Кости

мой дружня едва ли рассказал историй на половину бутылки, как отбыл в клуб.

на мое негодование сказал, что взял бы и меня но "смысл". я не хотел тусить в клубе я хотел слушать кулстори, и я не видел в этом ничего плохого. ну ок - иди, допью без тебя лол.

НО

но внезапно тян не может быть другом, если пропадает даже иллюзорная возможность на то что перепадет.

грустное чуйство. ах нет же - ощущение.

ну что может быть уебищнее чем быть девушкой

пиздец

почему мы общались несколько лет на дружеской ноте жесткого обоюдоострого троллинга и тут ВНЕЗАПНО открывается ПРАВДА

мне

ну

черт такой обиды я не переживал уже столько

как долго? много о

много лет

и мы поболтали и немного выпили и он уехал. и вдруг смски

и ведь подобные темы я заметил еще с нового года но не придал им значения. ведь мы же были друзья и все такое и лучшее и худшее и вместе.

и ВНЕЗАПНО

ПИЗДОСТРАДАНИЯ и Я виноват

зачем друзья если ты тян?

что я рядом.

сделал запись себе на почту в июле 2013.

Я не беспокоился о том смогу ли справиться, успею ли придумать себе цель прежде чем голод и жара расплавят мою решимость.

Я сразу понял что эта возможность самое главное событие моей жизни. Всего один шанс уйти, персональное окно для побега.
Не произошло ничего достойного внимания. Не было разрывной пули осознания и даже без трагедии обошлось. Никогда не думал что так отважен. Обыкновенный червячок, мягкотелый и грустный - я медленно точил путь через трухлявый пень своего существования. Сама жизнь казалась пластмассовой - моя работа не имела смысла, как и образование, как и увлечения. Без внутреннего стержня я не мог довести хоть какой то аспект своей жизни до уровня, когда он начал бы приносить мне удовольствие. Облако сожалений, апатии и зависти подрагивало над головой и я послушно подгибал колени под такой тяжестью. Разговаривать с друзьями было не о чем, а главное не хотелось. Только закрыть дверь своего логова и провести вечер около компьютера. И пораньше лечь спать, чтобы новый день не медлил с отсчетом оставшегося срока. Конечно, надежда на внезапные и положительные перемены меня не покидала. Вот уже скоро я найду то самое свое. Пойму чем должен заниматься, что хочу делать и зачем живу. И тогда успех придет и деньги потекут и силы появятся. Я не проговаривал это для себя, но бездумно грелся о воодушевляющие самообещания когда становилось совсем невыносимо. Но ничего не предпринимал. И сколько бы не давал мне мир возможностей себя проявить - все казалось неправильным и недостойным труда. Я строил план за планом, рассчитывал и прикидывал, но каждый раз непредвиденное событие, барьер или мнимая проблема возрождали усыпленных демонов страха и нерешительности. И под тысячей причин и объяснений я погребал очередной рывок за свежим воздухом.Можно было бы закрыть на это глаза, но только раза два или три. Или пять. Мои же стремления все изменить рушились намного чаще. Ничего не произошло. Ничего не случилось. Со стороны я выглядел странно и объясниться в адекватности своих поступков ни с кем не мог. Придумать достойный ответ было бы жалкой попыткой оправдаться, а правда прозвучала бы и вовсе сентиментальным нытьем.Всю свою взрослую жизнь мое я провело в волнах океана. Чем меньше я старался и трудился ради себя, тем тяжелее становился и медленно погружался вниз. Поначалу я не мог отличить хмельного опьянения от мутнеющего, удаляющегося от меня солнца. Веселье проходило и надоедало, праздность сменялась каким-никаким трудом, а цели выбрать я так и не мог. Метался как цирковая собачка выброшенная на улицу - умея бегать только по кругу и только по команде. Как я мог разорвать этот цикл? Толща воды надо мной становился все плотнее. Я оказался в полутьме. Качество жизни перестало меня интересовать. Все новое резало отвыкшие от света глаза. Падение казалось бесконечным, но таким плавным. Я чувствовал что должна быть граница, что скоро я проснусь и силы расти и развивать себя вновь наполнят разум. Но становилось лишь темнее и холод глубины начал вытягивать из меня даже эмоции. Любовь во мне возникала и сразу проходила, она не могла спасти того кто процеживал ее через сито своего полого сердца. Алкоголь перестал помогать думать. Беспокоиться о поисках наркотиков не было даже и мысли. Слабые и едва заметные порывы к творчеству я ломал плохим настроением и ленью. Сейчас я вижу как панически сильно хотела выжить моя личность - нежная поросль силы духа неустанно прорастала на черствой земле сознания, и также без отдыха я ее игнорировал. Закладывал бетонными плитами, и воротил потом нос от сладкого запаха гниения. Однажды погружение прекратилось. Меня приняла тьма и я замер с абсолютно спокойным, чистым и бесстрастным сознанием. Дальше падать было некуда - интеллектуально, духовно и эмоционально я уснул, продолжая тем не менее выполнять минимальные социальные функции. Жизнь моего тела наконец сравнялась по пустоте и ступору с миром моих метафизических внутренностей. Не было никакого "особого" момента или секунды просветления. Просто как то я оглянулся на несколько месяцев назад и понял, что это предел. Я достиг дна и теперь выбор у меня небольшой. Хуже уже вряд ли станет. Моя личность не может разрушиться еще больше, ведь она опирается на костяк базового психического здоровья. Это все что у меня осталось - вменяемость. Последнее и единственное свойство что я не потерял, да и то лишь потому что это не в моей власти. Что дальше?Или вот так или наверх. Я взял больничный на работе и дома не занимался ничем кроме сна. В понедельник, как раз заканчивался май, я пришел в офис и написал заявление. Меня рассчитали в тот же день. Что то дрогнуло, дернулось и безжизненная туша моего я выплюнула целое облако пузырей. Сделала вдох. Это был верный путь. Все остальное потеряло значение. Я начал, я решился, я больше не говорил о том "что стоило бы пожалуй в ближайшее время". Сделал что-то и боги покинувшие меня за уныние и леность улыбнулись.Я и не думал о том как это важно - сделать хоть что-то. Что угодно - безрассудно, бесстрашно, без возможности свое решение объяснить. И без всякого желания это делать. Я начал выкидывать из своей жизни лишнее. Общаться с друзьями так и не захотелось и я понял что мне это сейчас не нужно. Я избавился от сожалений и стыда по этому поводу. Моя внешность - крайне неудачная стрижка, за этот месяц меня стригли уже три раза и все еще я не доволен. Но я готов кромсать себя до нуля, пока мое отражение не начнет весело мне подмигивать. Нашел новую работу, не сразу, но я не очень то и спешил. Стезя совершенно непривычная, иная. Мне страшно - формируется кокон тревоги и жалости к себе. Хватит. Не будет этого. Это мой последний шанс. Я думаю о том что эта работа всего лишь на ближайшие шесть месяцев. Что трудно будет только первые две недели, а потом я привыкну. И через пол года я уеду в другой город. Встряхну себя и выброшу на вокзал. Я столько раз обещал себе это сделать, но теперь я наконец уверен. Мой страх больше не огромный зверь, но равный мне по силе соперник. Заставляю себя сражаться, вместо того чтобы плыть по течению эмоций. Ругаюсь сам с собой, рычу, боюсь вновь потерять себя,
боюсь упустить последнюю возможность вклеиться в полотно жизни.

Мне есть что вам сказать. Блогу этому уже два года и по всем моим канонам он морально устарел и кончился. Но заведение новой днявки для меня дело суперответственное и трудное. Нужно найти новый подходящий ресурс, придумать имя и название. Это требует времени и сил.
Потому я пока прололжу иногда постить сюда, но с личным стафом покончено. Буду выкладывать картинки и разные свои увлечения.
на этом все, спасибо тем кто по какой то причине читал мои сопли, нытье и рефлексию.

М: Ты когда там уебываешь?
Я: в чтв ночью
М: Ого
Тебя проважать?
Я: лол ну поезд в 12 ночи
так что да
коненчо
М: Ок
Я: о_О
нихуя себе
М: Ну а чо ты одна как уебан поедешь то

яохуел. уже был настроен на одинокое сидение на вокзале и блуждание по перрону

О
БОГИ
ДА

наконец то я это сделал. я ОБРЕЗАЛ ЭТИ ЕБУЧИЕ КОГТИ. до чего хорошо то ааааа. теперь я снова полноценный член общества способный печатать и поднимать вещи. хотя, конечно, когтями так приятно было чесаться…
но впизду, я словно вернулся к цивилизации аллилуя.

правда они растут как у медведя и через недельку я снова превращусь в хищное животное. откуда они вообще берут полезные элементы для такого сверхбыстрого роста? я же почти ничего не ем

Завтра остался последний рабочий день. На четверг взяла выходной, а в двенадцать уже уеду.
Нужно будет завтра ночью заняться чем-то - вымотать себя, чтобы заполнить бесконечную дорогу сном по максимуму.
Дома буду уже восьмого - короткая получится поездка, но я все равно рад что вырвусь из города. к тому же у меня останется больше недели безделья.
Думаю сразу по возвращению затусить со школьницами, я давно не видел их, а только присутствие этих юных созданий дарит мне странное ощущение того что жизнь еще впереди.
Внутри спрятался надутый шар - я испытываю опустошение и не думаю что оно мне нравится.

много вопросов на которые я уже отвечал, так что я их просто заигнорирую.

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - последний раз я целовалась с бывшим парнем и больше не хочется.
4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - нет, я одеваю что-то самое немятое и мне норм.

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - я оче хочу спать, но скоро брат зайдет за фотоаппаратом поэтому мне нельзя ложиться. еще я поел овощей жареных и чувствую тяжесть и тошноту. днем меня мучали красивые чувственные образы, но усталость все стерла.
6. Самая близкая к тебе красная вещь - упаковка маленьких свечек
7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - я бы удостоверилась сначала что это действительно труп и ему не помочь и вызвала бы ментов
8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - какое то подполье. что зачем - не помню
9. Три из твоих теперешних ощущений - сонливость, тошнота, тревога.
10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - уснуть часов на пятнадцать и не идти на работу.
11. Ты используешь зубную нить? - нет
12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - деньги
13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - никогда
14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - не могу вспомнить. мне очень трудно даются слезы.
15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? Чамбером.
16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - да, но это не помогло
17. Ты кусаешь или лижешь мороженное? - томно и задумчиво облизываю как в порно
21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - у меня проблемы с дисциплиной
22. Что ты сейчас слушаешь? - саундтрек к That '70s Show
24. Твои родители строгие? - батя да очень. у него хирургия головного мозга.
25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - меня не привлекают такого рода развлечения.
26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - конечно. образ Буша навязанный нам российскими масс медия во многом расходится с реальностью.
27. Твоя последняя мысль? - зачем я ел еду?
28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - лол у меня нет проблем с откровенностью. но это не распространяется на родителей, а им бы я высказал многое. так что да, есть.
29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - да, в Шотландии.
30. Ты часто переезжал(ла) ? - первый раз в глубоком детстве, потом съехала от родителей почти шесть лет назад.
32. Последний раз когда был у тебя секс? - где то два месяца назад.
33. Пять случайных фактов о тебе - иногда я рисую опухолевидных монстров; люблю и интересуюсь всем что связано с биологией и медициной; однажды у меня недолго жили две летучие мыши - они попали в беду, я их выходила и отпустила; по отцовской линии у меня предки из какого то узкоглазого племени глубокой Сибири;
34. Была ли у тебя клиническая смерть? - нет
35. Ты веришь в карму или судьбу? - не то чтобы верю или пытаюсь жить по законам. но карма представляется мне грандиозной силой равновесия и очень импонирует.
36. Белые или коричневые яица? - никаких яиц
37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? редко испытываю смущение, даже не вспомню.
38. Любишь поезда? - очень люблю дорогу особенно находясь в поезде. вот только вечный храп соседей всегда раздражает.
39. Был(ла) влюблен(на) ? - мне кажется была влюблена несколько лет назад и очень прочно, как следует по канону. но я не очень уверена, сейчас все уже стерлось за давностию лет. в своей современной реальности я постоянно пребываю в состоянии восторженой эйфории от персонажей, идей и изредка людей. испытывать настоящую влюбленность к реальным людям слишком трудно для моего сознания.
40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - я бы и бесплатно согласилась. дом с привидениями! охуенно же!
42. Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - нет. я не красавец, но мне норм.
45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - если бы она просто рыдала и причитала то я бы грустно прошел мимо. а если бы обратилась прямо ко мне с просьбой, скорее всего помог бы. неестественного страха перед огнем у меня нет.
46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - конечно врач.
51. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - да
52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - нет, какой то неоправданный риск.
54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - нет
55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? если бы осталась функция самовыпила то да
56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - Хан Соло я склонна ассоциировать себя духовно с Бернардом Блеком.
61. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - жить долго в буддистском монастыре. зачем мне там деньги?

я закупился чаем, колой и сигаретами. рома еще много, морозилка забита овощами. я планирую вернуться в пятницу домой и более не покидать свою крепость вплоть до понедельника.

в кабинете затеяли ремонт. разбирая один из шкафов я находил странные артефакты значения которых укользнули от понимания моей коллеги и моего тоже. поэтому я сам придумал зачем они были нужны и конечно был очень рад. мнение оставил при себе.

В последней комнате лежали только ножи. слабо заточенные, ржавые, может и не ножи вовсе а плоские куски металла. и каждому дававался выбор, который, конечно, был всего лишь фарсом. игрой принятой в этой обители.

Из тех кто дошел нужно было выкачать последние остатки сил. они отдались практически полностью добираясь сюда, но это не предел. пока бьется сердце и взрываются тошнотворно честные зрачки, всегда есть что еще забрать, всегда можно найти новый гнойник заставляющий корчиться в муках.

Если уж у них хватило глупости добраться до самого конца, то иллюзию выбора отнимать у мнимых победителей было бы делом самым низким и пошлым. смотрите сколько ножей. кинжалов? катан, ятаганов, гладисов?

режь свои сизые вены. рви горло. распливай суставы. вытаскивай паутиной капиляры.
страдай, пожалуйста только страдай. и ты. и ты. и ты и ты и ты и ты и ты

Они верят что за последней дверью ждет награда. та самая цель, которая обязана существовать иначе все теряет смысл. И методы перестают иметь значение. личности сливаются в ком сливаются в поток сливаются в систему энергий трепещущих болью и ожиданием.

Потому что искромсав себя
Поклонением
Потому что дойдя до исступления
Добитые своим собственным представлением о сущности мира в который ступили

У крохотных созданий лишенных зрения, слуха и бесконечной силы остается только путь вперед.
Но только за последней дверью они понимают что эта дорога вела вовсе не вперед.
а в конец.

И они задыхаются объятые черным пламенем.

"А тварь все ждет. Но ей не суждено,
Дождавшись срока, обрести покой
…" Дж.Китс

не могу заставить себя есть. уже который день живу на фруктах и нескольких кусках черного хлеба. кольцо начало крениться и скоро будет спадать. я помыла сковородку, намереваясь пожарить овощей, но желудок кажется таким крохотным будто в него не влезет никакой настощей пищи. никотин отбивает аппетит тоже.
скоро я снова стану скелетом -перспектива приятная и очень пугающая.

за то что я решил выебываться в такой гололед. мелкий сказал что сегодня день рождение Саб Зиро.

Быть Лордом Вампиром охуенно!!! Можно высасывать из врагов нехилое количество жизни (что качает новую вампирскую ветку способностей), воскрешать трупы и перемещаться облаком летучих мышей. Правда каждый раз, чтобы лутить или проходить в другую локацию приходится восстанавливать облик, но фана это не отменяет.

еааа

дочь Лорда, секси такая. изза ее спины выглядывает Маркурио как бы очкуя что я променяю его на тян. Но не бойся, мой верный спутник - братаны важнее шлюх.

сам Лорд

Ну и немного Довакина-вампира

Итак, последние несколько дней я жила с тяжким грузом на душе, с осознанием того что мои следующие выходные пройдут в угаре. Звоню сегодня дружане дабы выяснить подробности и тот мне говорит что мол, облом тебе. Его друг сибиряк затусил в Питере (все тусят там лол) и в влггр приедет только через выходные. А я на тот момент уже буду не в городе. Я испытал ворох противоречивых эмоций.

С одной стороны, облегчение. Перспектива прописать у себя совершенно незнакомого чувака, альфача и тусовщика меня весьма напрягала. Мало того что на пятницу и все выходные я был бы начисто лишен уединения, так еще и вся свора тусила бы у меня! А дружаня грозился вытащить нас всех в клуб с моим обязательным участием, хуже чего я придумать ситуации не могу. Это были бы три дня беспробудного пьянства и треша. Собрание этих беспощадных троллей не настроено ни на что иное как уничтожать друг в друге остатки человечности морально и разлагать свои телеса физически. Надо сказать что пьяные компании я как то перестал собирать у себя дома, потому что общение больше чем один на один наводит на меня тоску, а собраться и уйти ты не можешь - ты уже дома лол. Так что в итоге мне стало легче дышать и будущее заиграло более спокойными красками.
С другой стороны, я почувствовал разочарование. Как бы ни были редки для меня знакомства с новыми людьми, они так или иначе даруют новые ощущения и позволяют сознанию пуститься по непривычному руслу рефлексии. У меня бы появилась новая кулстори и бытие перестало бы на пару дней быть столь однообразным и скучным.

Таки я не знаю как на это реагировать, ведь кое как я уже настроился на необходимый лад. Заставил себя смириться с социализацией на выходных. Теперь же я озадачен, сбит с толку и не могу разобраться в своих мыслях.

мне подписали отпуск, завтра будет готов приказ. ухожу я правда с пятницы, но пофиг. я долго думал и решил таки взять с собой ноут, накачаю туда the next generation и буду надеятья что в купе обнаружится розетка.

еще моя эйфоричная влюбленность достигла какого-то неописуемого предела - а осталось то оужас всего страниц пятьдесят. мне хочется продлить острое восприятие Дома как можно дольше, но зная себя понимаю что через пару дней после последних фраз мои эмоции сгорят и затухнут. возможно удастьтся немного раздуть пламя перечитывая все с самого начала, но это будет, конечно, уже не торт.

сеогодня съел два куска хлеба с горчицей, яблоко и грушу. потом накупил огромное количество пакетов с замороженными овощами. нет, правда их теперь в морозилке штук десять лежит, про запас. наверное мне их хватит месяца на четыре, учитывая что чем дальше тем меньше я ем.

остаток отпуска после возвращения я решил провести затворником. по крайней мере будни, дней пять. больший срок, боюсь может для меня плохо кончиться.

снилось как мы делаем ремонт у Федора. я предложил покрасить в одной комнате стены в светло-серый, в другой в светло-голубой, а потолки и пол сделать везде радикально черными, чтобы пространство казалось бесконечным коридором в никуда.

дружаня написал про меня реп, но я пожалуй не стану его приводить здесь.