История про мое второе я.
Я существую в двух ипостасях словно. Один из нас похуист, живет в грязи, алкаш и циник. Он запускает все свои дела до последней точки невозвращения, но всегда выкручивается. Живет в вечной тревоге, любит это сюррное состояние. Потому что долбоеб. А второй - телка.
И у нее проблемы.
Часть первая. Фарфор.
У меня проблемы. Я одержима своей кожей и фигурой. И только пару дней назад я вдруг внезапно как всегда поняла что именно происходит. Почему моя слишком большая для одной меня зарплата исчезает еще до конца месяца? Я трачу ее на косметику. И не на помады, туши, румяна - а на ухаживающую. На очередной увлажняющий крем, пилинг, лосьон, маску и прочая прочая.Я не могу остановиться и даже если в моем кошельке последние пятьсот рублей. Не покупаю одежду. Я вообще не покупаю одежду и не понимаю как можно на джинсы потратить больше чем восемьсот рублей. Зато не задумаюсь ни на миг покупая себе за две с половиной какую нибудь очередную крохотную баночку крема.
Наверное такая маниакальная забота о коже - следствие моих проблем с ее цветом. Мое тело почти полностью избавилось от меланина и на и без того бледной коже есть участки совершенно кипельно белые. Да, пятна. Но нет это выглядит не так блевотно как ты успел себе представить, дорогой дневник. Граница почти незаметна, а я ведь еще и замазываюсь подобранными за целую жисть кремами. Так что если не знать что со мной что то не так, то и не заметишь.
И когда кто то иной раз видит какая у меня огромная косметичка и говорит - "Да зачем тебе столько косметики! Ты и так красивая", мне хочется УБИВАТЬ. Вся моя внешняя привлекательность - плод дорогих и муторных каждодневных усилий. И я сижу на этом. Сижу как наркоманка или гламурная блондинка. Перед сном мне недостаточно просто снять косметику, у меня целый ритуал подготовки ко сну. В нем участвуют ВОСЕМЬ блядь средств и растягивается этот церемониал почти на полчаса. Я скраблю свой нос почти каждый день и уже помоему просто сожгла верхний слой кожи. А она у меня и без того ведь сухая и тонкая словно бумага. Изза чего капилляры на щеках постоянно лопаются и вылезают покраснениями. Но я и это научилась маскировать.
Я перепробовала столько тональных средств, что могу написать уже книгу о том как спрятать все свои недостатки бледным поганкам.
С утра я спокойно могу не красить глаза и губы. Но сделать лицо идеального цвета - это обязательно. И все же я им недовольна. Я вижу что выгляжу лучше чем большинство встреченных прохожих, знакомых. Мне говорят что я похожа на фарфоровую куколку, но все не так. Все не то. В зеркале я вижу столько несовершенств, что мое отражение отвратительно помоему даже отражающей амальгаме. Назаказывала себе Южно Корейской косметики. Уже влюбилась в некоторые их средства и вот теперь жду посылку с ибея. А имеющийся бибик от Missha почти кончился и лежит, экономится для особых случаев. И если мне подойдет что то еще и доставка с ибея окажется не сильно долгой, я стану РАБОМ этого сайта. Буду голодать и носить протертые брюки, но заказывать и считать себя удовлетворенной. Мне уже кажется что без всех этих многочисленных утренних, вечерних, выходных процедур мое лицо превратится в засушенный и черствый сухарик. И когда я говорю что трачу на очередное средство последние деньги, я имею ввиду и правда ПОСЛЕДНИЕ деньги. Когда до зарплаты еще две недели, а ты итак позанимал у родителей уже неприлично много. И ведь я не отношусь с такой одержимостью ни к волосам ни к ногтям. Хотя уже умею делать маникюр себе лучше чем некоторые профессионалки и длится у меня этот кропотливый процесс не меньше часа. Да и на волосы не жалею денег и времени ибо им пизда но об этом щас будет еще. Но ничто не сравнится с моей озабоченностью кожей лица.
Часть вторая. Моя совсем не подружка А.
Глупые и злые люди периодически клеймят меня анарексичкой. Но я не она. Я даже близко не похожа на этих высушенных монстров. Но я очень худенькая, это правда. И мне страшно это нравится. А теперь по порядку от реалий современности к общему.
Когда, месяца два назад у меня ПИЗДЕЦ начали выпадать волосы, клоками, ПРЯДЯМИ я вытаскивала их с головы не только после купания, но и так просто в течении дня - я всерьез взялась за свое питание. Начала готовить, есть чаще и больше больше натурального. Накупила средств от выпадения, сходила даже на два мезо головы.(*потом наступил диплом и пришлось бросить*).
Почти перестала пить, а последний месяц и курить. Наверное тем молодым девушкам кто не сталкивался с опасностью реально блядь облысеть не понять такого переполоха. Но я старалась да. И вот недавно начала замечать позитивные результаты. Конечно, пока еще совсем слабые. Но отклик то есть. Но постепенно волосы сыпятся все меньше. Не то чтобы случилось чудо, просто процент выпадения слегка, но явно уменьшился.
Дело собсно в том, что изменился мой режим питания. Я ем каждый день и иногда даже по два раза. Теперь приемом пищи не считается чашка кофе с соленым огурцом. И конечно желудок растянулся и я начала чаще чувствовать голод. И я слегка поправилась. У меня грудь выросла на полразмера точно и теперь не помещается ни в один из моих школьница-в-начале-созревания-размера лифак. втф этого я уж точно не хотела. Мне нравится быть тоненькой, почти плоской и хрупкой. Набрала же я ну может килограмма три. Я по прежнему выгляжу тощей, но сама то знаю. знаю и чувствую эту тяжесть.
И вот какова моя дилемма. Поголодать мне не трудно. Я очень даже люблю это опьяняющее состояние и эту муку. Знаю что желание есть пропадет совсем день на третий. Посидеть на грейпфруте и кофе недельку совсем для меня не трудно, а даже горькоприятнно. Но волосы =\. НО ВОЛОСЫ. Я боюсь сейчас, только достигнув прогресса все испортить. Хотя печатая этот пост я кажется нашла некоторый выход. Пожалуй я накуплю витаминов и не буду садиться на строгую диету. На недельку просто перейду на сырые овощи, фрукты и творог. И кофе без сахара конечно.
Но и тут не совсем все так просто хэм. Потому что меня во время диет начинает заносить. Конкретно так и серьезно по фазе двигаюсь. С каждым днем диеты аппетит сходит на нет и однажды я осознаю себя около зеркала - с торчащими ребрами, гребнем позвоночника и вогнутым внутрь животом. Я чувствую дрожь и тягучую легкость и понимаю что мне не нужно есть. Вот вообще больше. Никогда. Вид и запах еды вызывают отвращение. Мне неинтересно. Мне интересно закрывать глаза и на ощупь, кожей коснуться любой мышцы и косточки. Но тогда приходит мое первое я. Мой внутренний мужик, мой медведь. Он бьет меня по ебалу с ноги. Трясет за плечи. И я с ужасом понимаю что заигралась. И начинаю есть.
Заключение.
Все это я делаю исключительно для себя. Все это чтобы было приятно МНЕ смотреть на МЕНЯ. не для того чтобы привлекать мужиков и баб.
Только для собственного спокойствия и удовлетворения. Что это обо мне говорит?
Ничего хорошего наверное. Как и весь этот пост. Но я обязана была раскрыть эту свою сторону. И она мне ОТВРАТИТЕЛЬНА.