Я хочу быть счастливой. Я на меньшее не согласна, мне на меньшее плевать. В детстве я ненавидела оптимистов. Мне казалось, нет никого глупее на всем белом свете, просто бессмысленным лепетом выглядели все попытки таких людей рассказать мне о самом главном, что я поняла сейчас. Оптимизм - самая ярко выраженная забота о себе, и самое трудное занятие на свете. Легко сетовать на жизнь, убиваться, знать, что все бессмысленно, и ни к чему не стремиться, ни во что не верить, ни чего не ждать и киснуть, киснуть, киснуть. Легко умирать, когда жизнь протыкает твоё сердце ножом. Легко трусить жизни, ссать принимать решения, бежать от ответственности за свою жизнь, легко падать и плакать, легко быть сраной плаксивой тряпкой. Нет ничего легче умирать, когда тебя убивают. Я не хочу погрязть в этом. Я хочу жить. Хочу смеяться, когда хочется плакать, хочу быть счастливой, когда жизнь должна сделать меня несчастной, хочу помнить о солнце, когда на небе неподвижные тучи, хочу танцевать, пусть хоть ног у меня не станет. Я хочу радоваться самым мелким мелочам, хочу дышать, хочу чувствовать себя живой и счастливой. Хочу плевать на обстоятельства и убирать из своей жизни все, что даёт мне негатив. Я хочу быть достаточно сильной для этого. Я хочу быть оптимистом.

12 лет и три неизменных героя Сверхъестественного - Дин, Сэм и Детка х

Нравятся мне искренние люди, особенно их чувства. Стоишь, слушаешь как он рассказывает о чём то или о ком то и видишь в его глазах такую непомерную радость, прям начинаешь чувствовать тоже самое. Сейчас люди боятся этого, боятся открываться, не знаю с чем это связано, но я сколько раз уже обжигался с этим и всё равно не могу остановиться, не могу я по другому. Очень уж мне хочется поделиться своими чувствами, прям хочу чтобы почувствовали тоже что и я. Любви всем.

Я РОДИЛСЯ РАДИ ЭТОГО

Темно. Окно закрыто, но противный сквозняк все равно щекочет шею. Больше кутаюсь в плед и сжимаю в руках кружку с чаем. Бесполезно. Холодно и пальцы начинает немного покалывать. Тихо. Дома никого. В комнате только я и она на другой стороне дивана. Вальяжно закинула ногу на спинку и пьет виски, не замечая того, как проливает часть на кремовый ковер. Я молчу. Знаю, что бесполезно, что-то говорить. Вздыхаю и пытаюсь согреться уже давно остывшим чаем. Она замечает и противно ухмыляется.

- Что, замерзла?

Молчу.

- На, согрейся. – Протягивает мне бутылку – Сама же знаешь, что поможет.

- Не хочу.

Смеется.

- Вот только мне не рассказывай, как будто я не знаю, что тебе нужно.

Игнорирую. Я просто хочу, чтобы это поскорее закончилось. Она закатывает глаза и продолжает пить, что-то насвистывая. В дверях появляется пара изумрудных глаз. Кот. Хочу подозвать его, но она опережает.

- Кыс, кыс, кыс, а ну иди сюда пушистый.

Кот прижимает уши и скрывается из вида. Он её боится.

Снова тихо. Вдруг тишину разрывает трель телефона. Она подрывается с места, когда я тянусь к трубке.

- Не бери.

- Почему?

- Тебе оно надо? Сейчас опять что-то попросят или позовут куда-то, где тебе будет некомфортно.

- Почему некомфортно? Может, я с кем-то познакомлюсь, заведу новых друзей…

- Заведешь друзей? – Смеется в голос - Я тебя умоляю. Дружить хотят с веселыми, харизматичными. А ты? Ты отлично пародируешь комнатную мебель. – Снова хохочет.

Телефон замолкает. Она победно улыбается и возвращается на место.

- Не выходи из комнаты, не совершай ошибку, – на распев проговаривает она - сама же знаешь, дядя Бродский ерунды не посоветует.

Я снова молчу. Руки совсем окоченели. Протягиваю ей кружку.

- У меня чай закончился, подлей.

Хэллоу фром зе озер сайд. Когда у всех разные перемены: кому-то делают предложение руки сердца, а кто-то спустя кучу размышлений отрезает челку. Тут можно еще пошутить про то, что если бы было разбитое сердце, то отрезала бы каре опять, но у меня всё норм, поэтому только челочка.

Ещё +4 человека, спасибо вам! <3

Иногда мне становится так одиноко… мне кажется я даже забываю лица близких людей, прошло так мало времени, а мне уже кажется, что все было как сон…

А еще за то время, пока меня здесь не было, я постигла Дзен. То есть, дошла до того состояния, которое в народе называется "похуй". И это страшно, господа. Очень страшно.

Во мне еще много не выплаканных слез. И я их чувствую. Но вытащить из себя уже не могу

rua , привет тебе и спасибо, что следишь! :)

Мне сегодня сделали предложение. Однако здравствуйте.

Представляете, 10 утра, вы лежите в кровати в пижаме с ноутом и тут мама говорит вам "к тебе гости"

Как бы угадайте, кто это был… Естественно Саша. С большущим букетом роз. Как всегда начал говорить о том, что все для меня, что любит, забыть не может. А я просто стою и тварью себя чувствую, потому что ну не могу, не могу я ответить ему взаимностью. И я к нему очень хорошо отношусь и не хочу ему делать больно, но именно так и получается. Опять поговорили о том же, о чем и говорили в прошлые разы… и он прекрасно понимает, что у меня нет чувств и что я к нему не вернусь, но как он сказал, лучше он сделает это, чем будет потом жалеть, что не сделал.

Предложения как такового не было, потому что он знал, что я не скажу да. Он просто достал коробочку и сказал, что это мне.

На этом все. Никогда себе в жизни не могла представить, что у меня будет такое предложение.

Теперь у меня букетище роз в трехлитровой банке (да! потому что у нас даже ваз нет подходящих, они блять здоровенные и их дохера) и помолвочное кольцо с бриллиантом… убейте меня

Сколько уже раз нужно убедиться, что мои "дружочки" полное дерьмо?

Она начинает тебя забывать!
И ты это чувствуешь, словно подкожно…
Пытаешься что-то найти и узнать,
И душу своим появленьем встревожить.

Она начинает уверенно жить!
Шутить, флиртовать и друзьям улыбаться,
И рвется из прошлого тонкая нить,
Которая долго пыталась не рваться!

Она начинает с нуля! Ну и что?
С нуля начинать - это вовсе не страшно,
А страшно прождать бесполезно того,
Кому ее сердце по жизни неважно!

Она начинает тебя забывать!
И знаешь, она тебя все же забудет!
А время заполнит пустую тетрадь,
Другими людьми. И тебя там не будет…

заменяешь одного многими другими.

Не твоя вина, что я слишком влюблена в тебя

В голове абсолютная каша. Но одно я решила точно. Ты мне сказал, что уговаривать не будешь. И что это должно быть моим решением. И я его приняла - я хочу приехать. И это не побег, как это было в начале. Это обдумано. Но я не понимаю твою позицию. Теперь мне важно знать твое мнение, твою позицию, твое решение. И пусть это вопрос нескольких дней, но это уже будет не бомба замедленного действия, как у нас обычно бывает. Это сложнее - это немного быт.

Я думала Пашка это мой мужик..понимаешь? Как я за ним ехала в деревню…как я знала, что вот все получится..Этот поцелуй..когда я выбежала на остановку и поцеловала его, а он меня. Как это может закончиться??

Обожаю встречи после долгой разлуки.

Обнимешь человека, вдохнешь его запах - и ничего больше для счастья не надо.

Были ли в моей жизни мужчины, которых я хотела бы вернуть? Нет.
Но есть мужчина, которого я не хотела бы потерять.

Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо.

Одна минута…

Три дня…

Пять лет…

Вся жизнь…

Кажется начинается новая жизнь. Не знаю..смогу ли я просто вычеркнуть его из жизни, ведь он отец моего ребенка. Но пока я тверда..я устала.. Буду ли я жалеть? Обручальное кольцо помято..это начало конца?

я ненавиджу себе за то шо вмію любити. Як же зараз болить…

Когда в голове полно самой настоящей хуйни, которая не дает тебе покоя и которая из "все хорошо" (которому ты не веришь), может сделать настоящее, а не призрачное "все плохо" в ваших отношениях, нужно говорить с мамой.

Мама скажет, что ты дура и высасываешь все из пальца, ты поверишь и, наконец, успокоишься.

А так уже который раз получаю от нее советы обратиться к психологу.

она как дама из фэнтези средневековья

мы мозаика. части света, любви, истории, звезды. склеиваются с помощью магии и музыки и слов

Ебать, концентрация безответственных людей в моей жизни зашкаливает. Ебать

иногда вы нуждаетесь в плохих вещах, чтобы вдохновить вас, чтобы меняться и расти

форма всегда есть результат инквизиторского насилия над материей

Человеком, которого ты ставишь на первое место, должна быть ты сама.

Риз Уизерспун

Сейчас октябрь, 2017 год, и я снова вспомнила про блог, который вела когда-то. Перечитала некоторые посты. Постепенно теряю себя, теряю свое я. Мне уже нечего сказать, как раньше. Пусть это и был бессмысленный набор слов, но это были мои мысли и чувства. Сейчас никаких чувств не осталось. Только быт. И непрекращающееся желание что-то изменить. Веду блог ВК, но даже там нет моих эмоций. Тупое перечисление того, что я сделала за день. Я понимаю только одно, что нельзя винить в этом людей, меня окружающих. Дело во мне самой. Но как же хочется вернуть тех людей в мою жизнь. Людей, которые до сих пор важны для меня. Сейчас я цепляюсь в одного человека, думая, что он может что-то изменить, изменить меня. Когда я рядом с ним все переворачивается. Я чувствую себя такой маленькой и в то же время, чувствую себя всем миром. Я любовь. Я Бог. Но только рядом с ним. Жаль, что нельзя войти в его жизнь. А моя реальность такова, что я живу и трачу свое время на человека, которого люблю, но не вижу будущего с ним. Это самое страшное. Может быть чрез год я снова перечитаю свои записи, в жизни все изменится, и я смогу написать, что я вернулась из депрессии, начала жить настоящим, а не прошлым.

Так много накопила и хочу теперь сказать, что аж не можется, знаете, когда садишься, печатаешь, а потом думаешь мол ааййй да нуу, и уходишь в закат, собственно.

Я сегодня придумала свою утопическую картинку будущего, в отношении работы, почему-то (такс… ;).
Это я перееду, мы будем жить где-нибудь не в центре, и не высоко (если к земле тянет, это старость?). И школа у меня будет рядом с домом, чтобы ходить пешком, минут 15, часа пол. Поддамся-таки общему давлению и возьму себе классное руководство, тягать их по кружкам, походам, циркам, кино.
Вот так идешь где-то, а осень, и лужи, и дует в шею, и достать перчатки.
И красиво, и странно, и как осознать, что треть жизни ты уже прожил и сейчас взрослый.

Я, вроде бы, потихоньку вхожу в возраст, смиряюсь, перестаю кривляться и надевать все то, что уже стало мало и тесно.

Я не понимаю, как же я прожила почти пять лет с этим человеком. Насколько же я себя не любила? Я понимаю своей головой, если уйду - за мной не пойдут. На меня обидятся. Я буду крайней. Ведь я виновата, что у меня есть эмоции. Я устала жить с болью в груди. Которую никакой таблеткой не вылечишь.

Это моя отдушина.

Мне, кстати, пришлось загуглить это слово.

Ха-ха.

В целом, все неплохо и не болит, если не оглядыватья и не вспоминать.

Если не натыкаться на фото в соц.сетях, не пересматривать старые и общие.

Звучит не очень, да?

Зато честно.

Ранам нужно заживать. Ранам нужно время. Мне тоже.

Нужно быть смелым, чтобы признать, что у тебя нет друзей. Так говорят (слышала в кино).

Я признаю. Но это не делает меня смелой, только грустной.

Мне постоянно снится то, что не произойдет. Мы все сидим за столом и болтаем. Как раньше. Злая шутка моего подсознания.

В любом случае, это будет мой первый день рождения без вас.

Надеюсь, что получу хотя бы сообщение с поздравлением.

стоим на улице, он курит, а я любуюсь его глазами. потом он лезет за второй, а мне холодно и я лезу к нему. даже на каблучищах своих достаю ему максимум до носа, что идеально. прижимает к себе, обнимая за талию, а я утыкаюсь носом ему в шею. он что-то рассказывает, я отвечаю и тут моя любимая фраза: «солнце, я не слышу, что ты там мурлычешь».

потом сидим в тц, залипаем на котиков. я ложусь на его ноги, а он аккуратно обхватывает мою голову рукой и перебирает волосы. говорю, что потом поеду тусить, на что слышу: «чтоб в 10 была дома». смеюсь, начинаю стебать на тему того, что он мне не предлагал встречаться. злиться, ревнует.

до электрички 10 минут, прощаемся. целует меня, а я дрожу. ухмыляется, знает что из-за него. да я и не хочу ничего скрывать.

сейчас 19 недель, я жду скорейшего твоего появления и одновременно боюсь. надеюсь, я стану для тебя самой лучшей мамой.

Вы когда - нибудь пищали от радости из-за какой-то несущественной, по мнению других, мелочи? Я - да. Сегодня. В шоке было все отделение почты. Думали, мне плохо. Неееет, мне очень хорошо. Пришел, наконец-то, ремешок для моего драгоценного Xiaomi Mi Band 2 . Браслет мне подарила на День рождения подруга. И я поняла, что без него я теперь, как без рук. В середине августа оригинальный ремешок от браслета решил, что его время истекло после того, как какой-то кореец задел его и мою руку огромными тяжелыми коробками (на руке, к слову, остался шрам). Капсула, к счастью, осталось целой. Заказали новый ремешок с Али Экспреса 30 сентября, и вот, спустя овер дофига времени полета через Латвию, он со мной. Сяоми, как я по тебе скучала. Еле-еле дождалась, пока зарядится капсула, и вот, теперь, как раньше, он сообщает о новых сообщениях. Жду - не дождусь, когда лягу спать. Давно не отслеживала фазу сна..

Китайский ремешок, конечно, от оригинала сильно отличается - какой-то жесткий, немного кривоватый. Но я не жалуюсь. А еще он цветом под нынешний маникюр подходит. Кстати, он второй по счету, который мы заказали, но тот не дошел. Потерялся на русской границе. Чему, собственно, я не особо - то удивляюсь. Но продавец оказался хороший и вернул все деньги. Обидно и за себя, и за него. Из-за того, что кто-то, скорее всего, прикарманил посылку себе, бедняжка не получил за товар свое денежное вознаграждение.
На почте, кстати, купили еще коробку для посылки. Подруга отправит нашей другой подруге парики для стрижки. Вы бы видели, как она рада. А когда рада она, счастлива и я. После этого быстро прошвырнулись по магазинам, купили по мелочи. А потом наелись до отвала мороженым. Было очень вкусно. По пути проходили мимо школы. Я в очередной раз поняла, что дико по ней скучаю. Настроение под конец испротили наши с подругой сверстники, четыре человека. На светофоре переходили дорогу ну оооочень медленно, уже время вот-вот должно было закончиться, сейчас красный свет загорится, а они все вышагивают. А самое обидное, что их даже не обойти. Ну и вспылила, крикнув "что ж вы ползете, как улитки, не на подиуме". После чего одна из баб повернулась ко мне, и такая "че, с сама с собой разговариваешь, больная что ли?". И жвачкой во рту - чпок. Да, дорогуша, я больная. Могу и ударить. Ситуацию спасла вовремя спохватившаяся подруга. Иначе конфликта не миновать. Осталась бы та стерва без своих волосенок. А еще у все женской части компашки были короткие юбки. Вот курвы. Еще и стремные. Фуфуфу. Знаю, нельзя так о людях говорить, но реально бомбит до самого Китая. Ладно, шут с ними. Главное, что день прошел достаточно продуктивно, и что я, наконец-то, дождалась свою прелесть. Ура - ура /закадровые писки счастья/.

Похолодало. С сада вернулся отец. Снова никакого спокойствия, одно раздражение. Неубранная мытая посуда около раковины или немытая посуда в раковине теперь снова будет постоянной. Попросила его убирать тарелки за собой. Наорал. Я де неблагодарная, я де могу и убрать\помыть сама, не переломлюсь. А он что же, переломится помыть за собой посуду (когда ест один!), вытереть её и убрать в шкаф? Переломится, конечно, он же у нас такой мужик опытный, жизнь повидал. Это я - соплячка, ничего не знаю, и вообще, кастрюлю с супом я не на ту конфорку ставлю греться. И мать плохая, не делает ничего, только на работе сидит на жопе и ничем не занимается. Стирку машинную она поставила на 2 часа, это же много! МНОГО, блять, для пододеяльника, простыни, наволочки и двух небольших штор. Хватило бы и сорока минут, а он сам на руках это смог бы отстирать минут за двадцать. Так бери и стирай свою одежду сам и не ной потом, что никто тебе не стирает! "Жрать дома нечего!" - орёт. А холодильник весь забит: первое, второе и компот, чёрт подери. По дому ходит в драных тренниках, зато в саду у него модные белые носки и тапочки. Ай, какой красавец-мужчина, я не могу. Снова украдкой выпивание горяченькой, когда все дома, он думает, что не заметно, но даже от одной рюмки его развозит в гавно. Снова запой, снова его карауль до полуночи, хотя ушёл рано утром, провожать матушку на работу. Снова этот козлячий запах по всей квартире во время похмелья. Снова эти пьяные перепады настроения от извиняющейся исповеди до рукоприкладства и тупой агресси: "Вы гавно! Вы даже мизинца моего не стоите!" И при этом постоянное враньё: "Я там друга встретил! А я не обещал, что пить прекращу! Это всё мать твоя виновата, что я пью!"

Уважение к тебе? За твои 23 хромосомы? За то, что, пока мать со мной лежала в больнице два месяца, ты бухал без передыха? За то, что когда мать дала тебе деньги, чтобы купить мяса, потому что оно ей, как кормящей женщине больного ребёнка, было необходимо, а ты купил вымя?! Сраное вымя на 3 рубля! Может быть, ты и хороший человек, но повадки у тебя отвратительные.

Будь, пожалуйста, рядом. Почему именно в такие моменты я чувствую насколько далёк ты от меня?

Одурманивание в чужом городе, дивный, дивный сон, в совершенно незнакомом знакомом городе. Прокручиваю это опять, прокручиваю это снова. Все вокруг говорят: "терпи". "Трепи", по сути, включает в себя все, что угодно - от мелкого упрека до третьего в постели и удара топором. Совершенно неважно, на что отвечать таким императивом, гораздо важнее, кому. Я совершенно не отрицаю пользу терпения, или необходимость найти взаимоприемлемый способ выражения мыслей, но почему только я, с точки зрения общества, должна терпеть, или быть ласковее, или, простите за пафос, любить? Почему это должно быть интересно (!) только мне, а "мужчина этим никогда интересоваться не будет" ? Почему так считают все вокруг и долгом своим видят меня этому научить? Почему? Разве не от этого идут все унизительные вещи, которые меня ломают каждый раз, когда я не могу им ни противостоять, ни поддаться? Разве не это мешает мне делать то, что я хочу делать?

И что мне теперь делать? Дойти до дна, от которого невозможно оттолкнуться, или продолжать гнаться за идеализированными образами, которых никогда не будет?

Я хочу быть хорошей. Я буду спать весь день.

Я скучаю. Сильно. Радует, что ты не отводишь взгляда при встрече. Прости, что его отвожу я. Мне стыдно. Я бы хотела снова пообщаться. Пусть не начать общение вновь, но хотя бы узнать как твои дела. Я не знаю прочтёшь ли ты это, а если прочтёшь подашь ли знак, может как-нибудь ответишь..

Октябрь - хуевый месяц. Не первый раз уже, с ним сравнится разве что тот черный апрель 2013. По кругу все, Вселенная говорит, по кругу нескончаемого блюдца. Не идеальные все, жизнь дает понять. А тогда…летний, летний, Господи, это сейчас-то представить, что летний день, когда по верхушкам деревьев можно было связаться со всей планетой, в теплый день в душной комнате умирать, и ждать, и не дожидаться. Конфетки и щеночки, так было уже. И как это никто не слышал мой вой еще, вокруг же люди, держись, держись, а как поступила бы принцесса Диана, ты справишься, я уже была лишней, спасибо. Это было уже, было уже с той разрушительной точностью, что только в жизни бывает. Физика или сила мысли? Но теперь все будет иначе. Должно быть иначе.

Конфетно-букетный период закончился. Конечно, от конфет уже тошнит, а для цветов не сезон. Цветы не цветут. Цветы больше не растут внутри меня?

Все починається не з тих слів,
Все починається не в той час.
Ти не рахуєш по скільки днів
Ти спиш. Ти думаєш кожен раз,

Що телефон вимкнеться вдень,
Що не зможе зв'язатись обурений власник
Твого серця назавжди. Метрополітен
Зупиняється. Світло гасне.

І нам на мить здалось,
Що все навколо дивний сон

Район відімкнуто від мереж
Район відімкнуто від життя.
Це безглуздя просто не має меж.
Це безглуздя? Так. Серцебиття

В усіх хвилях в усіх телефонних дзвінках
В усіх фільмах в усіх божевільних думках
В усіх зламах на будь якій широті
В усіх зламах на будь якій висоті.

У нашому під'їзді хтось зник
У нашому під'їзді біда.
Хтось бігав по сходах, хтось говорив,
Хтось стукав у двері я не відчиняв.

i am changing. i am growing. i am becoming better

Сюжет изрядно избит и жалок -
Мы обойдемся без реверансов:
Он любит страшных провинциалок,
И потому у меня нет шансов.

Аль Квотион «Словоточие»

N, прости мне дурные мысли,
не читай этих грустных строчек.
Я стараюсь жить праздно, ярко,
но сегодня взяла тоска.
Я живу среди сожалений,
не поставленных нами точек,
И уже наготове ручка,
но не властна над ней рука.
⠀
Я не слабый, спроси любого!
Я осилил вершин не мало,
И (казалось бы) наша разность,
лишь причина идти вперёд.
Все твердят "исцеляет время! "
N, ты также порой шептала!
Но похоже, меня дурного,
только время и не берет.
⠀
Я не жалуюсь! Все нормально!
Крепко любят меня девицы,
И друзей полон дом в субботу,
И на близких хватает средств..
Только знаешь, N, отчего-то
Среди шума ночной столицы
Я опять ощутил затишье
Наших бьющихся в такт сердец..
⠀
И схватила меня тревога,
Да такая, что не осилить!
Ни поездками к океану,
Ни возвратом в свой отчий дом.
Что случилось бы, если б гордость
Отодвинув мы б все простили?
Знаешь, N, мне любое счастье
Отдаётся теперь с трудом.
⠀
Оттого, что мы в этом мире
По-раздельности спим и дышим.
И никак не уменьшить пропасть
В этом бешенстве бытия..
⠀
Знала б ты, как терзает мысль:
" В этой жизни у нас не вышло "

А в другие я, N, не верю.
Очень жаль,
что не верю
Я.

Ах Астахова

Насмотревшись видео Милы Левчук, я поняла, что слишком сильно "завишу" от А. Не в финансовом плане, а в эмоциональном. Я его люблю и постоянно очень злюсь, когда он хочет проводить выходные с друзьями, а не со мной. По этому поводу даже скандалы устраиваю или обижаюсь. Саму уже это дико бесит. Понимаю, что отталкиваю этим от себя, но все равно делаю (рукалицо). Такое чувство, что живем по фразе из фильма "О чем говорят мужчины": "Ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается". Больше я жить так не хочу, потому что понимаю, что если вдруг придется расстаться, то я просто морально разложусь. Да и отношения лучше от этого не станут, а ими я очень дорожу. И хотя проблем с самооценкой у меня нет, я хочу измениться, стать еще лучше и начать больше заниматься любимым делом. А люблю я рисовать. Уже стараюсь меньше его пилить и больше заниматься собой. Хочу почитать какую-нибудь книгу по психологии, где учат смотреть на мир позитивно и проще относиться к жизни. Не посоветуете? :)

в моей жизни никогда не происходило ситуаций из разряда "поматросил и бросил", но зато есть куча интересных историй о том, как я "покайфовала и съебала". жизнь одна. и она слишком коротка для того, чтобы тратить её на тех, с кем дискомфортно.

Вот так насмотришься американских сериалов, где детектив полиции из Нью-йорка, которая расследует убийства и которую могут вызвать на место преступления часа так в четыре ночи, приезжает туда вся при параде и на каблуках, с удеальной укладкой волнами и со стрелками на глазах. 0_о

Это, конечно же, сериал. Но хочется, чтобы такое было и в жиизни. Мне почему-то не хватает времени по утрам прилично накраситься, не говоря уже про укладку. А каблуки для меня вообще под запретом. Эх.

Поэтому я всегда говорю, что сериалы/инстаграмы - это все херня. Им верить нельзя.

Когда выхожу на улицу, вижу совсем другое. Другую жизнь, других людей. Инстаграм - это фантик, сказка, химера.

бывают дни, когда одиночество-это пьянящее вино, что опьяняет вас свободы, другим, если это горький тоник, и еще другим, когда это яд, который заставляет вас биться головой об стену

она любит запах
теплого кофе,
как цвели розы
и новые начинания

она чувствовала себя очень старым и мудрым человеком - который показал, насколько молодой она была

цените красоту других людей, не подвергая сомнению свои собственные

я восхищаюсь женщинами, после всего, что они пережили, но все равно выбирают любовь. есть сила в этом

мне нравятся сюжеты, где женщины сохраняют себя

Mне это жизненно необходимо — хотя бы пару часов в день проводить в полном одиночестве. Когда на меня никто не смотрит, можно опустить вечно вздёрнутый подбородок, расслабить плечи и мышцы лица, погрузиться в молчание, перестать наконец бесконечно придумывать удачные ответы на вопросы, которые, скорее всего, так никогда и не будут мне заданы, но теоретически — вполне могут прозвучать, пока рядом есть люди, всё равно кто.

Если вы будете чувствовать и вести себя так, как будто влюблены во весь Мир, то все вокруг будет влюбленным в Вас.

концепция: мы на нашей кухне, смеемся; мое лицо болит от смеха. ваши руки вокруг моей талии, и я прислоняюсь к твоему плечу. завтрак стынет на столе, а кофе все еще нуждается в молоке, но все это может подождать, теперь, когда ты со мной

концепция: листья шелестят под нашими ногами и наши щеки розовеют, когда наши пальцы соприкоснулись. мы идем на свидание, в небольшую пекарне. осенью погода идеально подходит для горячих напитков и выпечки, но самое главное, это прекрасно, что у меня есть ты

Неожиданно для себя обнаружила, что все меньше ношу футболки и кеды и все больше хожу в юбках, платьях, на каблуках. Возможно, это и абсурд, но я на полном серьезе чувствую себя по-другому. Чувствую себя настоящей девушкой и этим горжусь. Даже мое поведение заметно меняется: я меньше поучаю А. (как привыкла это делать, такая уж я), держусь в целом увереннее. Окружающие меня мужчины становятся галантнее и придерживают двери, а я в Перми живу. В ПЕРМИ, КАРЛ. Тут это редкое явление. В общем теперь я мечтаю не о Vans, а о симпатичных лодочках. И нисколько об этом не жалею. Перемены это круто и, я думаю, всегда к лучшему.

так что держите голову высоко, держите подбородок вверх, и, самое главное, улыбайся, потому что жизнь-прекрасная вещь и есть так много поводов улыбнуться

я нахожу лучший способ любить кого-то, а не менять их, но вместо этого, помочь им выявить наилучшую версию себя

люди думают, что одиночество делает тебя одиноким, но я не думаю, что это правда. быть в окружении неправильных людей-это самая одинокая вещь в мире

я надеюсь, вы отлично проведете время впереди, выпив горячий шоколад или яблочный сидр, читая вашу любимую книгу в постели, пока снаружи идёт дождь, усердно учась и заботясь о себе, собирая красивые листья и прыгая в лужи дождя, носить свой новый красный свитер который больше обычного размера

она была моей драгоценной: сложной, угрюмой, но по-прежнему драгоценной

здесь все давным давно этим перестрадали, но я ни разу не делала, так что почему бы и да.

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой (парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать (целую ночь)
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100.Вздохнуть с облегчением, что ты красавчик.

Вчера с таким наслаждением посмотрела ролик Елены864 про шоппинг в Норвегии, прям релаксировала под него. Вещи-то какие крутые там, в Скандинавии. Эх. Прям захотелось туда поехать. Но цены - мамадарагая. Я вряд ли смогу когда-то позволить себе пальто за 40000 деревянных. Но просто посмотреть, получить эстетическое удовольствие прям хорошо. Мечтать не вредно.

Я просто жду не дождусь свое пальто… Какие-то страхи одолевают. Может кто подскажет, если пальто будет большевато, то все, можно назад оправлять? У меня вроде как пальто бойфренда, может оно имеет право слегка свободно сидеть, нет? Кто знает?

Вот кстати, мое пальто на 80% из шерсти, а Елена показывала всякие пальто (конечно, помимо шерсти там еще мохер и альпака) и стоили они… ну, раза в 4 дороже. Я все еще не перестаю удивляться тому, как смогла отыскать, а главное, ухватить свое пальто…

Короче, у меня опять помешательство на почве одежды и обуви. Я не знаю, сколько это продлится. Но, как правило, захватывает меня полностью, надолго. Но если отпустит, то на несколько месяцев точно. О, это как Симс. Поиграешь недельку, угробишь 40 часов жизни, а потом год не играешь.

О, реально, надо в Симс поиграть, может "выздоровлю" :D Клин симсами вышибают.

Прочитала книгу Лабковского "Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым". Сначала меня зацепил ее отрывок для ознакомления, затем купила ее на ЛитРес. Эта книга меня удивила, и весьма приятно: читала ее взахлеб, проводя параллели о своей внутренней жизни и пытаясь докопаться до истин, приведших меня к состояниям, периодически меня тревожащих. Я давно нуждалась в систематизации общественных стереотипов, со старым и тяжелым багажом которых мы вырастаем и уверенно считаем их единственно правильными и непоколебимыми. Часть стереотипов уже была мной подмечена в головах большинства людей моего косвенного окружения - тех, чьи оценки находятся для меня за пределами важности, но так или иначе, оставляли когда-то неприятный осадок, порождая сомнения и противоречия, - звучавшие в том числе в моей голове болезненным эхом в трудные [неясные] периоды, отчего я и считала должным обзавестись к определенному возрасту тем или иным, полагающимся иметь в обществе. После прочтения я получила обоснованное подтверждение их существованию от автора книги. Один из главных выводов, запомнившихся особенно отчетливо, - мы находимся во власти стереотипов, с которыми выросли наши родители, бабушки и дедушки. Передача зачастую негативных стереотипов происходит бессознательно - они сформированы на основе многократных повторений с детства, оттого и кажутся нам единственно приемлемыми. Задача тех, кто находится во власти поработивших их мыслей/мнений, - позволить себе выйти на новый, непривычный для них стиль понимания за границами старого, но так хорошо знакомого.

Также оказалась актуальной для меня и тема невроза. Если учесть, что пару-тройку лет назад она всплывала, и я ловила себя на мысли, что некоторые исходы в моей жизни имеют невротический характер. Я вновь признала, что являюсь невротиком.

Сейчас я нуждаюсь в составлении схемы своей жизни. Мне нужно нарисовать моменты из детства и их результаты в текущем, от которых жажду избавиться вследствие помех, создаваемых ими сейчас. При прочтении книги я параллельно листала свою историю жизни, пытаясь найти среди прошедших мгновений повлиявшие на становление негативных сценариев, выработавших в том числе периодически мешающий мне в недавнее время и сейчас инфатилизм, закрепивших неумение выражать открыто свое мнение, когда что-то не нравится, раздражает, не подходит, привычку опираться на чужие решения, не ориентриуясь на свои истинные желания, подавленные внутри, и многое другое, что мне еще предстоит определить более четко для последующей внутренней работы. Надо заметить, что за последние 9-10 месяцев я получила, как сейчас кажется, небывалую прежде раскрепощенность и спокойствие в общении с малознакомым людьми. Еще эта книга напомнила мне, что следует отходить от некогда привычного сценария жертвы, и в те периоды у меня действительно получалось увидеть, что не со мной так несправедливо поступили, а я позволила чужие действия вследствие своих черт. В такие моменты я вижу, что в моих возможностях имеется энергия для изменения направления жизни, разумеется, своими действиями. <…>

Я пока публикую это здесь, а на самом деле мне хочется отредактировать этот текст, убрав лишнее - компрометирующее мой сложившийся в глазах знакомых привычный образ, и оставить под фотографией как размышление о жизни. Мне, скорее всего, стало мало признания на работе, поэтому хочется, чтобы на мои заметки пошел отклик. Раньше я выписывала свои мысли гораздо чаще, но не видела смысла в том, чтобы кто-нибудь знал, о чем думаю-тревожусь, поэтому не выкладывала в сети. Однако почему нельзя думать-интересоваться? Это же не всегда патология и диагноз - просто то, что занимает мои мысли и мне нравится)

Знаете, меня начали травить. Все активировали травлю меня из-за нл. Что у меня крыша поехала, друзья при любом удобном случае скидывают видюхи про ед, про компанию, про эти машины. Люди пишут сообщения и издеваются, смеются. Даже здесь есть люди, которые почему-то решили, что я спрашиваю их мнение в этом вопросе. Позволяют себе написать мне лс про нл, что это все говно. На вопрос «ты пробовала ед хотя бы месяц» говорят «нет, конечно, я что тупая, ни за что в жизни». Ну так идите лесом со своим мнением в этом вопросе, если вы не пробовали разобраться в этой сфере. Моё ветеринарное образование отчасти можно назвать химико-биологическим. И я могу изучить состав и понять, что это уж точно не комбикорм для свиней, что это просто другой формат еды и всё. Распинаться я не буду, доказывать что-то кому-то я буду своими результатами. А самое интересное, что на постах про нл в инста больше всего лайков, просмотров и сохранений. То есть люди катают мне говно, но при этом сами смотрят и сохраняют. Что за хрень такая. Описала я намного хуже, чем есть, но мне нужно выговориться. Мне намного труднее, что поддерки я не ощущаю. Вчера я приехала после вручения к бабушке, рассказываю эмоционально про тачку, Олега и ребят, а она берет посреди разговора и уходит. Вот просто уходит в другую комнату и там начинает складывать пазлы блять! Вот как после такого ждать поддержки? Нахрен, всего добьюсь сама

Муж неделю как лежит в больнице. Скучаю. Приехал в пятницу помыться/бриться и в суббту утром уехал обратно. А я так надеялась что все выхолные мы проведем вместе, заполняя пустату отсутствия. А у меня дни тянутся бескончно долго….Когда его нет рядом ощущаю его полную нехватку, даже его поушку побрызгала его парфюмом.

Макс Барских – Моя любовь - 3:55

А вот теперь я хочу их. На ламоде стоят 7000.

Но я знаю, где купить дешевле в 2,5 раза :))

По-моему, очень стильные. В них еще вентиляция есть в трех местах. Они из натуральной кожи. И модель классическая, подойдет под все одежды)

Я иногда думала о том, что в будущем мы с ним будем вместе. Что два года с ним, это не пустое. Что он ко мне относится так, боится потерять, названивает часами если не отвечаю или не беру трубку, целыми днями общаемся, особенно сейчас, когда нет возможности увидеться, и когда видимся этот взгляд..и его руки, которые не хотят отпускать. В общем..теперь мне кажется, что это все пустое. Я знаю, что это все пройдёт у меня и мы снова обнимемся будто есть только мы и больше никого нет..но зачем все это. Зачем если у него все хорошо, если он счастлив..иметь любовницу?

Вчера меня просто тошнило от собственных мыслей. В прямом смысле этого слова. Я не знаю как выкинуть все это из головы. Я хотела пообщаться с А. Да, жена моей любви, но..я хотела пообщаться, чтобы узнать как у неё дела, не более. И вчера она сама мне написала. У них девочка, которой уже 7 месяцев, они купили квартиру, у неё новая машина и многое другое. Она рассказывает, как они счастливы, а я..и рада и плакать хочется. Мне он ничего не рассказывал, это как запретная тема говорить о его жизни, типа есть я и он. А что за пределами этого находится, то уже неважно.. и я всегда считала, что есть только мы, но мне было интересно, что там за пределами, а за пределами по всей видимости счастье. За пределами нажито уже. Правильно говорят, что любовницы думают, что любят их, а к жёнам ходят так..вот это про меня. И рассказывает она мне все, а мне что рассказать? Что я по-прежнему люблю её мужа, мы по-прежнему видимся, и я наивная чукотская девочка полагала, что у нас все хорошо..а сейчас думаю о том, что хочется вздернуться от всего этого. Я и так корила себя все эти 2 года за то, что люблю чужого человека, а сейчас ещё больше. У них же там все хорошо..не люблю все это, не люблю все эти мысли. Я привыкла к тому, что мы есть у друг друга всегда и он занимает огромное место в моей жизни, и когда мне вновь напоминают что он чужой, совсем не мой, и когда я все это слышу от жены..хочется вздернуться вдвойне

задовбалась любить без взаємності.

Около двух часов ночи, ты сидишь на кухне и думаешь, когда все пошло не так. Когда все друзья обзавелись работой и почти семьей, когда всем стало 20+, когда вопрос жилья стал первостепенной задачей. Когда стало нормой думать, что зп меньше 40, это несерьезно. Когда друзья начали получать больше 1000$. Время бежит неумолимо быстро. Скоро второй диплом, а определенности так никакой и нет. Серьезно, надо что-то с собой делать, только вот что и как. Впадаю в уныние и хочу собственное жилье. Может быть правда надо просто найти человека, который будет меня пинать?