Кости

Мне кажется от меня уже воняет трупом.
Если коротко о главном - я забыла о дне рождении того с кем уже почти год врде как тусую. То что я не могу сказать слова - парня, встречаюсь - наверное очень показательно само по себе. Я не то чтобы забыла, просто перепутала дни. И когда он спросил в чем дело, почему я его даже не поздравила, я сгенерировала ряд охуенных отмазок. Первая моя отмазка звучала так - у меня в телефоне записано что у тебя завтра! А вторая отмазка звучла так - я вообще не понимаю всего этого ажиотажа вокруг дршчки. Зачем я поступаю как мудак? Почему не обрываю эту связь в которой чувствую только давление и путы?
Может потому что боюсь, что без этого мой мир сузится и вовсе до пределов кожи. Зачем мне тогда жить? Эта тенденция, это ощущение внутри - как будто стоит отказаться от еще одного человека и я начну разлагаться. Я не понимаю этих эмоций и не понимаю как поступить. Я уже не хочу свободы. Но не хочу и быть рядом с кем то ощущая как одиночество громче воет, осознавать что близость мне недостижима.
Я отмораживаюь от девушки которую боготворил на протяжении почти четырех лет. Она внезапно воспылала ко мне чувствами, а я уже состарился и умер. Я уже ни на что не способен.
Отменяю встречи, поход к врачу, прогуливаю курсы. Я больше не ненавижу людей. Вообще перестаю ощущать что то кроме одиночества.

Мне не кажется возможным долго так продолжать.
Сделайте меня счастливой. Вытяните меня из болота.

ну.

А чем вы лечите прыщи? Я - семидесятипроцентным этиловым спиртом. аххахаааа вааааххахаа БВАААХАХАХАХАХАХАХАХААА *звук лопающейся от сухости кожи*

я нажрался сегодня на работе в столовке, потом еще с братом в макдаке. мой живот растянут так что не влезает в футболку. фунахуй. я бросаю есть теперь уже навсегда. на ебале прыщи повылезали, потому что цикл сбит нахуй. в субботу еду сдавать анализы на гормоны. ничего хорошего не жду.
завтра у меня будет новый ноут. в воскресенье едем с подругой на экскурсию в Элисту. смотреть буддистские храмы, статуи двенадцати стульев и калмыков.
" даже маленькой глисте будут рады в Элисте! "
жизнь бьет ключем. опять не высплюсь, опять не побуду с собой наедине. на меня сошла лавина какого то странного дерьма.

сегодня день города о_О а я узнала это только что из поста брюзгжало.
дно на самом деле это я. лололол.
хотя пиздец, как туда идти теперь =\

уже скоро выдвигаемся с братом на выставку кошек. я не могу решить, что надеть и наверное пойду в виде японской школьницы лол. хотя предпочтительнее было бы пойти в домашних индийских штанах, конечно. и не на выставку, а спать.

уровень моего счастья измеряется количеством снега за окном.

сходила к врачу закрыть больничный. гисметео наврал, что на улице прохладно, но солнце оказалось к нерпиятному удивлению слишком теплым.
съела половину яблока, выпила полбутылки йогурта. проходя по пути по рынку неожиданно купила кочан цветной капусты. есть уже совсем не хочется, но думаю часам к двум засунуть в себя немного овощей.

увидела странные яркие цветочки и не раздумывая взяла пару ветвей. это фонарики, они приветствуют осень у меня в доме.

День 1. Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?
батяня хотел назвать меня Маргарита, но мама ему не разрешила. слава богам, а то была бы я сейчас охуевшая сука Марго.
Мне нравится мое имя только в полной версии. Любые сокращения, ласкания и извращения привлекательными мне не кажутся.

День 2. С днем рождения, какой известной личности совпадает твой собственный день рождения? Являются ли они твоими кумирами?
Википедия сказала Дионисий, физик Кулон, но это хуйня. Мне понравились Че Гевара и Дональд Трамп. заебись

День 3. Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?
Нет. Может только двойственностью натуры. Я и суровый медвед я и девочка. Хотя такое про любого сказать можно.

День 4. Сколько тебе лет по твоим собственным представлениям?
Я всем говорю что мне пятнадцать

День 5. Расскажи немного о своей семье.
Моя семья - врачи. Я очень люблю младшего своего брата.

День 6. У тебя есть домашние питомцы? Расскажи о них.
нету, я один как хуй.

День 7. Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).
Я бы посетила себя в четырнадцать и настояла бы на занятиях на ударных.

День 8. Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.
Пират, ниндзя и админстратор салона красоты.

День 9. К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?
Я люблю свою кровать, а она любит меня. У нас есть ребенок - ноутбук. Мы здоровая современная и счастливая семья. сердечки

День 10. У тебя есть повторяющийся кошмарный сон или мотив сна? О чем он?
О пауках. Иногда я просыпаюсь, а они остаются еще на пару секунд.

День 11. Если бы ты была не человеком, а персонажем романа, то каким писателем ты бы хотела быть придуманной?
говно вопрос, Хантером С.Томпсоном

День 12. Если бы ты писала роман, о чем бы он был?
Романтическое фэнтези, где главный герой через страдания, любовь и боль достигает просветления и сливается с одушевленной пустотой, отринув мирские страсти, мысли и воспоминания.

День 13. Назови темы, мотивы или сюжеты, которые никогда не надоедают тебе в литературе и кино.
Аутисты, анорексички, дарк фэнтези, лесбиянки, декаданс, безумные изобретатели

День 14. Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься?
Стеснительны, неуверенны в себе, эмоциональны. и меня это заебало =\

День 15. Какую из своих детских мечт ты смогла воплотить в действительность, когда выросла?
Живу отдельно от родителей. конец. не смешно.

День 16. Какие реликвии детства ты хранишь до сих пор?
Ношу на шее руну.

День 17. Опиши дом своей мечты.
Маяк с видом на фьорды в Норвегии. Вокруг только лед и ветер. Внутри голубые и белые тона, много сероголубого. Много мебели дохлодревесного цвета. Свободное пространство и собачий холод.

День 18. Пять городов (стран) которые ты бы посетил в первую очередь.
США, Норвегия, Южная Корея, Монголия и Украйна

День 19. Что можно всегда найти в твоей сумочке? Там обычно порядок или хаос?
Кошелек, телефон, плеер, ключи, здоровенная косметичка, расческа, духи, таблетки пенталгина. хаос - бумажки, мусор.

День 20. Подведи итоги данного флешмоба. Понравилось ли тебе его проходить?
Заебись флешмоб я люблю флешмобы; з

срань господня первая серия седьмого сезона доктора кто уже как неделю вышла а я не знал О_О
я радщясливРАДЩЯСЛИВ С:

зохавала бичсуп. всего то кружка, а желудок полон.
смотрю тринадцатый сезон царя горы. дэйл мой любимый персонаж.
что-то знакомое неприятно давит в груди.
пустота, тревожность и отчужденность.
ощущение что я нуждаюсь в ком то рядом, но не хочу ни с кем контактировать.
это похоже на возвращение домой.

во рту сладкосраный вкус шоколада. я не осилила и те тридцать грамм, что выделила на обед. фублядь ненавижу сладкое. в шесть выпью свой бичсуп. а у меня еще есть йогурт.
я думала целый день и решила завтра по немногу есть размороженные овощные смеси. я хаваю много калес и не ем практически совсем. а мне надо придти в себя уже к завтрашнему вечеру. хочу сходить с братом на выставку кошек часов в шесть. так что я буду есть. немного и без соли и масла. никогда не понимала почему в американских фильмах американские дети так не любят брокколи и цветную капусту. мне вот заебись. даже если просто разморозить смесь в воде в микроволновкие, все равно же вкусно. и выглядят эти капустики трогательно.
а желудок мой заметно сжался за последние дни. я чувствую это даже.

блядь как же противно во рту ощущать этот сахар. фублядьфунахуй

какого хуя на вьюи вируса о_О
и какого хуя мой каспер такой дрыщ, что не может справиться?

я никого не хочу видеть, никого слышать. только лежать в кровати со своим ноутом.
наверное моим отношениям пизда. я их не хочу как не хочу проводить время с кем то вместе. но мне так жалко так не хочется драмы разрыва. наверное опять затяну, надеясь что все образумится и переменится внутри. у меня ни с кем не было духовной близости, а о физической думать сейчас даже противно.

ну почему я такое ебло.

когда я начала загоняться из-за волос, то подняла кипиш и прошлась по врачам, посдавала анализы.все было норм. подозрительно норм и это меня беспокоило.
как оказалось не зря. сегодня ездила к врачу осложнения по которому мне хотелось бы иметь меньше всего. чего я только не наслушалась. и матка у меня крохотная даже для моего тщедушного телосложения и какие то ебаные кисты растут на яичнике. мне надо сдать анализы на гормоны, после того как я осилю простуду. и сделать новое узи. гинекологша сказала что полюбому лечить меня будут гормонами, но вот какими известно будет только после всех результатов.
охуительно! - думала я когда ехала домой. просто блять охуительно.
первым желанием было купить себе чипсонов и пиццы и налопаться. но прислушавшись к организму поняла что есть то я не хочу вообще.
я боюсь лечиться гормонами в первую очередь из-за того что могу поравиться. нормально ли переживать исключительно за этот аспект, учитывая что мне может быть пиздец?
в общем я решила для себя, что до начала лечения надо обязательно сбросить по максимуму. чтобы если уж меня и разнесет, то был бы запас веса который я могу контролировать.
не знаю как и когда мне сдавать анализы - обе тетки с моего отдела заболели и мне выйти в пнд надо обязательно. еще сраное ухо заложено второй день.
купила себе шоколадку, сок и питьевой йогурт 0,5%. шоколадку поделила на три части. плюс кофе и сигареты - вот и весь мой сегодняшний рацион.

в общем я недоволен своим организмом. он в очередной раз меня подвел. вот сука.

несмотря на насморк не могу отказать себе в удовольствии спать с открытым балконом. люблю холод, он похож на систему моего мышления.