Это просто Вьюи блог

"почему ты молчала почти 6 лет,
говорила "здравствуй", а не привет?
ты такая красивая, что сил нет..
неприлично даже.
только мёртвые знают про наш секрет,
и давай, пока мама несёт обед,
мы вот тут приляжем.
ты расскажешь, что ночью была гроза,
что любимые камни - бриллианты и бирюза,
что тебе 23, ты не держишь зла
на меня-ублюдка.
что ещё через день тебя ждёт вокзал,
что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
так и хочется отвернуться.
у меня семья и охрипший кот,
дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
по ночам что-то детское бьёт в живот
и дышать сложнее.
я не видел тебя 40 дней и год..
ты спокойно зашла через чёрный ход,
чтобы сделать меня живее."

— try-again :

sweetgame :

(via chemo)

и если потом ничего не вспомнится, так даже проще,
поскольку и прошлое тоже бывает невыносимо,
а нынче большой снегопад, посмотри, заметает площадь,
и это очень красиво, действительно очень красиво.

в такие моменты не надо времени, месяца мая,
бесперебойного транспорта, рабочих звонков кому-то,
когда так стоишь посреди этой площади, понимая:
самое важное в жизни длится считанные минуты.

решение перевернуть потрепавшуюся страницу;
миг перед поцелуем, краткий взгляд, телефонная фраза;
что-нибудь, от чего вправду может многое измениться,
или даже, того гляди, поменяется всё и сразу.

а нынче глядишь на снега, внимания не привлекая,
не делая лишних движений, молчания не нарушив,
и тебя настигает огромная тишина, такая,
что не можешь понять, это - внутри тебя или снаружи.

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

говорю: «просыпайся», уткнувшись ему в
живот.
счастье спит посредине дивана морской
звездой.
я на кухню. поставить чайник, слепить
бутерброд.
за какие заслуги мне с ним так чертовски
везет?
он меня обнимает, когда я стою спиной.

в нем живет озорной, неспокойный
мальчишка.
на лице моем знает все линии, как на
картонном шоссе.
и, прищурившись, выглядит хитрым слишком.
он меня ослепляет сильнее любой
фотовспышки.
я себя ощущаю девочкой, не выполнившей д/з.

говорит: «ты устала сегодня. давай, я помою
посуду».
а потом измажет меня, не жалея ни сил, ни
пены.
время с ним заполняет меня до краев
постепенно.
я любила его. люблю.
и буду.

я довольно давно замечаю,
что нет больше этих "люблю "
что кончились эти "скучаю "
и "я без тебя не смогу"

с утра больше нет ни слова
ни "доброе утро, любимая "
скажи мне, я что, разве снова
противная? не выносимая?

а что же тогда?
чувства, всё? охладели?
думаю, что я несу бред,
но ты не звонишь уже больше недели,
и мне кажется,
что нас нет.

А может, просто не было любви…
погода – дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже -
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода - не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

Не успев начать всё, мы всё тут же подытожили
То ли мы разные совсем, то ли слишком похожие
Если ты слышишь это, знай, мы виноваты оба
В омут с головой - это про нас с тобой,
Только вот чувства и слова снова вразнобой.
Наши судьбы разминулись, хотя им в одну сторону
Мы остались друзьями и всё, казалось бы, здорово
Только вот от воспоминаний некуда деться,
Тот октябрь до сих пор в моём сердце

Тихим лазурно-оранжевым утром, под шелест утреннего прилива, лёгкой поступью выйдя на пляж можно услышать прерывистые ноты местного музыканта вперемешку с трелью местных птиц, под запахи свежих фруктов падающих с деревьев, под аромат диких цветов. И под тёплым нагретым солнцем вечером сесть возле самого берега и молча смотреть, и молча ловить взлетающий лёгкий платок. И упоённый спокойствием и внутренним равновесием понимать как на самом деле не нужна вся эта суета, ненужно всё что происходить вокруг нас, всё это не имеет смысла пока здесь течёт совсем иная, настоящая жизнь. Без предрассудков, без кредиторов, без предательства, графика работы с 6 до 6 с быстрорастворимым кофе и супом в кружке, без толкучки в автобусах, очередей в магазинах, мокрых асфальтов, больших луж, облитых прохожих, несвежего молока и вечной суеты надуманной нами только для того чтобы получить и заработать то, что на самом деле не имеет никакого смысла здесь. Где солнце при закате сливается с водой, где дома пахнет тропиками, где ты можешь спать наедине с природой, где только ты и улыбки милых людей вокруг. Здесь вся суета начинается и кончается рынком с невероятными продуктами, здесь где ты это ты, такой какой ты есть без капли сомнения, только ты….

Когда -нибудь я увижу тебя в толпе среди миллионов прохожих, и с тяжестью вдохну морозный утренний воздух, который моментально станет в груди осколками режущего льда. Это будет секундное мгновенье, и быть может я ошибусь словно ища тебя в других, и быть может это будешь вовсе не ты, а моё больное, выстраданное воображение так желающее увидеть тебя хоть на мгновенье. Ты пройдёшь безмолвно и испаришься будто ничего и небыло, а я приостановившись на секунду проглочу острый ком, и пойду дальше убеждая себя, что ничего не произошло. И это будет один из последних псевдоразов, которые я себе обещала. Которые я молила внутри себя, которые спустя не одну сотню дней, и не одну тысячу часов, так и не успокоились, не перестали бурлить и периодически вызывать тошнотворное ощущение недостатка, и нехватки чего-то прежнего и ушедшего. Ты след, ты отпечаток, клеймо и штамп на сердце, штамп который не стирается и клеймо которое останется навсегда. И я уверенна, что буду видеть тебя каждое морозное утро в той самой толпе, не наяву так, внутри себя и буду глотать комки, и буду вымаливать забыть и выжить тебя из моего ума, и буду мечтать назвать сына в честь тебя, и буду считать твоё имя знамением и удачей, и буду каждый раз видя тебя на фотографии прогонять тёмные мысли. А я буду на них смотреть, потому что ты это я, ты моя муза, ты воплощение моего внутреннего я, страдальческого и меланхоличного, вечно желающего терзающих чувств и печальных мотивов. Я человек садомазахист, мне нужно полное ощущение отчаянья и ненавистно-нежной любви к кому-то. Горьких воспоминаний о милых и дорогих сердцу минутах. Я наркоман сидящий на собственном горе о разлуке и утерянном прошлом, я узник своих же несчастий, я человек который так и не перестанет смотреть в прошлое и жить ушедшим. Имея всё, мне тотально важно страдать переживая пережитые на миллионы раз моменты независимо от их эмоционального фона, будь то хорошо или плохо. Только потому что от хорошего становится хуже в 2 и даже больше раз, только от того что я специально держу самое лучшее в памяти, только для того, чтобы каждый раз начиная писать, делать себе больно вытаскивая то самое живое, чистое и искреннее.

Если стихи, то на 4 строки

Больше не получается.

Раньше писала листки,

А теперь ничего не случается.

То, чего больше не хватает, то чего не было, может и не будет, но хотелось чтобы всё таки было. Всё здесь, без фальши и недосказанности. Всё до самой капли. Много слёз, много одиночества, молчания, сладкого, воздушного. Запахи, цвета, звуки, всё что есть внутри, зачастую выливается сюда не потому, что больше не о чем писать, а потому что хочется чтобы это ощущение и чувство где-то оставалось пусть даже в самой скупой форме, сухой форме слов и знаков. Зато когда-нибудь лет через 60 я смогу откопать эти страницы среди миллионов таких же и вспомнить то, что было когда-то и показать это внукам и оставить это в память людям которые возможно ещё лет через 60 найдут эти записи под землёй, поросшие травой и цветами. Говорят если очень верить и хотеть, сбывается даже самое несбыточное, так вот может эти слова послужат ещё молитвой к будущему, о том котором мы так мечтали, а может это всё потому, что зачастую мне некому это сказать? Кто знает. Недавно я поняла что мне всегда нужно что-то, что должно от меня зависеть. Я пытаюсь одушевить даже малейшую пылинку и привязать её к себе потому что мне не хватает чего-то особенно близкого, того о ком бы я могла заботиться. Так может это всё пишется лишь для того чтобы иногда я могла возвращаться, зная что эти пустые листы зависят от меня.

Тихий дождь с нежным прикосновением ветра, развивающим волосы. Периодически мурашки по коже, но это пустяки. Тёплый шарф на пол лица, друг-зонтик. Ботинками по лужам, сигаретный дым в небо. Она шла и мечтала. Радовалась, огорчалась, надеялась, верила и знала что напрасно. Это жизнь…и она любила её. Редкий стук сердца и свежий глоток воздуха. Кружка горячего кофе. Она тихо смотрела в окно на прохожих пробегающих мимо…таких разных. Где-то недовольных, где то счастливых, задумчивых, озадаченных, унылых, мечтательных и немного загадочных. И у каждого была своя неповторимая история. История одного сердца….