Мне дико не хватает его.Да, да, именно дико.Я никому не говорю этого, я и сама не хочу больше это признавать и не хочу это говорить сама себе, но у меня не получается.И вот сейчас я решила хотя бы написать это.Как бы весело, здорово мне не было, в любом случае, в моих мозгах есть мысль "а что бы было, если бы он сейчас стоял рядом и держал мою руку?" или "а вот сейчас бы он подошёл и обнял".Это действительно меня как-то утомляет.Я вроде уже и не держу его.И вроде уже готова смириться с его отсутствием, но всё идёт против этого.Каждая моя клеточка говорит, что всё ещё впереди, что не всё потеряно, что нужно просто ждать и всё будет так, как нужно.Но время идёт, а ничего не меняется.Вот,15 января, было 23 месяца с нашего знакомства.Почти 2 года, понимаете?Для меня это жутко много.Я влюбилась в него маленькой девочкой, которая ни черта ещё не понимала в чувствах.Не знала, что такое рыдать ночами, не знала, что такое дрожать от одного имени, не знала, что одно лишь прикосновение или взгляд может врезаться в память и всегда крутиться в голове.Не знала, что значит бояться потерять, не знала, что можно любить голос, глаза, даже запах.А тут, появился он, и такое ощущение будто с ним я становилась взрослее с каждым днём.И сейчас, сама же, жалею о том, что так быстро повзрослела и испытала всё то, что не нужно испытывать сейчас.Мне каждую ночь снится, что он возвращается, что он просит прощения, всё объясняет.И мы сидим, говорим всю ночь, рассказываем, что произошло за долгое время разлуки.И эти его глаза в этих снах, смотрят в мои, а у меня в животе бабочки.Потом я просыпаюсь и сразу какое-то чувство ожидания, будто вот вот и всё случится.Но я прихожу со школы, сижу за компом, делаю уроки и ничего не меняется, ничего не происходит.Я живу лишь от взгляда до взгляда, от встречи до встречи.Хоть и никогда, никому в этом не признаюсь.У меня есть только вера и надежда.Но я так боюсь, что этого вскоре станет мало.Я снова потеряна, растерена, запутана в собственых мыслях.Я всегда знаю лишь одно.Сколько бы время не шло, я всё ещё скучаю, жду и люблю его.Это всё, что я знаю точно и то, в чём я уверена.И только эти чувства, держут меня на плаву, не дают полететь камнем на дно.Любовь к нему - это единственное светлое, доброе, дающее сил чувство.По крайне мере, я так считаю и меня это как-то спасает, а другие..А, что думают другие не важно.
