Это просто Вьюи блог

я эгоистка.
это свойство не изменится от того, что я буду «видеть чужие страдания», или «потеряю родителей», или стану «помогать людям».
эгоизм — не просто часть моего существования. это его самая живучая часть. внести в мою жизнь какую-то устойчивость и равновесие я могу не освободившись от эгоизма, а шагнув за его пределы.
нет тех достоинств неэгоистичной натуры, которые я не могла бы использовать. я могу принести жертву, проявить сострадание, сделать другу подарок, претерпеть за друга, отдать жизнь за друга — все потому, что для меня это может оказаться лучшим способом самовыражения; но простой человеческой доброты во мне нет ни капли.

Ждать не смотря ни на что.

Ждать даже если знаешь, что уже ничего не будет.

Ждать если тобой пользуются.

Ждать и видеть холод в твою сторону.

Ждать даже если ты не нужен.

Ждать вопреки всему.

И быть верным.

мне так больно, так больно, так больно, так больно, так… хватит врать, и самим себе в первую очередь хватит. я не знаю, как там у тебя, но меня окружающий мрак еще шепчет твои имена - вырывать их и прятать, как страницы, которые ты погубил, чтобы все же сберечь, чтобы знать, что ты так же реален, как и я. если ты меня правда любил, то зачем же придумал так много нас делящих правил? если ты меня правда любил /черт, прошедшее время пробралось и сюда - слишком долгой была тишина/, почему же сейчас мы две тени - две замерших тени, почему же мы абрис нечеткий фигур у окна? Почему мы совсем и не стали чужими, хоть так и пытались, и зачем ты все снишься мне волком седым, разрывающим душу? летом начались - в лете навечно остались. расскажу тебе все, если ты обещаешь не слушать.

время - полночь. я у тебя до рассвета
в первый из всех разов.
ты от меня заперт на каждый засов,
и шкаф твой полон женских скелетов.
ты повторяешь:
" не забывай об этом".

время - три. тоска у меня внутри.
и я не знаю, где ты
да с кем ты.
все остальные скелеты гремят мне: беги.
но я игнорирую это.

время - восемь. и, знаешь,
это в романах про осень
любимые с хворью, в могиле,
или любимы другими.
в реальном кошмаре они
по утрам просыпаются с нами.
совершенно чужими…

море бережно качало каждое о тебе слово, убаюкивало шепотом нежным, говорило - скоро, скоро. только море не знает, как осень меня подкосила. рыжие листья и холодный до дрожи дождь. ты бы пришел, я бы просто спросила - где же тебя столько лет носило. но, думаю, не придешь. море, осень, холодный дождь.

зачем я тебе, у меня здесь всегда ноябрь,
умещались когда-то в два " я тебя люблю",
а теперь сквозняк, сигареты и терафлю,
и редкий скулеж - тебя бы сюда, тебя бы.

но зачем тебе это - лужи, ветра, тоска,
полчеловека, лежащих в доме под слом.
чувствуешь, как течет из меня тепло,
вытекает по капле. надо себя таскать

к докторам, на учебу, жить и куда еще…
но я старый поломанный дядин магитофон,
заело на строчке "все без тебя не в счет",
я хриплю, меня скоро выкинут. не сезон

в этом городе для того, чтоб ты здесь уснул.
ты похлопаешь, мол не кисни там, по плечу,
и уйдешь проживать с другими мою весну.
вот и все.
а теперь, пожалуй, я замолчу.

Ужасно чувствовать себя лишним там, где совсем недавно был необходимым. Когда с твоих шуток больше не смеются, только роняют такое сухое: "привет", да и так, чтобы отвалил. Там уже неинтересно, как ты провел вчерашний день, что тебе снилось и хорошо ли ты спал. Там уже всё равно, почему на твоем лице уже давно нет улыбки. А почему так случается? Никто не знает. Время идёт и взгляды людей меняются, в корне. Раньше ты был нужен - а сегодня, прости, ты кто вообще?

Тебе только и нужно, что бы набрать по большое "фанаток"

Ты, собираешь коллекцию людей которые говорят:

"Знаешь, я тебя так люблю."

"Ты для меня все."

"Я сделаю ради тебя все, что угодно, ведь ты мой смысл жизни"

Зачем ты ползуешься такими людьми?

Тебе не хватает одного человека, которого можно любить и быть с ним до конца?

Твое безраличие ко всему, не спасет тебя.

Как бы ты не мечтал об этом.

Тебе будет только хуже и хуже.

Твое тепло будет никому не нужным.

В итоге, будут пользоваться тобой.

Даже если ты начал эту игру.

Ты проиграешь.

И ничего исправить не сможешь.

Чтобы выйграть, надо найти человека.

Которого ты будешь любить.

Который будет любить тебя.

Разве так трудно?

Твой подарок это все, что осталось после твоего ухода.

Единственное воспоминание, которое я могу потрогать руками.

Я по тебе безумно скучаю.

Вернись ко мне, прошу тебя.

Я бы все отдала лишь бы ты вернулась ко мне.

И чтобы у нас было как раньше.

Ты ведь помнишь ?

Как нам было хорошо в двоем ?

Помнишь, когда ты мерзла, я тебе всегда отдавала свою куртку

и обнимала, чтобы ты быстрее согрелась.

Или когда ты болела, я приходила с твоими любимыми апельсинами и варила тебе кушать.

Тебе всегда нравилось то, что я готовлю.

А когда ты на меня срывала голос за то, что я хожу без шапки зимой?

Мне так нравилось, когда ты ругаешься.

С тобой очень много приятных воспоминаний.

Которые к сожалению остались в прошлом.

Прости, что тогда я сказала те слова.

Я не хотела, правда.

Я тебя безумно люблю, вернись, прошу тебя.

Да ладно, хватит фантазировать.

Хватит, жить в своем мире и говорить, что чувства не угасли.

Согласись, что уже не так как раньше.

Нам стало плевать друг на друга.

Стало паралельно,

кушал ли ты в обед,

или что мне снилось ночью.

Раньше мы горели желаением,

просто встретится

взять друг друга за руку

посмотреть в родные глаза

ощутить тот родной запах кожи

и сказать, как сильно любишь и скучал все это время.

А сейчас?

Сейчас, у нас " соревнования "

под названием

"кто сделает больней"

или "кто сдатся первым"

Награда - смотреть на страдание другого и наслаждаться.

Иногда, бывают такие вечера когда накатывают воспоминания.

Сидишь и вспоминаешь.

Те моменты, которые никогда не повторятся.

Те слова, которые уже никогда никому не скажешь.

То счастье, которое уже наврятли почувствуешь.

И вспоминаешь тех людей.

Да - да именно тех.

Которых ты отчаянно пытался забыть.

Которые обещали всегда быть рядом.

Которые тебе были настолько важны, что ты готов ради них пойти на все.

Я желала каждую ночь, чтобы он никогда не наступил.

К сожалению мои желания не были услышаны.

И сегодня тот самый вечер.

В такие вечера - появляется душа.

Хочется написать тем самым людям.

Написать то, что никогда бы им не сказал при встрече.

Написать то, что у тебя на душе и в мыслях.

Но для них твои слова уже не так важны, как были раньше.

Твои слова стали для них - пустотой.

Как же невыносимо переживать каждое мгновение непонимания того, что происходит. Идет время, и почему-то теряются люди… И вроде ты остался прежним, такой же, как и вчера, как и неделю назад, месяц или год. Но что-то произошло, и теперь все иначе повернулось - ты пытаешься заговорить с теми людьми, с которыми общался раньше, но они тебя не воспринимают. На тебя им наплевать, и они этого не скрывают. И все бы ничего, но причины, которых не можешь осознать, не выходят из головы, без этих людей так неуютно становится, так холодно, как будто все это время ты лежал под теплым одеялом, а потом вдруг оно сползло на пол… А главное то, что никак не дойдет, почему так..?

вам звонил абонент
в 23.47.
….вы, наверное, были уставшей совсем.
или были с другим,
или видели сны
и не знали, что вы абоненту нужны.

вам звонил абонент.
абонент вас просил,
когда внутренний голос вовсю голосил,
чтоб, осилив закон притяжения земли,
вы поднять телефон этот всё же смогли.

абонент вам звонил,
абонент вас хотел,
только дело не то, чтоб в слиянии тел,
просто нужен был так - не на вечер - на век
одному человеку другой человек.
просто в городе М. зарядили дожди,
просто кто-то
совсем
безнадёжно
один.

вам звонил абонент.
он готов был 2 дня
ждать ответное: "Вы набирали меня? "

ну конечно, конечно же, в куче звонков
потерять этот номер довольно легко:
отложить на потом
и забыть невзначай…
да и мало ли кто там звонит по ночам,
непонятно зачем нарушая ваш сон.

" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
сообщение одно.
Вам звонили… "

…и страшно, что вам всё равно.

Когда ваши отношения идут ко дну,

Сядьте и поговорите.

Выскажите все, что хотите сказать

Или боялись.

В отношениях самое главное, это доверие.

Но почему - то все думают, что главное - взаимность.

Не рвите то, что вам безумно дорого

Какими то глупыми недосказанными фразами.

я тебя люблю.

только я держу все в себе.

понимаешь, не в моем понятие кричать о любви.

за всю свою ничтожную жизнь, я только одному человеку сказала фразу "я тебя люблю"

это был ты.

ты представляешь себе это?

за 15 лет я сказала эту фразу только один раз и одному человеку.

я даже родсвеникам того никогда не говорила.

ты вообше имеешь хоть какое - то об этом представление?

все всегда держать в себе.

абсолютно все.

и молчать.

молчать, когда тебя унижают.

молчать, когда ты хочешь сказать, но не можешь.

молчать, когда от этой фразы зависит твое ближайшие будущее.

молчать, когда близкому человеку не хватает этих слов.

понимаешь? мол - чать.

меня разрывает изнутри от чувств.

а я молчу.