Я уже не знаю, что со мной. Вроде все как обычно: живу спокойно, ни о чем не заморачиваюсь. Но бывает такое…не знаю. Будто электрический ток проходит по нейронам коры головного мозга, зацепляя при этом какую-то группку нейронов, которые отвечают за воспоминания, и опять эти картинки перед глазами: прогулка, смех, улыбки, рассказы, обнимания. Как мне этого не хаватает. Это, наверное, одно из самых ярких воспоминаний, которое я бы хотела забыть, но так не хочется. Это, наверное, единственный человек, который способен встревожить мое сердце. Единственный, кто такой же как я. Серьезно. Мировоззрение такое же, любовь к книгам, музыке, да он даже левша. Мечта, а не парень. Но я не могу. Я сама себе твержу, что он мне ни капельки не нравится. Предствавьте, какое это идиотство - спорить сама с собой, там, внутри головы, одна затыкает рот второй всякими аргументами, а та просит поддаться этим химическим процессам в мозге. Так и сойти с ума можно. Ну, конечно, постоянно слушать в своей голове дебаты на очень глупую тему. Почему именно сейчас чувства вернулись? Не знаю. Я же ведь затолкала это всё в себя, зарыла в подсознании. Да, бывало, проскакивали мысли о прогулке. Его улыбка, голос. Но не болеее. Тогда я просто давала волю таким мыслям, грела и терзала себя одновременно этими воспоминаниями. Но что-то пошло не так. Одна фотография. Одна-единсвтенная улыбка на том фото, и всё - сердце сжалось, мурашки пробежали по телу и в тот момент я, сильная я, которой ненужен никто, сдалась. Просто чувствовала, как эти опарыши, которые вы называете бабочками, начали ползать внизу живота. Я не могу просто так взять и влюбиться. Это глупо. Это бредово. Я не хочу страдать еще больше. Но я не могу ничего с собой поделать.