у меня начался очередной заеб по поводу своего питания. я рада что волосы перестали так сильно выпадать. но пока я сидела дома и болела, от безделья и доступа в интернет меня опять понесло в сторону ветра.
я пропила курс витамин и скоро начну новый. я хочу не есть опять. хочу чтобы внутри не было ничего. это моя наркота это приятнее всего и всех. мне хочется похудеть килограмм до 45, но это не главное. не главное калории или объемы - я и так ношу только иксэс. все это приятные дополнения ощущения пустоты внутри. проходя мимо зеркала я хочу обхватывать глазами кости.
который день смотрю документальные фильмы на тему анорексии и ожирения, отвисаю на форумах и группах. читаю читаю и читаю каждый коммент и постик. это вдохновляет меня. когда голова занята мыслями о еде и особенно нееде, пустота в желкудке заполняется. пустота в сознании заполняется тоже. я люблю девочек анорексичек, больных, тощих, умирающих больше чем всех своих знакомых.
недавно после долгого воздержания я упилась дешевым винищем. когда друзья ушли мне стало нехорошо. меня стошнило и с утра я чувствовала что внутри нет совсем ничего. я никогда не стану вызывать рвоту специально, потому что это портит волосы. я считаю что отказ от еды - проявление воли, а зажор и вытаскивание хавки потом в унитаз - удел невоздержанных и слабых.
завтра планирую пить только кофе и какао и возможно куплю себе сок. еще бичсуп в кружке. мне хочется проснуться в субботу и знать что желудок мой сжался.
дураки одни дураки вокруг, твердят мне что не нужно худеть. твердят когда я на работе отказываюсь обедать - клеймят аноркесичекой и глупой и больной. у меня нет проблем с питанием вовсе. я только делаю это по своему, делаю это так чтобы ощущать свое тело таким же как сознание - пустым.