Антиоагулянты.

Не знаю для чего такой заголовок. Мы ведь можем писать туда что угодно, верно? Просто само выражение… Можно воспринимать это более глобально. Начальник орёт? Расслабься и получай удовольстие. Не складывается в жизни? Расслабься, и получай удовольствие от того, что ты вообще живешь. Ладно, ок я не буду копировать Поллианну.

Когда ты расслаблен, все кажется таким простым. И вот ты уже едешь в машине, которую заносит, и она чуть не лешает тебя возможности дышать/мыслить/чувствовать, но тебя хватает рука, спасательная рука. Или ты хватаешься за нее. Какая разница?

Или может все это было на много проще, и машина просто повернула в право, а ты схватился за руку, и всё в твоей голове разнисло к чёртовой матери, лешив тебя возможности дышать/мыслить/чувствовать. А чья это была рука? Чёрт его знает. Ты просто чувствуешь. Чувствуешь, что вот оно. И оно скоро убьёт тебя. Ну или может спасёт.

Ничего не было. Ты же понимаешь? Сплетение рук на много интимнее интимного. Ну и поцелуи еще. Понимай как хочешь.

почта. Все такие, с добрыми лицами, с счастливыми улыбками. Вокруг эйфория и вишнёвые духи. Ну вы поняли.

И я, на правах самой волшебной волшебницы своего города, прорываюсь через очередь, что-бы, О Святые Единороги, всего-навсего взвесить письмо. Поздравление с днём рождения, мини-сувенирчик, все дела. Макро-сюрпрайз. От силы, отниму у стоящих в очереди- 0,34 секунды. Но вот в чем дело. У потрясающе добрых пенсионеров-Пенсию Выдают.Одна, сама активная, и самая, да простит меня Господь, старая и обаятельная, лезет на меня, чуть ли не с кулаками, порываясь разорвать мой макро-сюрпрайз на милионны несклеевымых частиц.

—Я Вас не пропущу- кричит она, и лезет обниматься. А я, в свою очередь, имея преродную скромность и не любовь к конфликтным ситуациям, заливаюсь краской. !Но! имея природное самолюбие и хоть какое-то нахальство, не убегаю прочь из почты, а остаюсь на месте, и смотрю прямо в грязный затылок наглой женщины, посылая ей хоть чуточку жизненной любви и счастья. Не то что-бы я супер добрая и правильная, нет. Просто мне жаль людей, которые бросаются при первой же возможности в конфликтную ситуацию. Может для них, это и проявление себя, проявление своих сильных качеств, но для меня, это просто результат несчастия, одиночества, не любви. Разве счастливому человеку захочется тратить свои нервные клетки, и стоять в этой грёбанной очереди, с трясущимися руками, прижимаясь к какой-то юной особе, вызвавшей в тебе столько негативных эмоции. Согласитесь же? Да нчхать.

Я, конечно-же, стою за этой женщиной, жду, когда она получит свою пенсию, что-бы она успокоилась. Что-бы ушла довольна, что осадила, что-вот она я, ещё и не то могу. !Но! женщина, что выдавала пенсию, говорит о том, что пенсия её то ещё не пришла. И она, совершенно с таким растрерянным лицом-я же тут 3 часа стою.

Возмездие накрывает меня толстым облаком, и я стою, как будто в огромном купале, защищенном со всех сторон шипами. Я еле сдерживаю хохот.

Простите, Женщина, если я Вас обидела, но сами понимаете-ничего не бывает зря.

И вот ещё, что, Господа, здесь либо по головам, либо в длинную незаканчивающуюся очередь. Понимай как хочешь.

Письмо, я так и не взвесила, но знаю, что всё будет хорошо. И что Друг мой улыбнётся от неожиданного письма и возрадуется увидев поздравление, и что все у этой женщины будет хорошо. Если она, конечно, не влезет в очередь с добрыми пенсионерками, что жаждут получить свою копеечку.

Я залипаю. И вроде-бы да, НАХРЕНА это надо вообще? Это же глупая потеря времяни, лучше бы книжку прочитала, но… Но ведь это так интересно! Я говорю об анонимных чатах. Люди, с разных уголков этого Мира, совершенно одинаковые, но так не похожие друг на друга, рассказывают тебе свои самые сокровенные тайны и секреты, или же наоборот придумывают (как я например) все возможные кул-стори, с самыми неописуемыми поворотами судьбы и случая. И ты думаешь, чёрт возьми, он рассказывает мне это всё от чистого сердца, не задумываясь, сколько мне лет, как я выгляжу и что подумаю.И ты такой-о боже, да мне же совершенно всё равно, правда это, или просто фантазия, мне просто хочется, что бы со мной поделились.

Не значит ли это то, что это души наши общаются? Именно души.и ничего больше,

В воздухе витает запах борща, компота и моря. И вот незадача, сидеть и карпеть над каким-то постом-чисто от души, а он просто не выкладывается. Разочарование, Товарищи. Пойду напьюсь. Водой. С лимоном.

И всё это не шутки, правда! Я всё это обязательно сделаю! Наклею один отрезок белых обоев в своей квартире, где-нибудь за шкафом, и испишу, изрисую его красным маркером. А потом буду делать ремонт, так, не навязчиво.Куплю пачку сигарет, выкурю её, а понравиться мне, или нет, я это уже там решу. Мне просто нужно уехать. И я не знаю, зачем именно меня так рвут дали, и все эти перемещения в пространстве и георгафии. Тут осталось то каких-то ничиго. Я уже начинаю меняться. Я не жду будущего. Здесь и сейчас. Я подготавливаю. Просто это единственное, что я могу делать "сейчас".

Наверное, БП, это то, о чём я мечтаю. И прости, что наврала тебе про то, что живу сегодняшним днём и про то, что не о чём не мечтаю. Я мечтаю. И ты наверно догадываешься, о чём, ведь ты-это ты.

После свершения любого волшебства, льёт Дождь. Льёт для того, что-бы смыть с асфальта все искорки волшебности, что-бы вдруг у взрослых не началась аллергия.

Восьмого, в понедельник, Дождь смыл с моих рук, ключиц и коленок золотые искорки волшебства. Ещё с кончика носа, затылка, указательного пальца правой руки, щеки и нижней губы. Я заплатила Дождю за работу семью улыбками, а он подарил мне солнце и не чихающих взрослых.

Как Вы знаете, совершив волшебство, Вы получите волшебство в ответ.

Но у меня что-то не складывается. Прошло уже четыре Дождя, а волшебства Я всё не наблюдаю.

Неужели свершилось ужасное?

Неужели Дождь смывает искорки, что-бы я не чихала?

Неужели Я выросла?

Нет-нет-нет…Я не верю. Я буду ждать ещё 7 дождей. Если вдруг, его не случится, мне придётся…Нет, нет, нет, я не буду об этом говорить. Такого не случится.

Я очнулся в кожанном кресле. В глаза бил свет прожекторов и со всех сторон на меня смотрели одноглазые камеры.

На против меня вишнёвый галстук. Слева белоснежная чашка с космически чёрным кофе.

—"Торронто"-окликают меня. Так. Торронто. Это моё имя. Отрываю глаза от вишнёвого галстука и смотрю прямо в левый зрачок.

—"Торронто, Вы не ответили на мой вопрос"-мужчина смотрит с недоверием.

—"Э-э-э… Вы не могли бы повторить?"-отхлёбываю ароматный кофе, что-бы хоть как-то прийти в себя

—"Героиня Вашей книги?Кто она была для Вас? Это плод Вашего воображения, или Вы знали её лично?"-вишнёвый галстук мирно покачивается.

Всё встало на свои места. Я Торронто, автор всеми знаменитого романа "Зелёно-Розовые браслеты", мне 21, и я уже 6 недель живу на собственном острове, вдали от цивилизации. Провожу рукой по правой щеке. Побрили. Чёртовы гримёры.

—"Чтож, я действительно знал её лично и она была вполне реальным человеком"-зажигаю сигарету.

—"Вы не поделитесь с миром, какая она была на самом деле?-вишнёвый галстук оживает.

—"Yes, of course!"-Тушу сигарету, так и не сделав ни одной затяжки.

Беру чашку кофе в руки и вдыхаю его аромат. Все напряженны до предела.

Держу паузу.

—"Она была…"-вся съёмочная группа и вишнёвый галстук дёргаются, будто я разбудил их, уронив что-то на пол.

—"Она была…маленького роста…"-улыбаюсь-"Наверное, это мне в ней нравилось больше всего. Я мог посадить её в рюкзак, как котёнка, и унести домой. Я даже не знаю…Она всегда искала себя в чём-то. В книгах, искусстве, науке. Искала, и находила. Правда, она сама того не понимала, и из-за этого частенько грустила. Она носила браслеты. Розовый и зелёный. Яркие браслеты такие. Они очень сильно оттеняли её кожу, из-за этого казалось, что левая рука загорелее правой. Но ей было всё равно.

Один раз она забыла одеть браслеты, так как очень сильно торопилась, и после, даже когда мы были очень далеко от дома, она возвращалась.

От неё пахло вишней и нежностью. Сахарной нежностью.Она вечно убегала от меня, но я находил её. По запаху. Да-да, как-бы странно это не звучало.

Я был наивен.Да и сейчас не меньше.А она ела поп-корн и улыбалась.

Я был с ней больше года.

А потом она исчезла. И запах её я больше не чувствовал."

Прожектор потушен. Камеры выключены. Я в кресле, с холодным кофе. Думаю о трёхмерной вселенной и дежавю.

Она не исчезала. Не могла исчезнуть.

Стрелки возможных вариантов решении проблемы равны бесконечности.

Соприкосновение возможных реальностей называется дежавю.

Я вижу только одну верную реальность. Настоящую.

Меня не существует.