Хотела этот пост посвятить первым дням осени и подвести итоги прошлого года(я ещё с детства отмеряю время началом учебы.У меня наступил уже новый год и больше я ниче не знаю), но сейчас я настолько ужасно себя чувствую, что посвящу-ка я этот пост жалости и состраданию себе любимой.Ну во-первых, кто ж мог заболеть перед 1 сентября, как не я.Это та, которая все лето находилась рядом с микробами и кашляющими людьми, а потом всего лишь пару часов посидела у моря на толстенном пледе и сразу свалилась в кровать без голоса, зато с соплями.Хрен с ним с этим горлом, чай попила и прошло(а чай я могу пить сутками). Оно у меня вообще больное место по жизни(о, я теперь так и буду говорить людям, которые спрашивают у меня чем я болею:"По жизни больное горло"), я уже привыкла.Но когда к этому горлу в команду присоединяется ещё и нос, а нос обязательно тащит за собой ещё и ухо….а периодически им там ещё по ходу поочередно помогает то правый, то левый глаз.Как будто эти все товарищи бьются со мной на поле, а глаза, как группа поддержки, там на заднем плане кричалки кричат.Короче пипец мне наступает полный.Спать с заложенным носом для меня как ночной кошмар.мне душно, сопли вроде текут, а вроде и нет, а потом все, что потекло, засыхает, и оно все трескается, а я во сне не понимаю, что происходит, и мне кажется, что я умираю…а ещё от волнения я все мокрая, глаза даже закрытые слезятся, а потом, когда я просыпаюсь и хочу открыть глаза, я не могу их открыть, потому что они тоже все слипшиеся! И моему, ещё не до конца включившемуся во всю эту вакханалию, мозгу приходится давать сигнал рукам, которые в момент болезни вообще никого не слушаются, чтобы они просто начали выковыривать мои глаза из тьмы, чтобы они в свою очередь перестали меня пугать.Было пару случаев, когда я думала, что всё, больше я ничего не увижу.Поэтому лучше со мной на эту тему не шутить.В общем, когда я болею, я спать не люблю.Но и бодрствовать тоже.Чуть наклоняюсь - голова кружится.Возьму что-то в руки - оно тут же из них вывалится.Чувствую себя в такие моменты размазней и абузой, которая даже полы не может протереть, иначе вместе с той шваброй и убьётся на скользком кафеле.А ещё, когда у меня пропадает голос, всем вдруг становится нужным что-то у меня спросить, узнать…все вдруг становятся какими-то слабо слышащими и туго думающими, которым надо повторять одно и то же по несколько раз.И как будто не слышно, каких усилий мне стоит даже промычать невнятное "угу".

Но это все ладно, слава богу сейчас ночь и мне ничего никому не надо отвечать.Я лежу в абсолютной тишине, стучу по сенсорной клавиатуре и понимаю, что мне все больше и больше начинает закладывать правое ухо.Мое ж ты солнышко, а я-то думала, что мы с тобой больше никогда не столкнёмся…Это все нос виноват, это он тебя подговорил вернуться.Мои уши в детстве меня совсем не любили.В воде даже плавать было опасно.Мне из-за них пришлось бросить бассейн(эх, а какая плавчиха бы вышла, с плечами широченными… ;). Боли были жуткими, пару раз даже вскрывали.Слава богу, на слух это никак не повлияло и с возрастом проблема ушла.Но сейчас, слышишь, даже не вздумай возвращаться!!! Я просто такой фильмокрут, вот заложило мне ухо, я думаю теперь, что это навсегда.Опух у меня глаз - навсегда.Я буду только рада, если у меня навсегда охрипнет горло(только без болей), всегда мечтала о низком женском голосе….Сейчас он, правда, больше похож на прокуренный голос подростка-алкоголика, но не суть.Иногда он у меня садится прям ну ооочень красиво. А сейчас ни голос не красивый, ни я.Хотя обычно, когда кондишенс не позволяют мне валяться дома и ныть как же мне плохо, в периоды, когда мне действительно плохо, я выгляжу лучше, чем когда мне хорошо.Поэтому мне никогда не верят, что мне плохо.Но сейчас бы точно поверили.Я выгляжу, как туберкулезник после сотрясения мозга.Мне вечно жарко и мерзко, я зачем-то плачу от собственного кашля(а туберкулезники плачут после кашля? Не, не хочу знать этого.Никому лучше этого не узнать), и плюс ко всему у меня круги под глазами, как у одной одногруппницы, которая никогда не может до конца вытереть потекшую тушь.А ещё я бледная и с грязной башкой, все по той же причине: голова влево-вправо - потеря равновесия и эпичный шлёп попой на пол(или на ванну, там уж как получится) …копчик у меня и так уже с трещиной, спасибо не надо.Я лучше несколько дней похожу с жирными корнями(родители из дому за видок не выгонят и хорошо), чем тресну копчик ещё раз…Такой вот бацильный портретик получился.Жалкий, отрицать сложно.Кривая, косая, хриплая, на данный момент одноглазая, завтра ещё буду одноухая…Ну что же делать, никто не идеальный, тем более когда болеет.Реалии жизни, так сказать.(Вот какой-нибудь мой будущий муж прочитает это всё, нарисует у себя в голове эпичный натюрморт, и ему уже не страшно будет со мной жить, он уже ко всему готов заранее.) Зато можно не выходить из дома и смотреть передачки по СТБ в записи целыми днями.Я такого себе не могла позволить даже летом, а теперь все пошли учиться, а я могу(хо хо хо). Начала смотреть австралийскую версию "вид пацанки до панянки" на английском, но как назло мне стало дурновастенько, и я, решив не рисковать, прикрыла на сегодня домашний кинотеатр и плюхнулась в кровать, под одеялко(я не мерзлячка, но круглый год сплю под пуховым одеялом). Настрочила тут всяких прелестей, и со спокойной душой и уже ничего не слышащим ухом могу ложиться спать.Надеюсь, оно взбунтовалось ненадолго.Видимо, после стольких лет игнора оно захотело внимания и никаких утешительных призов в виде белого золота с сапфиром оно больше не принимает…значит буду лечить капризульку.Спокойной ночи.Очень надеюсь, что капризулька позволит этой ночи остаться спокойной.