о себе, о тебе, о многих из нас.

Не прошоло и пары лет, а я снова тут. На этот раз с новыми голвоняками. Работа… Как много в этом слове чего то рабского… В моем случае я раб эмоций своего начальства, раб критики. Честно, я не могу воспринимать все выше перчисленное адекватно. Любая негативная оценка моего материала опускает меня в низ (ближе к плинтусу). Понимаю, что это надо исправлять. Причем: а) исправлять свои ошибки в материале; б) исправлять свое отношение к чужому мнению. Быть объективной как любой теме над котрой я работаю. Но не могу. Не могу ничего с собой поделать. Хоть здесь поплачусь. Ибо всех кто рядом. я своим нытьем уже достала… Откровенно говоря. Редактор дала задание написать о себе все хорошие профессиональные качества и все плохие. Она, подумав обо мне пару часов, сделает такую же "бумажку". Потом мы ими поменяемся, и я увижу как меня воспринимают окружающие в каестве журналиста, а она наконец сможет увидеть какие тараканы сидят в моей голове. Я понимаю, это такая психологическая примочка, игра. Но лучше от этого не становится. Сижу вот думаю, чем же я так хороша как журналист, а в чем я не очень то. Пока и тех, и других качеств поровну.

Это как сдернуть пластрь. Раз - и все. Один раз больно, а потом нормально. Вот только, если рана не зажила, то, скорее всего, будет еще кровоточить.

************************************************************************************************

Не знаю почему, но захотелось мне начать свой пост именно так - пафосно. Просто других слов, чтобы описать сложившуюся ситуацию, у меня не нашлось. Итак, Ю. У меня новые сердешные баталии) На это раз, правда, они не такие страшные, как обычно. Я не кидаюсь в панику, не мечусь, и моя голова вполне себе "дружит" с тем органом, который, как всеми принято считать, отвечает за чувства. Все-таки я девочка уже взрослая. Уже большая. Но не высказаться тебе, по-моему будет неправильно. Мне кажется, что если я сохраню это все в себе (а именно это я с успехом и проделывала столько времени) то я начну по-тихоньку прокисать. А я этого не хочу. Так что, вот. Слушай.

На Вьюи стало невыносимо много рекламы. Слов не хватает на ругательства, пока пишешь пост. Неудивительно, что многие отсюда уходят.

Удивительно. Я совсем не помню, чтобы я устанавливала вьюи на телефон. Но дело не в этом. Просто хочется выговорится. Выговорится в пустоту в надежде быть услышанной. Ты же меня всегда слышишь?

triagrutrika :

nina-che :

ponica :

(via ermilova )

(via triagrutrika )

triagrutrika :

(via hiphop )

triagrutrika :

olyaolya :

duralucia :

krolikrodzher :

Твой блог уже который день как сдох.

На выдох, не имея права на последний вдох.

Я каждый день по привычке набираю твой ник в поисковой строке и каждый день читаю все, о чем бы ты хотел рассказать. Но теперь ты стал пропадать. Пропадать намного чаще нежели раньше, и я не знаю как мне это воспринимать. Это ли не знак. Знак, что у тебя теперь наверняка новая и яркая жизнь. И она за пределами этого искусственно - виртуального обрывка счастья. Надеюсь, мои догадки все - таки верны, и ты сейчас не сидишь на других социальных сетях и не пишешь туда свои провакации.)))

Довольно часто вспоминаю о тебе. Иногда перебираю в памяти обрывки тех дней проведенных в твоих ладошках… По - доброму так перебираю. Я все понимаю. И я даже знаю, что так лучше. Вернее мне это почти доказали. Так должно быть гораздо счастливее…

Но давай все таки хотя бы ненадолго устроим себе то волшебство, котрое мы создавали вместе?м? Понимаешь, чем больше мое счастье обретает стабильность… тем сильнее, понимаешь, сильнее! Не хватает тех отчаянных дней проведенных с тобой… Скажи, ты "за"?

(via triagrutrika )

Мам, пойми меня. Бог прости меня, не дай упасть на виражах завтрашнего дня. (с.) Ант.

Хочется выкурить пару сигарет - но нет

Желание бросить курить – все больше становится похожим на бред

Пытаюсь снова в себе разобраться. Та нежность от которой так тяжело оторваться -пропала.

Исчезла и нет. Нет больше пустых оправданий…и зябко…

Так зябко, что хочется снова малышкой к маме под мышку уткнуться украткой.

И снова понять, что не просто живу. Что все в этом мире видно Ему.

много курить. курить по тем, что остались воспомианиями.

Я чувствую его с утра, когда открываю свое окно и он терпким запахом опавшей листвы и мокрой земли врывется в комнату. Вижу его вечером, когда он настойчиво пытается коснуться кончика моего носа или ресниц, чтобы смыть с них тушь. Слышу его поздно ночью, когда выключаю ноутбук и он начинает выбивать ритмы на моём карнизе, смешиваясь с шепотом дороги, по которой ежедневно давят шинами чужие машины. Я его люблю.

Вечер как вечер… Осталась на работе до победного. Под конец дня всей командой вышли покурить. Телефон разрывался на части. Кто-то звал на вечеринку, кто-то просто погулять. А кто-то строил планы на завтра. В итоге решила отметиться на его Собрании…

Несмотря на свои принципы, он едва коснувшись меня губами, решил все таки со мной поздороваться. Удивлена ли? Нет, нисколько. Общие знакомые уже успели рассказать, что он поссорился со своей девушкой.

Слегка хлопнув его по весьма объемному животу, сказала, что он стал еще больше. Он нахмурился и поблагодарил. А я ретировалась в направлении бара. Стандартный набор: виски с колой. И всю горечь как рукой смело. Опустошив целый стакан залпом, слегка покачиваясь на 13-ти сантиметровых шпильках, пошла к его другу. Знакомство началось бонально, если не считать общего знакомого. Форс нагнулся над столиком и закуривая сигарету выпалил:"А!Я тебя помню!Ты как то отжигала с Т!" Мда.

Дальше? Дальше былоеще веселее… Просто загляденье. Пришла его девочка. И они начали мириться. А я тем временем пыталась воссоздать впечатление начитанноой барышни перед его друзьями. Смеясь вслух, я уже заливала себя темным Туборгом. Хотелось напиться. Он стоял подаль и изредка я ловила его взгляды.

Вечеринка на мой взгляд была дико тухлая. Не было прежей тусовки. Только его друзья воспроизводили впечатление былого праздника. Ваня не сдержался и сказал, что мол не важно, какие у нас с Т отношеия, я всегда могу ему написать или позвонить. Было приятно. Вспомнили как мы отмечали Новый год и решили на этом закончить.

Отальное помню смутно. Был какой то мальчик, который грозился достать с неба Луну.. Не впечатлило. Я даже слушать не стала. Решила сваливать пока не поздно.

И вот уже дома, сидя за ноутбуком, и стуча с остервениием по клавишам, пишу события последних трех часов.

Немного больно. Послевкусие от его: "Я вас провожу!" Отдается бешеным стучанием сердца. А его девочка… Я рада, что у них все хорошо.

Несмотря ни на что, я вседа буду помнить его. Взрослого, мудорого мужчину вечно смеющимся над моими капризами. Того, кто когда то подарил мне самое главное…любовь. И того, кто безжалостно оставил меня одну.