о себе, о тебе, о многих из нас.

Выплескивая все на белоснежный файл, я начинаю жить опять.
Я больше без причин и следствий. Теперь тебе уж точно не понять.

Ты, заблуждаясь, выкинул все сразу, послушав всех людей вокруг.
Я просто напишу тут фразы… а ты впредь думай, кто есть друг.

Ты редкость всех моих последствий. Не вспоминай так плохо обо мне.
Я больше без причин и следствий, с тобою или без. Теперь уж похуй мне.Raduzhnaya

Иногда мне хочется заплакать.
Иногда так хочется уснуть.
Чтобы больше слез не видеть мамы
И принять давно свершившуюся суть.

Ты всегда был чуть дороже папы
Ты был моден. Никогда не пил.
Был всегда со мною осторожен
И до школы по утрам водил.

Год за годом – становился старше.
Восхищение растаяло как сон.
Стала больше ценить папу.
Ну а ты… совсем ушел.

Перестал вдруг появляться дома.
Перестал до школы провожать.
И все больше незнакомых
Стало у подъезда поджидать.

Помню эту ругань из-за стенки.
Ты доказывал свои права.
Хлопнув дверью, уходил из дома
Ну, ая…по-прежнему ждала.

Иногда ночами я стучалась,
Забиралась тихо на окно.
Ты молчал и слушал «мафон»
Курт Кобейн все пел лишь об одном.

Помню этот взгляд стеклянный
Первые следы в изгибах рук.
Это было для меня не тайной.
Вспоминая, не могу уснуть.

Я теперь не вижу больше правды.
Ты уже давно примерил этот путь.
Только чаще думая о Боге,
Как и раньше за тебя молюсь.Raduzhnaya

говорят, в его крови подмешан яд.
говорят, что такие как я быстро сгорят.

прижимаюсь поближе - в ямку ключицы,
а он ниже и ниже… так стираются числа.

накрывает. ласкает. целует в макушку.
я впиваюсь ногтями, сжимаю подушку.

задыхаясь, ловлю его взгляд на себе.
два огромных колодца – в них тонуть, но не мне.

прижимает все ближе, что-то шепчет мне в ушко.
я же знаю, что это всего лишь игрушки.

мы не встретим зарю, ярко алый закат.
говорят, что такие как я очень быстро сгорят.Raduzhnaya

в этом городе все заброшено
в этом городе трава не кошена
тут на улицах люди зяблые
ходят грустные и помятые

здесь сутулые и не гордые
но глубокие. одинокие.
небо плачет тут целыми сутками
заливая округу мутную.

судьбы здесь на огне перемешаны
и сплошной тонкой тканью завешаны.
пленою глаза затуманены.
тонкой бритвой сердца их изранены.

только редкие здесь спасаются,
ходят в церкви и Богу молятся
ставят свечку, а может несколько
в тишине им счастье мерещится…

Raduzhnaya

хочешь? я пойду с тобой на вокзал.
сяду на лавочку. закурю и впаду в астрал.
посмотрю на пары разные. молча. без этих драм.
я спокойная. тебе кажется. ты просто пьян.

ты билет кондуктору передай. он ждет.
у него за воротом горло чешется и сухость жжет.
дома ждет его не начатая ноль пять.
крик жены и затем… в кровать.

и ты бы не стоял на ветру так долго.
я продрогла вся. ты в одной футболке.
сядь в автобус. и руки мои не жми.
я расплачусь сразу же. ты, главное, не смотри.

Raduzhnaya

Еще вчера у меня не хватало денег на билет. Но сегодня прямо таки бонус какой то- пара тысяч на карте. Взяла билет на 10-ть утра, чтобы вечером уже быть в Красноярске.

Мама даже не удивилась, что я решила лететь. Просто сказала:"Чудо ты моё, давай быстрее уже". Подруги начали звонить-писать смс, мол как?уже завтра?на сколько дней? и т.п. А я тем временем села в автобус до Москвы, положила под голову подушку и начала читать Коэльо. Ничто не могло нарушить моих планов.

Приехав, я ждала Сережу целый час на площади трех вокзалов. Все бы ничего, и я бы с удовольствием за этот час прошлась по проспектам и даже бы успела заглянуть в кафешку, но в руках была довольно громоздкая сумка. И поэтому то время, что я стояла в окружении приезжающих и уезжающих для меня показалось пыткой.

Но вот он подбегает с испариной на лбу, выхватывает сумку и докуривает сигарету не касаясь её руками, потому что второй он пытается меня обнять. А я уже злая, неуравновешанная девочка, которая отлежала плечо в автобусе…

В общем, пока я успокоилась мы уже ехали в вагоне метро. Он что-то спрашивал и в то же время что-то рассказывал, потому что, когда я устала ругаться, я просто замолчала. Мы доехали до Внуково всего за 40 минут и прошли регистрацию гораздо раньше, чем я ожидала. Он посмеивался над моей утренней истерикой из-за боязни опоздать и предложил выпить кофе. Кофе так кофе. Я была не против. Но за чашкой вполне нормального каппучино он опять спросил:"Даша, ты выйдешь за меня?" Я лишь вздохнула и отрицательно помотала головой. Сил в очередной раз что-то доказывать уже не было. Но он опять гнул своё: будем жить как папа с дочкой, он будет меня любить, а я буду жить в свое удовольствие. Мне стало противно. Хотя, предложение он мне делал уже раз в пятый за последние три месяца и должен был выработаться имунитет на его понимание счастья. Но я, едва поборов позыв тошноты, начала снова объяснять, что это никогда не станет будущим. Его уже было не жалко как раньше, и он это понял. Я и не собиралась выслушивать его призания. Мне лишь надо было, чтобы меня кто-то проводил с этой чертовой сумкой. И все.

"Влюбленные-добрые"-именно это словосочетание всплыло в поле для заголовка само по себе, когда я пыталась вбить что-то другое на английском. Видимо, недавно я хотела его запостить вместе с текстом, да не решилась.

Но раз так, то…

Да, влюббленные-добрые и сонные тоже добрые. Но начну я про влюбленных. Кажется, в последний раз это чувство я испытывала по отношению к нему. Это было… По-настоящему. Ничто не сравнится с тем внутренним волнением, когда видишь его имя на дисплее сотового с пометкой "вызывает"… Ничто не сравнится с теми эмоциями внутри, что кажется тебя сейчас разорвет на части, когда видишь его сквозь искусственный дым в клубе. Его. С гордо поднятой головой, слегка высокомерным взглядом и легкой улыбкой на губах, смотрящего на тебя из-за пульта или из зала, через толпу знакомых лиц и образов… Тогда хотелось сорваться с медленого шага на бег и подбежав крепко-крепко его обнять и уткнувшись носом в шею, ключицу, дышать им, закрыв глаза. Но я всегда шла тихо, покачивая бедрами на неизменных каблуках в 11сантиметров и встречала его таким же пренебрежительным взглядом и улыбкой. Пока я шла к нему, я целовала в щеки наших общих знакомых и искоса смотрела на него. Пока я шла к нему, в голове не было ни одной мысли, а низ живота начинал ныть в приятной истоме. Пока я шла к нему, сердце билось так часто и сильно, что звуки от ударов отдавались в ушах… Пока я шла к нему, Я любила. И когда уходила-тоже.

Подойдя, я обычно первая говорила едва дрожащим голосом:"Привет!" и целовала его в щечку, а он жмурился и отвечал:"Даже в щёёёчкууу поцеловала!Ну привет." И сразу же куда то исчезал или отваричвался. Но я знала, что он всегда ловит мои взгляды. Пару раз на вчеринках ко мне подходили странные грубые мужчины и пытались познакомиться, в обоих случаях, где бы он ни был, он оказывался рядом и с дружеской улыбкой на лице начинал с ними разговаривать, прижимая меня к себе. Пару раз…

Помню его сонного по утрам, когда мы шли с вечеринки ко мне домой и он что-то бормотал. Помню его руки. Я так любила целовать его руки… В обед он просыпался, иногда отказывался от завтрака, а иногда оставался, чтобы поесть или поразгадывать судоку. Он ненавидел моего кота. Он редко брился и щекотал меня щетиной, когда целовал. Он целовал меня в лодыжку. Он ругал меня за то, что я такая глупая, и никогда он меня не полюбит, поэтому я должна перестать ему звонить. Но каждый раз он неизменно брал трубки или звонил сам. Редко, но звонил. Он всегда спрашивал как у меня дела, а потом начинал возмущаться, что я очень много говорю и зря он поинтересовался, и тогда он начинал заканчивать разговор. Он всегда делал меня счастливее одим лишь жестом. Будь то звонок, смс или сухое"привет" оброненное в клубе. И лишь один раз он сделал мне по-настоящему больно…

Я лежала у него на плече, одной рукой он гладил меня по голове, а в другой держал сотовый и разговаривал с ней. Он думал я сплю, или делал это нарошно. Я не знаю. Это было 31-го декабря в домике какого-то санатория на берегу Волги. Это было за 2 часа до Нового 2011-го года.

И лишь один раз я видела как он плачет. Это было прошлым летом. В конце августа, когда он стоял напротив меня и говорил:"если бы мы встретились чуть раньше… если бы мы встретились тогда… просто я тоже… в тебя…" Потом он ушел, крикнув напоследок, чтобы я больше никогда никому не говорила, что люблю, потому что этого никто не достоин. Если бы он знал, сколько раз после нашего расставания я клялась в любви малознакомым мужчинам, чтобы просто взглянуть на их реакцию.

А еще помню самый сказочный день в нашей с ним истории. Мы были в гостях у знакомой. Он не выпускал меня из рук. Он нежно гладил меня по волосам и я засыпала. А остальные гости в недоумении таращились на нас шепча на кухне:"Вы это видели?!Они что всместе?!Между ними что-то есть?!".

Когда он не выдержал этих пристальных взглядов, он лишь лениво произнес:"Что поделать?Она в моей власти". И сильнее сжал мои пальцы. Никто больше не косился на нас.

Сейчас у него другая любовь. Та девушка, которой он звонил перед Новым годом. Они уже пол года встречаются. И с того времени я видела его лишь два раза. Первый-когда я пришла на его вечеринку с новым парнем, и он потом звонил мне ночью пьяный, доказывая, что я никогда его не разлюблю. И второй-совсем недавно, когда я пришла в клуб, а он стоял на фейсе. Я была искренне рада видеть свою любовь, и начала сыпать вопросами, слегка смутившись от его пристального взгляда и почти не слыша ответы. Он заходил несколько раз внутрь, и мы старались не встречаться взглядами. Через пару часов я ушла с каким то мальчиком. Крикнув ему напоследок:"Пока!". И не обернулась, чтобы не ждать ответа.

Сейчас я пишу это, а на душе тепло и спокойно. Как будто он рядом. Сидит в кресле, надев очки и смотрит телевизор или отгадывает судоку. Потом он посмотрит на меня прищурившись и игриво спросит:"Слушай, а может повторим то, что было утром?".

У меня сегодня нет аппетита. А то, что уже было съедено, просится обратно. Разговор с Ю действует относительно благотворно. Так и похудеть можно. хы.

В общем… В общем, я поняла, в очередной раз, что это не мой человек. Вот и все. Это очень страшно понимать. Скажу больше, это больно. Он говорит, что я надоедливая… Странно… я такая же как и всегда. Просто проблема в другом - сейчас он не хочет со мной общаться/видеть и, сооответственно, у него создается впечатление, что я посягаю на его жизнь/личную жизнь. Во мне наверное уже загадки то и не осталось. Как все очевидо. Все как по кругу. Как будто это спираль, толкько виток чуть выше. Я мало что понимаю и знаю лишь одно: пора забыть Ю.

Каждый раз заходя сюда, не удерживаюсь и лезу в его маниакально-депрессивный блог. Меня это уже раздражает. Я уже даже не читаю его истерики. Потому из раза в раз там один и тот же сценарий. Это очевидно, это уже обыденно. Пора покончить с этим. Забавно правда, что восмопинания о нем переодически тянут меня за рукава. Вчера разговаривала с мальчиком из своего родного города. Так вот, после двух часов увлекательного диалога, мы как то добрались до темы общих друзей-знакомых. И оказалось, что он знает Ю!!! Омг. Я чуть с табуретки не упала. Одногруппница моего знакомого-любовь всей жизни Ю. Ну а еще он добавил, что это его хорошая приятельница и вообще они замечательно общаются. И, настроение испортилось…Дело не в том, что они друзья, просто очередное и столь обескураживающее напоминание о Ю и его любви. И тут я… одинокие прогулки вечерами, одинокие ужины/завтраки/обеды, одинокие рассветы(не всегда конечно, нно… ;)

Ну а если без всего этого, то конечно, все в порядке.) Порой даже дня не хватает, чтобы сделать все, что планировала, и это не из-за отсутствия расписания. Получаю удовольствие от всего, что касается меня. Стараюсь по крайней мере.

А пока я пишу этот пост, на вокзале ест мороженое мой любимый друг Боря. Через 20 минут из этого славного городка уедет ещё один человек, делающий мою жизнь счастливее. Больно. Не смогу его проводить… Надо остаться на работе. Поробую поднять тему своего внеочередного отпуска, хочу съездить домой, погулять по набережной, посланяться по узким переулкам центра и посмотреть на новые граффити в арках дворов.

Все будет хорошо! Эту мантру любит повторять русское радио. За это я его и люблю.

Правда, вечером Крис уезжает в Москву. Навсегда.

С чего же начать? аммм… Кто положил мне денежку на мобильный? Прелесть. Не знаю, правда, кого благодарить. Мб Сережу из Мск, может маму, хотя у неё почти полночь и навряд ли это она. А может кто-то просто ошибся номером пока колдовал над терминалом. А может стоит поблагодарить тебя?

До сих пор на работе, время уже восемь. Никого кроме дежурного видеорежисера. А я загоняю видео… Раз в седьмой уже точно. Ну не дружу я с компьютерами, что тут поделаешь? Ругалась-ругалась с этим диском "Н". В итоге вроде начал работать.

На улице сегодня небо плачет. Теплый моросящий дождь. Люблю такую погоду, особенно из-за того, что вчера провела веь день на солнце. Ездила за Волгу к друзьям. Они у меня молодожены. Милые такие, чудные. Все-таки влюбленные добрые) Провели несколько часов на уютной веранде, выпили вишневого вина. Приглашенных было немнго. Теплая, дружеская атмосфера.

Я всё пыталась сбежать поплавать, но друг со стороны жениха все время вызывал у меня улыбку, в итоге пошли на Волгу все вместе. Заплыла подальше и лежала "звездочкой". Казалось, что есть только вода, что тебя окружает, и небо, в котором ты растворен.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
" Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".(с.) Вера Полозкова

День продолжился самыми лучшими эмоциями и впечатлениями.

К полудню поехала на местный Редлайн. Почувствовала как звенит в ушах от рева моторов и захлебывает фанатский дух, когда финишировуют участники. Эмоции непередаваемые, это стоит видеть, в этом надо учавствовать, ну хотя бы стоять рядом с трассой, а не за ограждением.

После поговорили с коллегой за жизнь и за любовь. Не могла я не начать этот разговор, ведь сегодняшняя свадьба соседки и объявление моего брата, что в нашей семье ожидается маленький, не могли меня оставить равнодушной.

Следом сразу встретилась с Наташей. Посекретничали с ней насет личной жизни и пришли к выводу, что парни слишком "много" на себя берут… Наши истории просто похожи. Расположив к себе девушку, молодые люди начинают самоуверенно утверждать, мол в меня такого шикарного невозможно не влюбиться и потом, как правило, они же и начинают "заботиться" о наших чувставх. "Влюбилась что ли? Черт. Пугает. Мы же изначально расставляли все точки над ё" и т.п. Вообще звучит забавно. Чего-чего а такой "заботы" я не ждала. Меня бы больше обрадовало дальнейшее общение, пусть и в дружеском тоне, ведь человек то он хороший, по крайней мере, как я чувствую, только все эти его принципы, фобии к отношениям… Думаю, что бояться влюбиться это глупо. Закрывать свои воспоминания и эмоции на "замок" тоже глупость. Конечно, он уверен, что поступает во благо, когда резко прекращает своё общение("ведь я не хочу отношеий", "зачем ей страдать потом?"). Да, это похвально, но вот бояться самому и ставить какие то рамки и ограничения, после того как сам же все и нарушил. По-моему бредово. Хотя в этом разбираться ему.

После съеденых нами с Наткой конфет, меня поклонило в сон, все-таки не выспалась. А Наташа начала читать книгу Гавальды "Я её любил. Я го любила". Хорошая книга. Советую. Этот рассказ соткан из чувств, эмоций, переживаний людей, потерявших любвь.

Пока я высыпалась, мне звонил знакомый из Мск. Даже смс потом отправил. Забавно. Он сделал мне предложение на мое День Рождение(в рифму, да?). А я отказала. Я его не чувствую… Понимаете? Вот Ю, как ни странно, я чувствую, даже когда он вот так вот "гуманно" относится ко мне. Только не перепутайте, это чувство с любовью или влюбленностью. Он мне по-прежему дорог. Только по-прежнему не знаю как кто.

Проснулась и начала собираться на конкурс "Мисс пол дэнс". Натка дала мне свое платье. Оно шикарно рашсито клепками и маленькими цепочками. Чувствовала себя в нем уверенно. Это главное.

Мероприятие оказалось выше всяких похвал. Настоящее шоу. Когда начала спрашивать парней, зачем они сюда пришли, один так испугался камеры и ответил, что у него есть девушка. Ну что тут скажешь? Мужики… ;)

Сейчас пришла домой, сразу села за ноут. Смотрю, а в кружке букет невесты… Крис поймала.

magic day)

А еще вчера… Вышла из Ренесанса и поняла, что не хочу ехать на дурацком такси и решила пройтись. Приметила парня, причем я еще в клубе обратила на него внимание. Он был спокоен и не ценил жадным взглядом девушек. Подошла и внаглую предложила пройтись вместе с ним. Потому что одной идти страшно. А он как то молча согласился. Немного прошлись, у него оказывается машина припаркована была недалеко от клуба, без лишних слов усадил меня внутрь и также молча поехал. Я спросила сколько я ему должна, он ответил: я просто так. И дал свою визитку. Технический директор в какой то фирме. Хм. Ну, мб как-нибудь позвоню.

Перебирая разгромы шествия свадьбы, увидела письма из армии от Леши. Зря я вчера ему нагрубила. Зря.

Это конечно начиналось уже давно, по-тихоньку нарастало как снежный ком, а сегодня в 9-ть утра обрушилось лавиной… "Щастье"… Проснулась из-за того, что Кристина как белуга орала, что ей надо еще накраситься… Ок…Ведь она сегодня свидетельница. Я закрыла глаза, посчитала баранов, уснула. Но затем через каждые пять минут в комнату начинали ломиться все новые и новые люди. Они орали, они шептали, они стучали каблуками и стреляли сигареты. Заглянула невеста… Этакий молочный шарик, точнее два шарика. Я не выдержала, проснулась. Кристина чего то сказала по поводу того, чтобы я не обращала внимания на бардак. И вышла, точнее, вылетела как пробка из того шампанского, которое отец невесты открыл для гостей. Открыв глаза и оглядев эти жалкие 14 квадратных метров, я охуела. Такого пиздеца я от неё не ожидала, ну ладно, свадьба там все дела. Но…

А что теперь? Теперь я пишу этот текст, чтобы хоть как то разрядиться, ибо мой термометр настроения уже зашкаливает на отметке: ненавижу окружающих.

Сейчас умоюсь, разгребу весь этот гребаный хлам, вымою посуду (я не говорила?Кристина НИКОГДА ее не моет) и буду готовиться к съемке.

И на будуще (ближайшее) начну усиленно заниматься поиском отдельного от всего этого хауса, депра и "печалька" жилья.

Прям таки квест за квестом. В начале переехать в другой город, затем переехать от "заботящайся" тети и теперь уже съехать с этой общаги куда подальше. И я и это сделаю. Потому что время пришло.