My little world

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив??

Наверно, не моё. Ты слишком много врал.
Отметить бы Тебя клеймом: "Не приручается "
Не нужен мне никто. Прикинь, какой провал:
С другими не хочу. С Тобой не получается…

Как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

Привет. Меня зовут Вика и я ужасный нытик. И по сколько я поныла уже всем своим друзьям, подругам, родственникам, я решила, что поныть осталось мне только тут для полного комплекта.

Второй день меня не покидает ощущение того, что всё ТЛЕН (так щас мОлодежь говорит). Мне кажется, что я настолько глупа и никчёмна в этой жизни, что ебанутее меня человека просто нет. Я какой то ёбаный шут для всех. Всем со мной весело. Все ржут. А то что у меня происходит внутри всем похуй. А я такая дура, что если я начинаю общаться с людьми, то ВСЁ НАХУЙ! я их безумно люблю, переживаю, помогаю им, отдаю последнее, и соответсвенно жду такого же отношения к себе! НО! оказывается не все такие как я, поэтому приходится грузиться, впадать в депрессии и рыдать от безысходности.

Руки опускаются. Мне кажется что каждый мой шаг в этой жизни это ГЛОБАЛЬНАЯ ошибка! Всё, что бы я не делала всё не правильно.

Короче ныть мне больше некогда, потому что мой новый начальник решил выебать мне мозг

усталость настойчиво просит уйти.
и, вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст - "прости,
я просто хочу расстаться".

не знаю, что резало больше слух -
достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух:

мне больше тебя не надо.

Мне уже скоро начнет казаться, что я убила маленького ребенка и отдала на съедение тиграм. Иначе почему всё так хуёво? Как будто я это заслужила. Сколько блядь можно испытывать меня? Заебало всё. Конечно я сама понимаю что возвращаюсь к ёбаному мудаку, но Господи, если ты не можешь сделать так чтобы мы были вместе, то просто сделай так чтобы он отъебался от меня!!!!!!!!!!!!!!! Иначе я скоро с нервным срывом буду лежать в психушке.

Хочу улететь далеко и к хуям телефоны, сплетни и прочую хуету!!! Мне просто надо отдохнуть. И тогда всё будет хорошо. Просто отдохнуть…………….. ещё чуть чуть.. ещё полтора месяца потерпеть

Я просто не ожидала от себя ТАКОГО!!! Я думала, что хорошо будет если я хотя бы не умчусь в Челябинск… А тут.. Я просто КРАСОТКА!!! НЕРЕАЛЬНАЯ КРАСОТКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Выпила я конечно прилично, НО! Я вела себя супер прилично и адекватно =\ выиграла в конкурсе какую то кружку, танцевала со всеми (даже с дедульками)

А ещё а ещё начальник и главнокомандующий наградили меня грамотами =\ (только я их где то проебала, точнее кто то кому то засунул их в сумку)

Короче время 9, а меня уже все тащат бухать. но я не такая!

Самое крутое что мне вообще ни капли ни стыдно за вчерашнее. Поэтому я супер счастливый человек

П.с мальчики устроили супер праздник)) видеопоздравление, лепестки роз и всё такое

Сегодня очередной день икс для меня, моей печени, стыда и совести. Корпоратив. Надеяться на мой трезвый ум бесполезно, так что я надеюсь на Сашу, которая должна будет настаивать на том, что мне пора домой и хватит пить =\

П.с последнюю недельку отмечаю праздники, а потом завязываю с этим зеленым змием =\

П.п.с Если я завтра окажусь в поезде по пути в Челябинск с Любой и Ангелиной, знайте, что это была НЕ МОЯ ИДЕЯ!!! и что я против! категорически

Мой новый девиз на ближайшее время. Как бы не было трудно принять и понять эту ситацию, я осознаю, что была готова к этому с самого начала. Но всё равно верила, что чудеса случаются, а люди меняются))) Но нет. Никого не виню. Сама виновата, что поверила в свои наивные, глупые, детские мечты) Всё так как должно быть. В очередной раз мне плюнули в душу, но значит так и надо. Когда-нибудь я смогу взять себя в руки, собраться с мыслями и понять, что надо взрослеть и переставать мечтать.

Благодаря лозунгу про чистое лицо (лист)) )) )) )) ) я проснулась сегодня с улыбкой! и хоть внутри пусто, я не сдамся) и у меня всё будет хорошо, рано или поздно) всё плохое оставляю в прошлой жизни, и начинаю new life)

п.с Веселовская, не забудь, что у тебя тоже сегодня жизнь с ЧИСТОГО ЛИЦА! так что забудь про малолеток, который дерутся на районе и шантажируют друг друга фотками из душа))) )) )) )) ) Я тебя люблю!!! Всё будет хорошо

Сегодня наш день с Сашенькой))) )) Он должен был быть вчера, но из-за обстоятельств состоялся сегодня))

Хочу сказать что люблю этого человека безумно уже 7 лет! каждый день я думаю об этом человеке))) я знаю, что она всегда со мной и на моей стороне, чтобы не было) и это прекрасно! за это время много "псевдоблизких" отсеились) значит так и надо. а моя половинка всегда со мной)

"чужую боль не видно из окна".
где шторм внутри - спокойствие снаружи.
прости меня за то, что ты мне нужен.
спасибо, что тебе я не нужна.

Наверное, слишком легко мне дался выбор, который я сделала. Выбор вернуться в очередной раз к прошлому. Я думала, что это будет так тяжело, долго и мучительно.. Я стараюсь не думать о том, для чего я это сделала. Я просто говорю себе - это правильно. так должно быть. не надо думать о том, что могло бы быть если бы я осталась с Л. Но иногда мозг взрывается от мысли - "что же я наделала" и эта мысль не от того, что мне плохо с С, а от того, что я боюсь того, что будет дальше. С Л всегда была уверенность. Уверенность не только в завтрашнем дне, а в общем в будущем. а с С я не уверенна ни в чем. Я не уверенна ни в дне, ни в часе, ни в минуте. Это всё как на вулкане.. Но я сама хотела этого) И наверное я счастлива. И будь что будет

Брррррррр…

Первый рабочий день, за столь долгое мое отсутствие. К слову сказать, работаю я с апреля 2011 года, и за это время я максимум отсутствовала на работе по две недели в год) а тут целый месяц!

20 декабря я благополучно свалила на Гоа, предупредив начальство о том, что я улетаю, всего за несколько дней))

Затем 10 дней новогодних каникул))

Но по скольку, я не обычный человек, а неудачник, то 30 декабря я вернулась с острова домой, а уже 31 лежала с температурой 39 и вместо слов издавала сип.

Так начались мои новогодние каникулы. И когда все люди отдыхали, катались на сноуборде, лыжах, уезжали за город, тусили в клубах, ходили друг другу в гости, я лежала у мамы дома и отчаянно боролась с температурой.

9 января все нормальные рабочие люди вышли с новыми силами и взялись за дело. Но не я, я же человек неудачник. В то время как все спешили в офис, я со скоростью дохлой черепахи, ползла в сторону поликлиники, где "умный" врач поставила мне диагноз "воспаление хитрости", недоверчиво покосясь на меня и сказав себе под нос "совсем разленилась молодёжь, что угодно сделают лишь бы на работу не ходить", в дальнейшем диагноз звучал как - острый бронхит.

с 9 числа я усердно лечилась выписанным мне стрепсилсом, на то, что я сказала врачу, что у меня температура 39 внимание почему то не обратили и от температуры ничего не прописали, сбивала сама как могла. но 15 января, аллилуйя, врачиху осенило! и она прописала мне антибиотик, который сбил мне наконец то температуру. Не до конца правда, но сбил. И вчера меня благополучно выпихнули с больничного на работу, считая что мой душераздирающий кашель это просто актерская игра.

Вчера из больницы я ехала с мыслями о том, что вот сейчас я приеду, приму душ и лягу спать! лечь то я легла, а вот со сном были нереальные проблемы, потому что засыпать за месяц, раньше 3х ночи я просто напросто отвыкла.

Перепробовав все возможные способы уснуть, начиная от счета баранов и заканчивая дыхательной гимнастикой для сна, вычитанной в программе "сладкий сон" я сдалась и включила TV. но тут объявился несравненный бывший. С супер советом о том что в час ночи самое то идти строить снеговика, тогда сразу уснешь. Поддавшись на уговоры я все таки вышла строить снеговика, о чем сейчас и сожалею. Так как не выспалась абсолютно. Пью ужасно не вкусный растворимый кофе и пытаюсь сделать так чтобы мой мозг заработал. Пока что получается плохо. А часы как будто встали, всего 10-42, а такое чувство, что я тут сижу как минимум часов 9.

А вы как повышаете свою работоспособность после отпуска и каникул?)

Ну вот я и добралась до Viewy)

Накипело, наболело) И всё такое прочее.

Мой душевный кошмар продолжается уже три с половиной года. Это наверное так глупо, когда ты был с человеком в общей сложности год, а эти духовные муки продолжаются намного больше.. И я всё время спрашиваю себя - а почему? И отвечаю - а воооот, вот потому, что он не дает мне покоя! Как только я начинаю забывать его, как только моя боль притупляется - на горизонте вырисовывается он. Я себя успокаиваю этой мыслью. Мой внутренний голос шепчет внутри меня как мантру эти слова… А душа понимает, что это всё не так.. Что я сама не хочу отпустить всё, простить и постараться если не забыть, то хотя бы реже думать об этом.

И почти каждую ночь я засыпаю с мыслями в голове - только не забывай меня. хотя бы просто помни, что есть такая я, которая так тебя любила…

Я засыпаю с этими мыслями, обнимая своего парня, своего близкого человека, своего друга.. но не свою любовь, к сожалению