Я уже писала тут о своей невыносимой зависимости. О нем. Я тупо хочу ныть. Понимаете, я не привыкла нуждаться в ком то. Я всю жизнь могла обходиться без друзей, без поддержки, без помощи. Я привыкла справляться со всем одна. В первую очередь со своими мыслями и желаниями. Каждый раз, когда я начинала думать о нем, я мысленно давала себе пинка под зад и прекращала вспоминать его. Но последнее время это становится.. невозможным. Я устала без него. Иногда чувствую себя не в своей шкуре, хочется к нему. Я скучаю без него. Мои глаза ни на кого не смотрят, парней вообще не существует. А если кто-то подойдет ко мне и начнет общаться, я смотрю на рожу этого парня и так не произвольно в голове проносится "слишком большой нос, волосы слишком короткие, глаза светлые, им не хватает темноты, да, по-больше черного" И это не поддается моему контролю! Больше нет! Я беспомощна, безоружна, разрушена. Снова. Им. Я не могу сосредоточиться ни на чем. Я думаю, и думаю, и думаю. Потом вспоминаю. Ноги. Бедра. Грудь. Шея. Затылок. Спина. Понимаю, что помню его всего. Меня это убивает. Я хочу избавиться от этого. Хотя нет, что вы. Мне нравится его любить. Мне нравится страдать, и знать, что любое упоминания о нем - это боль, боль, боль. Не дай бог кто-нибудь заговорит о нем в моем присутствие. Я перестаю дышать. И понимаю, что нельзя так делать. Нельзя. Ничего не будет. Никогда. Ты должна полюбить кого-то другого. Забыть. Быть счастливой в конце то концов. Без него. Вот так. А я то знаю, что счастье и отсутствие его в моей жизни - абсолютно несовместимые понятия. Я правда пыталась посмотреть на кого-то намного глубже. Но я вижу только красивые лица, хорошие увлечения и хобби, прекрасный вкус в музыке или еще какую нибудь ерунду. Но дальше не получается, я упираюсь в стену под название "верность, вера и любовь" Я не верна ему, нет. Скорее своим чувствам, которые я очень уважаю. Я очень горжусь тем, что я полюбила замечательного парня. Маме бы понравился, папе тоже, бабушка так вообще бы сказала: " ну вот, ты как бабушка, влюбляешься в лучших из лучших". Лучший из лучших. Так и есть, так и будет всегда. Я пока не решила, к счастью ли это или нет. Но то, что я абсолютно не знаю, как любить кого-то другого, кроме него, кажется мне правильным. Очень правильным. Думаю, не стоит злиться на себя. Это случилось давно, и я ничего не могла поделать. Если бы я встретила бы его завтра в первый раз, я бы по-любому влюбилась в него. С первого взгляда. И, наверное, мне больше ничего и не нужно. Я продолжаю жить без тебя, вот, снова говорю эти слова, как то уже было подобное. И я не знаю, сколько еще так продержусь. Может, неделю, а может, и всю жизнь, кто знает?