Как много таит в себе ночное небо. Нет, не просто кучка скопившихся планет, звёзд, галактик и кучи всякого вселенского мусора. Мне кажется -это нечто большее. И по сравнению с этим я чувствую себя чем-то ничтожным. Ничтожным человеком у которого всё как у всех. Своя жизнь, собственное стечение обстоятельств -ни что иное, как судьба, да и просто сход событий, идущий своим чередом. Наряду со всеми.

Я просто выглядываю из окна своего дома. Сквозь приоткрытою форточку ко мне залетает неуловимое дуновение ветра. Свежесть зимней ночи. Может быть чьё-то дыхание в случайном бесконечном потоке залетело ко мне. А вот снежинка, видимо решила пригреться у меня на плече. Глупая, не понимает своего счастья находиться среди белоснежных сугробов, вольно летать куда захочется. Она предпочла быструю, но приятною, всё же смерть -быть в тепле, но повидать жизнь и красоту людского мира.
Я люблю смотреть ночами из окна. Наблюдать как сияющие огоньки ночного города постепенно погружаются во тьму ночи. А ночь несомой тайной погружается в сердца людей, засыпая. Ночью не хочется думать, слышать, чувствовать. Но и желание спать пропадает вместе же с ними. Такое время я называю вдохновением. Когда хочется делась что угодно, но только не спать. Вот бы ночь была вечной! Но вечного вдохновения никак не может быть. Оно рано или поздно заканчивается, обычно -с приходом утра. И все вновь возвращаются к повседневной жизни, заботам, делам.
И всё таки. Наблюдать за чужой жизнью по ночам интересно. Вот, по переулку в ночи пробежала чёрная кошка. А вот, сияющий свет из окна, там кто-то сидит за столом. 0.38 -достаточно позднее время для ужина, но там кто-то пьёт чай. На хоккейной коробке, залитой под каток сейчас ни души. Возможно я бы обрадовалась появлению кого-то там в столь поздний час, но к сожалению лишь голый лёд. Лишь тишина. И ни души. В такие моменты хочется высунуться из окна и закричать что есть сил, что бы нарушить эту нерушимую тишину. Что закричать?- спросите вы. Да хотя бы -о том, насколько я счастлива. Соглашусь, счастье не бывает абсалютное, всегда найдётся -чему нехватать, или кому, но я не люблю говорить об этом, ведь вдруг станет ещё хуже, и я пожалею о своих жалобах на настоящую жизнь.
На небе воцарилась единственная звезда. Но её неповторимое сияние заглушает всю эту тяжесть нависшего неба. Она не одинока -вокруг неё так же существуют миллионы других звёздочек, чьё сияние ещё не стало быть уловимо взору.
И вот зажглись!Зажглись как по команде ещё несколько ближних звёзд. Той звезде надоело сиять в одиночестве, вот и помогла другим стать такими же яркими и могучими, как она.
Вот так стоишь, желаешь спокойного сна тем, кого рядом нет, в надежде, что эти слова каким-то волшебным образом долетят до получателя. Ведь добро -это какая-то непередаваемая словами материя, хотя скорее валюта. Валюта, на которую нельзя ничего купить и нельзя продать. Можно только подарить. Добро -валюта бескорыстия.
Если бы можно было всё своё добро, нежность, неравнодушие и внимание собрать в раскалённый шар энергии. Шар энергии, силы, чувств и эмоций. И запустить этим добром в человека. Хм…вряд ли подобное добро заставило вернуться в себя тем же, но, я думаю, оно бы пробудило хоть какие-то чувства даже в самом чёрством и, на вид, немногословном человеке.
Ждать пока этот шар энергии, эмоций и добра вернётся обратно, бесполезно. Надо продолжать жить своей жизнью, лишь изредка проверяя, не собирается ли добро то последовать правилу бумеранга и вернуться. Но это правило действует в крайне редких случаях, ну а если всё-таки действует, то не всегда проявляется так, как хотелось бы. Я же, в свою очередь, чувствую себя сотканной полностью из ниточек того добра, что пытаюсь донести людям. Хоть может и не всем людям, но…
Придётся уж признать, что в душе я неисправимый романтик, который при любой обиде, восторге или счастье, тут же бросается писать стихи. Но не всегда они получаются. Самое отвратительное -то, что в голове мысли ёмкие, гибкие, красивозвучащие, а не деле высказывать весь этот словесный мусор сложно, и слова получаются совсем не те, что хотелось бы. Всё это уже было !Было сказано прошлыми поколениями. Всё это уже было пережито и высказано. Но каждый по сути своей оригинален, и слова просто не могут повторяться полностью, и уж тем более эмоции. Это что-то неизмеримое, а следовательно -несравнимое.
Бывает, хочется посмотреть на мир глазами другого. Но потом понимаешь, что ради этого придётся полностью пережить жизнь этого человека -прожить полностью за него, забыв свою. А глаза -это лишь передатчик изображения. На самом деле мы видим своим сознанием, памятью и душой. То, что видят глаза перед передачей в мозг, фильтруется, сквозь нашу душу, и все остатки памяти, все пережитые моменты проходят через увиденное, услышанное или почувствованное. Вот поэтому нам никогда не удастся увидеть мир чужими глазами, даже пересадив от этого человека глаза, как бы это дико не звучало.
Я не люблю грустить, но многое меня может довести до слёз. Особенно когда самые близкие знают за что меня можно задеть, знают мои тайны и секреты. Они слишком добры, что бы воспользоваться этим в личных целях для шантажа, но время от времени пускать колкие шутки в мой адрес у них получается.
Обычно моя грусть заключается в нехватании кого-то. Да что там врать, кто-то конкретный причастен к этому. В такие моменты мне представляется страшная картина суда "
-"Она обвиняется в том, что слишком идеальна, слишком, добра, но и слишком загадочна, слишком необъяснима, что даёт поводы скучать, да и не нужно повода, что бы по ней скучать. Обвиняется в необъяснимости своего местонахождения, нежелании пойти на контакт и игнорировании чужих признаний!" -произнёс грозным тоном судья.
Так. Стоп. Здесь я вижу в роли судьи себя. А присяжных в зале нет. И вообще зал пуст. И только она и лишь она рядом. Думаю, хватит обвинять, а стоит присудить наказание. Наказание в виде просто нахождения рядом и время от времени обнимания меня. И вместе времяпровождения. Пожизненно !!! и тут я почувствовала себя эгоисткой! Самой настоящей эгоисткой! Я бы сняла все обвинения, но это единственное, каким образом как-то добиться её внимания. А ведь мне даже не хочется быть любимой. Мне хочется быть рядом и делать её счастливой, хоть моё присутствие её никак не волнует, в отличие от этой свихнувшейся эгоистки меня, которая всё бы отдала за только лишь пребывание рядом с ней.
Когда становится невыносимо грустно от нехватания её, я засыпаю, и она приходит ко мне в моих снах. Интересно, а я ей когда нибудь снилась, и каков процент вероятности того, что возможно мы видим одни и те же сны. А как бы хотелось!