Это просто Вьюи блог

Вот уже третий день я испытываю недомогания. Головокружения, слабость, нежелание делать что-либо за недостатком сил, и стоит мне начать что-нибудь делать - меня бросает в холодный пот.

"Обратись к врачу" - сказали бы многие. Сказали бы весьма и весьма верно, но само понятие "врач" "доктор", звучит для меня ужасающе. Будто за этим словом желает скрыться всё мирское зло, и выжидающе смотрит на тебя, когда же ты явишься, чтобы оно тебя поглотило.

Бывают случаи, когда без "человека в белом халате" не обойтись, и ты записываешься на прием. Что обычно испытывают люди перед походом к доктору? Ничего? Страх перед тем, что он откроет? Боязнь принятия своего недуга? Может они волнуются за стоимость приема или же сколько времени займет путь, или как этот самый путь проложить? Меня же одолевают весьма странные чувства, будто я посреди ночи замыслила наведаться к маньяку-мяснику, живущему на скотобойне. Да и причем, ты сам отдаешь себя в руки этому человеку…Закрываешь за собой дверь…И неведомо что, будет происходить с тобой за закрытой дверью…

Назовете это беспричинным страхом? Или самой обыкновенной фобией? Может странностью, из-за того, что к моим 18 годам я была у врачей очень мало раз (чему я безмерно рада, и благодарна Вселенной). С появлением в моей жизни потенциального жениха и всего прочего, мне несомненно придется идти к врачу. Но я очень надеюсь, что со своими знаниями величааайшего биолога, справлюсь с собой сама… ;)

А ведь врачи помогают болеющим. Спасают жизни. Делают жизни людей легче и проще. Спасибо им за это. И не плохие люди они…только пусть подальше от моего тела и меня…

Мне стало скучно общаться с нынешними друзьями, они думают лишь о домашке, экзаменах, зачетах, формулах, правилах, -учеба полностью завладела ими. Все мысли сходятся на ней, все разговоры…Они превратились в массу чего-то задротского.

Ни о каком нормальном разговоре даже и подумать нельзя, моя воодушвленность и прекрасное настроение никак не сочетается с их угрюмостью и немногословностью.

И я не знаю, скоро ли, учеба завладеет моим сознанием, но я вряд ли когда-нибудь стану такой скучной как они.

Есть вопрос, который любят задавать почему-то "Что прекраснее:закат или рассвет?".

Для меня безусловно рассвет. Потому что встречая его, понимаешь, что целый прекрасный день еще впереди, который ты можешь провести как угодно и с кем угодно.

Я помню, почти каждый рассвет, который я встречала, да, жаль, что лишь немного из них было вне дома, но разве красоту можно спрятать за окном и прочим?

Самый запоминающийся рассвет был этим летом, с подругой, на горе :)

Встав в 4 мы вышли из дома, чтобы во время подоспеть к восходу солнца и успеть забраться повыше. Пустые дороги, с изредка проезжающими авто встречали нас, закрытые магазины, и парочка странных личностей.

Пока мы дошли к той самой горе, на которую планировалось восхожденик, мы уже успели вдоволь насмеяться и подурачиться :)

Я помню ту дорогу к вершине, эти заросли вокруг, ранние насекомые, наровящие сесть на тебя, помню странные звуки в глубине кустов. ____.

А потом, как мы сидим на траве, смотря на город, еще пока медленно просыпающийся город, вдыхая свежесть утра, и пытаясь привоечь внимание парочек машин, проезжающих внизу.

Мы смотрели, как солнце, медленно заливает наш город по частям, как всё потихоньку становится наполненным солнечным светом. Тогда стало жаль, что мы не взяли бинокль, а телефон с нормальной камерой отключился. Но даже несмотря на это, на весь день мы получили положительнейший заряд :)

А закат для меня-окончание дня, когда выбраться из дома ты уже не сможешь, или же значит-необходимо домой. Потому что город наполняется жуткой темнотой, в которой могут быть и психи и собаки яростные. Да и не вижу я толком в темноте…Прийдя домой ты будешь вынужден спать… Я не ценитель сна по ночам….

Наверное, за эти три месяца я сделала много как оказалось-не нужных шагов; много бессмысленных слов было произнесено; много не нужных сообщений было отправлено; много пустых, бессмысленных взглядов было отправлено не нужным людям;много искренних, ненужных улыбок…

Большое количество бумаги…

Что же говорить про мысли, надежды, планы?… ;)

Но знаете что? Я не сидела на месте, я не делала как множество из моего окружения, я пыталась и мне не за что себя винить.

Не знаю зачем пишу это…Наверное нужно просто…выговориться…?

Помню тот уже далекий сентябрь, когда маленький шажок в пустоту был грандиозным. Когда каждый шажок давался с непередаваемым страхом и смятением, но после это шага, начинал ценить себя, видел, что всё идет не напрасно. Тогда казалось, что все труды в итоге превратятся в плоды, которые я, усталая, но самая счастливая смогу вкусить. Те шаги, они были из темноты в темноту, будто я высоко-высоко, ступаю под куполом цирка, вокруг темнота, но я знаю (!) куда идти…

Я помню счастливый октябрь, который я вспоминаю с легким румянцем и широкой улыбкой. Тогда, я уже была посреди огромной сцены, где в зале сидело множество людей, свет включился и я оказалась под множеством взглядов. Меня видели, меня знали, а значит, шагов назад быть не должно, стоило делать то зачем я пришла, невзирая на других и их никчемные взгляды. Весь октябрь, я, зная, что мне нужно, аккуратно действовала, гордясь собой, если что-то удавалось. Да, всё всегда….нет, оно никогда не было под моим контролем, как могло многим показаться…

Ох, я помню то контрольное испытание, после которого всё должно было быть радужно, и как все всегда утверждают "Верь и всё получится", "Чем больше веришь и делаешь, тем больше вероятность того, что случится". Ха-ха-ха, чем больше делаешь и веришь, то это не случится, убедилась я в тот раз. Меня трижды пытались разуверить, пытаться сломать мост к счастью, но я то не сдалась. Но знаете? Я миновала то испытание, которое сама себе подкинула, но оно привело к чему-то…обратному…

А ноябрь…Ноябрь прошел как на пустыре. На сцену вынесли декорации белых стен и поставили вокруг меня, с фразой "Действуй, придумывай, ха-ха!" И я придумала… Бегала вокруг, шкрябала стены и ржала вместе со зрителями и актерами, всё было тихо, но не грустно, ведь так? :)

Декабрь.

В декабре я устала, нет, я конечно готова была выступать на новогодней ёлке, действительно была. Я даже декорации начала готовить. Сидела посреди сцены и вырезала декорации, перед зрителями, которые уже ненавидели меня… А потом знаете, что случилось? Один из исполнительных актеров подошел и поджег всё что я навырезала для заключительных сцен этого месяца. Нагло подойдя и рассылая на меня незаслуженные слова, он к чертям всё сжег…

…ребятки…представление закончено…

Занавес опущен.

Увидела ЕГО онлайн:

Шел уже месяц с чем-то, его пребывания в городе, она тщательно пыталась перелистнуть страницу, он где-то шлялся, они продолжали мучить друг друга, но в итоге…Итога еще нет…Постоянно кажется, что ВОТ-ВОТ и все решится, но все по-новой. Хах…

У меня напрочь выбило все слова из головы…Я вообще не представляла, что писать, как оправдать свои параноическо-ревнивые нападки, но я смогла, я своем фирменном "по сути вообще так, но, если посмотреть с той стороны то не очень, хотя некоторые считают так, но их мнение не важно, суть в другом, так вот, я вообще считаю, что это вполне возможно, но не суть".
Я знаю, что я никогда не научусь не набрасываться на людей, потому, что сама себе что-либо надумала. А может я делаю так только с теми, кто мне дорог?…

Не рада я нынче тому, к чему я пришла. Да, мой круг чист и "фэн-шуйская" аура чиста => меньше нервов, но блин! Я превращаюсь в какую-то безъядерную плазму без интересных и радостных моментов.Но я твердо знаю, никто из тех, кого я исключила из фигуры в 360 градусов-не вернется, я их не впущу не-не-не

Дверь медленно закрылась
я глянула в окно,
хотела, чтоб забылось,
но всё ведь не в кино.
душа страдала, билась
в закрытую я дверь,
но вот не отворилась
и кто же я теперь…
досель воспоминанья терзают жизнь мою
но боль от расставанья я в них не запущу.

Сегодня, когда мои здешние друзья были кто где, мобильный валялся где-то полностью разряженный, семьяне были чем-то сверх-заняты, а глаза не позволяли списаться с кем-либо в интернете, я поняла, что пришло время не бежать за помощью к кому-то, а разобраться самой, как раньше…И знаете, я поняла…я разучилась…Я лежала, слушала мерное тиканье часов, мне было ни плохо, ни хорошо, мне было так…никак. Абсолютно никак. Меня это пугает
И с чего это меня вдруг всё достало? И откуда ощущение, которого я так боялась-я как под стеклянным колпаком, меня накрыли, и я не могу войти в свой прежний мир…И что же делать? Может дело в том, что я поменяла образ жизни?
Может мне стоит поменять его опять? Поменять?
Может мне делать как раньше? Сидеть в интернете, пялясь на актеров, создавая свой мир?
Я кажется поняла…я ушла из своего мира. Его больше нет. Есть лишь тот, который вокруг меня…о Господи…это ужасно…
Эта пустота…эта серость внутри души…какой ужас!

Так…я не паникую…я думаю…я найду решение!

Господи, какое же это счастье, -радоваться мелочам! Бежать в комнату в приступе неимоверного восторга. Прикрывая губы ладошкой, в приступе счастливого смеха, только потому, что давно не работающая ламопчка на балконе, загорелась именно тогда, когда ты был там :) ))

Когда влюбленный, такой уязвимый.

Две недели назад я молила о том, чтобы он разбил мне сердце именно в тот момент, чтобы все закончилось именно тогда, чтобы я не несла и не копила все премилые моменты или даже мысли о нем столько времени, чтобы смогла легко забыть о всем.
Теперь же, я хочу, чтобы он заставил меня себя полюбить так, чтобы я никогда я не разлюбила его, чтобы жаждала, мечтала, ожидала, чтобы никогда не забывала и хотела быть с ним до невозможности.

Он заставляет меня верит в суеверия. Загадывать желания тогда, когда часы показывают одну и ту же цифру. И свято верить в то, что то, чего я хочу, проиойдет.