Кости

По ночам хуже всего. Я не сплю, а забываюсь в истерике и удушающих кошмарах.

я отвернулся от друзей, забил на родителей, расставлся наконец с парнем.
мне кажется
мне приходит пизда.
не хочу быть один. я не хочу больше быть один. я умираю.
но не могу быть с людьми. не знаю какими словами описать это чувство. зачем я тут? когда я буду у самой черты, рядом не будет никого кто меня бы остановил. и все

хаха

после моего поздравления от меня кто то отписался

какая печаль, меня никто не понимает: с

какие то бляди слушают шансон НА ВСЮ ГРОМКОСТЬ В ВОСЕМЬ УТРА 31-ГО!!!
я аж проснулся от этого как от будильника

надеюсь они и их дети будут умирать долго и болезненно

хотела поотвисать на омегле
но потом вспомнила что уже умылась и в очках. вот и обломались коммуникации

—Мы готовим еду, а гости приносят алкоголь. Ты что принесешь?

—Бутылку рома.

—Хм. А еще что?

—Еще одну бутылку рома.

я не могу слушать музыку вообще никакую. любые мелодии вводят меня в панику.

дома так и не убралась, срач повсюду. сижу пью ром, как обычно себя жалею.
завтра пойду к знакомой праздновать новый год, напиваться не буду, надеюсь.
свалю пораньше и буду дома спать. нечего мне сказать, но не высказываться страшно. когда печатаю - то не углубляюсь в пучину своего мрака и как то норм. скорее бы ром уже подействовал в самом деле, я не хочу ни о чем думать.

Меня не привлекает инвалидность как таковая - культяпки и прочее. у меня нет какого то извращенного фетиша, людей которым досталось от жизни очень жаль.
А вот охуенные протезы же превращают человека в киборга, в Эникея Скайвокера и этот полуробот - с пружинящей механической ногой, или манипулятором вместо руки - кажется мне неверотяно сексуальным.
причем протезы имитирующие части тела, ну такие повторяющие форму конечности, бежевого цвета - вовсе не привлекают. А вот металлические трубки, разнообразные технические приспособления это да. как то случайно попала на передачу про современный протез ноги, как он пружинит благодаря какому то неебически продвинотому устройству и выглядит так круто - трубки и провода, пружинки и крутящиеся винтики…я залипла неистово.
а еще помню, сто раз пересматривала мульт Планета Сокровищ, где у капитана куча разных гаджетов в теле, находящихся в беспрестанном движении.
В общем если есть персонаж со стильным протезом, я буду ему автоматически симпатизировать.
что уж там, даже орк альбинос в хоббите, стал нравится мне в сто раз больше когда ему приделали вантуз к локтю.

если бы мне предложили заменить здоровую ногу на мощное и многофункциональное устройство, сверкающее металлом, я бы согласилась да.

и тем не менее я не повернута на этой теме, не ищу специально фильмов или фотографий. просто когда замечаю, приятные мурашки бегут по затылку и я вспоминаю как же это красиво.

вчера я съела половинку помело и мне внезапно стало жутко плохо. меня мутило почти час и в итоге стошнило ><. весь мой желудок вывернулся наизнанку из-за чертового фрукта. да меня в жизни от еды не рвало так какого хера? все болело потом неистово, я так и не понял что произошло, помело было свежее же.

когда я пришел в себя, сел смотреть серьял. в какой то момент так распереживалась за одну из героинь что неосознанно начала начитывать защитную мантру зелной Тары. -_-
что в этой ситуации более ебануто? что я пыталась защитить кого то мантрой или что я пыталась сделать это для персонажа сериала ??? пиздец ей богу моя крыша съебывает от меня без оглядки.

тетенька кстати выжила лол.

ну походу ничего пока не вышло с расставанием. весь день мне было так грустно и тоскливо что я понял что пока не готов.

завтра мы встретимся и еще раз поговорим. я думаю предожить вот что - взять передышку на две недели, а не расставаться сразу. а там уж и посмотреть получится ли как то поддерживать отношения или окончательно все обрубить.

и да мне противно от себя и я ничего больше не хочу говорить

Не выдержала до завтра, позвала его сегодня.
Мы спокойно поговорили, мирно расстались. Решили остаться друзьями да. Ну переписываться там в гуглтоке. Причин для взаимной ненависти у нас не было и нет.

Я принял решение и довел его до конца. Удивительно что я так боялась. Потому что сейчас вместе со светлой грустью на меня накатила волна внутренней тишины и легкости.

Фух.

И таким образом, начинается новый этап моей жизни.
Я все правильно сделал, ведь так?

я не могу

что если я не смогу? у меня нет решительности нет сил. только отчаяние потому что я не знаю как сделать себе лучше

снегом замело сегодня. открыла балкон, чтобы проветривать свою курительную вонь. холодно вроде, но так приятно.

мне очень страшно. чувствую что возвращаюсь опять в бездну. двигаюсь только назад и ничего не могу с этим поделать. мои друзья не знают, что я такой депрессивный хуй. с ними я веселый тролль вот и все. поверхностный и цельный как картошка.
но это ведь неправда. поэтому я и веду блоги всю сознательную жизнь. то что не хочу показывать тем кого знаю, выписываю буквами дабы самой утвердиться что внутри есть хоть что то.

только что?

я пейшу в новый блог на старом ресурсе. ресурс отвратительно уебаный, зато там меня точно никто и никогда не найдет. хотя меня и тут в общем то не очень ищут, лол.
интересно вам чего я делал?

уже месяц я вегетарианец. оно само пришло в какой то момент и все, пути назад нет больше. перейти на такое питание было на удивление легко и приятно. не знаю надолго ли меня хватит, надеюсь навсегда.
пыталась еще к этому делу бросить курить, но конечно хуй.
Все еще не рассталась с парнем, хотя отношения уже закончились. Только вот он наверняка надеется, а я никак не соберусь с силами назначить встречу и уже официально подвести итог. Я хочу принять решение - расстаться и расстаться максимально быстро и спокойно. Но медлю и медлю и боюсь. Чего боюсь? Почему не отрубаю этот отсохший хвост одним ударом.

Но хватит. Так больше не может продолжаться. Я встречусь с ним завтра и завершу все хуям. За неделю до нового года да. Я хочу войти в него опять с нуля. иногда мое отвращение к себе немыслимо.
пока у меня не было отношений не было и этих тпшных проблем. были лишь сопли об одиночестве и нытье про пустоту - збс.

я сделаю это. *надел военную каску*. и если все пройдет успешно - куплю вина и приду сюда ныть.

Говорят, что если мыслить позитивно то все хорошее что ты намечтал к тебе придет. А если быть уг и говорить что, мол, я - уг, то пиздец тебе.
Как я себе это представляю?

Вот я сижу на кровати склонившись над ноутом. Стол прикроватный на котором ноут стоит завален мусором и загажен сраным хламом. Я отвернулся от всех своих друзей. Отмораживаюсь, игнорирую, забываю о существовании людском. Я один и хочу умереть. С другой стороны, я хочу перестать хотеть умереть.
В будущем моем железобетонная стена. Прошлое разнообразно. Настоящее уничтожает мою человечность.
Я говорю себе: я буду жить.
Говорю себе тверже: я не буду вести себя как школьница. я не впадаю в истерическое отчаяние.
И уже вслух: все охуенно! Я счатлива! у меня столько всего есть!
Или как вариант: у меня все получится! Я обрету себя! Стану счастливой!

Позитивный настрой. Айз он зе прайс. Моя жизнь меняется к лучшему с каждым днем! Ура! Психология детектед! Как здорово! Наконец то я выдала позитивный пост!

каков же реальный результат?
а никаков. круг замкнут. единственное чего я хочу - начать хотеть жить. но это невзможно - это внутренний процесс. у меня нет такого количества мотивации. не хватает сил.