Вот только у меня всё наладилось, стало спокойно и прекрасно. И тут, без стука в твою жизнь врывается оно.прошлое. Началось всё с обычной переписки раз в пол года, которая заканчивалась через 7 минут. Но нет, на этот раз она не закончилась так просто, это я поняла после его слов: "не держи на меня зла" и "ты от меня это не слышала.я уверен, ты будешь хорошей женой". Сказать что я была в шоке, ничего не сказать! Это человек, от которого извинение, хоть такое, своеобразное, но извинение я не ждала уже от него. Да, мы встретились. Ну а что мне, блин, оставалось делать?! Я хотела посмотреть что и как он будет говорить, а самое главное смогу ли я говорить с ним. Да, я говорила и вела себя с ним как со всеми. Была сама собой. Что он говорил? Боже, я на самом деле до сих пор в шоке. Он говорил то, чего я не ждала от него никогда. Я хотела кричать, плакать, бить его:" Почему сейчас? Зачем сейчас? Зачем опять…". Знаете как сложно сдерживать эмоции и чувства которые вырываются, разрывая грудь! Это так сложно. Я нервничала, он видел это моим ногтям впившимся в ладонь. Он видел, он знал как я хочу сделать то, что не делала. Но, возможно я совершила ошибку, за которую почему-то мне не стыдно. Я обняла его и дала поцеловать. Он так крепко не обнимал никогда.У него никогда не сбивалось дыхание, а тут… Как же хочется верить всем его словам, как же хочется попробовать и пусть весь мир будет против. Встреча была закончена вопросом: "Ты хочешь что бы я присутствовал в твоей жизни?" Идиот, ты и не уходил из нее как таковой. Меня трясло после этой встречи, у меня поднялась температура, следующие 3 дня я бледная лежала дома, гнала мысли. Как только моя голова была свободна в ней тут же возникало прошлое/настоящее. Я читала книги, слушала музыку, рисовала лишь бы не думать о нем.Я поняла, что скучаю по нему.Я поняла, что хочу с ним встретиться еще раз уже на следующий день, ну как так? Я не выдержала.Через 4 дня мы встретились, вечером. Он купил шампанское, мы сели в такси.Он сидел на переднем, я сзади него. Изредка смотрела в боковое зеркало что бы посмотреть на него.Это он! Я с ним! Опять! Снова!Рядом! Вот он сделал еще один глоток шампанского, у меня пересохло в горле. я знаю на что иду. приехали, погода не для прогулки.мы в подъезде на лестнице.он попросил рассказать что-то душещипательное.я рассказала ему историю двух, не называя имен, но все понятно-это мы. мы разговариваем не касаясь темы "о нас". мы целуемся. так нежно он не целовал меня никогда, но я не чувствую того, что чувствовала от этого раньше. этот манящий взгляд, уже скорее отталкивающий. эти руки…я не хочу в них. вот, передо мной то, что я так долго желала. мне было нужно всего лишь, что бы я могла окунуться в его объятия. и вот оно, передо мной, но мне это не нужно. я хочу, но не нужно. Но почему же так хочется… Я обещала ему никому не говорить о этой встречи. Да, я не могу держать в себе. Да, я жалею, что рассказала некоторым про это. Надо было раньше заводить блог. Сердце или разум? В моем случае скорее разум. Не могу я променять человека которому я могу довериться, который любит меня, на человека о котором я не знаю ничего, всего лишь из-за какой-то вспышки чувств прошлых. Встретившись с, назовем его, стороной разума, я поняла окончательно, что все-таки, я сделала правильный выбор в сторону разума. Но почему же чувство, блять, ты так рвешься.