями. То ты некрасивый, то слишком красивый, то жирный, то худой, то кривой, то тупой, то слишком умный, то нытик, то ещё что. Вечно что-то кого-то не устраивает, вечно доебутся, заденут. Блядские люди с гнилыми душами. И ты такой же. Потому что хоть раз смеялся над жирной девочкой или прыщавым парнем в очках. И я такая же. Все мы такие.

Заебала сама жизнь. Надо вставать, ходить на учёбу/работу, жрать, пить. Да не хочу я этого делать, какого хуя? Если не хочу что-то есть - не ем. Не хочу что-то смотреть - не смотрю. Так почему не могу не жить, если не хочу?

Придумали тебе какие-то правила. И никуда ты от них не денешься. Учишь бесполезные предметы, весь год на нервах, в слезах, готовишься к бессмысленному егэ, сдаёшь и что дальше? Нахуя вот оно, а? Зачем? Тебя на том свете не будут по тестам гонять. Людям, что идут мимо, насрать на твои баллы по математике и русскому. Ты просто человеком будь. Интересным, добрым, весёлым. А как тут быть весёлым, если одни стрессы? Как быть интересным, если не находишь время на книги и фильмы, потому что надо учить 24/7, просто чтоб поступить? И опять же бессмысленно учиться, защищать какой-то диплом, а потом хуи пинать, потому что работу найти не можешь. Есть ли параллельный мир, где люди занимаются тем, чем хотят?

Вот раньше люди не учились с утра до ночи. И были поэты, писатели, прекрасные композиторы и художники. А сейчас что? Когда людям заниматься чем-то для души? Вот и скатилось всё в никуда. Рисуют квадраты и пишут репчик. Кто-то умудряется заниматься любимыми вещами. Но эти люди и за оценками хорошими не тянутся, и вообще хуй на учёбу кладут. Ну или они одарённые отличники с кучей свободного времени. Сука, точно не с нашей планеты, всемогущие, блять.

Да и зачем мне высшее образование? Знаю людей с тремя красными дипломами, которые работают за копейки. Дворники иногда с высшим попадаются. А тупые уёбки из школы ведут свой бизнес. Ну и нахуя тогда мы проёбываем нервы и время на ненужные нам вещи? Зачем мы платим огромные деньги за образование? Проебу сейчас несколько сотен тысяч на вышку. А лучше бы на мечты эти деньги проебала. Но государству же похуй на моё желание. Пиздуй и учись, иначе ты никто.

И вот зачем мы живём? Чтобы бессмысленно потреблять пищу, ебашить сутками напролёт, покупать шмотки, машины, квартиры (если повезёт), любить, а в конце всего этого лишиться из-за смерти? Зачем мы столько лет тупо ждём смерти? Зачем гробим себя, терпим боль, если умрём? Ради родных и любимых? Хорошо, допустим. Так они ведь тоже умрут рано или поздно. И что тогда? Всю жизнь жить ради того, чтоб увидеть их смерть и испытать эту сильнейшую боль? Глупо же, ну посуди трезво. Или мы живём ради моментов, ради счастья? Так эти моменты останутся в прошлом, а со временем забудутся. А счастье - явление приходящее-уходящее. Сегодня счастлив, а завтра в петлю лезешь. Даже люди, у которых прекрасная карьера, замечательная семья и всё, что только можно желать, стреляют себе в висок, потому что жить всё равно не хочется.

Бессмысленно это всё. И сам смысл теряет свою ценность, когда задумываешься о нём. Я вот живу ради счастья. А нахуй мне жить ради пары месяцев в год? Остальные десять прибываю в депрессии, лью слёзы каждый день, терплю боль. Ну нахуя мне это? Живу ради любимого человека. А он есть лишь какой-то промежуток времени. Не хочу я однажды его потерять. Но придётся пережить потерю когда-то. И нахуй мне это? Глупо. Но всё равно живу почему-то.

Мне просто нужно, чтоб кто-то объяснил, зачем мы впустую тратим жизнь. Да так, чтоб я не нашла аргументов против его слов. Пока я это делаю просто из вежливости. Не хочу причинять боль дорогим людям. Ну и может из-за глупой надежды, что всё будет хорошо.
Заебало понимать, что сам смысл бессмысленный.

Все мы мазохисты и идиоты. Ненавижу само устройство жизни и сущность человека. Не тот это мир. Всё не то. Всё не так должно быть. Не должны люди жить за счёт денег. Всего лишь бумажки, а от них так много зависит. Не должны люди так бессмысленно тратить короткую жизнь. Хожу с синяками под глазами, загибаюсь от проблем со здоровьем, мёрзну. И для чего всё? Будет ли у меня этот дом у моря? Разве что к старости. Да только на порог ступить не успею, время выйдет и сдохну. И ради чего, спрашивается, жила?