не хочется курить, но я курю. прихожу домой, в нос бьет остутствие сигаретного дыма и я помечаю свое жилище табачной вонью, перехожу в режим сюрреализма.
мой дружаня, когда я почти год назад завела себе отношения страшно на меня обиделся. пыхтел что я мол, его гуру прививший ему идеологию фореверэлонства, вот так запросто предала идеалы. теперь на него обратила внимание какая то красивая тян и он превратился в кучку растекающихся розовых соплей. потом внезапно взял себя в руки и начал доказывать что титан и тни не нужны, оставляя пометки что если она опять напишет то вся его железная воля испариться. все это кажется мне на редкость забавным.
особенно веселит мое титаническое спокойствие по всем пунктам.
раньше я считала себя закрытым человеком, и только недавно поняла что заблуждалась. я же очень откровенна. это настолько очевидно, что можно даже записать в черты характера. с каждым по-разному, на свои темы, но мне не трудно делиться тем что происходит внутри. как будто все эмоции, чувства, стремления и планы на деле не представляют для меня ценности. распахивание того или иного участка души не несет за собой переживаний и сожалений. я перепутала закрытость с нелюбовью к людям когда-то и теперь осознаю последствия.
своебразная романтика моего мироощущения не имеет важности для меня.
в итоге важности не имеет ничего.
наверное я прикрываюсь красивыми словами и вечным поиском не желая признать факт того, что вместо души у меня выглаженный пустынным ветром камень.
все это посетило меня недавно и пока я не разобралась что делать.
что если настоящая бесчуственность и холодность, описанная великими поэтами - вовсе не гордость и внутренняя сила. вдруг они все ошибались приписывая этим понятиям красоту и глубину, и на самом деле речь идет о таких как я - создающих целый мир в своем сознании и не способных ценить ни его, ни любую другую существующую вселенную?