Кости

у меня начался очередной заеб по поводу своего питания. я рада что волосы перестали так сильно выпадать. но пока я сидела дома и болела, от безделья и доступа в интернет меня опять понесло в сторону ветра.
я пропила курс витамин и скоро начну новый. я хочу не есть опять. хочу чтобы внутри не было ничего. это моя наркота это приятнее всего и всех. мне хочется похудеть килограмм до 45, но это не главное. не главное калории или объемы - я и так ношу только иксэс. все это приятные дополнения ощущения пустоты внутри. проходя мимо зеркала я хочу обхватывать глазами кости.
который день смотрю документальные фильмы на тему анорексии и ожирения, отвисаю на форумах и группах. читаю читаю и читаю каждый коммент и постик. это вдохновляет меня. когда голова занята мыслями о еде и особенно нееде, пустота в желкудке заполняется. пустота в сознании заполняется тоже. я люблю девочек анорексичек, больных, тощих, умирающих больше чем всех своих знакомых.

недавно после долгого воздержания я упилась дешевым винищем. когда друзья ушли мне стало нехорошо. меня стошнило и с утра я чувствовала что внутри нет совсем ничего. я никогда не стану вызывать рвоту специально, потому что это портит волосы. я считаю что отказ от еды - проявление воли, а зажор и вытаскивание хавки потом в унитаз - удел невоздержанных и слабых.

завтра планирую пить только кофе и какао и возможно куплю себе сок. еще бичсуп в кружке. мне хочется проснуться в субботу и знать что желудок мой сжался.

дураки одни дураки вокруг, твердят мне что не нужно худеть. твердят когда я на работе отказываюсь обедать - клеймят аноркесичекой и глупой и больной. у меня нет проблем с питанием вовсе. я только делаю это по своему, делаю это так чтобы ощущать свое тело таким же как сознание - пустым.

после нового года я уйду с работы. я уйду в любом случае, даже если в никуда потому что она разлагает меня в плохом, ненужном мне виде.
я записалась на курсы визажистов, просто для того чтобы научиться делать что то милое руками.
я собираюсь сдать ielts, для этого буду заниматсья со студентиком который работает в лингвистической шараге.

мне нужно написать крутое резюме, но я не могу заставить себя открыть нужные страницы. вместо этого я впервые за несколько месяцев открыла вьюи.

я очень очень очень скучала по возможности вылить куда то поток сознания. жаль что не могу напиться - принимаю коктейль из противопростудных таблеток. завтра с утра поеду далеко далеко к врачу.

кажется у меня перестали так сильно сыпаться волосы.

похоже что жизнь начала приходить к порядку. но я как будто в цирке. бегаю по арене по кругу и вижу как много всего блестит вокруг. но не знаю до сих пор чем занять свой ум, будущее и руки.

слов нет. слов нет у меня совсем и это неприятно, потому что я хочу рассказать о том что происходило, о настоящем и будущем.
разложить по пунктам, полочкам, параметрам свое бытие мне мешает не лень и не страх, а отстутсвие вдохновения. мой язык убог, он залип прижатый к верхним зубам, заложено ухо а в носу насморк.
очень хочу вести дневник, но не имею возможности изза личной жизни. ни в коем случае нельзя, чтобы кто-то из мира реальности его увидел.
сейчас я уже несколько дней на больничном, я сплю но не высыпаюсь. я курю, но не чувствую тяжести. иногда, по утрам видятся отголоски свободы и безмятежного тревожного сюрреализма в который я долго себя прятала. но они исчезают с первым звонком телефона. мне хочется запереться в своей квартире с ромом, сигаретами, осенней прохладой и мягкой скомканной кроватью. я скучаю по декадансу и ощущению потерянности. никому не признаюсь, но себе в бложик напишу - я из тех кто ощущает себя комфортно только в пустоте и одиночестве. я из тех кому нравится маяться, тревожиться, страдать и жалеть себя.

да в поряке я. трудно подобрать слова сегодня. знаете это чувство когда сам себя задолбал своими капризами и мучениями? вот это, пожалуй оно.

встала в шесть утра. помыла первым делом голову - на дне ванной остался целый клок волос. ну пиздец.
на йогу не пошла, перенесла на четверг.
люди раздражали больше обычного. никакой любви к миру выдавить из себя не вышло, ни капли.
меня еще кое что мучает, но я не хочу пока писать о серьезных вещах. чтобы их выразить мне нужно напиться.
а я ведь стараюсь стать светлее. потому не пью. потому не могу связно мыслить. порочный круг

даже когда я один мне хочется остаться одному. желание одиночества стало каким то больным и беспрестанным.

Хорошее утро. Я проснулась одна, вокруг дождь и полутьма. По телу приятная нега.
Жаль что это очень короткое утро - через пол часа, уже в служебном автобусе, мое сознание съежится и ощетинится.
Я, кажется, устаю от мизантропии. Но можно ли от нее избавиться? Порой она кажется неотъемлимой частью меня, словно нога, печень или зрение.

у меня состояние дикое. словно я укурился или шизофреник.
пытаюсь почувствовать любовь к миру. резист мизантропа во мне очень силен.
пока слишком силен.

Я хочу чтобы такие планы висели тут периодически и мозолили мне глаза.
начинать надо с малого.

В планах
Сегодня:
позаниматься растяжкой с подругой, съесть пол грейпфрута и опробовать новый пилинг и маску
Завтра:
Из еды вторая половинка грейпфрута, два вареных яйца(*сожрать после них витаминки*) с горчицей, хлебцы и кофе ведро.
Из активитис - выключить вечером комп и наконец почитать перед сном.
Вторник:
Про еду еще не придумала (*но главное витаминки не забыть*). Кундалини йога в пафаснам центре йоги.

История про мое второе я.

Я существую в двух ипостасях словно. Один из нас похуист, живет в грязи, алкаш и циник. Он запускает все свои дела до последней точки невозвращения, но всегда выкручивается. Живет в вечной тревоге, любит это сюррное состояние. Потому что долбоеб. А второй - телка.

И у нее проблемы.

Часть первая. Фарфор.

У меня проблемы. Я одержима своей кожей и фигурой. И только пару дней назад я вдруг внезапно как всегда поняла что именно происходит. Почему моя слишком большая для одной меня зарплата исчезает еще до конца месяца? Я трачу ее на косметику. И не на помады, туши, румяна - а на ухаживающую. На очередной увлажняющий крем, пилинг, лосьон, маску и прочая прочая.Я не могу остановиться и даже если в моем кошельке последние пятьсот рублей. Не покупаю одежду. Я вообще не покупаю одежду и не понимаю как можно на джинсы потратить больше чем восемьсот рублей. Зато не задумаюсь ни на миг покупая себе за две с половиной какую нибудь очередную крохотную баночку крема.
Наверное такая маниакальная забота о коже - следствие моих проблем с ее цветом. Мое тело почти полностью избавилось от меланина и на и без того бледной коже есть участки совершенно кипельно белые. Да, пятна. Но нет это выглядит не так блевотно как ты успел себе представить, дорогой дневник. Граница почти незаметна, а я ведь еще и замазываюсь подобранными за целую жисть кремами. Так что если не знать что со мной что то не так, то и не заметишь.
И когда кто то иной раз видит какая у меня огромная косметичка и говорит - "Да зачем тебе столько косметики! Ты и так красивая", мне хочется УБИВАТЬ. Вся моя внешняя привлекательность - плод дорогих и муторных каждодневных усилий. И я сижу на этом. Сижу как наркоманка или гламурная блондинка. Перед сном мне недостаточно просто снять косметику, у меня целый ритуал подготовки ко сну. В нем участвуют ВОСЕМЬ блядь средств и растягивается этот церемониал почти на полчаса. Я скраблю свой нос почти каждый день и уже помоему просто сожгла верхний слой кожи. А она у меня и без того ведь сухая и тонкая словно бумага. Изза чего капилляры на щеках постоянно лопаются и вылезают покраснениями. Но я и это научилась маскировать.

Я перепробовала столько тональных средств, что могу написать уже книгу о том как спрятать все свои недостатки бледным поганкам.
С утра я спокойно могу не красить глаза и губы. Но сделать лицо идеального цвета - это обязательно. И все же я им недовольна. Я вижу что выгляжу лучше чем большинство встреченных прохожих, знакомых. Мне говорят что я похожа на фарфоровую куколку, но все не так. Все не то. В зеркале я вижу столько несовершенств, что мое отражение отвратительно помоему даже отражающей амальгаме. Назаказывала себе Южно Корейской косметики. Уже влюбилась в некоторые их средства и вот теперь жду посылку с ибея. А имеющийся бибик от Missha почти кончился и лежит, экономится для особых случаев. И если мне подойдет что то еще и доставка с ибея окажется не сильно долгой, я стану РАБОМ этого сайта. Буду голодать и носить протертые брюки, но заказывать и считать себя удовлетворенной. Мне уже кажется что без всех этих многочисленных утренних, вечерних, выходных процедур мое лицо превратится в засушенный и черствый сухарик. И когда я говорю что трачу на очередное средство последние деньги, я имею ввиду и правда ПОСЛЕДНИЕ деньги. Когда до зарплаты еще две недели, а ты итак позанимал у родителей уже неприлично много. И ведь я не отношусь с такой одержимостью ни к волосам ни к ногтям. Хотя уже умею делать маникюр себе лучше чем некоторые профессионалки и длится у меня этот кропотливый процесс не меньше часа. Да и на волосы не жалею денег и времени ибо им пизда но об этом щас будет еще. Но ничто не сравнится с моей озабоченностью кожей лица.

Часть вторая. Моя совсем не подружка А.

Глупые и злые люди периодически клеймят меня анарексичкой. Но я не она. Я даже близко не похожа на этих высушенных монстров. Но я очень худенькая, это правда. И мне страшно это нравится. А теперь по порядку от реалий современности к общему.
Когда, месяца два назад у меня ПИЗДЕЦ начали выпадать волосы, клоками, ПРЯДЯМИ я вытаскивала их с головы не только после купания, но и так просто в течении дня - я всерьез взялась за свое питание. Начала готовить, есть чаще и больше больше натурального. Накупила средств от выпадения, сходила даже на два мезо головы.(*потом наступил диплом и пришлось бросить*).
Почти перестала пить, а последний месяц и курить. Наверное тем молодым девушкам кто не сталкивался с опасностью реально блядь облысеть не понять такого переполоха. Но я старалась да. И вот недавно начала замечать позитивные результаты. Конечно, пока еще совсем слабые. Но отклик то есть. Но постепенно волосы сыпятся все меньше. Не то чтобы случилось чудо, просто процент выпадения слегка, но явно уменьшился.
Дело собсно в том, что изменился мой режим питания. Я ем каждый день и иногда даже по два раза. Теперь приемом пищи не считается чашка кофе с соленым огурцом. И конечно желудок растянулся и я начала чаще чувствовать голод. И я слегка поправилась. У меня грудь выросла на полразмера точно и теперь не помещается ни в один из моих школьница-в-начале-созревания-размера лифак. втф этого я уж точно не хотела. Мне нравится быть тоненькой, почти плоской и хрупкой. Набрала же я ну может килограмма три. Я по прежнему выгляжу тощей, но сама то знаю. знаю и чувствую эту тяжесть.
И вот какова моя дилемма. Поголодать мне не трудно. Я очень даже люблю это опьяняющее состояние и эту муку. Знаю что желание есть пропадет совсем день на третий. Посидеть на грейпфруте и кофе недельку совсем для меня не трудно, а даже горькоприятнно. Но волосы =\. НО ВОЛОСЫ. Я боюсь сейчас, только достигнув прогресса все испортить. Хотя печатая этот пост я кажется нашла некоторый выход. Пожалуй я накуплю витаминов и не буду садиться на строгую диету. На недельку просто перейду на сырые овощи, фрукты и творог. И кофе без сахара конечно.
Но и тут не совсем все так просто хэм. Потому что меня во время диет начинает заносить. Конкретно так и серьезно по фазе двигаюсь. С каждым днем диеты аппетит сходит на нет и однажды я осознаю себя около зеркала - с торчащими ребрами, гребнем позвоночника и вогнутым внутрь животом. Я чувствую дрожь и тягучую легкость и понимаю что мне не нужно есть. Вот вообще больше. Никогда. Вид и запах еды вызывают отвращение. Мне неинтересно. Мне интересно закрывать глаза и на ощупь, кожей коснуться любой мышцы и косточки. Но тогда приходит мое первое я. Мой внутренний мужик, мой медведь. Он бьет меня по ебалу с ноги. Трясет за плечи. И я с ужасом понимаю что заигралась. И начинаю есть.

Заключение.
Все это я делаю исключительно для себя. Все это чтобы было приятно МНЕ смотреть на МЕНЯ. не для того чтобы привлекать мужиков и баб.
Только для собственного спокойствия и удовлетворения. Что это обо мне говорит?
Ничего хорошего наверное. Как и весь этот пост. Но я обязана была раскрыть эту свою сторону. И она мне ОТВРАТИТЕЛЬНА.

у меня просто взял и отключился интернет. просто вот так за полтора часа до события икс он исчез

первый раз меня предали так подло и так не вовремя

я осталась наедине со второй бутылкой джин тоника и блокнотом.

Привет, я…ну допустим Панкреас. Раньше я писала много и сопливо.

теперь пишу не менее сопливо, но уж очень редко. и тем не менее вьюи странным образом не отпускает. он мне нравится.

как же мерзок этот джин. каждый глоток дается с трудом, а завтра о! я уверен как никогда - моя голова разорвется на куски.

но я соберу ее и поеду на работу. целый день отчуждения - рядом с людьми которые вынуждены сказать о тебе что то хорошее. и я свободен.

единственное что мне сегодня нужно так это заплакать. пожалуйста, мозг. мне очень очень нужно поплакать. мне плохо. действительно плохо. это не острая боль от которой хочется крушить. а тупая и многолетняя, что тянет повеситься.

я думала о том что может мне помочь. вот например:

—если я займусь духовными практиками, йогой всерьез, то грязь изнутри вымоется хоть немного.

—если я уйду с отупляющей работы.

—если найду чем хочу заниматься. мне даже не так важны деньги. теперь я вижу все в лицах. да, мне вечно их не хватает.

но нет счастья в большой зарплате.

—если я уеду остюда

—если снова обрету одиночество

—как же мне нужны сейчас силы.

мне ведь даже пить не хочется. и курить. знаешь, дорогой дневник, я готова прямо сейчас встать и уйти из этой жизни. оставить здесь всех и все.

я трусливая и слабая.

слишком боюсь перемен и ленюсь их осуществить.

вот

неужели я двигаюсь в правильном направлении.

это то чем я точно не хочу быть. я сделаю что нибудь. я обещаю. я пересилю себя. я порву свои сухожилия, буду стонать от стыда или обиды но я не могу ЖИТЬ КАК СЕЙЧАС

13.06.2012

22.42

это все так наивно звучит. словно я подросток. боюсь что не справлюсь без поддержки. но не хочу ее. мне нужно вернуться в строй. стать важной в собственной жизни. я сейчас полна решимости, но кто знает

ТЫ, ты ТЫ знаешь ведь. это уже предел. все или ничего.

все

или ничего?

22.46

фу

нахуй

отныне только ром

какое говно этот джин.

22.52

Не стреляй в рулет

The whitest Kids You Know

22.55

без интернета моя многолетняя традиция летит насмарку. я чувствую себя не одиноким, но брошеным

хх.хх

интернет отключился даже на телефоне

это что за знак? ВТФ ИЗ ЗИС ЩИТ???

какого

нет какого

23.26

осталось немного. я очень хочу спать. мне нечего делать, сами знаете - комп без инета груда железа.

я икаю еще

23.36

я включила скачанный фильм - Nothing

одну из главных ролей играет чувак из Звездных Врат, игравший Родни. ностальгия сводит с ума. т____________________________Т

он тут так молод так нгхх

я девочка все таки же правда? =\

23.40

Однажды я взяла полбутылки джинтоника в универ, чтобы запить три таблетки баклофена. это был темный период. все что я помню с того дня - как я сделала журавлика из бумаги и показывала как он машет крыльями каждому встречному студенту.

а потом моя хорошая подруга, мусульманка, что не важно для меня, но интересно, сказала, видя насколько мне плохо, зная почему: я помолюсь за тебя.

…

23.47

да вот собственно и все

и никаких критических обновлений

пуст.

00.08

на протяжении уже многих лет я встречаю свое день рожденье в компании алкоголя и интернета. это стало традицией. и пусть я страшно хочу спать а встать нужно около шести, я сделаю это снова.
я уже начала и досижу хотя бы до двенадцати.

у меня такое неприятное ощущение вдруг. раньше был в моей традиции третий гость - истерика. а сейчас мне все равно. страх, отвращение, жалость к себе, ощущение тщетности - все на месте. но стало тусклым и неважным.
во мне очень много грязи. много ненависти.
я хочу вытравить это из сознания. я хочу чтобы мое тело стало сильным и гибким. мне кажется к моей жизни присосался огромный слизень и он придавливает меня к земле. веки мои постоянно закрываются - я хочу спать 24 часа в сутки. ничего не становится интересным.

только закрыв глаза и затаив дыхание я чувствую как бьется внутри запертая и спрятанная жизнь. мой дух. мое безумное животное. мое настоящее я.

это видение очень мимолетно.

Но я должна.
Не то чтобы я очень хочу это писать. Но я напишу.
Завтра будет как 222 года моего существования. то есть еще год минул, а я все еще здесь и живу.
АЧИВМЕНТС АНЛОКД:
-я сдала на права (*хотя машины у меня так и нет*)
-я защитила диплом (*хотя вручение только в июле*)

я вроде как нахожусь в отношениях. работаю все там же. собираюсь снова начать ходить на йогу теперь уже основательно. и рисовать. и читать. и играть.

как же мне все обрыдло.

ничего не меняется. я так и не достигла ничего стоящего. не вырастила из себя ту которой хотела стать.
потому что до сих пор не знаю какой хочу стать.

знаю что:
я не хочу загибаться.
хочу сама себя спасти.

но кажется я пластмассовый манекен теперь.

halp

когда же я перестала быть главным героем?

меня вместе с обломками солеными волнами выкинуло на берег
на сухость и в тщетность, завтра.

Я прошлась вчера по новым постам на главной вьюи. Я смотрю все такие любители комиксов стали дохуя. Я вот вижу правда большую разницу между фапаньем на ПУСЕЧКУ КОТОРЫЙ ИГРАЛ ЛОКИ/КЭПА/ТОРА/Т.Д. и тяги к комиксам. Но кто я чтобы судить?
Особенно убил гуляющий по вьюи пост ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО ЛЮБИТЕЛЯ СУПЕРГЕРОЕВ в котором собраны ФИЛЬМЫ
о_0 втф люди. реально?

я взял себя в руки.
только, дорогой дневник, никому не говори что со мной случаются такие срывы и приступы.