Это просто Вьюи блог

Писала-писала и закрыла вкладку))) Видимо, правда руки-крюки. Даже не очень смешно..

О чем я там писала: чтобы вкратце - я меняюсь, я забываю.

Что случилось за последнее время - я слушаю Тома Йорка (Арбенина), читаю ерундовую литературу, которая сейчас оченьпопулярна и которую я забуду уже спустя несколько месяцев, я влюбилась в левый (по извесным причинам), немного курю, но это так.. немного.

Влюбленность уже не такая как раньше - взрослею наверное. Уже думаю головой (хоть чуть-чуть), но все же считаю, что игнорировать чувства не стоит - их ведь может не быть спустя пару лет. Раньше влюблялась сильно-сильно, ну как маленькая)) сейчас - не то. И я боюсь, что через пару лет и того может не быть. Ужасно не хочу становиться "чествым пряником".. Поэтому пытають ловить каждый момент - не стесняюсь остаться, если хочу остаться, не стесняюсь уйти - если хочу уйти.

Ведь мне сейчас 23. А когда я еще смогу возвращаться домой к завтраку? Когда смогу в обнимку прыгать, курить одну сигарету на компанию. Когда я смогу уезжать от подруги в четыре утра и доезжать домой к семи? Когда?! - Никогда! Вот чего я боюсь - что такого больше никогда не повторится. И посему я стараюсь ловить мгновения. Даже страшно подумать, сколько раз я читала и слышала из разных источников "жизнь скоротечна - говорите, что любите, делайте если хотите сделать" и тд. И только сейчас я действительно так думаю. Даже нет, не совсем так. Еще не осознаю, что жизнь быстро проходит, но уже понимаю как важно говорить о своих чувстчвах и делать (хоть иногда) то, чего душа желает.

Почему я собственно начала писать эту заметку.. Ушел еще один человек. За последнее время все больше уходит, но нет сожаления или грусти. По началу, конечно, была и грусть и ярость. Но сейчас воспринимаю все как данное - значит так надо. И людей можно не терять - лишь бы хотелось их видеть и слышать. А еще, им же так лучше - они найдут свое и будут двигаться дальше. Это я застряла и чего-то жду. Вечно я чего-то или кого-то жду, даже немного поднадоело. Пишу "скучаю", а в ответ "скоро приеду) "

А я слушаю Тома Йорка.. =) Жизнь прекрасна, когда тебе 23 - уже|еще все можно|хочется) )

Бесит моя влюбленность! Я не могу ни о чем другом думать! Не могу сосредоточиться, туплю на работе.… Глупо то, что самая большая радость за день – увидеть Его во сне! И самое большое огорчение – подвести его.

Те шутки, которые раньше были обычными, теперь задевают. Потому что хочется внимания, нежности, тепла!!! А не пародии на непонятно что.

Хотя нет, нужно быть предельно честной с самой собой. Хоть тут, где никто не прочитает мои слова!

Я хочу бешеного друга + секс. Почему так? Да потому что в моем понимании все начинается с дружбы. Все серьезные отношения. Любовь ведь проходит. У кого-то через год, а у кого-то – через десять, но проходит! А что остается? Привычка быть рядом, убрать/готовить/ложиться в одну постель. А я хочу, чтобы осталось нечто большее, нежели просто привычка! Хочу друга в первую очередь, а уже потом – любовника, принца (единственного). Хочу, чтобы рядом был человек, который научит меня, поддержит, укажет на ошибки, с которым мне всегда будет о чем поговорить, с которым я буду смеяться. И который успокоит мои глупые мысли, которые не дают покоя.

Я всегда в чем-то сомневаюсь. Правильный выбор ли я сделала? А что было бы выбери я другой вариант? Так вот, тот единственный, я так надеюсь, будет человеком, с которым сомнения отпадут. А пока сомнения присутствуют и это меня угнетает.

С чего же начать…

Кстати, странное ощущение – это как говорить с собой, только в письменном виде) ))

Начну с эмоций!

Я влюблена ! Прекрасное чувство, которое заставляет летать. Надолго ли это?

Дело в том, что я умею влюбляться довольно часто (мне так кажется). И каждый раз создается впечатление, что это ОН, что все надолго. Но… но… все проходит. Остается улыбка на лице и воспоминание «да, я в него была влюблена… и как я могла?»

Стоит, наверное, объекты моих воздыханий называть «жертвами». Хотя, какие они жертвы? Никто же не страдает. И я, по-моему, не сильно мучаюсь от влюбленности.

Кто-то сказал, что нужно влюбляться исключительно в недосягаемые вещи/ недосягаемых мужчин. Говорят, что тогда сама тянешься выше, хочешь стать лучше. Видимо, я так и делаю. Я влюбляюсь и запрещаю себе как-то это показывать! Хотя, вряд ли я в этом успешна на все 100%.

В нынешнем объекте моей влюбленности мне очень нравится целеустремленность, упорство, желание работать днем и ночью – работать на результат ! Хочу быть такой же! Добиваться целей!

Еще очень нравится его коммуникабельность, способность поддержать разговор на любую тему, сделать его интересным, вовлечь тебя целиком! И в который раз ловлю себя на мысли что все женщины любят ушами :) Очень нравится когда он называет меня «глупой девчонкой». Так по-детски… и я чувствую и понимаю, что этот человек может меня многому научить, много чего нового показать. И мне ужасно хочется узнавать новое вместе с ним! Но..

Как-то много «но» в жизни) и что тут скажешь… то ли я сама строю для себя преграды, то ли они выстроены свыше, а я не решаюсь их преодолеть.

Привет!

В новом году я решила, что буду записывать все, что мне хочется: впечатления, события, мое мнение и т.д. Во-первых, я это буду делать для того, чтобы не забывать те вещи, которые мне понравились, те эмоции, которые испытала. А, во-вторых, для того чтобы упорядочить мысли и разобраться в себе.

Итак, будем знакомы!

Думаю, не стоит писать о себе или о своем прошлом. А смысл?

Наверное, единственное о чем стоит написать - это то, что мне 22 и я не знаю чего хочу от жизни, от чего и возникают все мои маленькие и не очень проблемки.