Что со мной происходит? Я не узнаю себя и мне даже немного страшно.
Ночью в моей голове столько мыслей и большинство из них очень страшные, но не они меня пугают, а пугает то, что я совершенно спокойной думаю о страшных вещах.Какое-то холодное спокойствие.Казалось бы, сейчас я бы накрылась в истерике, бросала бы вещи, рыдала, каталась бы по полу от боли, но нет.Обычно я сделала бы именно так, ощущая то, что я ощущаю.Но не сейчас.Сейчас я не узнаю себя.У меня всегда была злость, гнев, но они не проявлялись в такой степени.Сегодня я не могла контролировать это, не была способна, это вырвалось из под контроля.Мои нервы сдают и это видят все вокруг.И все вокруг меня раздражают, бесит каждая мелочь.Началось все со спора о новелле, которую нам задали прочитать по укр лит.Мне она не понравилась ни капли и я знаю, что учитель будет рассказыват как много смысла вложено там и прочее.Как по мне это просто бред, но тут все как всегда.То, что не нравится мне-понравилось Марине.И мы обсуждали, спорили насчет смысла, так буйно спорили.Я прямо говорила, что я считаю это бредом и такое читать я вообще не хочу.Но нет, оказывается я просто все не так понимаю, блять.Это было началом, на биологии все продолжилось.Мы должны были делать тесты.Но видимо она считает, что тесты слишком мелочные, чтобы их читать, ответы должны искать мы, а не она.Блять.Давно меня так не выводило все это.На математике продолжилось, мне затыкали рот, сказали переходить в другой класс, мои нервы сдали, хватаю точилку и со всей дури кидаю в придурка, сидящего сзади.Я чувствовала злость внутри меня, мне было очень жарко, голова кипела, гнев вырвался наружу.Потом я отсидела урок и ушла, потому что не хотела и не могла сидеть больше.
Я чувствую себя совершенно лишним и ненужным человек.Вот насколько моя самооценка низкая, насколько я не люблю себя?Я ловлю себя на мысли, что я не заслуживаю счастья, что никогда не будет такого, чтобы ради меня кто-то, что-нибудь сделал.Я просто не такой человек, для которого будут делать что-то, которым будут дорожить, которого можно любить.Такого никогда и не будет, наверное.Я лишняя и я это поняла.
Не знаю, как мне справляться с этим всем навалившимся, потому что я сдаю очень сильно и выхожу из под контроля.Настроения никогда нет, ничего нет.Я просто дура, которая всем быстро надоедает, мешает и много говорит.