освобождение

Я вся дрожу. Особенно руки. Целый день угнетена, а сейчас совсем невыносимо. Не знаю, что со мной.
Но плохо.
И страшно.
Очень.
Я хочу спасения.

Назвала блог для себя "освобождение". В итоге, только сильнее кую цепи и залезаю в темноту. Поиски себя не венчаются успехом, жить в гармонии с собой сложнее, чем в гармонии с миром. Вроде вот они - перемены. Все. Разом. И психика не выдерживает. Я и до этого отвергала мир, а тут столько нового, столько давления, что я вылетаю из более менее отлаженной установки. Все винтики в голове, что я с таким упором закручивала, дабы проживать хоть как - то, разлетаются в разные стороны. Я теряю почву под ногами, валюсь.

И пустота. Внутри так много места, все винтики валяются, нет сил собрать. И чтобы как - то заполнить пустоту - я ем. Даже нет. Я поглощаю всё, что вижу. А позже самопоедание. Собирать винтики системы не легко. Я так долго шла к тому, чтобы хоть как - то войти в режим. Потом миссия ещё сложнее - восстановить себя. А сейчас я где - то в начале. Меня не волнует восстановление. Мне нужно вернуть вес. И уменьшить. К чёрту повышение, к чёрту собственное счастье - мне надо вернуть себя.

А вместе с тем, воспитать собаку, сделать и выучить презентацию на город, вытянуть 6 предметов на 5, определиться с тем, кого люблю и люблю ли вообще, бороться с эпилепсией, депрессией и морально готовиться к встрече с психологом, которая угнетает меня лишь сильнее.

Я лишь должна не опускать руки. Надеюсь, в меня хоть кто -нибудь верит.

Пытаясь выбраться из депресси, чтобы не отправили на лечение в диспансер, завела банку счастья. Каждый день кидаешь бумажку, на которой написаны хорошие вещи, произошедшие за день. Это невыносимо трудно. Смотрю на неё тупо и пытаюсь вспомнить.

Но.Я.Смогу.Обязательно.

А ещё мы забрали щенка. Вчера я невероятно живая была. А сегодя, опять, разбитый человек.

Как же хочется сдаться.

Отключилась после 5 таблеток валерианы. Но спалось ужасно. Часто просыпалась, особенно под утро участилось. И вот я слышу разговор на кухне. Обо мне и собаке. "вот будет у неё собака, и что она есть начнёт?" это всё, что волнует. Волнует, не депрессивное состояние, не то, что я грустное чмо, а только это. Я не могу так. Почему бы не оставить меня и моё питание? С ним я сама разберусь. И после этого на меня накатило. Я снова ощутила себя невероятным ничтожеством, невероятно плохой.

После бабушка отказалась садиться со мной в машину. С начала, я отнеслась к этому спокойно. А потом, мой маленький мозговой угнетатель сказал, что это не с проста. Я плохая внучка. И дочь. И моё настроение в жопе. Полнейшей.

Мы пошли на каток. Обычно, оказаться на льду - счастье. Люблю кататься. А тут ничего не чувствовала. Никаких эмоций. Ну, лёд и лёд. Я просто потеряла ещё один шанс ощутить себя живой. А настроение ниже.

Гуляли. После нас потащили в кафе. Где и произошло событие номер 2, которое меня убило, как утро. Я отказалась есть. Ну а что, скоро домой, а там мой обезжиренный творог. На меня наехали. Мол как ты можешь, отойди от диеты. Я лишь сказала, что это бессмысленная трата денег, а мне сказали, что я эгоистка. Я промолчала. Они продолжили наезды. Я просто вышла из - за стола и ушла в холл. Меня назвали истеричкой. В итоге, я не просто человек - говно, я ещё и истеричка и эгоистка.

А вечером со мной решили поговорить. Я снова вся в слезах. Я типа должна делиться всем. А я делюсь с пустотой. "Ну мы же не давим на тебя из - за питания" АХАХ ДА, КОНЕЧНО.

Я, кажется, сегодня немного мертва.

Я опять всеми силами настраиваю себя на то, что нужно восстановить ОВ, избавится от ed, начать есть на 1000 ккл минимум, ибо на таком каллораже тоже худеют. Но мне чертовски страшно. И я снова решила, что пиздец какая жирная. Поэтому составила план диеток и со страхом, но постараюсь восстановить ОВ, чтобы потом выбрать систему питания.

А сейчас из - за того, что мне жутко страшно делать такие решения, я пойду напьюсь валерианы и постараюсь уснуть.
Всем добра и смелости. Ах, да, счастья и любви.

Не будьте такими же неудачниками, как я.

Мне плевать, что мы расстались. Я не буду ползти к нему вновь.

А внутри взрываются гранаты от одиночества и неудовлетворённости собой во всём.

Я так скучаю.

Научите меня жить, как раньше. Без сожаления, постоянных слёз и волнений. И засыпать спокойно. Разве это много?

Кто - то опять ревёт просто потому, что поел.

Сегодня я питалась шоколадом. Ровно 90 гр и никаких проблем. Вот так жить мне удобно. Но так жить мне нельзя.

Составила таблицу продуктов, которые можно и нельзя собаке. Осталось 19 - 20 дней. Мне хочется верить, что она спасёт меня.

А ещё сегодня я купила подарки всем друзьям. Точнее, по моему времени - вчера.

Вечером мама делала мне маникюр к празднику. Приводила мои больные руки в порядок. Я содрала всю кожу с пальцев и переломала\грызла все ногти. Руки всё так же ужасны, но она постаралась сделать их хотя бы немного приличными. Страх всё ещё есть. Опять поругались с парнем.
Зато я валюсь от усталости. Возможно, засну сегодня раньше, чем на часах будет утро.

Возможно, чуть позже я напишу о сегодняшнем дне. А сейчас хотелось бы сказать именно о состоянии.

Я боюсь. Мне так страшно. И я сижу с мокрыми глазами, вся холодная и жутко боюсь завтрашнего дня. Завтра все нормальные люди будут радоваться и веселиться. Все нормальные люди ждут этого дня. А я боюсь. Завтра я буду есть за праздничным столом и фальшиво улыбаться, тем временем, как все мысли опять заполнены "привес, жирная корова, ляжечки - жирняшички, слабак, так и останешься жирной, лузер, сколько ты теперь будешь весить?". Разве можно получить от такого радость? А потом всё закончиться 10 и более таблетками слабительного, от чего я потом буду умирать. Опять будет болеть сердце, живот, голова, тошнота. Но я буду знать, что привес меньше. А пока что я могу лишь бояться завтрашнего дня.

Я так устала. Как я хочу, чтобы всё было по другому. Я хочу как и раньше - спокойно есть и не думать ни о чём.

Вы все такие счастливые, я вам завидую. Вы можете забыть о том, что не считаете свою фигуру плохой или вообще об этом не думать. Вы можете любить себя. А я не могу. И ладно бы, если бы мой вес был анорексичным. Так ED застало меня не с анорексичным весом.

И даже сейчас я думаю, что мне нужно скинуть. Ещё кг 7. Минимум. Спасите меня.

Остался один день этого нормального питания. Сегодня впервые все не рыдали. Так сложно делать выбор. Скорее бы разгруз.
Полдня писала экзамен, полдня искали собаку и готовилась к встрече. Теперь её месяц ждать. Хоть одна мечта сбывается. Надеюсь, собака всё изменит.

Сегодня было трудно дышать. И ещё поняла, что мне тяжело ходить, когда хоть немного голодная.

#Eels – I Need Some Sleep (Ripto's Dubstep Remix) - музыка дня

Привет. Это всё равно никто не прочитает. Но ведь писать надо для себя. Я и пишу.
Во мне столько всего накапливается, что засыпать всё сложнее, а не плакать каждый день - кажется нереальным.

Я не знаю причину моих страданий. Но психолог сказала, что мне нужен психотерапевт. Да, может быть я ненормальная. Даже нет, начну немного иначе.

Привет, я ненормальная. Я ненавижу себя, вижу жизнь в чёрно - белом цвете, имею проблемы с едой, родителями, много нервничаю и у меня эпилепсия. Но я хочупытаюсьучусь начать жить нормально. Иногда я пытаюсь. Не выходит. Но может хотя бы немного получится?

Я этого хочу. Я этого не хочу.