Вчера меня просто тошнило от собственных мыслей. В прямом смысле этого слова. Я не знаю как выкинуть все это из головы. Я хотела пообщаться с А. Да, жена моей любви, но..я хотела пообщаться, чтобы узнать как у неё дела, не более. И вчера она сама мне написала. У них девочка, которой уже 7 месяцев, они купили квартиру, у неё новая машина и многое другое. Она рассказывает, как они счастливы, а я..и рада и плакать хочется. Мне он ничего не рассказывал, это как запретная тема говорить о его жизни, типа есть я и он. А что за пределами этого находится, то уже неважно.. и я всегда считала, что есть только мы, но мне было интересно, что там за пределами, а за пределами по всей видимости счастье. За пределами нажито уже. Правильно говорят, что любовницы думают, что любят их, а к жёнам ходят так..вот это про меня. И рассказывает она мне все, а мне что рассказать? Что я по-прежнему люблю её мужа, мы по-прежнему видимся, и я наивная чукотская девочка полагала, что у нас все хорошо..а сейчас думаю о том, что хочется вздернуться от всего этого. Я и так корила себя все эти 2 года за то, что люблю чужого человека, а сейчас ещё больше. У них же там все хорошо..не люблю все это, не люблю все эти мысли. Я привыкла к тому, что мы есть у друг друга всегда и он занимает огромное место в моей жизни, и когда мне вновь напоминают что он чужой, совсем не мой, и когда я все это слышу от жены..хочется вздернуться вдвойне