Все-таки плохо, что до сих пор не изобрели какую-нибудь техническую инновацию, которая бы, например, позволяла избавляться от некоторых фрагментов жизни, что по сей день мешают спокойно жить. Что-то подобное я хотела бы видеть в современном мире, как в фильме «Eternal Sunshine of the Spotless Mind» режиссером которого является Мишель Гондри.
Люди способны причинять боль речью при этом даже не подбирая емких слов и горящих яростью выражений. Всего-навсего надо напомнить человеку о его самой большой утрате в жизни, о его тяжелом периоде жизни – о боли, которую он когда-либо испытывал. На самом деле это очень просто. Может быть, совершая этот поступок никто, не задумывается каким шрамом на сердце остается каждая буква.
Такое произошло и со мной. Днем я собиралась домой к вечеру должна была приехать.
Город, который я покидала, на этот раз провожал меня настоящим сибирским холодом и ослепляющим солнцем. Из окон уютных квартир, показалось бы, что на улице тепло, но на самом деле все было наоборот. Дорога казалась быстрой, но изматывающей. Снегом усыпанные ели, одеяло изо льда на асфальте, прохлада, царившая вокруг – все это говорило о том, что на смену «ветреной» осени пришла «серьезная/суровая» зима. На этот раз я ехала не одна не в том смысле, что со мной никого не было, а в том, что со мной на руках ехал Аполлон. Да, Аполлон – мой рыжий кот если быть точнее, то это наш с моим родным кот. Не знаю почему, но когда он со мной я чувствую спокойствие. Ощущаю некоторую гармонию самой с собой. После приобретения этого пушистого чуда ненароком задумываюсь о том, почему нельзя этого сделать раньше, быть может, тогда гирь на моем сердце было бы меньше. Рыжий Ап проспал всю дорогу, лишь изредка просыпаясь, он приминал позу удобнее и издавал характерный «мяфк», якобы предупреждая меня, что с ним все хорошо. Уже к завершению нашей поездки, когда смеркалось я, обратила внимание на небо. Оно было необычайное. Переход цвета от ярко-желтого до светло-розового и от зеленого, цвета изумруда до голубого, цвета морской волны. На небе были характерные «полосы» напоминающие мне ту картину, которую мы можем наблюдать после того, как подметут пол. Я сидела и думала о том, что какой-то человек вдруг «подмел» небо, а оно ему в благодарность подарила «цвета».
Уют тепла околдовал меня еще тогда, когда я выходила из машины. В окне я увидела свою бабулю, а из подъезда выходящего дедушку. На его лице можно было разглядеть улыбку, наверное, она была от радости. Дома было невероятно спокойно. Я вновь окунулась в тут атмосферу, где я вновь себя почувствовала «маленькой», где мне не надо было думать о заботах. Дом – это место, где я отдыхаю душой. Дома пахло чем-то родным. И чем я дольше не нахожусь дома, тем этот запах сильнее. Я в очередной раз встретила своих самых родных. И после этой встречи я поняла, насколько я сильно скучала.
Всю эту идиллию испортил под вечер состоявший разговор. Честно говоря, я испытываю жутчайшую боль, когда мне напоминают о том, что я так старательно стараюсь забыть. Что я прячу, не показывая никому. О чем я пытаюсь не говорить. Что как лист бумаги сжимаю в кулаке и выбрасываю, но чтобы я не делала, как бы сильно я не пыталась убежать от одного лишь напоминания или воспоминания вспыхивает огонь. Это не огонь, который разжигает, это огонь который сжигает. Он вспыхивает, и раз за разом обжигает все кровоточащее изнутри. Рушит мечты. Возвращает к самому началу пути, который ведет меня в будущее. В тот момент давление в комнате возрастало, складывалось впечатление, что стены начали сдвигаться. Мы сидели с дедушкой друг напротив друга, смотрели в глаза. Он словами рассекал мои зажитые шрамы, оставлял новые. Я держалась, пытаясь спасаться в себе загоняя себя в приятные воспоминания, но ничего не помогало. Где бы я не находилась он меня всегда находил. Замкнутый круг. Я не выдержала и сдалась. В тот день я не захотела «умирать» снова при всем моем желании жить.. Когда я уже была на пороге в коридор, обернувшись назад мне, вспомнилось все что происходило в этой комнате 7 лет назад. Воспоминания в ряд выстроили цепочку событий. Я всегда знала, что стены все помнят, а тут я в этом убедилась. Я спокойным шагом пошла в другую комнату. Все должно было закончиться, но это только началось…
Засыпая вечером, уставившись в потолок, я рассуждала о том, как же все-таки было бы хорошо, если бы люди научились избавляться от некоторых фрагментов калечащих жизнь.
