Это просто Вьюи блог

Кто бы разобрался во мне так, как писатели разбираются в своих героях

Крича от ужаса, в холоднейшем поту
Всегда звала тебя к своей кровати я
Ты быстро заходил, шептал, как будто бы в бреду
" Я здесь, все будет хорошо" и сдавливал в своих объятиях
И как мне это нравилось - лежать, слышать дыхание
Такое тихое, казалось, даже мертвое

Собрать бы вещи и уехать вдаль.
Не оборачиваться, не смотреть назад,
Где разогрался вот такой спектакль.
И в нем проблем собрался целый склад.
Но сколько не беги - от них не убежишь.
Так может мне бежать быстрее?
Пока ты тут сидишь и, как на зло, молчишь,
Я розганяюсь все сильнее и сильнее.
И что, что ты кричишь, что разобью о скалы
Свои надежды, глупые мечтанья?
А я готова! Готова принимать удары,
С мужеством пройду все испытанья.
Уехать в другой город - начать там жизнь сначала.
Илюзия? Мечта?

Ребят, больше я не пью.

Два дня, кажется, изменили всё.
Часто накатывало такое чувство, что нужно пойти напиться, накуриться, ширнуться. Хотела. Желала. Ну и этот день настал. Правда, только напилась. Но этого мне хватило. Первая же рюмка Отвертки рознесла меня к ебеням. На концерте я еле сидела, потому что все пиздец как плыло. Ну потом началось пати, начали танцевать, но музыка была настолько ужасная, что захотелось выпить еще. Ну короче, еще две рюмки подряд и я уже танцую на сцене вместе с остальными моими "собутыльниками". Мало что помню, но это было жестоко и смешно. Ну потом я и валялась на партах, и пела АМ, и танцевала под эти песни, и орала песни Рамштайн, и лезла целоваться к девочкам, но это же норма, не так ли? Потом мы вышли и кто-то достал шампанское. Ну я налетела сразу же, отпила несколько глотков и дальше дала другим. Когда все выпили по глотку, бутылка оказалась у меня. Ну я ее распила на двоих с Викой, и положила где-то на дороге. Потом мы поехали кататься по городу. Это было настолько охуенно, что не передать словами. Вылезла в люк. На бешеной скорости перехватывает дыхание, волосы развеваются. Такое чувство, что за эти минуты я превратилась в другого человека, я радовалась жизни, наконец-то.

Еще раз повторюсь, это не передать словами. Это нужно было видеть, нужно было чувствовать.

На следующий день был жесткий сушняк, сонность и тошнота. Как обычно после таких событий. Парни ушли пить "кофе". Я впервые увидела бухим Вадима. Реально, его так рознесло, даже бы я столько не выпила за раз. Ну потом мне тоже захотелось почувствовать вчерашнее веселье. Ну вот и договорились затусить в Ильи на хате. Я с девочками поехала за едой и пивом, а парни пошли домой к нему. Купили, привезли. Открыли пиво, начали пить. Кажется, пиво пили только девушки. Но потом, допив до половины, уже больше никто не смог пить. Ну, парни на спор начали допивать наше пиво, кто быстрее. Короче, их рознесло хуже чем нас. Ну вот картина маслом: лежит 6 человек на двухмесной кровати. Причем вот как. Лежу я, на мне Илья, сбоку Настя, на ней Вадим, на Вадиме Лёша и в ногах Насти - Вика. Мне даже понравилось, что на мне Илья лежит. Спрашивал еще удобно ли мне ахаха. Подушку на меня положил, моей рукой подпер себе голову и уложился спать. Ну лежали мы так в трансе минут 20. Потом некоторые вспомнили, что им пора домой, и уютная обстановка сразу нарушилась. Ну потом я уже ужасно сонная валялась у Ильи на диване и смотрела "Орел или решка". Потом решили опять прокатиться на машине. Короче, занесло нас аж за город, даже в какую-то деревню. Но как это прекрасно: ехать по ночной дороге, освещенной фонарями, под музыку и подпевать. Одно из лучших чувств, которые я испитывала. Потом остановились возле дороги. И я увидела прекрасный ночной город. Светящиеся многоэтажки и шоссе, как же я обожаю это. Просто влюблена в ночной город.

Я нисколечки не жалею об этих двух днях. Самое лучшое, что случилось за весь декабрь.

Приступы паники чередуются приступами истерики. Желание сдохнуть сменяется желанием жить догло и счастливо без алкоголя, сигарет и наркотиков. Я не понимаю, что со мной происходит. Я могу просто смотреть фильм и в какой-то момент разрыдаться, безшумно закричать, хватать воздух, как рыба, а потом резко успокоиться и смотреть дальше. Всё чаще чувство тревоги, все чаще чувство паники. Недавно расстеляла кровать, и почувствувала, что сзади кто-то есть, но никого же не было. Злезла по одеяло и накрылась с верхом и чувствувала, что кто-то стоит возле меня и смотрит. Это был пиздец.
Вчера так же случилась какая-то непонятная мне хрень. Смотрела "Милые кости", начала рыдать ни с того ни с сего, потом пошла паника, что не понимаю, что со мной происходит, почему, где я вообще нахожусь. Мне было страшно развернуться и пойти включить свет, я боялась вообще оборачиватся. Но таки переборола свой страх и пошла. Включила свет. Посмотрела в зеркало. Там была не я, там было напуганное сувщество, с красными глазами, мокрым лицом и дрожащими губами. Мне было холодно, хотя я была тепло одета, мне трудно было дышать, сердце билось так, что я слышала каждый стук. Я не знала, что мне делать, я не могла выключить свет. Ведь есть свет - есть защита. По крайней мере, так думала. Я простояла там около 5 минут, пока немного не успокоилась. Ну а потом все-таки выключила свет, и зашла в комнату. Стало легче, но не настолько, чтобы спокойно пойти спать. Я все лежала и думала:"Что это было? Почему я срываюсь все чаще и чаще? Неужели я схожу с ума?" Мне уже страшно ожидать того, что ждет меня дальше, ведь я точно знаю, что это только начало.

<3

Так как мой организм и мой мозг живут отдельно, то сегодня я сидела до 5 утра вк, и тупо втыкала, хотя мозг молил меня пойти спать. Ну так вот, уже должна была выходить в пол 4, но тут пишет Максим. Если честно, немногожко приахуела. Зашел разговор про фильмы на тему наркотиков ну и ествественно осенне-зимнюю депрессию. Я пытаю большую страсть к таким фильмам, так что я не могла ему не написать

ну тут у меня был ступор и вопрос "что же отписать?", потому что, напиши я реально свое странное желание, он бы подумал, что я поехавшая. Ну так я и ответила

И тут аж отлегло. Я подумала" Неужели свой чувак?" Я была реально рада, что я не одна такая. Потому что с каждным днем я все больше и больше чувствую, что моя жизнь скачивается в ебеня, все идет против меня, планы никогда не сбываются. Ну а что, чем не причина стать нарком?
Говорю сразу: был бы под руками героин, я бы скололась уже давно ко всем хуям. Мне не страшно, что меня ждет. Отходняки, ломка, передоз. На это мне похуй, потому что я хоть как-то освещу ту темную помойку, которую я называю жизнью.
Бля, мне 15, а я уже хочу героина. Хочу спидов, хочу травы. Хочу хоть чего-то от чего мне станет легше.

Я уже не знаю, что со мной. Вроде все как обычно: живу спокойно, ни о чем не заморачиваюсь. Но бывает такое…не знаю. Будто электрический ток проходит по нейронам коры головного мозга, зацепляя при этом какую-то группку нейронов, которые отвечают за воспоминания, и опять эти картинки перед глазами: прогулка, смех, улыбки, рассказы, обнимания. Как мне этого не хаватает. Это, наверное, одно из самых ярких воспоминаний, которое я бы хотела забыть, но так не хочется. Это, наверное, единственный человек, который способен встревожить мое сердце. Единственный, кто такой же как я. Серьезно. Мировоззрение такое же, любовь к книгам, музыке, да он даже левша. Мечта, а не парень. Но я не могу. Я сама себе твержу, что он мне ни капельки не нравится. Предствавьте, какое это идиотство - спорить сама с собой, там, внутри головы, одна затыкает рот второй всякими аргументами, а та просит поддаться этим химическим процессам в мозге. Так и сойти с ума можно. Ну, конечно, постоянно слушать в своей голове дебаты на очень глупую тему. Почему именно сейчас чувства вернулись? Не знаю. Я же ведь затолкала это всё в себя, зарыла в подсознании. Да, бывало, проскакивали мысли о прогулке. Его улыбка, голос. Но не болеее. Тогда я просто давала волю таким мыслям, грела и терзала себя одновременно этими воспоминаниями. Но что-то пошло не так. Одна фотография. Одна-единсвтенная улыбка на том фото, и всё - сердце сжалось, мурашки пробежали по телу и в тот момент я, сильная я, которой ненужен никто, сдалась. Просто чувствовала, как эти опарыши, которые вы называете бабочками, начали ползать внизу живота. Я не могу просто так взять и влюбиться. Это глупо. Это бредово. Я не хочу страдать еще больше. Но я не могу ничего с собой поделать.

23 до бесконечности.
Обреченная на вечные муки.
Ширнуться или повеситься?
Я хочу этого. Просто от скуки.
Всё кругом так пропитано злобой,
Безразличностью и пессимизмом.
Жажда власти. Ты такой деловой.
Эй, не захлебнись своим фанатизмом.
13 до бесконечности.
Кому нужен твой внутренний мир?
Искалеченный, сожженный и брошенный.
Просто взять и тихо уйти,
Без записок, прощаний встревоженных.
Жди, мой друг, я на полпути.
3 до бесконечности.
Руки немеют от страха.
Признание, полно безнадежности.
Как Кёртис, закончу всё одним шагом.
Шаг к бесконечности и невесомости,
Мой друг, я уже у черты.
1 до бесконечности.
Изгнанная из этого мира,
В вечности буду брести.
Горечь жизни сполна ощутила,
Прошу, меня ты прости.