Когда -нибудь я увижу тебя в толпе среди миллионов прохожих, и с тяжестью вдохну морозный утренний воздух, который моментально станет в груди осколками режущего льда. Это будет секундное мгновенье, и быть может я ошибусь словно ища тебя в других, и быть может это будешь вовсе не ты, а моё больное, выстраданное воображение так желающее увидеть тебя хоть на мгновенье. Ты пройдёшь безмолвно и испаришься будто ничего и небыло, а я приостановившись на секунду проглочу острый ком, и пойду дальше убеждая себя, что ничего не произошло. И это будет один из последних псевдоразов, которые я себе обещала. Которые я молила внутри себя, которые спустя не одну сотню дней, и не одну тысячу часов, так и не успокоились, не перестали бурлить и периодически вызывать тошнотворное ощущение недостатка, и нехватки чего-то прежнего и ушедшего. Ты след, ты отпечаток, клеймо и штамп на сердце, штамп который не стирается и клеймо которое останется навсегда. И я уверенна, что буду видеть тебя каждое морозное утро в той самой толпе, не наяву так, внутри себя и буду глотать комки, и буду вымаливать забыть и выжить тебя из моего ума, и буду мечтать назвать сына в честь тебя, и буду считать твоё имя знамением и удачей, и буду каждый раз видя тебя на фотографии прогонять тёмные мысли. А я буду на них смотреть, потому что ты это я, ты моя муза, ты воплощение моего внутреннего я, страдальческого и меланхоличного, вечно желающего терзающих чувств и печальных мотивов. Я человек садомазахист, мне нужно полное ощущение отчаянья и ненавистно-нежной любви к кому-то. Горьких воспоминаний о милых и дорогих сердцу минутах. Я наркоман сидящий на собственном горе о разлуке и утерянном прошлом, я узник своих же несчастий, я человек который так и не перестанет смотреть в прошлое и жить ушедшим. Имея всё, мне тотально важно страдать переживая пережитые на миллионы раз моменты независимо от их эмоционального фона, будь то хорошо или плохо. Только потому что от хорошего становится хуже в 2 и даже больше раз, только от того что я специально держу самое лучшее в памяти, только для того, чтобы каждый раз начиная писать, делать себе больно вытаскивая то самое живое, чистое и искреннее.