Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

как известно, во времена Российской Империи абсолютно все ходили в моноклях и кутили круглые сутки, пока неизвестно откуда (есть мнение, что специально выращенные нищие и голодные, безграмотные 70% населения Империи были заброшены иностранной разведкой) не набежал люмпен-пролетариат и не начал творить безобразие во главе с немецким шпионом Лениным. В основе безобразий лежали идеи о необходимости перевода экономики на промышленный путь развития, обеспечения массового образования, повышения эффективности производства и среднего уровня жизни. Варварские коммунистические орды с тех пор вероломно захватывали населенные пункты и строили там школы и заводы. Особенно это раздражало просвещенных жителей западноукраинских сел, которые так расстроились, что им понастроили библиотек и предприятий, что до сих пор называют это время периодом "советской оккупации".

gifs by tumblr

Том поучавствовал в флешмоб - акции, направленной на предоставление всем зрителям до 25-ти лет бесплатных билетов в театр Донмар на постановки Шекспира. нужно было изобразить любое произведение Шекспира, которое и предстоит угадать народу. поскольку я знаю только Ромео и Джульетту, мозг ломать ни себе ни вам не буду и сразу скажу, что это "Укрощение строптивой"(спасибо тем, кто разобрался в Томкиных жестикуляциях :))

видео этой оч "понятной" шарады от Тома

Укрощение

строптивой
а поскольку в оригинале у пьесы название "The taming of the shrew", а "shrew "
переводится еще и как "землеройка", то её Том и показывал

я угораю с этого ми-ми-ми от Тома и понимаю, что вскоре гугл на запрос "землеройка" стопроцентно будет выдавать Хиддлстона :)

и да, для сравнения…эта мелкая дичь выглядит так

На сколько сейчас дошло, что никогда даже не думайте о том, чтобы вернуться к прошлому… раз оно туда попало, то так и надо.. ничего хорошего с его возвращения не выйдет. А особенно когда есть такое нихеровое настоящее.. я дурею с тебя, пока это единственный человек, к котору у меня есть доверие и мысли, что в его голове что-то есть… а не это нытье и тд…

Санаторий Золотой Берег, Евпатория, Крым https://isaevaider.ru/

Более 25 веков омывают воды Черного моря древнюю Керкинитиду. Город процветал, приходил в упадок, разрушался и вновь возрождался. Интерес к этому месту не случаен: очень удачно совмещено прекрасное расположение и природные факторы, в частности, минеральные источники, целебная рапа и лечебные грязи Сакского и Мойнакского озер.

В конце ХІХ века город становится популярным курортом. В прибрежной зоне, как грибы, растут имения богатейших промышленников России, их летние резиденции. В Епатории, в одном из бывших владений крупного заводчика Терентьева расположился санаторий «Золотой берег». Территория вполне оправдывает название, ведь корпуса стоят на самом берегу, который покрывает мягкий желтый песок. Под жаркими лучами солнца он искрится и переливается, что делает песчинки похожими на настоящие крупицы золота. Окружают строения вековые крымские сосны, ливанские кедры, кипарисы, дубы и платаны. А вдоль дорожек для терренкура растет можжевельник, боярышник и ароматные чайные розы.

Санаторий «Золотой берег» рассчитан на круглогодичное оздоровление пациентов с заболеваниями органов дыхания, кожи, опорно-двигательной, периферической нервной системы. Лечебно-диагностическая база учреждения одна из лучших не только в Евпатории, но и на всем Крымском побережье. Для постановки и уточнения диагноза имеются кабинеты электрокардио-, реовазо-, спиро-, реэнцело-, рентгенографии, компьютерной томографии и клиническая лаборатория. Докторский коллектив умело сочетает климатотерапию с традиционными и нетрадиционными методами лечения заболеваний. Успешно применяется бальнеотерапия, грязелечение с применением сульфидных грязей Сакскго озера, различные виды массажа. Кабинет галотерапии выложен соляными блоками, что позволяет создать микроклимат пещер, идентичный природному. При лечении заболеваний органов дыхания успешно применяются ингаляции, ароматерапия, фиточаи и кислородный коктейль. Специалисты нетрадиционной терапии проводят сеансы иглоукалывания, Твист и Су Джок терапии.

Санаторий Золотой Берег, Евпатория, Крым https://isaevaider.ru/sanatorii/krymevpatoriya-sanatorij-zolotoj-bereg.html

мир большой обман. Я вообще перестала верить в искренность людей, в искренность их чувств. Будем честны, это не в людях вокруг меня проблема, а во мне. Наверное, я слишком запизделась себе и пипл. Уебанское ощущение, когда от себя не знаешь чего ожидать. А ведь это фундамент любых взаимоотношений. Ебанутый квест жизнь подкинула: " научиться заново доверять".

Вы когда-нибудь встречали пожилую пару, которая выглядит так, словно пара молодых влюблённых? В этой статье мы расскажем вам о секретах, которые помогают им сохранить отношения на многие годы.

что я могу сказать? Меня считают маленькой ещё в своих размышлениях и действиях Наверное, в каком то плане они правы. Но такие выводы могу делать лишь я сама, ведь у каждого должно быто своё "добро" и "зло". Да и в смысле незрелые поступки и мысли? По моему мнению, мы просто все разные, а поддаваться своим инстинктам и чувствам совсем не детский поступок, как минимум он требует отваги. Но и это во многом не про меня, если я всё таки что-либо делаю, как бы это со стороны не выглядело, я обдумываю свой шаг. Чтобы достичь своей цели можно и клоуном побыть насчёт размышлений, ну хз, всё ж не на пустом месте. Да, в некоторых моментах загоны как у дошкольницы, но не надо себя ставить выше меня и рядом тоже. Просто не стоит сравнивать, надо принимать и уважать мой взгляд на мир.

В этом семестре на домашнем чтении на англиийском читаем Jojo Moyes "Me before you"

Когда понимаешь, что у тебя реально крутой препод, который шарит

никому не интересно от чего умирают твои комнатные цветы, мечты и надежды; почему тебе банки кофе хватает всего лишь на неделю и зачем ты каждый день свою душу одеваешь в несуществующие одежды.


Если б в сердце тебя я не грел, не ласкал,
Ни за что б я тебе этих слов не сказал;
Я боялся б тебя возмутить, оскорбить
И последнюю искру в тебе погасить.

Или воли не хватит смотреть и страдать?
Я бы мог еще долго и долго молчать,
Но, начав говорить о другом, - я солгу,
А глядеть на тебя я и лгать - не могу.
(c) Фет

всё, чего я желаю в этой жизни, это что бы мне не приходилось мучительно подбирать слова, дабы они попали в цель, что бы быть услышаной и понятой. я хочу, что бы мне не приходилось носить броню, для того, что бы начали ценить мою открытость. всё, чего я желаю в этой жизни, это чувствовать, что меня ценят. уважают. что меня хотят порадовать (просто так), что меня в любой момент могут поддержать и защитить, что кто-то действительно будет переживать из за вещей, связанных со мной. ничего, никогда и никому не доказывая, просто быть ценной самой по себе, неужели это так много?

Кажется осень опять начнет нас ломать. Нас с ним. И я не знаю. Я сильная, я справлюсь уже с любым. Просто понимаете, я вернулась домой и не могла перестать думать про похороны, картинка стоит в голове, но я держусь. А моя подруга ревет и воет, потому что рассталась со своей девушкой, хватается за ножи и режет руки, орет, что хочет сдохнуть или нажраться в лезбиклубе. Эгоистичная дура. Оголенный нерв. И я ее утешаю и стараюсь максимально спокойно обьяснить, что еще одни похороны я не выдержу. Но она глупая. Это все чертовски тяжело, но всегда есть ради чего или кого жить. И если я с ним расстанусь и буду страдать, придите и дайте мне по лицу.

Что ж, мой философ искренне сказал, что приходит домой в лучшем случае в десять вечера и ложится спать, а потом все заново. Впервые у меня удалось не устроить истерики и не корчить обиженку, хотя, конечно, дико грустно. Я его жалею, я ему сочувствую. И тут он говорит, что до ноября у него будет такой же плотный график, и он абсолютно серьезно. Меня как бы предупредили, что два месяца никакого гарантированного общения. Казалось бы, прошлая я начала бы истерить и включила бы сарказм, а тут вдруг.. знаете, я просто сказала "успею как следует соскучиться", а сама расплакалась у экрана. Я являлась свидетельницей его нескольких работ, я ему верю, но мне очень грустно. Держись, хороший.

Чего мне всегда хотелось, так это чтобы он не спрашивал у меня что случилось, почему я такая расстроенная и что со мной происходит. Я знала, что всё равно не отвечу, потому что он не всегда поймёт.

Мне не нужны были его слова. Мне нужно было, чтобы он просто меня обнял. И этого было бы достаточно.

Cтранно, но он и делал именно так.

Видимо, я встретила мужчину своей мечты.

Первосентябрьское. Просто поток рандомных мыслей.

Я не рассчитывала, что этот день будет хорошим или даже слегка приятным. Однако, признаю, что была неправа.

Начнём с того, что я опоздала на линейку. Я была бы не я, если пришла бы вовремя. Собиралась под претти вумен и переписывалась со своими школьными друзьями-первокурсниками.

Встретила по пути в колледж подругу, которая ехала в свой универ и мы дружненько половили покемонов по дороге и договорились, что когда появятся деньжата, сходим в некафе.

Когда на часах было 9:59 (а линейка у нас в 10 утра) я только вышла из автобуса. Спасибо хорошей погоде, линейка проходила на улице, а не в зале. Было не слишком весело, концерт слегка затянутый, но всё вытянула шикарная атмосфера нашего колледжа.

Когда нас наконец пустили внутрь, я наобнималась со всеми, особенно соскучилась по моржику, ещё паре человек и ребятам из 55 кабинета.

Когда поднималась на свой этаж меня толкнул на лестнице милый парень с рыжими волосами. Он извинился, и мы познакомились. Интересно, станем ли мы общаться дальше? Просто так часто бывает в моей жизни, что я знакомлюсь с кем-нибудь и всё заканчивается знакомством.

После классного часа я направилась в 18 кабинет, мы с девочками и педагогом отлично посидели, покушали тортик с чаем. Решила зайти в 55к. и не зря, мы сделали пару селфи и поговорили про жизнь

Дальше совершенно неожиданно я попала в компанию к Ю. и У. Мы решили купить пиццу и посидеть у Ю. на квартире. К нам присоединилась Р. Они шикарные девчули и сделали мой день.

Ближе к пяти часам они пошли отдыхать дальше, а я вернулась домой. Пила чай, спрашивала у друзей про их 1 сентября. Вечером уговорила маму заказать свою любимую «Гавайскую» пиццу.

Завершила всё разговором по телефону с любимой Катериной и покраской волос.

Спасибо за прочтение <3

Один плеер на двоих. Одна музыка. Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружна, не накрашено, неконтролируемо. Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях. Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь. Когда ты допиваешь её остывший чай. Когда она сидит за твоим компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса……интимнее секса… когда он щекочет тебя своими ресничками) …когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица……когда целует в запястье, а не в губы или щёчку……когда дотрагивается кончиком своего носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом… В целом мире, на всем белом свете столько вещей интимнее секса…

— Что бы она ни вытворяла, главное не мешать женщине любить тебя.

— А если не вытворяет?

— Значит, уже не любит.

Тусить или не тусить? Наверное если я задумываюсь об этом, стоит поехать домой и выспаться. Сделать маску для лица, волос, посмотреть фильм. Понять что старею…. Ахаха)) Хочется объятий и на ВДНХ, посмотреть на город и реку.

1) Черт побери, сколько, оказывается, боли может таить молчание. Но терпение, не все еще потеряно: камни не испытывают боли — почему бы и мне не стать камнем?
----
2) Есть депрессия действия, а есть депрессия покоя. Это как усталось. Беспросвет. Только в одном случае это редкие тупые толчки в висках и иногда сильные — под дых. А в другом — трясина ровная, ждущая, манящая сладковатым запахом разложения.
----
3) А про себя подумал, что хотел бы обладать таким же мужеством, чтобы воспользоваться собственными советами, если когда-нибудь любопытные Небеса снова решат проверить на прочность мое глупое сердце…
----
4) Выбор игры всегда заслуживает пристального внимания, поскольку рассказывает об игроке куда больше, чем подробные биографии и заполненные анкеты.
----
5) … с обощениями всегда так получается: либо банальность, либо ложь. Лучше уж первое…
----
6) Бестактных вопросов не бывает. Бывает лишь неадекватная реакция на ответы.
----
7) Поздно — это, как правило, и есть никогда. События, которые имеют значение, случаются вовремя, или не случаются вовсе.
----
8) Для дружбы тоже требуется некая телесная близость. Слова на экране монитора — как-то слишком уж пресно. Тут все же в глаза смотреть надо, дыхание слышать.
----
9) Невыносимых воспоминаний вообще не бывает, невыносимым может стать только настоящее.
----
10) Некоторые вещи вспомнить почти невозможно. Но обычно оказывается, что только они и имеют значение.
----
11) Нелепо, проснувшись, сокрушаться о вчерашнем сладком сне; вдвойне нелепо сожалеть о нем на пороге нового сновидения.
----
12) Противно, когда тебе безответственно морочат голову всяческие астрологи-хироманты и прочие официальные представители чудесного. Они словно бы вынуждают нас становиться скептиками — просто для того, чтобы не чувствовать себя одураченными. Инстинкт сохранения чувства умственного превосходства порой даже сильнее инстинкта самосохранения, и это, в сущности, странно и нелепо.

Макс Фрай

Завтра, в субботу, он уезжает, а мы виделись еще в четверг утром. Тогда же он и сказал, что созвонимся, мол, он пока только билет купил и чемодан собрал, якобы время есть и неизвестно, найдет он там что-нибудь. Моя голова после этого стала подразумевать, что едет он туда еще не окончательно, только в поисках, хотя еще неделю назад думала, что он отчалит, и ожидание покроется неизвестностью. А теперь… Я ведь даже не знаю, во сколько отходит поезд. В принципе, всё в его стиле, но теперь у меня напрочь отбито желание его критиковать, поучать и обижаться на него. Просто я не хочу напирать на людей там, где они должны сделать свой выбор сами.

Сегодня, когда гуляли с моей, мне позвонил Л.попросил скинуть то, что мне препод давал. Позже написал "У тебя все хорошо? А то голос грустный был по телефону("

Вообще я просто была удивлена, что он мне звонит. Потом переписывались, сказал. что если буду завтра в том районе, ну в книжном, часов в 6-7, чтобы если у меня есть желание то набрала его, он будет в том районе и сказал нам все равно в одну сторону потом идти. ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО, ПРЕДСТАВЬТЕ МОЕ УДИВЛЕНИЕ. Я бы хотела немного больше общаться, а не просто "привет…ну все пока, я пойду куда-то в другое место, где нет тебя"

Ну с книжного я раньше освобожусь, но мы с моей завтра может гулять будем.

Забавно, что как только мои дни наполняются событиями, я перестаю сюда писать. Не потому, что все супер хорошо, а потому, что просто нет времени, сил, настроения. Побыла сегодня на анатомии цнс, учила латинские термины (я не медик, спасите), слушала странных женщин на паре английского, которые говорили, что планшеты -зло, покупайте учебники за 4 штуки. Мы очень давно не общались с философом, но при этом виделись дважды. Опять поговорила с мамой по душам, запомнила для себя самый важный совет: никогда не выяснять отношения с мужчиной, не устраивать никаких обид и истерик, а еще никогда не додумывать за него, а это моя главная проблема. Я всегда накручиваю и додумываю. А если хочешь тонко упрекнуть, то пиши о себе. "Я переживаю, меня расстраивает, меня беспокоит", что я и взяла на вооружение, потому что просто молчать сил уже не осталось. Как только я написала, мое сообщение тут же было прочитано. Сию же секунду. Диалог был открыт? Так быстро нажал, чтобы прочитать? Сказал, что вечером поговорим, а пока у них планерка (???) Мне грустно, потому что он самый интересный пока что человек на моем пути, но и его уход я переживу. Конечно переживу, но я не хочу, ребята, я в кои-то веки хочу не пережить чей-то уход просто потому, что его не будет.

"я чувствовал страшную боль, уходя от тебя, мандира. я думал, это бронхит, но даже имбирный отвар не смог унять эту боль. она осталась со мной."

С Днём Знаний!
Правда говорю я это с небольшим опозданием, т.к. день знаний был вчера. Но, лучше поздно, чем никогда. Столько событий произошло за эти дни, что сейчас первый раз, когда я просто сижу за компом и брожу по интернету.
Были веселые тусовки, грустные расставания, болезни, поделки, праздники и др. Я про всё-всё напишу и даже допишу про свою поездку в Хакасию. Просто хочу, чтобы это осталось не только в моих воспоминаниях.
А сейчас я хочу отдохнуть, ведь завтра рано вставать на учёбы, да ещё и все три ленты ооочень сложные. Всем любви и тепла этой осенью!

Some moments last forever, but some flare up with love love love.

Один шведский музыкант поет, что рай находится в августе. Не знаю, как у других, но у меня до сих пор это было так. В этом августе я сама туда пришла, совершив безумный для моей трусливой головы поступок. Этот поступок вообще-то не безумный, я бы скорее могла бы назвать безумной или даже тупой себя, если бы я этого не сделала. Шанс всей жизни говорила себе я, говорили мне все мои друзья.

Это действительно был один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Каждый солнечный день был наполнен новыми впечатлениями, каждый дождливый день был наполнен солнечными людьми. Все неловкие моменты были достаточно глупыми, чтобы немного покраснеть за них, но достаточно милым и забавным, чтобы потом радостно над ними посмеяться. Рядом со мной был весь мир, весь такой разный, но весь такой одинаково счастливый и молодой. Еще я имела неосторожность влюбиться так, как никогда раньше не влюблялась, или по крайней мере думала, что для меня это невозможно.

Но август когда-нибудь должен был закончиться. И в последние дни я думала, что буду таким бравым солдатиком, который смотрит только вперед и не страдает по тому, что прошло. Солдатик из меня так себе получился.

Мне так хочется вернуться в мой маленьких августовский город с капризной погодой, жить у черта на куличиках в каких-то горах, ходить в драных кедах по старой мостовой, болтать со странными людьми на блошином рынке каждую вторую субботу месяца, охотиться на мятное мороженое, путаться в автобусных маршрутах.

А еще рассказывать дурацкие истории, учить новых знакомых произносить мое имя (Ксе-ни-я, не Сисилия… Ну точно не Сиси!), мириться с тем, что я все-таки Сиси и пытаться в этом случае убедить всех, что я не живу во Франции. Я даже хочу вернуться в мою комнатку с перегоревшей лампочкой, где пахнет странной чужой едой, освежителем воздуха "Deep Ocean" и моими тщетными попытками от этих запахов избавиться. Я уже начала называть это место домом.

И до того сейчас больно, что я, возможно (и тьфу тьфу тьфу), никогда не попаду туда. Еще больнее, что я никогда, возможно, не увижу одного человека, у котрого осталась довольно большая часть моего сердца, как бы я не пыталась этому сопротивляться. Глупость это все, конечно. Но, слава богу, эти глупости есть в нашей жизни, без них любой рай в августе потерял бы свою очаровательность.

Сюжет: Доктор Малколм Сэйер, застенчивый врач и ученый, использует экспериментальные препараты, чтобы «пробуждать» обездвиженных жертв редкого заболевания. Леонард был первым пациентом, получившим это неопробованное лечение. Его пробуждение, наполненное благоговением, страхом и энтузиазмом, приводят как бы ко второму рождению и самого Сэйера по мере того, как пациент открывает для себя и доктора простые радости жизни. Воодушевленный чудесным выздоровлением Леонарда, Сэйер дает лекарство другим больным.

Вот и снова очередной фильм из Топ-250.
Смотрела его в два захода, но только из-за дороги в универ. Половину когда ехала туда, вторую половину - когда ехала обратно.

Фильм такой… цепляет с самой первой минуты и не отпускает до последнего.
Если взять, к примеру, "Пролетая над гнездом кукушки" с похожей тематикой, то этот фильм зацепил меня в разы сильнее.
Про актеров и говорить нечего. Если бы не видела ДеНиро во множестве других фильмов и не знала, что на самом деле он нормальный, здоровый мужчина, я бы поверила в то, что у него вот такое страшное заболевание. Потому что играл он не просто убедительно. Он играл так, словно прожил маленькую жизнь этого персонажа, Леонарда.

Хочу сказать, что я просто… в конце фильма у меня едва не разорвалось сердце. Потому что это все так чертовски грустно и так чертовски несправедливо! Почему вообще есть люди, которые болеют подобными заболеваниями? Почему вообще так много хороших людей в мире вынуждены страдать из-за проблем со здоровьем?

Ох, ну это что-то я отвлеклась.
Фильм просто потрясающий. Очень сильный.
9 из 10.

— Надо рассказать всем, надо им напомнить о том, как это хорошо…
— Что хорошо, Леонард?
— Прочитайте газету, что там пишут? О плохом, только о плохом. Люди забыли, что такое жизнь, что значит быть живыми! Им надо напомнить о том, что они имеют и что могут потерять! Я чувствую, что жизнь — это радость, это дар, свобода! Жизнь — это чудо!

Хоть убейте сейчас, но я не понимаю, когда девушка начинает качаться. Ноги, руки, жопа. То есть я могу понять, что отличная фигура это всегда замечательно и потрясающе, это естественно. Ладно, я могу понять, когда накаченная жопа, она большая хотя бы не от жира. Но ноги, но руки? Я видела одну девушку с такими ногами и в коротких шортах. Не знаю, мне вид не понравился. И такие девушки стремятся как можно всё короче надеть, показать себя во всей красе. Но меру знать нужно.

Очередная интерпретация всем известной истории. Если честно, оригинальный роман я не читала и историю Франкенштейна знаю только в общих чертах и крайне поверхностно. Так что к сюжету, его достоверности и т.д. я прикапываться не буду.

Мне, в принципе, фильм более чем зашел. Особенно первая половина понравилась. Так что для меня осталось загадкой то, почему он провалился в прокате.
Мне понравилось и то, как было снято и то, как играли актеры.
Дэниела вообще после ГП очень приятно видеть в других картинах и других образах. Радуется, что парень не зациклился, а упрямо продолжает идти вперед, чтоб отделаться от приевшегося образа.
Джеймс в этом фильме тоже порадовал. Понравилось мне, как он сыграл этого ебанутого и сдвинутого по фазе ученого.

Конечно, сказать, что фильм прямо-таки шедевр, я не могу.
Но он совсем не так плох. Я видела фильмы реально на много хуже, которые просто с блеском прокатывались в кинотеатрах. Так что… мне непонятно, что случилось здесь.
7 из 10.

анкета

День 8 - Вкратце расскажите о своих целях

Наверное, сейчас вырисовывается примерно такой список:

1) найти работу, которая не будет мне противна и которая будет приносить достаточно для нормальной жизни денег
2) купить все те мелочи, которые нужно и которые хочется купить, но не на что
3) разобраться в себе и понять, кем я действительно Х О Ч У быть, а не кем П Р И Х О Д И Т С Я быть, лишь бы было на что кушать и чем платить за квартиру
4) устроиться на работу мечты, понять, что наконец счастлива и довольна жизнью
5) начать копить на квартиру, если позволит зарплата

Где-то среди этих пунктов было бы здорово понять, хочу ли я прожить со своим парнем всю оставшуюся жизнь, и если да, то, пожалуй, выйти за него замуж.

хохо

С утра, лицо в зеркале еще более страшное, чем обычно.

Ранний подъем = плохое настроение. Но ничто так не доставляет мне удовольствие, как лица школьников, идуших в школу 2 сентября. (без обид)

Серьезно, это самая странная вещь, которую я говорила, но я буду отсыпатся ни летом, ни днем, и даже не навыходных. Я БУДУ ВЫСЫПАТСЯ ВО ВРЕМЯ УЧЕБНОГО ГОДА. Конечно, учеба во вторую смену хороша, но если это будет мешать моим занятиям, то я буду психовать. Высыпаться, но психовать.

Взглянув на мой плэйлист, можно с успехов понять, когда белая и черная полоса сменяют друг друга. Без шуток. Там каждые пять песен то депрессивные, то веселые и оптиместичные.

Родители снова все портят. Почему они не могут поддержать, а упрямо говорят об одном и том же? Я понимаю, что направление, на котором они настаивают более перспективное, но я не могу перестать думать о моих интересах, ия ничанаю сомневаться, и мне становится от этого только хуже.

Мой разум живет от меня отдельно. И видимо он умнее меня:
Последнее время мне снились похожие сны. И видела я там то, что хотела видеть и тех, кого хотела видеть. Но сегодня, когда я во сне разговариваа со знакомым человеком, я сама объяснила причину и поставила точку. Почему же в реальности я не могу осознать…

Ты косой, есть у тебя нет косой фотографии в соцсети.

Ах, если бы она была жива
Я все бы отдал за нее, все бросил
Слова, слова, слова, слова, слова
Мы все их после смерти произносим…

И пишуться в раскаяньи стихи
Но в глубине души навеки будут с нами
Грехи, грехи, грехи, грехи, грехи
Которые не искупить словами…

не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. потому что человек уйдет, а мечты останутся и выебут вашу пустую душу вдоль и поперек

Перчатка) (это был своеобразный вызов для меня) ты обещал меня одевать, в 21 веке это редкость :D и так брошенное невзначай, почти в дверях "если передумаешь приходи,3/1")) и ведь передумала, только смелости не хватило, а зря

Я помню тот разговор.(25.02.2016)) глупо, разговор с едва знакомым для меня человеком, а все равно каждую деталь, каждую глупость помню)) С того момента ты в моей голове, за последние 2 года, ты первый кто поселился так прочно там))) Ты и сам не представляешь насколько)

Однажды, неважно, сколько пройдёт лет, ты поймёшь, что все твои слезы, ночи без сна и дни напролет, всё это было зря. Ты сходила с ума по одному человеку и кроме него не видела никого, ты пропустила свою молодость, свои лучшие годы из-за мудака, который тебя не ценил и не уважал, ты каждый день думала о том, как бы понравиться ему или угодить, но ты остановись прямо сейчас и задумайся, на что ты тратишь свои минуты жизни, которые больше не повторятся. Прекрати тратить время на мысли о нем. Лучше займись чем-то полезным, выучить стих, который ты уже просрочила на 2 недели, потому что ничего, кроме его слов, запомнить не можешь, сделай доклад о той теме, которая была тебе интересна, посиди с сестрой и послушай её детские истории, помоги маме. Спустя много лет ты скажешь себе спасибо за то, что пересилила себя и смогла отвлечься от мыслей о нем, а если ты все-таки проявишь слабость и не сочтешь этот текст чем-то важным и мотивирующем, то ты будешь горько жалеть, как я, будешь жалеть о том, что ты не наслаждалась жизнью, когда на то было время.

Моя милая, я знаю, как это сложно, но ты попробуй, я верю в тебя, у тебя все получится, главное попытайся.

Когда решается вопрос с институтом, а точнее с переводом, в первую очередь я почему-то думаю о том, что будет с тобой.Ведь у меня все равно ничего не изменится. С нашими итак редкими встречами. Наверное, пора становиться смелее (хватит планировать, и думать о том, что я часть твоей работы) и сделать свой первый шаг, ведь свой ты уже сделал))

«…Боже, как я тебя ревновал, только одному Ему известно насколько сильно! Я никогда не показывал это, тая злобу в себе, а когда накапливалось все до самого «не могу», я срывался на любой мелочи. Любой пустяк служил громоотводом. Днями я молчал, когда ты сидела рядом и обнимала меня, а ночью кричал, когда ты засыпала. Так громко, что никто не слышал, как я винил себя во всем. Ты же меня лечила, а я себя губил. Боялся тебя потерять на минуту, на секунду и все то время, которого мне так не хватало. Я молчал, считая это постыдным. А чего я стыдился? Своих чувств к тебе или боли, которую причинял себе? Все это время я стыдился себя. Ведь ты такая вся нежная. И перед сном, и поутру. Даже в моей грубости ты оставляла свою нежность.
Вечерами, когда мы с тобой занимались любовью, это был не секс. Я весь в тебе, и до конца, запах волос, шеи, груди. А когда ты сжимала мои ноги своими, я еще больше хотел, чтобы тебе было приятно. До конца… Во вздохах и запахах. В поцелуях и в кусании губ. Я был в тебе и чувствовал, что во мне ты еще больше. Это был не секс. Теперь я это понимаю…»

Идем сегодня с Р утром покушать и он говорит:

—а че все на нас смотрят?! Неверное, думают "че такая пиздатая девушка делает рядом с таким чудовищем?!"

Остановитесь, я начинаю зазнаваться)))

И перед посадкой когда он меня обнял женщина рядом сказала нам, что мы красивая пара.

Надеюсь он все-таки скоро приедет…

1 сентября - вечер - утром мы проснулись у него, поэтому утром мы виделись, но под вечер он приехал, хотя я могла выйти только на полчаса, но мы вышли, прогулялись, все время разговаривало о том, что как быстро мы стали так близки, что нас обоих родители спрашивают о друг друге, но пока мы не хотим это обсуждать с родителями. В подъехав к дому, я получила сообщение, что могу ещё час гулять, в итоге 40 минут сидели в машине и целовались, разговаривали, смотрели видео разные и отдыхали.

Грустная.

Как циклична человеческая жизнь. Кольцевая. Сначала беспомощный младенец, а затем, спустя огромное количество лет непрерывных усилий добиться уважаемого положения в обществе, спустя постижения мудрости, накопления опыта, рождения других младенцев.. немощный старик. Тот же младенец, только чуть большего размера. Но такой же беспомощный. Ему нужна помощь, чтобы поесть. Кого-то приходится садить на горшок, кого-то пеленать, кого-то поить. И раз уж мы в итоге приходим к тому, с чего начали, возникает вопрос. А есть ли что-то дальше и может ли быть чисто теоретически. У кольца нет нового начала. Может, и унас нет продолжения?

могу ли я попросить вас об одной крохотной услуге?

мне нужна, просто срочно необходима музыка. красивая. такая, под которую можно было бы встречать рассветы этой осенью.

и если вдруг у вас такая на примете есть, прошу вас, поделитесь. буду бескрайне благодарна.

сей чудесный уютный экранный мир.

Прости, вью, кажется, старею. Описывать детально ощущения, воодушевления, волнения уже не так тянет. Свободное время хочется проводить за неоконченными делами, с бабушкой или в горизонтальном положении. Итак, конец минутке оправданий, перейдём к делу. Ещё не решила, разбить ли все мысли на несколько маленьких постов или зафигачить один громоздкий. Определимся прямо в процессе.

Мысль 1.

Мы женаты. Долгие приготовления и муки ожидания не прошли даром! Всё свершилось именно так, как нам хотелось! Пробуждение в лагере, в любимой вожатской, кофе в любимой столовой, любимая подруга в качестве визажиста, платье мечты, самый крутой фотограф в этом городе, настоящая, не постановочная фотосессия, декор, угощения, регистрация на берегу и арка своими руками, ведущий - дядя из радио, счастливые родители, гости самые близкие и ночной костёр с гитарой на берегу!!! Это была свадьба мечты! День мечты! МУЖ МОЕЙ МЕЧТЫ! Прошло две недели, а я до сих пор то и дело с гордостью поглядываю на безымянный правой. Какое счастье - найти в мире с воего человека! Ещё и в своём же городе! Какая удача! Какая… судьба) Эмоции шкалили) Хочу, чтобы теперь вся жизнь была такой счастливой и желанной)

Конечно, я знала и до этого, но свадьба ещё раз показала, что Андорей тот человек, с которым я не то что за каменной стеной, я за скалой, за горой, за горными хребтами. Он делает всё. В любой момент я могу просто расслабиться и знать, что всё будет под контролем. Самое прекрасное ещё и в том, что расслабляться не хочу. Хочу всё делать, чтобы человеку со мной было также комфортно, как мне с ним. Конечно, мой скверный характер порой вылезает наружу, но, я стараюсь замять его обратно, как могу. Надеюсь, все его шероховатости вскоре исчезнут вовсе.

Благодарю вселенную, наших родителей и администрацию лагеря Кировский за свою счастливую жизнь!

Любая черная полоса рано или поздно заканчивается. Главное — ухитриться дожить до того момента, когда снова начнет фартить!

Месяц (а может и того больше) без интернета, но вот я снова в сети. Получила заслуженную койку в общажке, так как июль потратила на с/х работу (как и планировала). Теперь постепенно обратно вникаю в свой китайский, нагружаю себя проблемами и снова же очень мало ем.

Теперь, собственно, то, чем я так хотела поделиться. Влад вернулся. Появился вот так внезапно на горизонте.

31 числа проходила грандиозная пьянка его универа, на которую я была также приглашена. Проходило все на островках неподалеку, потом "выжившие" переместились на парковку уже возле, как я раньше часто писала, моего любимого общежития. Хочу сразу написать, что он так-то и не пропадал. Я его видела, он видел меня, но все это превратилось в такое чудо под названием "кто ты, незнакомец/незнакомка?". И меня это полностью устраивало, не вру. Так вот, на парковке мы продолжали делать вид, что вообще не узнаем друг друга. И даже разговаривая рядом со мной, я его "не видела". Потом как-то так вышло, что я надралась. Этому поспособствовала обнимающая своего ухажера К. И мне стало дико одиноко. К тому моменту уже практически все разошлись, однако В. остался и, спустя кучу мыслей, я понимаю, что он приглядывал за мной. Так вот следующим кадром было то, что я стою в его объятиях и слушаю бесконечный поток извинений, причитаний, рассказов о том, как долго он думал над всей ситуацией. Честно сказать, я сначала толком и не поняла о чем он. Потом дошло и просто челюсть отвисла. Весь оставшийся вечер он обнимал меня, вы можете себе представить?

Следующий кадр - мы на квартире с К., В. и остальными мальчиками. И опять же ночь в его объятиях. Безумно приятно это все было. Однако, проснувшись утром, задаюсь вопросом: зачем?

И я так привыкла с ним испытывать чувство дежавю. Все повторяется, опять же бесконечное молчание, непонятки полнейшие у меня (у него?) в голове и куча ???

Понимаю, что не жалею и по-другому бы вряд ли все вышло. Но не стоит же возвращать все на круги своя, если эти круги выходят из-под контроля.

я вот думала, что в семье только у меня такое уникальное поведение; гены правда не пропьешь. и печалит сие до страха темного, и не победить бездействие это наглое.

Чтобы вы понимали весь объем пиздеца, который проходит через мою жизнь практически ежедневно: сегодня парень, которого я когда-то любила, предложил завести нам вдвоем ребенка, потому что мы видим его воспитание практически одинаково. И знаете, в чем главный пиздец? Что я даже не считаю это такой уж и плохой идеей. Я одумаюсь когда-нибудь? Мои отношения с парнями - это просто феерия. Зачем я дружу почти со всеми своими бывшими? Зачем я начинаю встречаться с кем-то еще, чтобы потом обзавестись еще бывшими? Знаю же, что все это не выгорит, но все равно упорно делаю, потому что, ну а почему бы и нет, собственно, скучно же.

Когда хочется сохранить момент как можно более ярко.


Это был потрясающей красоты вечер. 5 часов вдохновения. Талантливые люди, потратившие на создание потрясающих инсталляций не одну неделю. Организаторы, которые делали самую простую работу вместе с волонтерами, бегали вокруг и говорили как красиво все у нас выходит. Чем разжигали огромнейшее желание работать и помогать. Как классно все же, когда твой труд ценят. И как мы собирали этих светящихся людей будущего это отдельная тема. Как ползали между рядами и клеили "светлячков" за час до открытия. От знания, сколько сил и времени вложено в этот вечер всё становится в тысячу раз ценнее.

И эта божественная музыка, которой я наслаждалась 2 месяца до фестиваля. Тут она, вживую, и создатель, в паре метров от меня, и мелодия проникает насквозь. Спасибо организаторам, которые раскачали зал. Спасибо Вуджу, за этот час проведенный наедине смагией.

Слезы счастья.

Танцы, и будто весь мир где-то далеко.

Очень хорошо и спокойно на душе. Вот такой вот фестиваль светового искусства "ПУСК". Спасибо, вселенная, за возможность прикоснуться к прекрасному. Жду следующий год, безумно.

Penthox–Give It Away (WOODJU RMX)

WOODJU–overt

WOODJU– irradiant

Как вообще просить прощения у человека, если он не готов тебя простить. Даже спустя время не готов. При любой попытке ставит на место и всем видом показывает, как он на тебя обижен и какое ты, в сущности, дерьмо. А тебе, чтобы просто дальше спокойно жить, необходимо расставить все точки над "и". Может просто успокоиться и оставить человека с его обидками наедине? Ведь виноваты всегда оба, а раз он не сознает, что и его вина тут есть, то пусть и живет с этим. Господи, я так устала.

Помните я недавно писала про мужчину из соседнего подъезда, которого выгнал сын, сменив дверь и замки? Он алкоголик, но адекватный, никого не трогает. Чистый, питается с мусорок.. Спит в подъезде под лестницей. Весь подъезд желает ему скорейшей смерти. Так вот сегодня он сидел на привычной ему лавочке под деревом и кормил голубей. Человек, который питается объедками (замечали, что брал у котов еду), кормит голубей. Так где же вселенская справедливость, карма?

Все валится из рук, хотя поводов для беспокойства совсем нет. Сегодня мой последний день отдыха, и начнется работа. Может все дело в том, что я немного побаиваюсь. Сколько раз жизнь показывала мне, что работа официантом это не мое, что я слишком скромная, чтобы общаться с гостями. Но ведь меня так тянет туда, главным образом из-за денег, которые можно заработать. Но не только. Эта работа пополняет мой нехваток в общении, раскрепощает меня. Главное первые дни, как я подам себя, так и пойдет дальше. Я это понимаю, и наверно из-за этого волнение не покидает меня.

Вот уже около двух недель я практикую чудесное утро. Из книги Хэл Элрода, можно сделать вывод, что утренние ритуалы строят день. Мне это помогает, как минимум я начала больше успевать, но счастливой пока себя не чувствую. Наверно для меня счастье заключается в другом, осталось найти источник и развивать его. Вообще я продолжа читать книги по саморазвитию, в основном от МИФа, но все не то. Выглядит как обычное отмывание денег, потому что книги этого издательства стоят в три раза дороже обычных, но содержание иногда вообще ничего не дает, разве только немного стимула, чтобы применять эти прописные истины в своей жизни.

Появилось огромное желание снова каждый день писать посты в мой блог, мне это не хватало. Блог заменяет мне утренние страницы. И после каждого процесса выливания своих мыслей и проблем на бумагу, я действительно начинаю лучше осознавать настоящий момент, потому что разум хоть ненамного, но становится посвободней. И еще я поняла, что если и стала хуже писать, то это все поправимо. Я все равно на первом курсе, так что есть время, чтобы исправить положение. Из целей в области литературного творчества сейчас самая главная – научиться связно писать, а не обрывками мыслей. Ну, думаю, что когда мои мысли станут более связными, и слова на бумаге станет легче писать.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям.

"Дорогие родители, я еще жива и относительно в порядке. Не волнуйтесь. Целую, ваша Лиса."

Никогда не пишу длинные письма/сообщения кому-то. Если только того не требует ситуация.

Я могу все простить, забыть и на все закрыть глаза, кроме фразы: " маме привет) скоро она обо мне узнает) " какого простите хера нужно было лезть к моим родным, если ты ни в чем не был уверен? С чего ты вообще решил, что ТЫ решаешь, когда состоится знакомство? Вот прямо даже не знаю че хочу в наказание. Сделала бы татуировку на члене с этой фразой. На каком нибудь стремном албанском. Чтобы остальные сразу понимали с чем имеют дело!

Просто Лоол

Папина шушера высрала где-то мой номер телефона и строчит мне смс

"почиму дима перисылает тебе столько денег на твои девочковые прихоти?"(орфография сохранена)

К слову, о прихотях. Мой старый кнопочный телефончик nokia qwerty, ушел на пенсию скопом искр из клавиатуры. А в нашем мире без телефона никуда, я и решила попросить подарить мне телефон, так как на день рождения отец мне обещал (дело было в марте) я ему и позвонила. Он сказал купить не купит, а денег скинет - десяточку, я подумала, что многовато, но поюзав цены в нете, не стала скромничать. И добавила чутка денег, которые не пригодились для билета и купила iphone. (моя любовь к моему ipad безгранична, мы и решили шикануть :D)

Он видимо ей сказал и у неё теперь бомбит.

Я даже не знаю, что на это ответить.

Хочется сказать гадость, но папа обидится(((

Мое настроение - это синусоида: от "вроде бы не так уж все и плохо" до "Господи, я же в жопе!".

Вчера был первый день в новом универчике, и вот он нихрена не прояснил, а только нагнал страху! Расписания еще нет, кафедра, нужная мне, была закрыта и вот нихрена не понятно. Более всего меня тревожит, а если вдруг мне это вообще не понравится?.. Что я буду делать, мне ведь надо 2 года как-то отучиться и еще диплом написать! Теперь на собрание нужно будет прийти в понедельник, и там задать интересующие меня вопросы.


Сегодня же я яро собиралась в клуб. Давно туда хотела, нашла девочку, довольная до безумия, а тут еще чувак, с которым я познакомилась в инете, тоже с компанией думали подойти. Не знаю, насколько удачная эта затея, т.к. в жизни мы не пересекались еще, но было бы весело!

И вот что вы думаете? У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДИКО БОЛИТ ЖИВОТ! Причем я приняла 2 таблетки и толку вообще никакого.. Теперь боюсь, что придется все отменить.

Ну, блин, почему именно сегодня то?!..

Держу пальчики, чтобы к вечеру все прошло!

— Мой учитель химии говорит, что в шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано.
— О, это замечательно, но я больше люблю виноград… старый, разлитый по бутылкам и закупоренный.

Касл (Castle).

Хотела этот пост посвятить первым дням осени и подвести итоги прошлого года(я ещё с детства отмеряю время началом учебы.У меня наступил уже новый год и больше я ниче не знаю), но сейчас я настолько ужасно себя чувствую, что посвящу-ка я этот пост жалости и состраданию себе любимой.Ну во-первых, кто ж мог заболеть перед 1 сентября, как не я.Это та, которая все лето находилась рядом с микробами и кашляющими людьми, а потом всего лишь пару часов посидела у моря на толстенном пледе и сразу свалилась в кровать без голоса, зато с соплями.Хрен с ним с этим горлом, чай попила и прошло(а чай я могу пить сутками). Оно у меня вообще больное место по жизни(о, я теперь так и буду говорить людям, которые спрашивают у меня чем я болею:"По жизни больное горло"), я уже привыкла.Но когда к этому горлу в команду присоединяется ещё и нос, а нос обязательно тащит за собой ещё и ухо….а периодически им там ещё по ходу поочередно помогает то правый, то левый глаз.Как будто эти все товарищи бьются со мной на поле, а глаза, как группа поддержки, там на заднем плане кричалки кричат.Короче пипец мне наступает полный.Спать с заложенным носом для меня как ночной кошмар.мне душно, сопли вроде текут, а вроде и нет, а потом все, что потекло, засыхает, и оно все трескается, а я во сне не понимаю, что происходит, и мне кажется, что я умираю…а ещё от волнения я все мокрая, глаза даже закрытые слезятся, а потом, когда я просыпаюсь и хочу открыть глаза, я не могу их открыть, потому что они тоже все слипшиеся! И моему, ещё не до конца включившемуся во всю эту вакханалию, мозгу приходится давать сигнал рукам, которые в момент болезни вообще никого не слушаются, чтобы они просто начали выковыривать мои глаза из тьмы, чтобы они в свою очередь перестали меня пугать.Было пару случаев, когда я думала, что всё, больше я ничего не увижу.Поэтому лучше со мной на эту тему не шутить.В общем, когда я болею, я спать не люблю.Но и бодрствовать тоже.Чуть наклоняюсь - голова кружится.Возьму что-то в руки - оно тут же из них вывалится.Чувствую себя в такие моменты размазней и абузой, которая даже полы не может протереть, иначе вместе с той шваброй и убьётся на скользком кафеле.А ещё, когда у меня пропадает голос, всем вдруг становится нужным что-то у меня спросить, узнать…все вдруг становятся какими-то слабо слышащими и туго думающими, которым надо повторять одно и то же по несколько раз.И как будто не слышно, каких усилий мне стоит даже промычать невнятное "угу".

Но это все ладно, слава богу сейчас ночь и мне ничего никому не надо отвечать.Я лежу в абсолютной тишине, стучу по сенсорной клавиатуре и понимаю, что мне все больше и больше начинает закладывать правое ухо.Мое ж ты солнышко, а я-то думала, что мы с тобой больше никогда не столкнёмся…Это все нос виноват, это он тебя подговорил вернуться.Мои уши в детстве меня совсем не любили.В воде даже плавать было опасно.Мне из-за них пришлось бросить бассейн(эх, а какая плавчиха бы вышла, с плечами широченными… ;). Боли были жуткими, пару раз даже вскрывали.Слава богу, на слух это никак не повлияло и с возрастом проблема ушла.Но сейчас, слышишь, даже не вздумай возвращаться!!! Я просто такой фильмокрут, вот заложило мне ухо, я думаю теперь, что это навсегда.Опух у меня глаз - навсегда.Я буду только рада, если у меня навсегда охрипнет горло(только без болей), всегда мечтала о низком женском голосе….Сейчас он, правда, больше похож на прокуренный голос подростка-алкоголика, но не суть.Иногда он у меня садится прям ну ооочень красиво. А сейчас ни голос не красивый, ни я.Хотя обычно, когда кондишенс не позволяют мне валяться дома и ныть как же мне плохо, в периоды, когда мне действительно плохо, я выгляжу лучше, чем когда мне хорошо.Поэтому мне никогда не верят, что мне плохо.Но сейчас бы точно поверили.Я выгляжу, как туберкулезник после сотрясения мозга.Мне вечно жарко и мерзко, я зачем-то плачу от собственного кашля(а туберкулезники плачут после кашля? Не, не хочу знать этого.Никому лучше этого не узнать), и плюс ко всему у меня круги под глазами, как у одной одногруппницы, которая никогда не может до конца вытереть потекшую тушь.А ещё я бледная и с грязной башкой, все по той же причине: голова влево-вправо - потеря равновесия и эпичный шлёп попой на пол(или на ванну, там уж как получится) …копчик у меня и так уже с трещиной, спасибо не надо.Я лучше несколько дней похожу с жирными корнями(родители из дому за видок не выгонят и хорошо), чем тресну копчик ещё раз…Такой вот бацильный портретик получился.Жалкий, отрицать сложно.Кривая, косая, хриплая, на данный момент одноглазая, завтра ещё буду одноухая…Ну что же делать, никто не идеальный, тем более когда болеет.Реалии жизни, так сказать.(Вот какой-нибудь мой будущий муж прочитает это всё, нарисует у себя в голове эпичный натюрморт, и ему уже не страшно будет со мной жить, он уже ко всему готов заранее.) Зато можно не выходить из дома и смотреть передачки по СТБ в записи целыми днями.Я такого себе не могла позволить даже летом, а теперь все пошли учиться, а я могу(хо хо хо). Начала смотреть австралийскую версию "вид пацанки до панянки" на английском, но как назло мне стало дурновастенько, и я, решив не рисковать, прикрыла на сегодня домашний кинотеатр и плюхнулась в кровать, под одеялко(я не мерзлячка, но круглый год сплю под пуховым одеялом). Настрочила тут всяких прелестей, и со спокойной душой и уже ничего не слышащим ухом могу ложиться спать.Надеюсь, оно взбунтовалось ненадолго.Видимо, после стольких лет игнора оно захотело внимания и никаких утешительных призов в виде белого золота с сапфиром оно больше не принимает…значит буду лечить капризульку.Спокойной ночи.Очень надеюсь, что капризулька позволит этой ночи остаться спокойной.

ЧТО ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ С ЯСНЫМ СОЗНАНИЕМ?

НЕТ.

Что такое происходит с ясным сознанием? я точно пьяна, как от наркотиков (от алкоголя менее выражен эффект). это оно - то опьянение. да еще подпитываю это состояние образами из некого российского мелодраматического сериала, 2-ю серию я просматриваю так часто, что, думаю, сама смогу сыграть на камеру все то же самое. наконец, мое умение вызывать в себе выброс серотонина (скажем так) и транквилизатор (который принимать приходится только из-за воздействия его на выроботку дефицитного фермента, а не по причине псих.патологии) отдают мне.

Да возможно.

Моя "а-ля" "эпоха бухгалтера" окончена(я не вернусь туда больше, не под каким предлогом)

Сейчас мне предстоит освоить уроки макияжа(а значит-рисование/черчение). К сожалению я "без пятнадцати минут" стилист-виизажист…ахахахах ахахахахаххах ахаахх Шуутка.

Просто учится пока что буду именно в этой сфере.

Хотя совсем не так я все хотела.Просто на журналиста никто не поступает после 9 класса(нет таковой специальности в колледжах/училищах), и сейчас на что придется на то и буду.

(и так довела ситуацию до "плинтуса")

Не надо судить меня, когда я общаюсь с занятыми молодыми людьми. Когда все трахались с моими мужиками, никто не думал обо мне и солидарности.

Вчера писала Полине поздравление с 1 сентября. Чуть не разрыдалась, ведь теперь и она в школе последний год. Мои любимые мальчики и Полина тоже разъедутся по разным городам. Не меньше меня пугает и то, что моя любовь тоже уедет. Да, я давным давно влюблена в парня младше меня на 2 года. И кто бы что там не говорил, он гораздо старше своих сверстников. Ну а у меня учеба начинается с 5 сентября. Новый факультет, новая группа. Страшно и любопытно как все будет.

— Знаешь, как круто наблюдать, когда я лежу на спине, а ты сверху, что в какой-то момент у тебя на груди выступают капельки пота…?

И все, Аня потекла, Аня грустит, что у нас еще не скоро будет секс, потому что мы оба очень заняты, да и негде. Не в лес же идти. Хотя когда снова потеплеет (если), предложу ему на ночь в палатку на Красивый берег. Но вообще, можно и замок на трусы повесить, на несколько месяцев, ибо тут без вариантов.

1. Если бы ты мог жить в любом месте на планете, что это было бы за место?

В России- Санкт-Петербург, за границей- в США где-нибудь

2. Что бы ты хотел в себе изменить?

фигуру, убрать недостатки на коже, характер хотелось бы немного изменить. добавить больше смелости, убрать лень, добавить решительности

3. Последний просмотренный фильм?

И гаснет свет

4. Были ли у тебя когда-нибудь серьезные отношения?

да

5. Твои уши проколоты?

Да.

6. Первая буква твоего имени?

А

7. Как ты себя видишь через 5 лет?

Счастливой. В браке, с ребенком.

8. Какой был любимый предмет в школе?

Английский

9. Ты боишься чего-нибудь?

конечно.

10. Лучшие каникулы в твоей жизни?

в детстве наверно. каждые летние каникулы. Ещё в этом году на юге, со многими увиделись, это плюс.

11. Как долго ты просыпаешься по утрам?

Не скащала бы, что долго просыпаюсь

12. Любимый фаст фуд?

пицца

13. Ты что-нибудь коллекционируешь?

нет

14. Сколько лет тебе было, когда случился твой первый поцелуй?

в садике вроде, но если осознанный, то, в лет 13

15. Как зовут твою первую любовь?

Никита

16. На скольких языках ты говоришь?

хорошо говорю, только к сожалению на своём родном языке. А так, думаю понила бы украинский, английский

17. Кто знает тебя лучше всего?

моя сестра Оля

18. Самый интеллигентный человек, которого ты когда-либо знал?

сложный вопрос

19. Если бы ты мог жить в книге\сериале\фильме, то в каком\ой?

в сериале Gossip girl

20. Как бы ты потратил 1 миллион $?

благотворительность, путешествия, вложила бы куда-то часть денег

21. Кем ты мечтал стать, когда был маленьким?

артисткой (певицей, актрисой)

22. Почему используешь именно этот ник на блоге?

потому что через многое прошла

23. Ты носишь очки?

нет

24. Какой твой рост?

165

25. Есть ли аллергия на что-нибудь?

на пыль, наверно

26. Ты умеешь водить?

к сожалению пока что нет

27. Как много парней\девушек у тебя было?

прям в отношениях-один

28. Какой длины твои волосы?

средние- чуть длинее плеч

29. Любимое животное?

коты

30. В какой стране ты живешь?

Россия

31. Какой ты расы\национальности?

европеоидной.

32. Любимый вкус мороженого?

Фисташковое

33. Любимая группа?

нет такой

34. Как много детей ты хочешь?

двое

35. Сейчас ты находи шься в отношениях?

нет

36. Если бы ты мог взять с собой 3 вещи в пустыню, что бы это было?

еда (много и воды), палатку, вещи (в том числе оружие, для защиты)

37. Любимый фрукт?

груша

38. Что на тебе надето сейчас?

в леггенсах и футболке бывшего

Скажите, чувствовали ли вы когда-нибудь тянущую боль в ладонях, слабость на кончиках пальцев? У кого ни спрошу, ответ всегда один. Сперва, удивленное лицо, затем протяжное: «Нет», следом идет встревоженное: «Ты чувствуешь?»

Очень часто. Я серьезно. И это никак не связано с моим душевным состоянием: я могу быть счастлива, могу выть белугой, задыхаясь от слез, могу испытывать невероятную любовь к кому-то, раздражение, пустоту.. Все чувства и эмоции проходят через пальцы, растекаясь по рукам. Как позитивные, так и негативные. И это не заглушить, не излечить. Как будто твое сердце разбили. Или очень бережно держат в ладонях. Выбери, что больше по душе.

Можно ли сравнить это с новым видом небольших карманных дементоров, которые в настоящем утратили прежнюю власть над людскими эмоциями, но между тем, цепляются к старым романтикам-поэтам-мечтателям, и, таким образом, даруют им горькое вдохновение?

Вчера я отчетливо поняла, что слишком много мыслей рождаются и гибнут в моей голове. Поэтому я решила завести /и нет, не кошку, а/ блог. Теперь он будет моим официальным и преимущественным носителем информации. Итак, завут меня Настя. Я родилась в небольшом городе. Мне 22 года. И буквально 3 месяца назад я влюбилась по уши в неслучайного в моей жизни человека. Эта встреча перевернула мой мир с ног на голову и я наконец-то покинула свою "зону комфорта" в прямом и переносном смысле этого выражения. Я переехала жить огромный мегаполис. И устраивать свою жизнь, как говорится, "с чистого листа". Моему организму и сознанию переезд оказался болезненно приятным. Почему? Да потому что я всю свою сознательную жизнь жила и росла как цветочек в горшке. С самого детства меня опекала Мама, она не хотела что бы я была похожа на нее, поэтому прикладывала много усилий к тому что бы я не лазила по деревьям, гаражам, подвергала опасности свое физическое и психологическое здоровье. Но не смотря на это, я все равно лазила по деревьям, гаражам, разбивала коленки в кровь когда встречала ее с работы. Но это не говорит о том, что я в чем либо ее виню, совсем нет! Я безгранично и вселенски ей благодарна. Ведь она дала мне самое лучшее что могла, а дала она мне умение быть Человеком с чистой и светлой Душой. И пусть этот фактор на сегодняшний день и в 21 веке потерял всяческую его ценность, это не мешает мне продолжать быть такой, какой вырастила меня моя Ма.

Ходила на собеседование. Моя работа будет заключаться в том, чтобы с улицы привлекать людей, чтобы они вступали в клуб этот. За месяц норма - 15 человек. Мне кажется это много. У нас в городе много уже состоят в данном клубе, моя семья тоже когда-то давно состояла.

Ну официальное трудоустройство, идет в стаж, учитывается потом при начислении пенсии (если я до нее доживу ХА).

Ну я еще в раздумиях. Я похожу на трехдневную стажировку, там надо будет посмотреть за их работой и управляющая мне что-то распечатает, чтобы я выуила. Со своей стороны я посмотрю на то сколько же она привлечет людей, оценю обстановку. Мне еще другая женщина звонит из этого клуба, спросила как мне на собеседовании было, все ли понравилось, попросила держать обратную связь, тоесть если будут проблемы с общением с управляющей или вообще какие-либо вопросы, чтобы я звонила ей.

Просто пока это единственный вариант на пол ставки у меня в городе.

Здравствуй, дорогая моя мамочка!

Ты самая лучшая на свете, и самая красивая! Ты всегда со мной, в моих мыслях, в сердце! У меня самая-самая лучшая мама на свете.

Сколько ты помогала и выручала, даже не сосчитать. Прости меня за плохие поступки, которые я делала.

Я очень сильно люблю тебя, и желаю быть всегда молодой, красивой и чтобы не болела никогда, и конечно же, была всегда любима и любила.

Мама, я тобой дорожу, ты любящая и добрая, ты - самая лучшая!

В день рождения моего любимого я как последняя лошара сорвала спину или это нерв защимило я не знаю, но боль невыносимая. Я не могу сама встать с кровати, не могу толком сидеть и ходить да банально с туалет сходить(уж простите за детали). Илья стал моей личной сиделкой. ПО мимо того что он мне завтрак/ужин носит в постель, мажет кремушком спинку так и просыпается по первому моему зову.

Дерьмодень.

Я даже расплакалась. Не хочу вдаваться в подробности. По итогу одной стороне конфликта ничего не сказала, дабы не усложнять, вторую же попросила меня не трогать больше по таким вопросам. Вообще. Просто даже слышать теперь ничего не хочу.

"Я понимаю, что ты хотела как лучше". Да блять. Как обычно.

Пожалуй налью себе чаю.

Вечером придут в гости две подруги детства. Вчера пришлось убираться до 3-х ночи, ибо был выбор: сходить в кино на Джейсона Борна и убраться в ночь, или не ходить в кино и сделать всё вовремя. Догадываетесь, что я выбрала?)

Зато намялись с А. вредного фастфуда и посмотрели на поставревших Касселя и Деймона. Впереди нас сидела пара, лет сорока с мороженками и соком. Хочу так же через много лет взять своего мужика под ручку и купить билеты на Бэтмена Часть 352.

А что касается утреннего конфликта? Даже не знаю. Я довольна тем, как идет моя жизнь. Да может не всё происходит так быстро как хотелось бы, но меня всё устраивает. Даже эта работа, как бы я её не ругала, и пусть это не моё, но она даёт мне стабильность, которой сейчас особо нигде нет. И никому не советую лезть в мою жизнь и решать за меня чего мне хочется, как бы могло быть и т.д.

Я очень рад, что у всех все хорошо.
Меня не трогайте.

Эффект Фассбендера (рус. слэнг) — термин, при котором человек может нажираться в хламину, оставаясь пизд*тым и обаятельным.

Прежде, чем устраивать разбор полетов, если вы на кого-то обижены:

1) изложите в письменном виде все свои рассуждения по причине обиды

2) перечитайте

3) перечитайте еще раз

4) точно не хуйня?

По пути в универ встретила бывшего одногруппника, который тоже поступил в магистратуру, только на другое направление. Чувак, ты реально так рад был меня видеть?

Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери, и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить, как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас…

Разлетелись по городам, черно-белые снятся птицы
Не успели сказать пока и увидеть огней столицы
За окном больше никогда не увидят влюбленных вместе
Мы разъехались навсегда, но остались лишь в этой песне

несколько дней назад мне кричала в трубку "ты пошла по рукам", а сейчас у нас вроде как нейтральное общение. вообще, каждый раз, когда мне приходят от нее сообщения я боюсь, что мне снова прилетит. я понимаю, что мне бояться нечего, что я выгородила этого человека со всем, а он никогда не признается в том, что он мудак и изменял.

а после нашего разговора она написала "такое непонятное чувство.." и у меня сердце в пятки ушло. я и так не ем, и так надумываю себе такого, начинаю нервничать и бегу к раковине, что иногда даже если приходит ничего незначащее сообщение у меня мозг взрывается от мыслей.

и сейчас снова смотрю на телефон "А. прислала вам сообщение" и я боюсь прочитать. вот серьезно, я наворотила столько делов, что сейчас просто напросто боюсь человека. точнее того, что она узнает и убьет меня нахуй. а оказалось "привет) ты пойдешь с одноклассниками встречаться?" и…

господи, ты хороший человек, но мы же не сможем больше общаться, зачем ты пытаешься снова наладить общение?! как бы я не хотела снова видеться с тобой, общаться, дружить, я тупо не смогу!

В Москве. Тут солнце, хорошо. Десять утра, никак не могу уснуть, слишком светло. Но тихо. Жду когда в гости приедет моя Московская кошка, снова будем болтать и заниматься ерундой.

Все хорошо.

Итак, спустя 13 дней я начинаю в нем разочаровываться. Вчера разговаривали об отношениях и он сказал, что очень ревнив.

Я не фанат ревности и стараюсь и в себе искоренить это чувство, а когда ревнуют меня. Поначалу конечно это мило, когда он говорит, что ты только его и принадлежишь только ему. Когда он начинает звонить тебе и ревниво спрашивать, где ты и с кем, и чем занимаешься, твое сердце замирает от счастья. Еще бы! Ему не все равно на тебя. И ты отправляешь игривые фотки, забавляясь его ревностью. Но проходит время и это начинает уже надоедать. Ты думаешь, что пора бы уже перестать. Ты же не собираешься ему изменять. А он меж тем проверяет все твои переписки. Ты говоришь ему о верности, а он меж тем проверяет твою историю в браузере. Ты любишь его, а он заставляет тебя отчитываться о каждом своем шаге, отправлять фото, чтобы удостовериться, что ты точно не с другим парнем.

В общем вы уже наверное поняли, что я боюсь ревности и контроля. Надеюсь, что меня минует сия чаша безумной ревности и тотального контроля.

— Ох, ребята, вы так выросли. Кто чем занимался летом?
— Я работал.
— И я.
— И я работала, даже не поебалась за лето.
— Теперь вы взрослые.

-Да вот, С мужем недавно развелись.. Эти слова из уст одной знакомой прозвучали так странно и чуждо для меня.Что могло произойти за пару лет, для того чтобы успеть выйти замуж и развестись?А еще я не понимаю для чего четыре года встречаться с одним, потом с другим, но в итоге выйти замуж за третьего?Присматривалась?

— Диванчик мой. Хорошенький, маленький, любименький, как же я по тебе скучала. Ооой…
- Надеюсь я доживу до того времени когда ты так будешь говорить со мной…
- Скажи ещё, что ты меня к дивану приревновал! Представляю, прихожу я с работы, а дивана дома нет. В порыве ревности Руся его сжег, а пепел на дно реки пустил в контейнере металлическом.
- Хм… Хорошая идея…
- Слыш ты, Отелло, мы на чём спать будем?
- Раскладушки куплю.
- Спешу напомнить, что девушка у тебя бисексуальна, следовательно, подобные мои признания раскладушке, тоже обеспечены.
- Да ёп!..

(С)

Вчера ты был - сегодня тебя нет, это как вчера ещё лето, а сегодня уже осень. И всё, игры кончились (точнее, кто-то доигрался), отношения улетучились вместе с теплом по цельсию, осталось предательское солнце, что так же будит по утрам, но вообще не греет уже.

8:50 утра, разговор, который выбил меня из колеи, но из-за которого дико захотелось спорить. Вчерашние заебы перетекли в сегодняшние. Так дико заебала вчера Казанцеву то ли нытьем, то ли просто эмоциями. Наревелась, наоралась сама на себя, пришла Настя, покормила меня, рассказала какие-то веселые истории и я немного отошла. Ну вот зачем человек поднимает темы, от которых все внутри сжимается? Бесииииит.

Наше время.

—Лиля, опять ты сидишь ВКонтакте! Когда это прекратится? – по этим словам сразу можно догадаться, что это сказала, чья то мама.

—Мам, сейчас, еще немножко, – ответила тринадцатилетняя Лилия. Почти четрнадцатилетняя.

А вот что было ВКонтакте: Лилия Миронова, Сообщения.

А это переписка с Максом:

МАКС: «Доброе утро, что не пишешь? А мне купили настоящий мяч футбольного клуба Барселоны!».

ЛИЛИЯ: «Привет. Мяч – это класс! Уже очень хочу посмотреть на твое приобретение!».

МАКС: «Хорошо. Сегодня приходи на футбол, увидишь!».

ЛИЛИЯ: «А вы сегодня играете?».

МАКС: «Мы каждый день играем. И тебе можно походить с нами, ведь тренер говорил, что у тебя талант!».

ЛИЛИЯ: «Ну, не знаю… Мама, наверное, не отпустит, и к тому же вы играете поздно».

МАКС: «Жаль. Но, хочешь я сам у твоей мамы, тебя отпрошу и скажу, что присматривать буду!»

ЛИЛИЯ: «Ну, если хочешь…»

МАКС: « Класс!!! Ну тогда я в семь за тобой заеду».

ЛИЛИЯ: « ЗАЕДЕШЬ?»

МАКС: «Ну, да! На мотоцикле!»

ЛИЛИЯ: «Ладно, ну, до встречи!»

МАКС: «Пока!»

И тут же Лиля закрыла ноутбук и побежала на кухню. Ее мама работала учителем географии, а папа ученым, изучал звезды, галактики.

—Мама, помочь тебе? – Лиля обняла и поцеловала маму.

—Да, нарежь овощей для борща, - ответила мама и Лилия принялась за работу. Потом они болтали обо всём, и тут Лиля решила спросить про Макса, но она немного схитрила.

—Мама, а мне Лена сказала, что за ней мальчик ухаживает. Ну, она говорит, что он сумку в школу носит и обратно, гуляют вместе, комплименты говорит и многое другое. Мама, скажи, это значит, что он её любит? – Лиля так раскраснелась.

—Ну, не знаю. Возможно. А за тобой никто не ухаживает?

—Да, ну, что ты! Я сама за собой ухаживаю!

—Ясно, я думаю овощей достаточно. Сходи, погуляй, а то, наверное, забыла, что такое свежий воздух.

Лиля тут же побежала в комнату, натянула джинсовые шорты, майку Найк, кеды, телефон, наушники, мятную жвачку. Попрощалась с Мамой и за дверь, быстро спустилась с четвёртого этажа.

— Нужно Лене позвонить, предупредить, о том, что я приду!

Набрала номер, ожидание и тут: «Привет, Ленка! Что делаешь?», «Не чего особенного, а что?», «Отлично, я иду к тебе!», «Ну хорошо», «Пока, жди». Лилия одела наушники, с любимой песней Дан Балан «Люби» и поплела по улице. «Люби, люби как солнце, как вечно грустная луна и не отпускай меня. Люби, люби, пусть льются слезы, ведь в сердце вечная весна. Так не отпускай меня, люби».


доброе утро) наконец то я добралась сюда. учеба началась прям со вчера, лекции и практики и тд, как обычно напугали тем что год сложный и завал вообще, ой та какая разница год то последний ! ну с учебой все понятно.

я все так же бегаю по утрам, но если честно ем все подряд… не могу себя взять руки, просто нет мотивации и все. а это потому что моя мотивации все еще не в Харькове, Артем вчера писал, поздравил с первым сентября написал кучу пожеланий и самое главное что он грустит и не может без меня…надеюсь это так. было очень приятно, я очень соскучилась. а еще у него скоро др моему любимому 26, с подарком я уже опередилась, может быть вечером если не влом будет скину все)

побежала на учебу, всем хорошего дня.

а еще я ненавижу себя за то, что не умею поступать мудро. хочу, но у меня не получается сопротивляться эмоциям. я знаю, как надо, знаю, как было бы правильнее, но продолжаю вести себя так, словно я истеричная и глупая.

это, видимо, навсегда? от себя не убежишь, но так хочется

ко всему прочему отврату, что происходит сейчас в моей жизни, меня бросил парень и я простудилась в первый день учебы. ночью заснуть так и не смогла, сейчас шесть утра и вместо того, чтобы лечиться и тихонечко себе плакать дома, мне нужно ехать на работу. к слову, у меня их аж три. три работы и последний курс универа? хмм. не знаю, зачем написала вот это вот, но пусть будет

полпятого, сигареты, кефир и Титаник. а как начинается ваше утро? только напугала своего соседа, заставшего меня зареванную на балконе (всхлипывая и не совсем членораздельно объяснять, что кто-то там умер, было не лучшей идеей). лооол, столько всего происходит, но я ведь последнюю неделю молодцом, улыбаюсь, не забивают себе голову всякой ерундой, читай, жизни радуюсь. а тут дурацкая мелодрама, и я реву навзрыд с первых минут (да, ещё никто и не думал умирать), а потом еще под nights in white satin. эмоциональная неустойчивость налицо, да? боже, Юля, что за поебень

Ну а на самом деле хочется холодной осени, чтобы с непривычки кутаться плотнее в пальто и обнимать себя руками, бежать до двери, дергать ее, запрыгивать и трогать теплые стены. А потом тебя обнимают и растирают спину, чтобы ты скорее согрелась, наливают чай и усаживают к себе на колени. Я не говорила этого, но я хочу подчиняться. Очень комфортно себя ощущаю в чьих-то руках. Всегда.

Сидели в курилке с Машкой, обсуждали татухи, рассказываю про Влада, она мне говорит, мол, не стоит корректировать, испортит еще. Я говорю, а кто, по-твоему, Сережу и Стаса колол. Молчит. Маркер, говорит. Я ей ну так это и есть Маркер. ЧТООО, ты мутишь с Маркером????!!!1122111 Медийная личность, аж гордость взяла (не поняла за кого)

ахереть можно)

листала вакансии (перспектива работать в гордом одиночестве что-то до сих пор меня не вдохновила), и наткнулась на вакансию из своего прошлого места работы. там всего 4 сотрудника, поэтому увольнение любого из них это шок и сенсация)

написала своей бывшей напарнице, спросила, мол, кого на этот раз?)

короче, кто меня давно читает.. обоих жаб вытурнули! получили, сучки, даже псевдодружба с админстраторшей не спасла, эх. ну чё, удачи им теперь..) надеюсь, они хорошо чувствовали себя, оказавшись в той же ситуации, что и я ;)

Сегодня я узнала, что такое королёк и сиповка, что такое бахус-кола, а так же адреса двух неплохих рюмочных. День знаний же! P.S. "Бывают хромосомы икс и игрик, а у тебя икс и игАрек" (с) цитаты великих Лиз (это ж надо со всего филфака подружиться с двумя тезками).

ну вот у меня и деь рождение, с этой работой и погодой даже не знаю когда праздновать, да и честно говоря не особо уже хочется, держит только то, что приедит туда… мариновать мне мясо и жарить ;) )) уже думаю пусть лучше бы без алкоголя и шума замариновал и пожарил меня ;)

А мне стало так стыдно, когда Китти сказал, что ему очень больно от моих слов(ляпнула во время начинавшейся истерики про то, что Китти безразлично происходящее(из-за футбола)). Сказал, что если б я хотя бы позвонила за час до футбол, то он бы не поехал. Ну откуда я тогда могла знать, что нас ждёт? Отчётливо видела, какую боль ему причинили мои слова.. Китти итак стал золотым мальчиком- не курит, не пьёт, всегда со мной, моя опора.. После футбола сразу на встречу ко мне.. Из-за болезни, точнее инфекции (у Китти не панкреатит!) пришлось кинуть тренажёрку, футбол. Впервые за месяца полтора пошёл на футбол. Да, мне бы хотелось, чтобы он поддержал меня после припадка, а не припадок свалил меня с ног от бессилия.. Но он это сделал после, приехав чуть ли не на одной ноге (очень сильно хромает, болит). И ему тоже тяжело, а так хоть какая-то отдушина, физическая нагрузка, которая так необходима для мужского эго. Я так тебя люблю, мой Китти. Прости за всё. Просто мне тяжело как никогда.. Не то, что мне, а всей семье..

Хочу 1 курс, общагу, все эти воления по поводу универа. Но я уже давно не на первом курсе. Эх дай бог поступить сл летом снова

Люблю двойные стандарты!

Когда я пишу что-то не хорошее про детей, залётных девок, инкубаторство или животных, к примеру, а так же выливаю сюда свой негатив (на минуточку напомню, что блог личный, никого читать не заставляю, предпочитаю всё оставлять в блоге, нежели переносить на близких), некоторые: "Фу, как ты можешь, ты же будущая мать\У тебя гипетрофированная любовь к животным, больная\Столько негатива!", - и бла-бла, *отписаться*, но при этом похожие посты других блогеров лайкают.) Таких людей мне никогда не понять. Да, подача разная, но смысл-то один.) Моя сверхэмоциональность является стоп-сигналом для многих, что всё-таки круто- меньше "не моих" людей рядом. Я могу высказаться "остро", если то потребуется, кто виноват, что не можете вы? Для вас проще судачить с подружками, для меня- в блоге с самой собой.) Так что хуже?)

Радует одно: что в моём блоге не остаётся тех, у кого кредо по жизни- это двойные стандарты.

Спасибо всем тем, кто долгое время со мной, кто начинает меня читать и остаётся, кто "не отписывается" от моего мнения и даже поддерживает. В жизни кроме Китти я таких людей не нашла..

Отдельное спасибо за комментарии с поддержкой, советом, дельным мнением. Я всё читаю и всё это очень важно для меня! Спасибо от всего сердца!

P.S кто-то из вас поддерживает то, что чуждо мне, но я не стану лезть в вашу жизнь со злобными комментариями. Ваша жизнь, ваше мнение. Есть у меня в читателях одна девушка, которая очень любит детей, считает, что беременность это красиво и всё в таком духе. По сей день удивляюсь, почему она от меня не отписывается. Полагаю, воспитание, принятие "иного" мнения, что очень круто.

Приходи ко мне сегодня
И завтра тоже приходи
Можешь даже не остаться
Мою тоску лишь забери

Приходи ко мне ночами
Во снах прекрасных приходи
Обнимай, держи руками
В мое сердце вновь войди

Приходи ко мне почаще
Я не скучала так давно
Ты словно мед, других всех слаще
Но все так же далеко.

— Твой первый поцелуй был с Милли, не так ли?
Финн: —Да.
Милли: —Ага.

такие милые детишки. и кстати, да, сериал продлили на ВТОРОЙ СЕЗОН.

А я всегда говорила, что осень - язвительная дама, которая бегает за тобой, кидается дождями-листьями в спину и заставляет вспоминать, грустить и разрывать самоё себя всякими прошлыми граблями.

Только первое сентября, а уже такой настрой.

Сестра пошла в школу. А я сидела дома, как стрекоза в последний летний день солнечного танца, привечала заносимых гостей.


Хотелось быть одной. Включить музыку, чтобы она внутри меня играла, внутри меня выключить свет и завернуться в зимнее толстое одеяло.
Не хочется никого видеть, ни с кем не хочется говорить. Опять терзаюсь тупыми вопросами, которые некому задать. Зачем моя голова их рождает, если отвечать некому? Кроме диссонанса, я не получаю ничего.. А по таким вопросам справочников ещё не придумали. Да и вряд ли придумают. И правильно, что не придумают.. Не так уж и важны вопросы нашего места и бытия, если ими задаётся не каждый. А вот как затащить знатного кобеля - это да, вопрос…

Не понимаю, так живу не я, а почему-то больно мне. Больно, потому что мечты о прекрасном всё равно живут, несмотря на то, как я сама усердно их долбаю? Или больно, потому что я вижу эти маленькие погибающие зачатки прекрасного в мире, как их коробит, и они трансформируются в чудовищ..

Снова разрывает. Это забавно. Самое страшное - это забыть все эти тупые вопросы. Или же - никогда их себе не задавать?

Он написал. Простой вопрос, простая попытка завязать разговор. Сначала мне показалось, что мне стало противно. Проигнорила. Снова напишет - история повторится. В третий раз скажу, что нашла себе мужика и он против, чтобы сторонние люди задавали мне тупые вопросы. Во мне ничего нет, чтобы хоть что-то наскрести даже на такой элементарный вопрос.
Почему он так меня задевает, когда у нас нет общего, нет "узлов" и спаянностей? Как так вышло и, самое главное - когда?

Встретилась тут с одним. Я так устала. Бесконечная череда лиц, просто знакомство с каждым, болтовня на пару часов, прогулка. И они все сливаются в одно бесконечное лицо, которое размазывается на дни, недели, месяцы.. Ситуация, требования, характер - как-то одноразово и одинаково. Рассказы про поездки по Турциям, обязательно деньги и как же ж тяжело они даются, обязательно обсирательство прошлых отношений в подробностях и рассуждения о меркантильности баб. Когда я, девушка, иду рядом..

Последний случай просто выбил. Разведённый парень докладывал, сколько денег выложил он на содержательство своей жены. Сетовал, как много, как плохо, что впустую, что теперь не собирается ухаживать, пока девушка не скажет, какие у неё намерения. Смешно, ведь он считал все эти траты свои.. Ведь он сам в жёны её взял. Это его выбор. Ведь ухаживания и созданы для того, чтобы покорить женщину.. Конечно, он не должен ухаживать. Но что удивляться то так, раз трясёшься над деньгами.
Поржала с обвинения: "ты обсуждаешь только то, что тебе интересно". Конечно, ведь если ты не оч интересный рассказчик, то слушать сторонние темы я не особо жажду.
Долго фарсил своей известностью в городе. Посмеялась.


Вот я ничего не потребовала, и даже провожать не просила (в смысле, просто постоять со мной на остановке, подождать маршрутку). От кафе отнекалась, ни воды не попросила, ничего. И в итоге? По его словам "очень приятно с тобой общаться, комфортно себя чувствую, очень надеюсь, продолжим общение".

А мне противно было. Как в одноразовый платок высморкался. Пардон. в многоразовый, удобно с собой всегда носить. Потому и есть намёк на дальнейшее общение. Фу.

Не хочу никаких знакомств, хватит. Чаша моего понимания, терпения уже переполнилась. Мне уже всё равно.

Да, мне хотелось, чтобы ты меня гладил по голове, говорил, что все в жизни бывает, что это пройдёт, что я не виновата, что ты рядом и все хорошо. Да, хотелось. Да. Хочется.

Сегодня вспомнила песню Bring Me The Horizon - Follow you. В плеере заиграла. Это наша с С. песня. Он мне ее когда-то скинул и сказал, что практически каждое слово можно отнести к нам, каждым словом из песни можно описать его отношение:

Cross my heart and hope to die
Promise you I’ll never leave your side

Cause I’m telling you you’re all I need
I promise you you’re all I see
Cause I’m telling you you’re all I need
I’ll never leave

So you can drag me through Hell
If it meant I could hold your hand
I will follow you cause I’m under your spell
And you can throw me to the flames
I will follow you, I will follow you.

Нелепо даже сейчас думать. Ведь " Promise you I’ll never leave your side" и он действительно мне это promise, но в итоге leave.

Песня действительно хорошая. Но мне больно ее слушать.


Завтра с утра провожаю своего бывшего. Р снова улетает, а мне как-то все равно. И не хочется плакать, и не хочется скучать. Улетает и пусть. Вот оно…безразличие порождает безразличие))

Привтыкнула в ноут на несколько часов. Зато видео-поздравление ко дню рождения моей уже готово.

Немного волнуюсь перед завтрашним днем, но попробовать стоит. Просто поеду поговорю. Разузнаю побольше о том, что мне надо будет делать, о том, когда и как выплачивается зарплата, каждый ли день - рабочий и так далее. И ВОЗЬМУТ ЛИ ВСЕ-ТАКИ МЕНЯ. Начиталась отзывов про работу в этом книжном клубе в других городах, большинство отзывов плохие. Ну да ладно, если что /если меня возьмут/ но мне непонравится, то я в любой момент смогу уволиться.