Nonsense

Я открываю дневник на телефоне и начинаю писать всякую бредятину в голове. Наверно опять допущу кучу ощибок за которую мне будет стыдно. Я просмотрела фильм и еще кое-что смешивается, симфония из фильма звучить в голове. И бесконечная цитата в голове. "Мы не хозяева своих жизни, от рождения до смерти, мы связаны с другими, прошлым и настоящим. И каждый наш поступок, как и каждое доброе дело рождает наше будущее." Удивительно я пишу крайним спокойствием. Так спокойно в душе. Я прослезилась во время просмотра фильма. Кое-какая надежда осталась неоправданой. Грусновато, но я буду спать спокойно зная что люблю его, а он меня. Да знаю, глупости, я ведь малолетка. Это возможно всего лишь влюбленность. Говорят, что любовь это- упорный труд долгие годы. А в начале влюбленность. Кто знает… А о любви по сети какие идут слухи. Если ты влюблен, единственное спасения это надежда на то, что у этого достойный конец или все будет хорошо. Это такая-неизвестность. Глупо, не правда ли? Но я наслаждаюсь, пока мы снова не начнем свои ссоры. Не знала что он меня так восхитить. Да вы правы он далеко и я не знаю так ли будет в реальности, но надежду и вера она всегда есть. Надежда что все это будет когда-то реальным, надеюсь поможет нам. Он говорить что жалеет о том что не родился рядом. Я тоже. Но… ведь если бы так не было, мы бы наверно не познокомились или не обратили бы внимание на друг-друга. Это нормально? Когда обнимаешь телефонам и хоть как-то стараешь сквозь телефон его почувствовать, вдохнуть запах, это так трудно и невыносимо. Мы оба не идеалы. Но дополнять друг-друга сможем. Знаешь, говорят что любовь дана не всем, и что тем кто ею обладал повезло. Вранье, любовь была у каждого, и кажды й чувствовал это хоть на минуту или секунду, которая хватила нв всю жизнь. Любовь матери к дочке или сыну, любовь отца, любовь к окружающему миру, любовь к любимому человеку. Не уж то может быть такое, что ни один из этих версии не была у вас? Не верю. Приставте, человек лишенный своей семьи, которого никто не любил, но разве он не может любить да что угодно. Возможно он любил, но потом перестал, но все же любил. Человек без любви и надежды умерает. Любой бездомный живет лишь с надеждой на что-нибудь хорошое, без этого он бы не старался добывать пищу и так бы умер. Какая моя цель в жизни. Родившись какую цель и помощь миру мне дали в должность? Я обычно мало чем помогаю, могу ли я изменить хоть что-нибудь или помлч кому-нибудь. Кем я стану в жизни? Кажис все планы придется поменять. Ну и пусть. Что мне теперь сделать с собой?

Все очень просто я неудачница. Да я не прошла. И тут. Но есть и кое-какие плюсы. Знаете, я рада, что снова увижу подругу и людей, которые меня любят. Обожаю всех своих. Это замечательное чувство знать, что тебя ждут и подержать. Замечательно, все превосходно. Я плакала где-то часок и все. И дальше мне все это показалось глупостью. Да уж, долго грустить я не умею, хотя нет, просто разучилась. Я учила себя долго, и научилась, недолго грустит. Там действительности хорошее обучение. Мне понравился и класс, и система обучения. Там классные ребята, и ты с ними как наравне. Там все супер. Все равно сестричке завидую. Все что там было, писать не буду. Так как я это уже многим много раз рассказала. Ну лан, проехали. Подруга говорить, что я учу её быть более оптимистичнее. Да? И что получается? Ведь она иногда говорить, что я пессимистка. Выходить что я пессимистка, и реалистка(это мое мнение), и оптимистка. Короче по настроению. Или как? Блят пофиг на это! Все порядке и это главное. Мои планы разрушались но лишь посередке. Это можно исправить.

Не уж то я действительности оптимистка!

Хотя нет не неудачница ведь было, и то что порадовало. Я узнала много интересного. И это сойдет…

Я ухожу от всех вас….

Да, я знаю там будет очень сложно. Да, я знаю, что с некоторыми мне будет не охота прощаться. Но, я уйду, и я уже давно приняла решение. Да, я знаю, что еще не известно. Есть то, что называется возможностью, и я хочу, чтобы я это смогла. Я очень хочу получить возможность уйти. Лишь иногда навещать маму с папой, родных и друзей. Хотя от друзей уходить гораздо труднее. Это не то, что с мамой и папой. Дело в том, что с мамой и папой хочу, не хочу все равно не потеряю связь. Мне это кажется не возможным. Я даже не представляю, что рано или поздно по ужасному реализму буду стоять на их могиле. Блин, я чуть не заплакала. Конечно, у меня не самая лучшая мама, которая все понимает. Мы с ней каждый день ругаемся. Она считает, что я собственная вещь, раз воспитала одна без отца (они развелись и его давно не видела), но кто ей говорил, что меня надо разлучать с отцом даже не брать алименты. Мы с ней с разных миров, планет и разговариваем на разном языке. Даже на это, я ее ели-ели уговорила. А отец у меня отчим. Я уже привыкла называть его отцом. Хотя мы с ним так не общаемся и мало видимся. Даже живя в одном доме. Но, он не плохой. Он проявляет некую заботу обо мне. А братья и сестра не родные. То есть, единокровные и единоутробные. Младшие единоутробные братьям по 2года и 10мес. Их отчим очень любить, играет и бывает строг. А единокровных, я знаю мало. Биологического отцом, я начала недавно общаться через интернет. Потом узнаю побольше, чуточку. Все это к тому что все равно я их люблю(даже если очень сильно на них иногда злюсь). Я по ним очень буду скучать. Но, от них никак не уйду. Душевно. Я к ним привязана душевно. Так, что все равно будем видеться, каждый день созваниваться.

A насчет друзей… Это единственное что меня по-настоящему держит. Я боюсь, что их потерять, боюсь, что перестану общаться. И мы не будем с ними как раньше. А на всех остальных в классе немного плевать. Не, кажется, очень даже плевать. Я со своими подругами дружу с детства. Я их хорошо знаю и сильно привязалась. С одной подругой у нас много общего. Хотя раньше мы говорили, что -"Мы совсем разные, но друзья и хорошо общаемся". А сейчас, именно в этот год мы понимаем, что мы очень похожи. Нам нравится одна и та же музыка, одинаковый вкус на одежду, фильм, книги. Теперь мы двое говорим так друг другу -"Да говори, что нравиться тебе, то и мне". Оказалось, мы летом прочли одну и ту же книгу и долго не смогли об этом сказать (есть причины почему) и потом узнали и удивлялись. И ШОК. Позже мы показывали одну и ту же музыку друг другу, говоря классная музыка. Да уж, мы даже не подозревали, что очень похожи. И тем то, что у нас мамы одинаково думают. Оба заставляют нас хорошо учиться. И день рождения. Она меня лишь на день старше. А ее отец старше, моего отчима на день. Я не знаю, как она тут останется, если за кого-то боюсь, лишь за нее. Она стала похуйисткой, и ей нет дела не до кого из одноклассников. И ее понимала лишь я. Кажется. Она человек, как и я. Потерявшийся. Которому не хватает духовной силы.(если я хорошо знаю нас и физически). Мы и спорт? Блин, пошла к компу, а? Тут писать неудобно. Она не знает кем будет, и станет адвокатом(это так ее мама сказала). Я бы тоже наверно стала адвокатом, если бы я не любила физику и матем и науку. Короче, технический. Хотя я думала в какое-то время о проф. Адвоката. Так как мама говорила. А я вообще поругалась из-за этого. Тогда я еще плохо разбиралась в том, чего хочу. Я хотела ведь тогда стать режиссером, потом сценаристом. Мне очень нравилось придумывать. Мне кажется, что это не ее специальность. Но какая специальность действительности ей бы понравилось, не знаю. Честно, я хочу чтобы она была счастлива. И оставлять ее не хочу. Буду много звонить. Блин, у нее нет аккаунта. Нигде.(хотя она везде лазает без регистраций) Что за человек? Писать ей через нет не получиться значить. Лан смс. Ни когда не оставлю ее. Кажись, я идиотка собираюсь ей надоедать.

Вторая подруга, я ее тоже люблю. Но, она и без меня выживет. Я ей точно буду надоедать через интернет. Подруга спортик!) и маньячка может побит(шутка, но мы немножечка деремся).

Вроде бы все так, я хочу уйти от всего. В другой город и учиться там до 11класса. Три года 9,10,11. Но, могу и не поступить, но этого я очень не хочу.

Game Over тут, а там что-то неизведанное, то чего хочется узнать.

Как я провела день? Ненавижу этот вопрос! Я и каникулы не провожу так, чтобы она запомнилась.

Не знаю, это обычный день,

Которого, можно было провести с пользой,

Которого, можно провести так чтобы запомнился,

Который, так и не запомниться,

Который, так и останется,

Который, не оставить и пепла в сердце,

Который, вроде бы был,

В котором, я хотела все начать с начала,

В котором, хотела заняться тем, что по душе,

В котором, не знала с чего начать,

В котором, стало на все пофиг,

В котором, на все злишься,

В котором, пообещаешь,

В котором, не выполнила обещание,

В котором, послушаешь,

В котором, не кого-то,

В котором, музыку,

В котором, напишешь чушь,

В котором, как бы будет плохо,

В котором, будешь ныть,

В котором, хочется спрыгнуть с обрыва,

В котором, так хочется ощутит полет,

В котором, будешь мечтать о парашюте,

В котором снова помечтаешь, чтобы все исчезли как в фильме «Приключения в пустом Париже»

В котором, хочется быт на месте Кертиса

В котором, полазаешь в интернете,

В котором, подерешься с братьями,

В котором, прогуляешься до школы,

В котором там посидишь и вернешься,

В котором, нет, не одной радости,

В котором, ландо пусть так останеться,

Которых, так много,

Которые, каждые запоминаются как один,

Который, для кого-то был счастливым,

Который, в котором мне было скучно,

Который, в котором я хотела счастья,

Который, в котором я хотела сбежать очередной раз в Англию,

Который, все равно хоть в неизвестность,

Который, хоть куда, да шучу, туда где мечта моя стала бы явью,

Который, я не уверена что сбудется,

В котором, опять думала о покраске волос,

В котором, хотела сделать тату

Который, не изменить ничего,

Который раз мне все равно,

Который день это?

Который, в котором все бессмыслица

Который, за которого стыдно, за то что неудачница,

Который раз? опят могу заругать себя за все,

Который день? мне пофиг уж на все,

Который, я говорю «что меня все достало»,

Который, еще раз так же повториться,

Которые, у которых, описания пятьдесят оттенков серого,

Который, надоел, но я ничтожна, чтобы все не было так,

Который, я потонула снова и снова в мою, уже любимую тоску,

Который, ничем уж точно не особенна,

Который, в котором мне было страшно из-за чего-то возможно важного,

Которого, расставания, что-то новое, но загадочно страшное,

Который раз, мне трудно выбирать,

Который раз, мне страшно за решения,

Который раз, я сделаю ошибку,

Который раз, я сделаю грамм. ошибку,

Который раз, я отойду от темы, разве это все не о дне,

Который, готов всегда испортиться,

Которого, можно и продолжать та писать, но нет хватить,

Который, на которого я хотела написать описания,

Который, останется лишь надписем в моем блоге

В котором, будет много слово «который»

Которого, я склоняла по падежам

Который, из-за этого никак не измениться

В котором, каждая запятая это простая пауза

В котором, так много грамматических и всяких ошибок,

Которых, я не хочу исправлять,

Которые, сами выливались одна за другим

Которого, я писала под System Of A Down-Lonely day

Который, уже закончился и скоро переедет на новый день,

Который, раз пока…

_______________________________________________________

Such a lonely day

Shouldn't exist

It's a day that I'll never miss

(System Of A Down-Lonely day)

Я думала, что я всегда думаю по-разному, что мои мысли переменчивы. Неужели это так лишь в мыслях. Я прочла все что есть в этом блоге (блят, звучит так будто есть тут такое огромное количество текстов) и поняла что всегда пишу, похоже, друг другу. У них всех есть связь. Но не поняла какой. Я пишу легко и просто? Так же, каким являюсь и сама.

Вот сидишь и понимаешь, что у меня никогда не было особых воспоминаний, чего-то особенного. Все и всегда было не особо интересным. Я не могу рассказать то, чем могу кого-то удивить. Я проста, очень проста. Не надо кому-либо объяснят то, что говорится сложно понят. Я все равно попытаюсь, понят или выслушать. Если человек захочет мне объяснить то, что значить его смысл жизни или хочешь выговориться, то я выслушаю. И возможно пойму. Ведь в этом мире на самом деле все легко и понятно, и такие проблемы которые есть у кого-то, есть и у другого. Просто мы люди по своей природе любим все усложнят. А вообще я не считаю, что нет окончательного дебила, который не о чем не думает. Возможно то, почему он такой бесчувственный, это - злость, обиды, разочарования….

В начале, все мы дети. Безобидные, милые, наивные, дети… Но, наша окружение всегда что-нибудь поправить, изменить, заставить (не в прямом смысле конечно, хотя возможно) верит в то, во что не веришь.

Я бы хотела быть тем наивным ребенком, это такое приятное наслаждение. Я бы хотела ничего не понимать, это такое счастье.

На меня навязали многое, не знаю что, но у меня супер низкая самооценка. Которая в детстве превышала аж гору. Не знаю, но когда я начинаю говорить свою точку зрения, мне кажется, меня не поймут, и осмеют. Это страшно. Для меня. Для ничтожества…. Из-за этого мне становиться плохо, я разрываюсь в словах с моими мещающими мне мыслями, и поступает адреналин(даже от этого), сердце начинает бешено колотиться, и я начинаю говорить, но не внятно, не так как планировала. И это все кто? Я!

Честно…. Не существуют моих страданий. Существует лишь то, чего я вечно придумываю, придумываю страдания, вижу лишь плохое во всем, не знаю как себя вести, а точнее, я не умею вести себя правильно. Все когда меня видят впервые, думают что я очень глупенькая девочка. Но, в частности как-то ошибаются, и как-то нет. Да, я и дальше себя буду вести себя так, но они узнают обо мне чуточку больше, узнав меня побольше. То, что знают лишь мои близкие и друзья. Честно…уже сомневаюсь о своей некой адекватности, очень сомневаюсь. Не скажу, что я плохо себя знаю, но объяснит то кто я такая мне не легко, очень не легко. Думаю, вы поймете это. Или надеюсь…

Честно… Я никто…Меня никто никогда не слушает…Скажем все мои слова всегда на ветер…Да, кто меня вообще выслушивает…Да кто поймет?…Я говорю очень быстро…Хотя наверно…Хочу чтобы все узнали об этой информаций быстрее, хочу быстрее донести…Но, я говорю быстро, что никто не поймет…Да если честно, будут даже не любить…Не особо долюбливают…Потому что я дура…Считают мое присутствие не очень нужным… Они меня не понимают…Честно, но и пусть…Кто хочет понят поймет…Да, я наверно люблю логику, математику и физику и электронику и механику. Не скажу, что знаю суперский, но просто быстро понимаю если объяснить, но некому… Не скажу что я люблю говорить о точной науке кому-то, им не очень то интересно, тогда зачем говорить, разве не лучше найти общею тему.

Насчет внешности, вы что я еще та уродка, не люблю свою внешность. Есть же те, кто красивы в любом наряде. А я что, я тот кто не любить за собой ухаживать, нормально не одевается, грызет ногти и при этом хочет хорошо выглядит. Мечтать не вредно. И вообще моя внешность не очень то и привлекательна.

А с уверенностью хуже, чем в не куда. С фига не могу определиться, насчет того что для меня лучше…Ладно поживем и уведем, каким уебищем я стану…

Раньше, или тогда когда мне было не так хуево как сейчас, я мечтала об одиночестве. Тогда, я уставала после школы, после доп. занятий, просто ноги и руки отваливались. Сейчас, во мне все пусто. Не живу, а существую. Даже проблемы в школе для меня пустота. Я от них не чувствую не тягость и не легкость. Не усталость и не избытка сил. У меня постоянно меняется настроения. Сама его не понимаю. Но, теперь я боюсь одиночества. Но, все равно от некоторых людей я жду того, что они отвалять. Я хочу с кем-нибудь пообщаться, повеселиться. Я жду, что мне кто-нибудь позвонить, напишет. Даст знать, что не одна в этом мире. Я уже не могу, сядет в этом месте и лазит в интернете. Я хочу на улицу, отдохнуть от всего этого. Не могу так жить, меня все бесить. Я меняюсь… Странно…

После того как написала сочинение, я подумала кто меня действительности привлекает. Хотя скорее каким я хочу быть. Мне нравиться Стив Джобс и Стивен Возняк. Я хочу быть таким же гениальным инженером. Мне нравиться Джим Керри, наверное из-за того что мне нравятся его фильмы. Не знаю но, у меня есть странная интуиция, которая всегда на втором плане. У меня всегда есть кое-какое представление, кто этот человек на самом деле. И такой диагноз происходить с каждым кого я встречу. И во многих случаях, я права. Возможно, это не интуиция, а какое-то психологический или логический диагноз. Наверно, у всех такое, а я мелю чушь. Я это значить типа, читающий меня понимает. Одним словом есть что-то в Джим Керри, кроме его комедиантских способностей. Я не такой уж фанат, которая о нем знает все. Все до его поступков. Я никогда так не фанатею от какого-то человека, аж до слежки. Я вообще кроме фильмов Джим Керри, о нем ничего не знаю. Так что кто знает, права я или нет. Еще мне нравиться шуточная философия Павеля Воли. Хотя я не понимаю кому он может не нравиться. Так кто еще. Не помню… Шахрух Хан…Оскар Кучера…А кто мне нравиться из женского пола?….Блят! об этом никогда не думала…Мишель Родригес!… Она клевая!

Короче пойду дальше по мечте. Как я и говорила, я мечтаю стать инженером электромехаником. Хотя и электрик подойдет. А вообще, я хотела стать космическим инженером. Потом подумала. Центров мало подумала. Работать по этой профессий хотела, после просмотра рекламы. Это не была реклама Apple. Не тогда я узнала о Стив Джобсе и Возняке. Странно, я знала о Apple, но не знала о них. Но, после того как узнала, я подумала какой же они гений, создают такую электронику, что аж всему миру известна. Скажу правду. Я продукцией Apple не пользуюсь. Потом узнала, чуть больше из его книги "Стив Джбс". Мне понравилось. До этого, было некие мысли на заднем плане о изобретателях. Хотела создавать свое. Но, потом узнала настоящее название этой профессий. Жаль я не как Стив Джобс и Возняк с детства знаю все об электронике. Что там с детства, я и сейчас мало знаю. И это не по силе девушке.

Оказывается, я не реалистка, а все таки пессимистка. Грустно то как(((((( (Или я реалистичная пессимистка. Пофиг! Пофигистка? Еще и сама с собой разговариваю. Дермо я короче… Сумасшедшая… Только когда пишу, кажусь просто пишу, а не сама с собой разговариваю. Лучше не читайте все мои мысли, свихнетесь. Вообще зачем я пишу все в блоге. Надеюсь на понимание? Хотя я когда создавала, думала о том, что напишу, а удалить не захочу. Просто в Worde уже много раз все стиралась. Зачем я пишу оправдания?

Так, еще я хотела быть сценаристом или аниматером. Люблю рисовать, но рисую не очень. Хочу создавать историй своими руками, но пишу дермово. А если подумать я собственница, эгоистка и где-то в душе, ставлю себя выше всех. То есть читаю всех дермом? Сама себя не понимаю. Говорите что хотите. Говорите что я ничтожный человек. Это будет правдой. Сама себе противоречу… Моя подруга говорить у нее наверно шизофрения, может для меня диагноз самое то.(Хотя как назвать мой случай? Я не знаю о шизофрения) Или какое-то параноя. Относиться к параное что пастоянно несешь чушь и замешана на идиотских мыслях. Мне пора в Омегу (это психушка у нас в городе).

Насчет эгоистки, да это так. Я всегда, в первую очередь думаю о себе. Потом о других. Делаю все ради своей пользы, но пользоваться все равно не умею.

Подруга как то говорила, стань психологом, ты же в людях разбираешься. Да я сама псих. Как вы это себе представляете. ПСИХ ЛЕЧИТ ПСИХОВ. Или это её способ отправить меня психушку. Буду в психушке жить, и типа лечить. Хотя на самом деле, там единственный псих это я.

ЧУШЬ! ЧУШЬ! И ЕЩЕ РАЗ ЧУШЬ!….

Когда я стала такой долбанутой на всю голову? А?

Нужно написать сочинение о человеке, который чем-то привлек меня или показалься интересным. Можно написать о подругах. Вот такое сочинение получилось.

Что можно сказать о том, что кого-то кто-то привлекает. Всех и всегда кто-то привлекает. Привлекает тем, что у него есть то, чего у тебя нет. И ты хочешь у него этому научиться, или же взят кое- какой опыт, возможно, стать таким же. Хотя все знают, что абсолютным копией кого-то стать невозможно.

Чем меня привлекли мои подруги? Не знаю. Я с ними дружу с детства, и точно не помню причину. Хотя причина дружбы вряд ли бывает. Это ведь - дружба. Но так же, можно сказать, что люди сильно привязываются, если много проводят время с кем-то. Даже если человек сначала не понравился. Просто каждый человек не очень - то плох, у всех всегда есть что-то хорошее. И хотение узнать это хорошее и привлекает. Постепенно узнавая человека получше, ты узнаешь его полностью, а он тебя. И наверно то, что ты его хорошо знаешь, а он тебя, тоже сильно привязывает. Хотя, бывает что тебе понравился человек чем-то хорошим. Ты его всегда знала с хорошей стороны. А потом узнала что-то плохое и сразу же возненавидела. Это глупо. Ведь плохое есть у всех. Ну, наверно узнать сначала все плохое, а потом хорошее лучше, с моего точки зрения. (Хотя зрение у меня минусовое).) ) Ведь ты наоборот начнешь его больше и больше уважать, когда узнаешь что-то хорошее о нем. А если наоборот. Все твой иллюзии об идеале просто исчезнут после того как узнаешь плохое. Но, я такого не понимаю. Как можно возненавидеть после такого. Ведь оба варианта одинаковы. Но, с точки психологий действуют по-разному(Я в этом ноль - то есть не психолог). Кажется, я ушла от темы. Просто переход темы такой. Это то, что нельзя говорить об одном не говоря, о другом. Так что простите за то, что не умею писать точно на заданную тему, и за то что не воспользовалась ключевыми словами.

А да я за то, чтобы писать план в конце, когда дописала сочинение. Прошу об этом министерство образования.

А план таков

1.Введения-Всех кто-то привлекает

2.Основа-Психология привлечения

3.Конец- не то что надо…

Кажется мне криндец, но писать, то что не нравиться мне это тупо. А я умею писать лишь чушь.

Потом напишу о том какая реакция у учительницы и оценка.

Получила петерку, класс))) )

Знаете, лучше никто не читайте. Это лишь ЧУШЬ и все. Чушь, которую вы не поймете. Потому-что у всех гордость и все лучше дерма какая я есть. Я дермо, а все нет. Но, это не в моих мыслях, не в моем слове Чушь.

Вот говорят что история очень нужна. Его нужно знать и благословить. Но, лично я так никогда не думала. В историй написано, как, люди воевали, умирали, выживали, рождались и всякое вкратце. Там ничего не написано полностью. Все, что было на самом деле скрыто. Известно лишь то, что было известно каждому.

Говорят, мы должны уважать своих предков, которые воевали и сражались за страну. Но, для меня это - тупость. Нафиг вообще нужно было воевать. Если бы у каждого были мозги, и каждый человек думал. Они могли бы не согласиться и не воевать. На самом деле они все жаждали крови и воевали. Это было не ради страны. А ради черт поймет чего. Был человек, который был демоном. А все просто соглашались с ним. И шли с ним. А ведь на самом деле многие этого не хотели. Но, из-за того что они думали что, все хотят войну соглашались. Тогда никто не мог высказать свою точку зрения. Кроме настоящих и сильных людей. Которые понимали всю тупость человечества. И они не боялись смерти. Для них был ужасом то что твориться с миром. Они хотели, чтобы люди не соглашались демоном. И не губили ничего не умеющий народ. На самом деле если бы все делали так как думают. Они бы все ничего не делали. Они бы просто отвернулись и делали то чего хотят. Тогда остались бы только те кто все начали. Главари, которые легкостью манипулировали народом. Они были гениями, но демонами. Которые ничего не смыслили, и не думали о народе, о мире. Они думали лишь о славе и всё. А все были под гипнозом. Почему же гипноз, просто все были тогда глупцами и считали себя слабыми, что просто со всем соглашались. Хотя некоторые, были сильными, но были глупыми и сражались за войну.

На самом деле это ЧУШЬ не о войне, а о тупости людей. Я никогда не считала людей умными или мудрыми, и себя в том числе. Я никогда в жизни не понимала, как я могу делать столько глупости. Я тоже глупая и мною легко манипулировать, но почему осознавая все это, я делаю все наоборот. Это наверно потому, что люди сильнее меня духом меня легкостью подчиняют и присваивают. Это все легко, просто я всю свою жизнь не умела жить, а те кто умеют, выше меня и всё. Надеюсь когда-нибудь я буду такой и это всё уже не будет чушью, а будет тем, что помогло мне найти себя в долгом размышление о жизни.

Не понимаю, почему мы все так делаем. Наверно прочитав это, все скажут не суди по себе. А ведь я говорила чушь. Моя Чушь.

Продолжу дальше, Чушь еще не закончена. Люди всегда странные. Они все себе усложняют. Зная все это, они все равно делают то, что неправильно. Всегда все было так. Для меня мир всегда было адом. Что раньше, когда первобытные люди, что сейчас. Люди не изменились они такие же ГУМАНОИДЫ. Мир тогда был адом, и сейчас ад. Но в своем покрытие лжи. Мир не измениться и не станет идеальным. Так что придеться принят его таким каким она есть адом.

Не знаю когда я начала бредить. Но, это смешно. Я несу полную чушь. И мне нужно все это писать. Так мне легче и спокойнее. Наверно что-то вроде блога или еще что-то. Все что в голове. Вся чушь. Что только есть.

Это первый блог и я не знаю что тут написать. Аж, бесить. Мысли просто разлетелись. А где все что накипело. Бывает.