сделал запись себе на почту в июле 2013.
Я не беспокоился о том смогу ли справиться, успею ли придумать себе цель прежде чем голод и жара расплавят мою решимость.
Я сразу понял что эта возможность самое главное событие моей жизни. Всего один шанс уйти, персональное окно для побега.Не произошло ничего достойного внимания. Не было разрывной пули осознания и даже без трагедии обошлось. Никогда не думал что так отважен. Обыкновенный червячок, мягкотелый и грустный - я медленно точил путь через трухлявый пень своего существования. Сама жизнь казалась пластмассовой - моя работа не имела смысла, как и образование, как и увлечения. Без внутреннего стержня я не мог довести хоть какой то аспект своей жизни до уровня, когда он начал бы приносить мне удовольствие. Облако сожалений, апатии и зависти подрагивало над головой и я послушно подгибал колени под такой тяжестью. Разговаривать с друзьями было не о чем, а главное не хотелось. Только закрыть дверь своего логова и провести вечер около компьютера. И пораньше лечь спать, чтобы новый день не медлил с отсчетом оставшегося срока. Конечно, надежда на внезапные и положительные перемены меня не покидала. Вот уже скоро я найду то самое свое. Пойму чем должен заниматься, что хочу делать и зачем живу. И тогда успех придет и деньги потекут и силы появятся. Я не проговаривал это для себя, но бездумно грелся о воодушевляющие самообещания когда становилось совсем невыносимо. Но ничего не предпринимал. И сколько бы не давал мне мир возможностей себя проявить - все казалось неправильным и недостойным труда. Я строил план за планом, рассчитывал и прикидывал, но каждый раз непредвиденное событие, барьер или мнимая проблема возрождали усыпленных демонов страха и нерешительности. И под тысячей причин и объяснений я погребал очередной рывок за свежим воздухом.Можно было бы закрыть на это глаза, но только раза два или три. Или пять. Мои же стремления все изменить рушились намного чаще. Ничего не произошло. Ничего не случилось. Со стороны я выглядел странно и объясниться в адекватности своих поступков ни с кем не мог. Придумать достойный ответ было бы жалкой попыткой оправдаться, а правда прозвучала бы и вовсе сентиментальным нытьем.Всю свою взрослую жизнь мое я провело в волнах океана. Чем меньше я старался и трудился ради себя, тем тяжелее становился и медленно погружался вниз. Поначалу я не мог отличить хмельного опьянения от мутнеющего, удаляющегося от меня солнца. Веселье проходило и надоедало, праздность сменялась каким-никаким трудом, а цели выбрать я так и не мог. Метался как цирковая собачка выброшенная на улицу - умея бегать только по кругу и только по команде. Как я мог разорвать этот цикл? Толща воды надо мной становился все плотнее. Я оказался в полутьме. Качество жизни перестало меня интересовать. Все новое резало отвыкшие от света глаза. Падение казалось бесконечным, но таким плавным. Я чувствовал что должна быть граница, что скоро я проснусь и силы расти и развивать себя вновь наполнят разум. Но становилось лишь темнее и холод глубины начал вытягивать из меня даже эмоции. Любовь во мне возникала и сразу проходила, она не могла спасти того кто процеживал ее через сито своего полого сердца. Алкоголь перестал помогать думать. Беспокоиться о поисках наркотиков не было даже и мысли. Слабые и едва заметные порывы к творчеству я ломал плохим настроением и ленью. Сейчас я вижу как панически сильно хотела выжить моя личность - нежная поросль силы духа неустанно прорастала на черствой земле сознания, и также без отдыха я ее игнорировал. Закладывал бетонными плитами, и воротил потом нос от сладкого запаха гниения. Однажды погружение прекратилось. Меня приняла тьма и я замер с абсолютно спокойным, чистым и бесстрастным сознанием. Дальше падать было некуда - интеллектуально, духовно и эмоционально я уснул, продолжая тем не менее выполнять минимальные социальные функции. Жизнь моего тела наконец сравнялась по пустоте и ступору с миром моих метафизических внутренностей. Не было никакого "особого" момента или секунды просветления. Просто как то я оглянулся на несколько месяцев назад и понял, что это предел. Я достиг дна и теперь выбор у меня небольшой. Хуже уже вряд ли станет. Моя личность не может разрушиться еще больше, ведь она опирается на костяк базового психического здоровья. Это все что у меня осталось - вменяемость. Последнее и единственное свойство что я не потерял, да и то лишь потому что это не в моей власти. Что дальше?Или вот так или наверх. Я взял больничный на работе и дома не занимался ничем кроме сна. В понедельник, как раз заканчивался май, я пришел в офис и написал заявление. Меня рассчитали в тот же день. Что то дрогнуло, дернулось и безжизненная туша моего я выплюнула целое облако пузырей. Сделала вдох. Это был верный путь. Все остальное потеряло значение. Я начал, я решился, я больше не говорил о том "что стоило бы пожалуй в ближайшее время". Сделал что-то и боги покинувшие меня за уныние и леность улыбнулись.Я и не думал о том как это важно - сделать хоть что-то. Что угодно - безрассудно, бесстрашно, без возможности свое решение объяснить. И без всякого желания это делать. Я начал выкидывать из своей жизни лишнее. Общаться с друзьями так и не захотелось и я понял что мне это сейчас не нужно. Я избавился от сожалений и стыда по этому поводу. Моя внешность - крайне неудачная стрижка, за этот месяц меня стригли уже три раза и все еще я не доволен. Но я готов кромсать себя до нуля, пока мое отражение не начнет весело мне подмигивать. Нашел новую работу, не сразу, но я не очень то и спешил. Стезя совершенно непривычная, иная. Мне страшно - формируется кокон тревоги и жалости к себе. Хватит. Не будет этого. Это мой последний шанс. Я думаю о том что эта работа всего лишь на ближайшие шесть месяцев. Что трудно будет только первые две недели, а потом я привыкну. И через пол года я уеду в другой город. Встряхну себя и выброшу на вокзал. Я столько раз обещал себе это сделать, но теперь я наконец уверен. Мой страх больше не огромный зверь, но равный мне по силе соперник. Заставляю себя сражаться, вместо того чтобы плыть по течению эмоций. Ругаюсь сам с собой, рычу, боюсь вновь потерять себя,
боюсь упустить последнюю возможность вклеиться в полотно жизни.