Это просто Вьюи блог

мои мама и папа превратились давно в телевизоры.

всё случилось как надо, нам так было угодно,
моё горькое счастье, и моя же свобода.

всё случилось так быстро, всё случилось так больно
я тебя не держала, мне и так уж довольно.

я тебя не просила, и с тобой не прощалась
я тебя отпустила и себя попыталась…

я тобой отболею, стану тверже и глуше,
стану солнцем сама, стану жестче и суше.

я тобой отболею, я сильнее, я знаю…
всё как надо любимый, я тебя отпускаю.

А именно: я никак не вольюсь в учебу, у меня нет друзей, я не могу переборщить лень, не могу найти работу, я не знаю куда поступать и что будет дальше вообще.

Ладно, на счет друзей я переборщила, есть парочка, но блин даже им я не могу рассказать все. Почему? Не знаю, может боюсь что не поймут, осудят. А так наверно не должно быть с друзьями. Да, друзей у меня могло быть и больше, но наверно опять же виновата я. Почему я говорю грубости иногда? Почему я ненавижу людей?

Сколько я раз говорила себе что надо находить хорошие качества в каждом человеке, но не нахожу не одного?

Мне обидно, мне противно, мне плаксиво.

Вообще во всем виновата я, мой дерьмовый мир в который я не могу впустить всех, и моя ленивая жопа.

Вот только у меня всё наладилось, стало спокойно и прекрасно. И тут, без стука в твою жизнь врывается оно.прошлое. Началось всё с обычной переписки раз в пол года, которая заканчивалась через 7 минут. Но нет, на этот раз она не закончилась так просто, это я поняла после его слов: "не держи на меня зла" и "ты от меня это не слышала.я уверен, ты будешь хорошей женой". Сказать что я была в шоке, ничего не сказать! Это человек, от которого извинение, хоть такое, своеобразное, но извинение я не ждала уже от него. Да, мы встретились. Ну а что мне, блин, оставалось делать?! Я хотела посмотреть что и как он будет говорить, а самое главное смогу ли я говорить с ним. Да, я говорила и вела себя с ним как со всеми. Была сама собой. Что он говорил? Боже, я на самом деле до сих пор в шоке. Он говорил то, чего я не ждала от него никогда. Я хотела кричать, плакать, бить его:" Почему сейчас? Зачем сейчас? Зачем опять…". Знаете как сложно сдерживать эмоции и чувства которые вырываются, разрывая грудь! Это так сложно. Я нервничала, он видел это моим ногтям впившимся в ладонь. Он видел, он знал как я хочу сделать то, что не делала. Но, возможно я совершила ошибку, за которую почему-то мне не стыдно. Я обняла его и дала поцеловать. Он так крепко не обнимал никогда.У него никогда не сбивалось дыхание, а тут… Как же хочется верить всем его словам, как же хочется попробовать и пусть весь мир будет против. Встреча была закончена вопросом: "Ты хочешь что бы я присутствовал в твоей жизни?" Идиот, ты и не уходил из нее как таковой. Меня трясло после этой встречи, у меня поднялась температура, следующие 3 дня я бледная лежала дома, гнала мысли. Как только моя голова была свободна в ней тут же возникало прошлое/настоящее. Я читала книги, слушала музыку, рисовала лишь бы не думать о нем.Я поняла, что скучаю по нему.Я поняла, что хочу с ним встретиться еще раз уже на следующий день, ну как так? Я не выдержала.Через 4 дня мы встретились, вечером. Он купил шампанское, мы сели в такси.Он сидел на переднем, я сзади него. Изредка смотрела в боковое зеркало что бы посмотреть на него.Это он! Я с ним! Опять! Снова!Рядом! Вот он сделал еще один глоток шампанского, у меня пересохло в горле. я знаю на что иду. приехали, погода не для прогулки.мы в подъезде на лестнице.он попросил рассказать что-то душещипательное.я рассказала ему историю двух, не называя имен, но все понятно-это мы. мы разговариваем не касаясь темы "о нас". мы целуемся. так нежно он не целовал меня никогда, но я не чувствую того, что чувствовала от этого раньше. этот манящий взгляд, уже скорее отталкивающий. эти руки…я не хочу в них. вот, передо мной то, что я так долго желала. мне было нужно всего лишь, что бы я могла окунуться в его объятия. и вот оно, передо мной, но мне это не нужно. я хочу, но не нужно. Но почему же так хочется… Я обещала ему никому не говорить о этой встречи. Да, я не могу держать в себе. Да, я жалею, что рассказала некоторым про это. Надо было раньше заводить блог. Сердце или разум? В моем случае скорее разум. Не могу я променять человека которому я могу довериться, который любит меня, на человека о котором я не знаю ничего, всего лишь из-за какой-то вспышки чувств прошлых. Встретившись с, назовем его, стороной разума, я поняла окончательно, что все-таки, я сделала правильный выбор в сторону разума. Но почему же чувство, блять, ты так рвешься.

Решила я возобновить "бложную", так сказать жизнь. Не знаю зачем) Может так и закончу не начав. Прошлый блог я удалила по причине того, что у меня все хорошо. А писать каждый день, что:" У МЕНЯ ВСЕ ПРЕКРАСНО!!!", что бы все знали, смысла нет. Тем более, что нет у меня людей которым я хотела бы открыться, кроме тех, которым уже открылась/открываюсь. Чутка жалко тот блог, только из-за того, что я стала забывать важные, как мне кажется, для меня моменты жизненные и даже лица. Это на самом деле не из приятных, вдруг понять, что ты не можешь вспомнить как выглядит тот или иной человек. У меня есть конечно проблемы, но они не такие большие, банальные и повседневные, как у всех. Грех жаловаться) Есть люди с которыми я хочу общаться и общаюсь, а есть люди…которые в общем были, а потом их не стало и не появятся они больше в моей жизни. А зачем?) Есть Z, которой я не люблю делиться с тем или иным человеком. Есть то, о чем я мечтаю, то, чего хочу, то, чего ищу и к чему иду) У меня нет…а чего у меня нет?!) И да, я счастлива!)