Ревность или глупость все это?! И вот великолепно начавшийся новый год пошел под откос… Прошел год, а от сказки не осталось и следа! А все лишь потому, что мы не умеем радоваться сегодняшнему дню! Мы то и дело думаем" а что будет завтра?" А будет ли все так же хорошо? Или плохо? А мой ли это человек? А будет ли он меня любить как раньше? А изменит ли штамп всю ситуацию? А дети? А изменит ли он? Или изменится?…. И вот терзая себя подобными мыслями я то и дело все глубже и глебже ввожу в себя депрессию и пессимизм! То ли я устала, то ли я реально слишком много думаю о будущем… Начать я хотела по-другому! А получилось так… Вот она и стала ясна мне истина! Во всем виновато "завтра" в то время, как нужно наслаждаться "сейчас"…. Да только вот уже ровно полгода я пытаюсь побороть свои страхи, подозрения, свое любопытство, от которого становится только хуже! Лишь в 10% случаев что то идет оттуда во благо…. И вот хорошо прошедший день снова завершился печалью… Печалью о том, что мой суженый все же не умеет быть с одной, он умеет врать, умеет недоговаривать, злиться, заглаживать свои поступки, о которых я по идее не знаю… А я заэто время научилась недоверять…. И смогу ли я убить в себе это недоверие я не знаю… Боюсь что нет, и от этого хочется лезть на стену. Когда появилась несуществующая катя он подарил на след день пандору, в то время как он договаривается кататься с какой то дамой- заказывает мне чехол для планшета… Что называется - "если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть" и я реально в этом убеждаюсь! Может он сам того и не осознает, но подсознательный уровень "чтобы ничего не заподозрила" твердит свое! Эх жаль, что я опять не узнаю поехал бы он с ней или нет, потому что на выходных он работает, а планировал поехать кататься и походу без меня. Интересно, когда он хотел мне об этом сообщить? Поставить перед фактом сука такая? Слов не хватает. Во мне последнюю неделю живет только злома, уязвимость, ненависть и обида, неискореняемая. Почему никто не предупреждал, что будет такая жопа? А ведь признаться и просто уйти сил не хватит… Чтоже я, зря строила все это год? В то же время встает вопрос - а готова ли я терпеть это всю свою жизнь?!ответ напрашивается отрицательный… Ведь люди не меняются…