По четвергам видимо сбываются мечты, я всегда считала этот день недели особенным и была права. Что случиться в один из четвергов?

Я давненько не писала, поэтому первое: я поздравляю девчат с прошедшим нашим праздником и желаю вечной весны в душе)) а вот и второе: куда поступать, что делать вообще. Знать бы что я хочу, я и этого не знаю. Архитектор, дизайнер..голова болит от этого. Скоро экзамены. Крыша едет. И третье: хотелось бы, чтобы парни были немного настойчевей и смелей, а то слишком скромняшки)) Доброй ночи.

-Вчера одного отшила, сегодня- меня. Что ж ты за девушка такая?, - это я могу, умею..))

-Твоя королева?, - сижу в ауте, перевожу взгляд в ожидании ответа.

-Моя, - и тут я охренела.

мой мозг делит людей на два типа, либо ты тот который нужен мне, и без тебя я вообще не могу, и я слущаю тебя внимательно и учусь, и готова чем то пожертвовать, и просто ты мой родной близкий человек, либо я хочу чтобы ты им стал.И есть второй тип людей: приятное общение но вы мне никто, вы не способны повлиять на мой выбор, а уж тем более на жизнь в целом. Я не знаю почемк так все жеско, но для меня нет чего то среднего.Есть я и рядом может оказаться только тот кого я буду с удовольствие слушаться и слушать. А в других межличностных контактах есть лишь я и вы, и наши точки зрения не обязаны быть как то складны.Вообщем я знаю что мой человек будет моим до мозга костей.

Я не люблю ничего сложного: сложных задач, людей, отношений.

Твой ум - это то, что создает твой рай и твой ад. Он создает счастье, создает страдания. Как только ты осознаешь силу собственного ума, твоя жизнь начнет меняться. Будь ответственным за то, чем наполняешь ум, именно этим наполнится твоя жизнь. (с) Аму Мом

Хотите секрет? Научитесь принимать себя такими, какими вы есть. Любите себя и совершенствуйтесь. Просто попробуйте и увидите, как ваша жизнь стремительно пойдет вперед.

Когда человек становится родным словно отец или брат, от человека невозможно отречься. можно ненавидеть, беситься, поливать грязью, но любить.. любить не перестать.

нам просто страшно представить, что будет, если мы не будем вместе.как поменяется наша жизнь и каково это не знать.. как. твои. дела.

диалог со взрослой женщиной, которой сделал предложение мужчина ее мечты, когда она перестала мечтать. -просто это нормально бояться выйти замуж. -нет, это ты в своем возрасте можешь бояться, и я тоже в своем. -мы просто женщины и мы можем бояться такого. просто ложись спать, выключай мозг и слушай сердце.

Знаете, что ранит?
То, что ты заботишься о них больше, чем они о тебе, то, что ты сделаешь для них все, что угодно, и защитишь от кого угодно, но им на это наплевать.

Самое ужасное - это то, что ты заботишься о них слишком много, и потому начинаешь верить, что ты - это все, о чем они думают.
А на на самом деле твое имя никогда не звучит у них в голове.

Все, что ты делаешь - это живешь с боязнью однажды потерять их.
Потому что ты никогда не сможешь отпустить их.

^_^

Ну вся, кажется точно забила. Но я же сводная, вправе делать что захочу. Только вот не уверенна хочу ли насамом деле делать то что делаю

хочу сюда вернуться, но я ленивая жопа + заебала вся эта реклама и вирусы.когда уже тут всё будет ок?

очень бесит в последнее время, что наступил момент, когда я хочу работать, зарабатывать как то себе на жизнь сама, последние 2 недели пролистала все вакансии, обзвонила всех, но вечно что-то не так, не получается совмещать с учёбой и тд.

а ещё я постриглась короче, чем планировала.и так всегда.тоскую по мечте о здоровых и длинных волосах

День 37: Кто Вы?

привет. я Нина. мне 18 лет. я живу в Старом Осколе и люблю ездить на переднем сиденье маршрутки.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

да, большинство дегенераты. да, большинство все просрали. да, многих не заботит свое будущее. но мне мы нравимся.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Даня всегда говорил, что я подвержена чужому влиянию. не знаю, как сейчас, но что раньше, что теперь, я так все равно не считаю.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

за глаза. и за то, что я умненькая.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

будущая я, просто не забывай повторять как мантру, что самое главное - не облажаться.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

даже представлять себе такое не хочу. это ужасно. тьфу-тьфу-тьфу.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

ну, да. конечно. не договорил ты чего-то. и все. считай, солгал.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

серьезно? всегда! лучше сделать и жалеть, чем жалеть и не сделать!

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

сегодня попробовала новый консилер. лол

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

близкие мне люди. всегда вижу их и улыбаюсь, так мне тепло и уютно с ними :)

Мужикам на заметку: Даже бабы не доверяют другим бабам.

"Война и мир"

Обычно я не пишу о русской классике совсем ничего. Потому что считаю это лишним, считаю себя слишком слабой, чтобы как-то критиковать ее, потому что о ней сказано уже слишком много и слишком точно (что не всегда).
Но.
Я проглотила 4 тома фактически за полторы недели. И хочу бегать теперь и делать зарубки у каждого на носу о том, что это произведение стало моим любимым.
Как и предполагалось мы с Толстым сошлись абсолютно.
Он пишет одновременно легко и сложно, пробегаешь глазами страницу, но она застревает у тебя где-то в глотке, пока проглотишь. Я ревела столько раз, натурально ревела, по-другому и не скажешь, потому что это не были потуги или жалость, но я сидела и слезы скатывались маленькими круглыми капельками по щекам и падали на руки, книгу, колени. Плакала от ужаса, знаете, Л.Н. так странно описывает смерть, я ни разу в жизни с ней не сталкивалась еще, но у меня было такое четкое ощущение, что все это правда, что так и есть, что так человек и умирает, а каждый умирает по-своему. Плакала от счастья. Я всю книгу обожала Пьера, это вот, ты просто проникаешься к нему с самого начала, именно так, как хотел этого Толстой, это просто бессознательная любовь к нему, такой он весь, я не знаю, ни одно слово не подходит точно.

Я обычно люблю наперед знать концовку, т.е. я же параноик такой, и хочется или знать сразу, что все будет хорошо, или подготовиться к тому, что будет плохо. Но тут меня прямо праведный гнев охватывал, когда на лекциях и семинарах женщина с седой дулькой на голове рассказывала все то, что еще только будет происходить, и как это ужасало! Если вы читали, то понимаете о чем я (о, этот сюжет!), а если нет, то будьте готовы к тому, что событий там много и все они страшные и неожиданные!

На самом деле, эта книга, не знаю как и откуда, но я помню ее с детства, упаси Боже, не читала, конечно, но с самого детства я трепетала перед ней, что странно, потому что в домашней библиотеке у нас ее нет. Я просто знала, что в ней 4 тома и уже само название "Война и мир" говорило о чем-то величественном. Я была уверенна, что там описана война (и мир, куда же без), и мне казалось, что написать 4 огромных книги об одной войне, это высшее искусство, самый предел, все, верхушка, лучше этого никто ничего не сделал и уже не сделает. Вот в такой трепет меня вводило само знание о существовании этой книги.

Рефлексия Л.Н. так живо вплетается в повествование, смешивается с ним, иногда и отслеживать ее перестаешь, но она такая родная, такая естественная.

Если вы еще не читали, так не жалейте времени, оно оправдается, и сил тоже, оно не трудное вовсе. Но читайте, читайте, читайте скорее.

Я животрепещу.

На улице +8, солнечно, поют птички во всю, бегают белки. Хочется проводить на улице как можно больше времени, скорее бы закончилась слякоть.
Сегодня, прогуливаясь, возвращали потерявшуюся хаски хозяевам, потом снимали кота с дерева.
Хорошо, когда есть люди, с которыми можно снимать котов с деревьев.
Весна в душе<3

я пытаюсь отвлечься

These 12 Anorexic Girls Look Stunning After Beating Their Conditionhttps://myfact.rocks/s919l-these-12-anorexic-girls-look-stunning-after-beating-their-condition

Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда выслушиваю своих знакомых или подруг о их отношениях.Да это и не назовешь отношениями.Мне их очень жалко.Просто по человечески жалко, по нашему, девчачьему.

Девушки променивают Себя на плохие дела, эмоции, не дающие им хорошего финиша время.Мне очень жалко, смотреть на всех их вокруг.А самое жалкое и обидное, что Мне хочется им всем помочь, но Я не могу, никак.Как бы Мне не хотелось.Я могу им много насоветовать, но в то же время советовать не хочу, от того, что это дорожка их, и если Я попытаюсь помочь обрубить им одну закоулочку их дорожки, дорога будет уже не та.Каждое наше действие дает толчек другому следующему действию, которое произойдет само, или же с помощью чего то.

Девушки не стремятся к сказке, которую они заслуживают, и слоняются у порога теремушки на курьих ножках.Слоняются вокруг до окола, в ожидании чуда.Мы сами стоим свое чудо.Всегда говорите, читайте каждый день, и зарубите себе на носу, что "Я- сам хозяин своей судьбы"

Милые, молодые или старые, берегите себя.Не торопитесь.Вы обязательно найдете, что то теплое, что со временем превратиться в горячее, что будет не ждать сказки от Вас, а рисовать ее с Вами.

Просто ждите!

Берегите Себя.

Не променивайте Себя

Я хочу такую же собаню!

Просто эта такая очуитительная порода, она выглядит как степной ветер, мне кажется, и живет так же, я когда таких вижу, всегда хозяевам завидую. У меня-то кот. А этот зараза не выглядит как ветер, он выглядит как Эльбрус: двигается только на пару сантиметров в пять лет. Поэтому я хочу себе спортивную поджарую собаню. Когда вырасту (осознала, что мне уже 18, лол) заведу себе такого. Нет, я не про мужика сейчас, хотя тоже не помешало бы. И я даже почти не смотрю на него, я сдерживаюсь, я хочу собаню.

Здравствуйте.

Сегодня в Моей голове очень долго рассматривалась фраза.Ждать-мучительно.Но есть цитата "Ждать мучительно, но оно того стоит" -не дает Мне покоя.

Каждый день все обычно, все обычно.Все так же как было вчера, или месяц назад.Конечно, что то меняется, что приходит, что уходит.Что у Меня получается, а что то наоборот берет привычку рукнуть.Чтото Меня веселит каждый день, а что то огорчает.Все вокруг Меня движется.А Я стою, стою с Тобой.Ждать.

Я жду Тебя как финиша.Я не знаю как написать об этом.Поэтому просто напишу о том, что Ты Мой якорь.Я стою.Стою с Тобой.У Меня есть паруса, но Я не могу с ними плыть.У Меня есть якорь.Пусть он будет уже старым, заржавевшим, Он Мой.Старый якорь.

Some weird stuff

Я с детства тащилась от всяких блокнотиков, тетрадок, записных книжек, ежедневников… Все время скупала их в надежде, что буду вести дневник, писала пару станиц и забрасывала его. Потом, придя в магазин, натыкалась на очередную красивую штучку и история повторялась. Пару лет назад я решила: "Хватит это терпеть!" :D Убила в себе надежду вести бумажные дневники и просто начала скупать красивые блокнотики. Так как-то и началась моя маленькая коллекция. Сначала я просто покупала то, что видела. Со временем начала собирать блокнотики с разных стран: что-то привозила сама, что-то привозили друзья. Стараюсь просить их привезти что-то, что напомнит им о стране, в которой побывали. Самой привозить такое не менее приятно - ведь с этим связаны твои личные воспоминания.
Хочу поделиться с вами некоторыми интересными экземплярами.

Вот, например, Норвегия.

Это Прага. (и тебе привет, кэп)

Это блокнот привезла мне подруга из Италии, там внутри еще изображения футболистов. Она говорит: "Вот тут "Рим" написано, а носорог - символ города, хз правда что футболисты делают внутри, ну да ладно… " А потом пришел Егор и сказал, что это оказывается эмблема и название футбольного клуба :D ну ок.

Эти мне привезли из Португалии. Левый блокнотик изображает "Фадо" - стиль исполнения слезливых португальских баллад. Справа - такой прикол над Лиссабонскими трамваями, которые очееень медленно ходят.

Этот хоть и очень красивый, деревянный, но буквы немного отвалились… По идее там написано Turkey :D (Турция)

С этим блокнотом из Тайланда связана вообще забавная история: Подруга уехала туда на месяц, но нигде, нигде не могла мне найти приличного блокнота, в итоге психанула и купила мне этот за 5 р. D но я его наоборот обожаю! он забавный и какой-то колоритный, что ли))

Вот никогда не догадаетесь откуда… Да блин. Из Стокгольма :D Я была там четыре раза, очень люблю этот город, но так и не нашла ничего более подходящего… Подумала: "Ну и пусть будет слон"))

Проснулся весь поцарапанный.
Ночи такие приятные, когда спишь один.

мне просто скучно

Да-да.печалит меня то, что у нас абсолютно нормальные отношения без ебли.да.и идите нахуй

В голове отпечатались его слова "Я почти люблю Тебя. Ты моя вторая половина. Не знаю, чтобы делал без Тебя. Я Тебя обожаю. Никому не отдам!" Жаль, что пришлось услышать это через слёзы. Но теперь я спокойна. Мне было необходимо это услышать. В тот момент во мне будто сново ярко начала гореть лампочка. Знаете, когда лампочка еле светит, будто плохо вкручена. Теперь эта лампочка стабильна и светит ярко. Я так много хочу, но одно из самого главного желания я добилась. Я верила, я старалась, я заслужила! Спасибо, спасибо за то, что Ты мой! Люблю Тебя!

прочитать эту статью и впасть в грусть.
вот почему кому-то повезло с внешностью, а кому-то совсем нет?
я со школы и по сей день замечаю, как красоткам делают поблажки везде и всегда, да и везет им в целом намного больше, чем просто симпатичным или вообще некрасивым. хотя, я лично считаю, что совсем некрасивых не существует, но тем не менее… Жизнь у нас одна и иногда очень обидно, что нам не дают шанса выбрать свою внешность? мозги? характер? да вообще всё.

Все идет своим чередом.

Отучаю себя от дурной привычки - ездить на такси.

Написав, тогда ночью эту запись, про то, что у нас нет ничего общего. Он так и ничего и не сказал, ну, как и обычно прочёл и проигнорировал. В его репертуаре-_-

В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин. Но не каждый способен дойти до вершины ее тайных фантазий.

Прошел год, а я так и не подросла. Ужасно осозновать, что за целых 365 дней я не смогла решить сложную задачу жизни, которая все эти дни и ночи висела надо мной. Я не смогла перестроиться, не смогла осознать и открыть для себя что-то новое. Мне хочется сходить иногда к психологу или просто поговорить со взрослым и мудрым человеком, который скажет мне не как поступать, а просто выскажет свое мнение и, может быть, наведет меня на верный путь. О Господи! Как мне сейчас необходим такой человек!

А все это из-за того, что я наступила второй раз на одни и те же грабли, имя которым Саша. Саша - это любимые зеленые глаза, это сильные руки и попа орехом, это жутко обожаемый запах и редкие, но настолько теплые и сладкие объятия. Он - это агрессия и жестокость, асоциальность и принципиальность. Он - это нелюбовь к людям, к поцелуям и кошкам. Он - это редкие ночные встречи, безумный секс и частые ссоры.

Он злой, ему не своейственно проявлять нежность и сочувствие. Но почему, когда ко мне он был всего на пару пунктов добрее, чем к остальным; когда, он не сделал ничего ради меня; когда он критиковал меня; когда он назвал меня шлюхой, я все равно продолжаю думать о нем ежеминутно и тихо плакать по вечерам? Кто сможет мне объяснить, почему целый год я так много времени посвящаю ему, пускай это и только в мыслях, а он этого не понимает?

Почему, когда он вернулся в мою жизнь, я не поставила на его извинениях точку? Почему я начала все сначала, как маленькая дурочка, которой пользуются? Почему я так сильно хочу написать ему о том, что скучаю и прямо сейчас я бы хотела его увидеть? Почему сейчас, когда мы поругались настолько, что уже сложно вернуться на исходную точку, я жду его у себя? Я понимаю, что если я вновь свяжу себя с ним, то слез, обиды и ссор будет в несколько раз больше.

Я люблю его. Я люблю его глупой и бескорыстной любовью. Я прощаю ему все, что было сделано и не сделено. Я хочу, чтобы все в его жизни сложилось хорошо и так, как он этого желает. Как бы я не кричала о том, как я его ненавижу, я люблю его. Теперь я признаюсь себе в этом и признаюсь всем, кто это читает.

Это исповедь глупой девочки, которая никогда ни с кем не встречалась, которая не знает, что такое отношения, которая построила в своем воображении образ идеального парня, но влюбилсь в мудака и большого засранца.

А теперь давайте поспорим, на сколько меня хватит, чтобы не написать ему первой?

Да. Мой мальчик, секс – важная часть, но это только часть отношений. На одном сексе их не построить. Есть более важные моменты. Женщины в отношениях всегда хотят движения. Завоевав женщину, мужчины быстро успокаиваются. В этом причина большинства конфликтов. Здесь не поможет даже самый качественный секс. Мужчина, ухаживая за женщиной, берет определенную планку, завоевывает ее своими поступками. Выбирая мужчину, она выбирает, прежде всего, его отношение к ней. Мужчины ошибочно расценивают отношения как восхождение на гору и, взобравшись на нее, перестают стараться, не понимая, что от них ждут продолжения. Отношения с женщиной – бесконечность. Женщины хотят, чтобы их завоевывали каждый день. В этом суть женщины. Мужчина должен вести себя так, чтобы она чувствовала движение – движение отношений.

Но из всех обсуждаемых мужчинами и женщинами тем — эта самая интересная. Человек часами может говорить о двух вещах: о себе и о сексе. И могу спорить, что у каждого любителя оперы где-нибудь в тайничке запрятана кассета с порнушкой.

1,212 человек следят за мной

—Ты что плачешь?

—Я не плачу, ясно! У меня аллергия на придурков!

Что творится, куда же катится наш мир. Где эта русская красота, натуральная ни чем не испорченная.когда девушки существенно отличались друг от друга, были абсолютно не похожи, были индивидуальны и каждая была наделена от Бога, от природы, от своих родителей своей естественной красотой.а что же происходит сейчас: силикон, ботекс во все места, которые только можно закачать его, татуаж губ, глаз, бровей, искусственные нарощенные ужасные ногти, ресницы из не пойми каких животных.это же просто УЖАС!!! девушки стали похожи друг на друга как куклы, как под шаблон, утиные лица, брови -"вы куда" по -другому действительно не скажешь.мне даже жаль наших мужчин, ведь им с такими еще и жить.
как же было замечательно во времена наших бабушек, мам, когда они пользовались нашей отечественной натуральной косметикой, да и то только по большим праздникам., подкрасив немного губки и тени для глаз или просто тушь. в 60гг выстаивали сумашедшие очередя, чтобы купить например польскую помаду.каждая женщина была индивидуальна, красива своей природной красотой(не устану это повторять) правильно моя бабушка говорила: наступят такие времена, что полки в магазинах будут ломиться от переизбытка товара, будет все, но у людей не будет средств, чтобы все это себе позолить. мы тогда удивлялись: ну как же так?! быть такого не может!
вот и дожили мы до этих времен.посмотрев множество сюжетов о том, из чего сейчас производят косметику и ее качество.свинец, ртуть в губных блесках, помадах превышающие нормы допустимого, приходишь в ужас. откровенно говоря пропадает желание пользоваться косметикой.
спасибо Богу и моим родителям, что наградили меня красотой, которая до сих пор девственна в отношении наращивания, накачивания, приклеивания.

—Ваш лучший друг?
-Ноутбук, конечно.

а вдруг, он не просто друг. вдруг, у нас что-то может получиться… но я почему-то гоню все эти мысли прочь

— Мы ведь еще встретимся?
- Конечно встретимся.
- Правда?
- Правда.

My slough.

Если это возможно, выдайте меня замуж за трек Naughty Boy-No One`s here to sleep, и я буду счастлива.Как же мне нравятся куплеты, этот голос в куплетах, будто хриплый полушепот, эта музыка в начале, эти чувственные припевы..Всё переполнено чувством.Пиком моего восхищения стала 20 серия 3 сезона Волчонка, сцена в мужском душе дурдома, Стайлз и Малия.Нет, трек я полюбила не из-за этой парочки, его я нашла раньше, а они лишь подлили масла в огонь.

Просто выдайте меня замуж.Он мне сейчас идеально подходит.

я так люблю тот момент, когда вы оба осознаете, насколько вы похожи. причем это не просто то, что вы оба за столь долгое время переняли друг у друга из поведения, привычек или вкусов, я говорю именно про похожесть во врожденном.

соулмейт так соулмейт.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
на меня музыка негативно как либо не влияла никогда.
Есть пара песен которые я могу включать на фукцию повторного прослушивания, так как они вызывают во мне маленькую печальку

А это правильно жить, не считаясь с мнением общества? Принимать во внимание только собственные желания, принципы, но в то же время не пересекать границы морали. Потому что, я чувствую, что если я буду жить с такой философией, то по мнению общества я буду вести аморальный образ жизни. Значит ли это что мораль- субъективное понятие? В последнее время я ненароком часто начинаю спорить с людьми, чье мнение я всегда разделяла, но сейчас я чувствую, что между нами появился яркий контраст и он становится все больше. Я больше не понимаю, возможно даже не принимаю наши кавказские традиции, обычаи, принципы, понятия о том, что хорошо и что плохо и, мне кажется, что тем самым я предаю свою родину, свою семью…всех осетин. А я не хочу этого. Но это знаете, какая то цепная реакция и я не могу ее остановить..я становлюсь другой, а может.. просто самой собой, которая явно не нравится…никому. Я увязла в каком-то болоте противоречий, выбираясь из которого я всегда встречаю осуждение, упреки, оскорбления. И тогда я ухожу в себя…я понимаю, что мое мнение здесь всегда будет неправильным, потому что оно всего лишь мое. Короче, на самом деле все хорошо. Просто надоели эти постоянные стычки с окружающими…видимо просто нужно держать язык за зубами, свое мнение засунуть в одно место и тупо кивать головой когда необоснованно кого-то осуждают и прочее…чтобы не показаться самим воплощением "непристойности" и "цинизма".

Перечитав свой блог, я поняла одну важную вещь - раньше я чувствовала больше, сильнее, мощнее. И эта вещь разочаровала меня. Я потеряла то, что так хотела сберечь. Я потеряла саму себя. Потеряла себя настоящую. Ту, которой я была и ту, которая нравилась мне самой. Потеряла себя маленькую и наивную, но зато живую. Всё это, конечно же, естественный процесс. Мы растём, меняемся, меняем жизнь и взгляды на неё, но чувства..Зачем менять чувства? Или, ещё хуже, зачем от них отказываемся? Можно всё свалить на судьбу и сказать, что я ещё не встретила того, кто зажжёт во мне тот самый огонь, который был у меня от первой любви, но я не хочу этого делать. Не хочу всю свою жизнь отдавать на произвол судьбы и давать ей возможность управлять моими эмоциями, чувствами, желаниями. Я хочу чувствовать так, как делала это раньше. В полной мере. Не важно, боль или счастье. Именно это, когда-то давно, помогало мне понять, что я всё ещё живу, ведь я чувствую, я горю. А что я имею сейчас? Ничего, кроме пустоты. Я повзрослела и, к сожалению, потеряла именно то, что сделало меня взрослой.

Я нашла способ справляться со своей горечью. Я просто не высыпаюсь – от этого нет сил тосковать и плакать, все силы уходят на то, что бы протянуть день до вечера. А вечером вновь не дать себе спать до последнего. Так проще, так легче забыться и не запиться.

Nottheend.

меня кажется только что поставила на место песня.

ЕБУЧАЯ ПЕСНЯ. ты просто сидишь и случайно натыкаешься на нее, и вспоминаешь сразу так много. и ты оглядываешься на себя тогда. и смотришь на себя сейчас. и ты просто ужасаешься с того, во что ты превратилась.

и это жесть, ребят, надо срочно что-то менять.

И вот мы расстались.опять.путем долгих разговоров мы почему то пришли именно к этому.в моей жизни никогда не было человека ближе.но мы решили общаться, потому что не сможем друг без друга.сложно, мне просто сложно

https://konkurs.rabotadoma2.ru/bali24/0

У КОГО ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЗАЙДИТЕ И ПРОГОЛОСУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЗА ВОВК ОЛЕСЮ !

БУДУ ОЧЕЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА!

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

• Я верю, что все в этой жизни достижимо.Надо только понять что тебе нужно от этой жизни, какие у тебя планы и мечты.
  У меня нет мечты, а значит я - неудачница

Я как-то переросла этих истеричных мужчин, которые все чего им нужно добиваются скандалом, давлением и своим слишком грустным видом. Как-то незаметно для себя я перестала реагировать на такие выпады, вместо привычных попыток уладить проблему и сделать так, как нужно этому вредному дитенку. Самооценка что ли выросла?

Извините, но мужчина должен быть мужчиной. А истерику при желании я сама закатить смогу, если очень сильно постараюсь, то смогу. Хотя до мастерства некоторых мужчин мне далеко.

Nottheend.

будь, пожалуйста,
послабее.
будь,
пожалуйста.
и тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
и тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

~ Роберт Рождественский, 1962

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,

Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,

Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,

Оттого что я тебе спою — как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времён, у всех ночей,

У всех золотых знамён, у всех мечей,

Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —

Оттого что в земной ночи́ я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,

Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,

И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —

У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты —

О проклятие! — у тебя остаешься — ты:

Два крыла твои, нацеленные в эфир, —

Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

М.Цветаева 15 августа 1916

Now you've got some diamonds and you will have some others
But you'd better watch your step, girl
Or start living with your mother
So don't play with me, 'cause you're playing with fire
So don't play with me, 'cause you're playing with fire

///////////////////////////////////////////////////////////////////////
She's long, long gone
She's long gone like
Moses through the corn

В конечном итоге, какой бы ты ни была, не важно, какая у тебя внешность, пусть ты совсем не миниатюрная и довольно таки обычная, неприметная девочка, не важно, какой у тебя характер и что у тебя на душе - в объятиях мужчины всегда чувствуешь себя хрупкой, слабенькой и какой-то особенной. Какой-то чертовски особенной. Когда пусть даже на секунду тебе есть в ком потеряться и ощутить себя защищенной, той самой, особенной, кем-то согретой, будто бы даже любимой.

Nottheend.

Знаете, я не хочу взрослеть. Для меня, что зима, весна, лето, осень - я все время в депрессии. И ничего не помогает. Ни таблетки, ни еда, ни люди. Я сама себя угнетаю. Очень хочу отдохнуть от самой себя, но вопрос: кааак? Отключится? Впасть в кому? Или просто вылезти из этого тела и залезть в другое?

Очень жду каникулы, хочу уехать хоть на один день из города. Я все поражаюсь, ну как, куда еще можно быть холодной? Я словно столб, а вокруг меня все суетятся, куда-то спешат, а я тупо стою на месте. Я хочу свернуться калачиком и заснуть. Я хочу изчезнуть. Ну пожалуйста….

О кстати. Еще спустя миллион лет на меня кто то подписался, прям хоть иди и отмечай, но ябольшенепью И не пришло оповещение на почту, поэтому я даже не знаю кто ты, мой долгожданный следящий, кстати говоря юбилейный. Всем добра и худых ног

Готов поклясться, у преисподней были на тебя свои планы.

Только хреновый из тебя вышел Демон, если подумать. Ты конкретно кинул своих тамошних приятелей, они наверняка поставят тебе в вину измену и будут поджидать с клыками и когтями наготове. Только вот ты прав насчёт того, что в аду никто из нас в одиночку не окажется. Если они за тобой придут, найдется кому встать и справа от тебя, и слева, и плечом тебя заслонить.

И нас будет много.

И мы будем злые.

И они утрутся.

Сегодня произошло нечто невероятное. В практически переполненном автобусе было 3-4 свободных места, причем рядом с этими местами стояли парни. Стояли! Сказать, что я нереально обрадовалась, лицезрея эту картину, значит ничего не сказать. Неужели мир вновь стал двигаться в правильном направлении и моральные нормы, в частности у парней, прекратили свою душераздирающую деградацию? Если это так, то я не в силах сдержать покровительственной улыбки. Парни, настоящие, смелые, галантные, мужественные, открытые, стойкие, веселые, спасибо, что вы есть

Иногда хочется прочто написать о том, что "накипело". И сегодня, похоже, один из таких вечерков.

Хочется написать о том, что мне сложно дышать, находясь рядом с тобой.

Или написать о том, что всех людей, по моему мнению, можно разделить на пары просто по характеру. У них это заложено в ДНК быть вместе до конца жизни, мне кажется. Уж слишком много совпадений, козалось бы в разных городах, с разными людьми, но с такими похожими судьбами…

Или рассказать вам, как тяжело видеть предательство друзей? А как еще сложнее стараться их забыть…

Так же я можно рассказать о том, что люди, часто защищая своих друзей и желая им только всего самого лучшего, лезят не туда и порят все.

Но, как уже стало ясно, я не буду вас утомлять, рассказывая это. Потому что все эти темы находятся под запретом, некоторые неитичы, так как считается, что так поступать законы этики не позволяют. А следовательно, таких ситуаций и не должно быть. А некоторые просто тайна тайная, о которой никому говорить нельзя ;)

А что же делать с этими проблемами? Сосредоточится на главной и любимой:* Жить, наслождаясь моментами и готовиться к ЕГЭ

Я бы сейчас сказала вам очень и очень многое, но я очень устала за сегодняшний день и страшно представить, что таких дней будет ещё пять.

Начну с того, как я провела 8 марта. Это был прекрасный и насыщенный день. Проснулась я отчего-то рано, но долго валялась в кровати, играя в карты (мобильное приложение, в которое, по-моему, многие сейчас играют) и читая книгу. Затем, к 3 часам дня, мы с мамой пошли на концерт местного исполнителя. О, это действительно шикарно! Было очень здорово, душевно. Мама пофотографировала меня со своего телефона, но я совсем не учла, что у мамы он плохой, поэтому все фотографии смазаны и маленького размера. Затем мы походили по магазинам, скупили продукты на неделю и вернулись домой.

Так же очень удивил звонок Лили. Мы не общались уже несколько месяцев, и тут всё-таки созвонились. Я поняла, что не скучала. Странно то, что, когда от меня уходят люди, я даже не скучаю, причём не важно, кем мне приходился этот человек.

Сегодня же я очень устала, потому что пары были с 3 до 9 вечера. Нас не отпустили раньше! Признаю, что я разбалована своим универом: редко приходится рано вставать, редко отсиживаем все-все пары, редко сидим до позднего вечера, но тем не менее, сложно это. Утешает то, что один из моих друзей каждый день добирается на учёбу 4 часа с пересадками, то, что многие из моих знакомых ежедневно встают в 5, к 8 едут на учёбу и возвращаются в 10 вечера. Так что, думаю, мой вуз самый легкомысленный (в хорошем смысле) из возможных.

Завтра я до учёбы иду на маникюр (а то мои когти нарощенные уже смотрятся отвратительно), послезавтра так же до универа пойду в парикмахерскую и снова отрежу часть своих волос, чтобы ни один однокурсник больше не захотел их повыдёргивать и поджечь ( :D)

(via oskolki-phraz)

Когда же люди, а особенно родные поймут, что если я начинаю говорить чуть громче, я не наезжаю, не ору и не злюсь? И не надо на меня за это бл обижаться и тем более ругать. Вот тогда я точно начинаю злиться

Tommy [x]

главное не вернуться туда, откуда так бежала

Знаете, иногда я думаю, чтобы было, если бы В познакомился с ними. Ведь они же очень хорошие. Все. До единого. Несмотря ни на что. Было бы здорово, если б все были в одном месте. Так намного проще. Не нужно разрываться между. Мы бы вместе гуляли, творили фигню, тусовались. Но нет, вы друг друга ненавидете. Это грустно. Ведь, вы же даже не знаете друг друга. Конечно, это все мои мечты. Этого никогда и низачто не будет. А ведь так было бы на много проще и лучше. Увы, но не нет. Жаль.

Ты заполняешь пустоту

Наверное, тебе этого не говорили, но ты заполняешь чью-то пустоту. Вот именно ты. Такой, какой ты сейчас есть. Не твои идеальные представления о будущей версии Великого Я. А этот прекрасный человек, который не видит в зеркале чего-то особенного (ну разве что иногда). От твоей улыбки у кого-то на сердце становится теплее, а от твоих слез ноет душа. Кто-то влюблен в твои достоинства и с умилением взирает на недостатки. Ты совокупность идеального и нелепого. Букет, который радует многообразием. Зачем ты хочешь потерять какие-то краски, которые делают тебя тобой? Быть может, ты не будешь нравится всем. Даже, возможно, я не смогла бы найти с тобой общий язык. В этом вся тайна людских отношений. Но кто-то ищет именно тебя. Или уже нашел.

Каждый человек несет в себе что-то неуловимое. Что-то, что делает его собой. И эту свою часть он несет в мир, заполняя пустоту, которая была до него. Ты нужный пазл, без которого картинка не была бы полноценной.

И дело тут не в гордости или невероятно завышенном самомнении. А в том, чтобы открыться миру и начать двигаться в своем ритме. Это не исключает ни провалов, ни ошибок, ни громких поражений. Но это будет искренне. Это будет танцем, который придумал ты сам.

Вау. Ты здесь и ты читаешь это. И мне это нравится. Я так рада, что у нас с тобой происходит такая своеобразная связь. И я хочу сказать: "Пожалуйста, береги себя". Отстаивай то, что ценно для тебя. Не распыляйся по мелочам. Следуй за тем, что нашло отголосок в сердце. И не бойся ошибок. Ошибка - часть приключения. И я горжусь нами. Ведь тебе тоже пришлось через многое пройти, верно? Ты молодец. Я уверена, что твое мужество будет оценено.

"Ваша уникальность заключается как в талантах, так и недостатках. Слабости добавляют вам отличительных черт, способствуя созданию объемности вашей личности. Для тех, кто вас любит, вы незаменимы, но не из-за идеальности, а потому, что вы - это вы."

Каролина Гоудер

Как жель, что со всременем мы стали забывать простые правила жизни. Наверное, именно это является причиной наших ошибок в прошлом. Но чем скорее ты осознаешь, что делал что-то не так, тем быстрее сир вокруг тебя начнет менятся. А в какую сторону решать только тебе ;)

я наконец решилась задать вопрос, который тревожит меня вот уже более полугода, а в ответ получила долгожданное спокойствие и душевное равновесие.

понятное дело, что я желаю этому человеку только добра и тепла, но сама мысль о том, что нас будет разделять несколько сотен километров, вводит меня в ступор и уносит из реальности.

и пусть он пел: "даже если мы расстаемся, дружба все равно остается, дружба остается с нами навсегда", все равно не по себе опять-таки даже от самой мысли о его возможном отъезде.

на самом деле, иногда так кажется: раз ты знаешь, какого это, когда твоего человека у тебя много, все остальное, то есть меньшее, даже если чуть-чуть, это уже бесконечно мало.

это, наверно, очень эгоистичное чувство.

но все хорошо. было, есть и будет.

сначала ты все пытаешься как можно скорее сломать и убежать, а потом, осознав все, пытаешься исправить. Но… Разбитое не ислеить

Мне стало очень страшно… в одно мгновение… мне больше ничего не хочется.

если хочешь о важном - давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество - вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов "уволен",
или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор - идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг - дураки и драмы,
что в кошмарах - тупые пустые лица.
страшно - в девять ребенку лишиться мамы.
страшно - маме ребенку не дать родиться.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном - давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

это важно, что ты еще хочешь слушать.

прости его. не думая о прошлом. да, все избито, глупо и банально,
и сложно, и немного даже пошло. но, слушай, я не лезу в вашу спальню,
я просто говорю - прости. и точка. держись до истощения и дрожи, прости ему все то, что знаешь точно, и то, о чем догадывалась - тоже.

прости его уходы и отмазки. как он разбил лицо себе об стену, и все его чудовищные маски: отчаянье, безмолвие, измена, молчание, немое огорченье, сомнение, презрение и кома. прости ему ужимки эти щеньи. он просто не умеет по-другому.

прости ее. она терпела долго. она терпела, сколько было мочи, пока не поняла, что мало толку пытаться быть такой, как ты захочешь. прости ее истерики под душем, и как потом лежали в этом душе - она хотела, чтобы было лучше, а вышло неумелое "не хуже".

прости ее задумчивые фразы, прости ее давление на нервы. пока тобою управляет разум, ты ни за что не извинишься первый. так ну его к чертям! скажи… ну, крикни, иди и напечатай сообщение, хоть раз, как будто вы - герои книги.

прощение.

прощение.

прощенье.

безумно нравится

Сегодня все резко изменилось и я стала смотреть на вещи трезвым взглядом. Я даже не знаю к лучшему это или у худшему, но я рада, определено. Берегите все своих самых близких и любимых людей, будь то бабушка, подруга или парень. Просто примите такими, каковы они являются, и главное не продавайте.

и еше +1

здаровввввв

Я не сильная нихуя. Так я больше не могу. Мне оч больно, обидно, я не знаю что делать. Сижу как дура в углу и рыдаю. Хорошо проходит ночь. Правда обычно в таком состояние я хуярила себя, резала, но сейчас я убита сильнее чем тогда. Я не хочу вставать, идти куда то. Утром у меня опухшее ебало, ну да похуй на всех, включая себя. я ни хочу никого в это в путывать. Я не хочу больше гулять вечерами, выходить из дома. Мне очень хуево, правда. Но ты забил. Просто забил. Я ненавижу это все. Я ненавижу себя за то, что привязалась к тебе как ебанутая

Из за рекламы не могу зайти на полную версию, а с мобильной не всегда делаются реблоги. Ррр Столько упущенных картиночек. Я в шоке!

Ты очень яркая и красивая - оставайся такой же))) ). Требовательная к людям, но оправданно. Желаю тебе сохранить твой острый язык и разум, а так же иметь возможность использовать все это себе во благо. Обожаю тебя такой какая ты есть и желаю, чтоб окружающие делали так же ;-)

Заебало. Сдохнуть хочешь? Ну го. Хули. Терпишь мн нервы, я сижу никакая. А ты… Как збс размышлять о своей смерти, прикольно, солнышко

А я не знала, что есть счастье. А теперь знаю.

Наши отношения были похожи на дохлую лошадь, которую мы усердно пытались заставить идти дальше. Человеку нужен человек, и все остальное - хуйня. А отношения на расстоянии - квинтэссенция тупизма. Как бы мы не тянули кота за причинные места, как бы не мечтали о будущем, какие бы планы не строили - это должно было произойти: лошадь надо было хоронить.

Смерть нашей пони я приняла первой. Когда меня обнял Юра.

Когда поняла, то вот он, человек, рядом, любит, прекрасно.

***

В чем еще проблема наших отношений. Им 2,6 года. За это время как-то перестаешь воспринимать других людей, другие отношения, мол, вот он, есть у меня, значит так надо. И все что он делает, как ведет себя - все правильно.

Но, как мы знаем, все познается в сравнении. До Юры, я не знала, что могут так любить.

Я пока не хочу подробно писать о наших отношениях, но открыто заявляю: с ним я счастлива. И ни о чем не жалею.

Чего и вам советую: если лошадь сдохла - слезь.

Сходили вчера вечером на "Робот по имени Чаппи". Мне очень понравилось. Так как режиссер тот же, что и у "Район №9" и место съемки Йоханнесбург, то атмосфера была соответствующая. Ну, и конечно же, ребята из Die Antwoord, они неповторимы просто) Хороший юмор совмещенный с жестокостью нашего мира по отношению к "паршивым овцам". Посмотрела бы еще раз.

Мне надоело так жить. Меня уже бесит, что я такая ленивая. Фу. Но я не могу ничего сделать. Хочется, чтобы все горело в руках, жизнь, чтобы кипела, а не так как у меня. Всё. Срочно составляю справочник, что я должна делать, чтобы не было времени на такое нытьё. Надеюсь, всё будет хорошо.

Смотрю на людей у которых есть дети, любящая половинка, которые работают на постоянной работе, живут в квартире или доме и хочется завидовать. У них есть стабильность в жизни, а я как на пороховой бочке. Просто так хочется перепрыгнуть этот период в моей жизни на тот момент, когда я наконец-то смогу жить не боясь следующего дня. Когда рядом будет человек, который сможет сказать: " Все будет хорошо " и прижмет к груди крепко-крепко. Когда я буду смотреть в зеркало и видеть не неуверенную в себе девочку, а уже достигшую чего-то девушку.

В детстве \ да и сейчас \ мечтала об открытии ресторана, что явно не исполнится хотела переехать в собственный дом и каждое утро выходить во двор с чашкой чая. Позже делать завтрак мужу и вместе уезжать на работу. Он бы завозил меня куда бы то не было, а встречались мы только вечером, когда он забирал меня. Отдых, ужин, сон и все заново, но при этом возможность уезжать в другие страны, удивляться новому, жить легко. Слегка сказочно и ясно, что все будет не так, но приятно иногда представлять эту семейную жизнь. Приятно думать, что я иду или стараюсь идти в этом направлении.

Сафарли Эльчин

Порой, чтобы найти самые необходимые слова, нужно просто выпустить все чувства наружу и полностью отдаться эмоциями, говорить то, что у вас на душе, не думая ни о чем другом.

В самый что ни на есть женский день в году у меня случился этот взрыв, и, стоя на Невском, я захлебывалась слезами и утопала в объятиях своего мужчины. После этого мне (нам) действительно стало намного легче, как будто камень, тянувший в бездну отчаяния, исчез с моей шеи. Самое главное в такие моменты - чувствовать, что ты не один. А вообще, тот день выдался на редкость чудесным. Мы гуляли по центру с самого утра, вечером пошли на встречу с Синемаголиками и познакомились с людьми, которые так много делают для киноманов и всего нашего "Сообщества". Несмотря на пасмурную питерскую погоду, уже сегодня вовсю светит солнце и поют птицы. Весна на пороге, и это согревает мое сердце. Скоро, совсем скоро!

Будешь ли ты любить меня?

Нет нужды стреляться, дети, Нет нужды травиться ядом. Время — лучший врач на свете! Но — патологоанатом.

всё хочу написать какой нибудь крутой пост, да только как руки доходят до дела в моей голове происходит что то странное. Даже подобраться слов не могу. В общем дело не в этом. Бардак в моей голове явление не редкое. Допустим сегодня я ездила на биржу труда дабы стать там на учет и при вопросе "какую бы вы работу сами хотели? " у меня произошел просто БАХ! Я же действительно не знаю кем я хочу быть, я не знаю чего хочу добиться, я знаю только то, что хочу грести деньги лопатой (еврейские корни берут свое) и на эти деньги обеспечивать себя сама, НО каким путем и как я не знаю. Чувствую себя как в девятом классе. Когда дело доходит до выбора профессии мне проще слиться с разговора нежели посидеть и всерьез подумать на эту тему. Всегда завидовала этим ребятам которые знают чего хотят. И идут к этому. Ну а пока я без планов на будущее, без денег и без мечты.

Девочкии, нужна ваша помощь.У кого проблемная кожа? Кто как справляется с этим? Может маски какие-нибудь эффективные, средства? Что-то совсем меня моё лицо перестало радовать: (

Привет, ребят.
Меня долго здесь не было.

В общем, переустановила я себе обратно XP, убила на это весь день, т.к.делала я это в первый раз и..адреналин еще тот на самом деле, вроде как жизнь компа в твоих неумелых женских руках и все такое :D Сначала стала искать диск со зверем (кто не знает, зверь-это сборка XP), рылась в коробке и вроде как нашла, радуюсь. Установила. Потом запускаю, вижу, что что-то не то, уж слишком все по-доисторически выглядит и вообще дерьмо. Порылась еще в коробке и нашла диск, на коем было написано 'Zver', и поняла, что идиот, поставила home edition 2002 года, так еще ведь возилась с ним, старалась взламывала, ой боже, не перестаю удивляться себе. В общем, пришлось его сносить и все делать заново. Вот тут то и начались приключения. После установки зверя при непосредственном запуске системы вылазила ошибка, что файл hal.dll поврежден или отсутствует. Что я только не делала-пыталась выдернуть всякими разными способами этот чертов хол через консоль восстановления, рылась в настройках биоса, сто мильонов раз переустанавливала систему заново, словом-чуть не убилась. Не получалось ничего. Либо он не хотел выполнять мои команды, либо после очередного вмешательства просто вылетал синий экран смерти и до свидания. У меня болела голова, глаза кровоточили и просто тошнило от слова 'компьютер'. Честное слово, я хотела выкинуть его в окно и больше никогда им не пользоваться. И тут свершилось ЧУДО. В очередной раз у меня завершилось форматирование диска (я уже ни на что не надеялась, просто решила, что пусть винда на диске С будет), комп перезагрузился и..пошла загрузка виндоус! Я была в шоке. Я просто не понимала, чем вообще руководствуется мой комп, ведь даже логики в этом не было никакой, потому, что я безрезультатно варганила над ним 5 часов, точно также переустанавливала винду, а тут он просто взял и запустился! Нет, ну в который раз убеждаюсь, что у техники свой характер. Это так.
И, кстати, выяснилось, что я каким-то образом поставила себе две системы. Теперь при запуске спрашивает, мол какую систему хотите выбрать..Я даже понятия не имела, что такое вообще возможно :D

А вот Симс у меня так нормально и не пошел. Но спасибо, что хоть в CASе не вылетает. Играть, в принципе, можно, только очень аккуратно. Ах да, еще изображение очень темное: (Ну как, временами. Даже не знаю, может с видеокартой что за год случилось..
Смотрела весь вечер Наташины летс плеи Симс 4, каак же здорово выглядит. Не знаю, почему многие ругаются на графику, как по мне-приятная на глаз, такая..мягкая, что ли, без острых углов. И от чего особенно тащусь-дальний фон как бы не в фокусе. Вечно бы любовалась пейзажами в данном исполнении *-* Очень, очень красиво. Ну и пусть нет открытого пространства, как в третьих, мне так даже больше по душе-напоминает симс 2 :) И виснуть меньше будет. У девушки, которая снимает летсплеи, вообще летает всё. В общем, очень хочу попробовать поиграть, но пока повременю, т.к.очень жду дополнение времена года.

Я отказываюсь верить в это. Я пошла на поводу своих желаний. Эту ночь я провожу в компании бутеров и кока колы, и не помыла голову. Я уверенна завтра пожалею.. я не умею себя контролировать

У меня есть оправдание тому, что я ничего не пишу. Завтра вечером я еду в Челябинск. Немного страшновато ехать одной, но пора привыкать к самостоятельности. Потом сразу форум, так что отпишусь только к концу марта.

Неожиданных, а главное приятных вам поворотов судьбы. Надеюсь, ваш март будет просто великолепным: 3

(в блоге есть отличная песня)

и я тебе друг, а ты мне.. ну кто мне ты?!

BRUNCHCITY

Иллюстратор Bea Crespo и фотограф Andrea G.Portoles объединились, чтобы создать серию фотографий Brunchcity, в которой маленькие города появляются на характерной им еде. Все картинки кликабельны: >

ТОКИО на суши и АФИНЫ на йогурте

МАРРАКЕШ на чае

ЛИССАБОН на Pasteis de Belém (португальские сливочные пирожные) и ПАРИЖ на круассане

МАДРИД на горячем шоколаде с чуррос

ДУБЛИН на бокале темного пива и ГАВАНА на рисе с фасолью

БАРСЕЛОНА на хлебе с помидором по-каталонски

ПЕКИН на рисе и НЬЮ-ЙОРК на картошке фри

БЕРЛИН на братвурст

БРЮССЕЛЬ на вафле и РИМ на мороженом

ЛОНДОН на капкейке и оффтопом андалусское рождественское печенье "польворон"

Без слов вызвал своим видом, неожиданным приездом горькие необъяснимые слёзы после.. Ещё и В. позвонил.. Говорим, я стараюсь нормальным голосом отвечать:

-Ну и чего ты плачешь?, - и как он это только понял? И в самом деле, чего я плачу..?

Не так всё должно быть, не так.

Все по душе

когда все хорошо

+1

здаровчики

одна оплошность и карточный домик, на построение которого ушло столько наших стараний рухнет

I want to be ideal only for you.

Так сильно по-джаредовски хочется запоздравлять того, кто не дал исчезнуть.

то, что для меня недавно значило многое прямо сейчас не значит ничего

25/17 - жду чуда

imhater - Красавица! Отлично выглядишь!: * :)

Потому что

Никто, кроме Джареда

Не имеет права

На такую улыбку Дженсена.

Юля-рыжуля, спасибо за поздравление, мне пришлось удалить его в инста, ибо ты меня едва не спалила))) всякие любопытные носы могли заинтересоваться "а шо это за сайт такой любимый", ну ты понимаешь))

ещё раз спасииииибо:*

Сегодняшний день начался не плохо, я проснулась, сходила в душ и узнала, что сегодня не будет лент. Правда я расстроилась, что об этом я узнала уже после душа, потому что сон уже не шел, но тем не менее, меня это не могло не радовать. Так как сегодня должен был быть финансовый учет, а я его не до конца выучила. Попила я кофе, расходилась и начала готовить, как тут открывается дверь и входит моя третья соседка, которая только "забила" место в общаге, а сама жила в квартире с парнем. Так вот ее парень уходит в армию, а она теперь будет жить в общаге. Меня это вообще не обрадовало, только Катя съехала и я одна жила, так тут она (а если еще и Катя приедет сюда, то жить втроем на этих 12 кв.м., то это вообще ад. Еле вещи сегодня растолкали(

Зато потом Сережа позвал меня гулять, и мы весь день почти гуляли, на улице была веснааа) очень тепло и классно) о свадьбе разговаривали ;)

Вот и отгуляли мы шумную и веселую свадьбу, и события этих выходных забуде еще нескоро!=)

Утром я с однокурсницей поехала в Озерск, мы столкнулись с Наташей и отправились домой к Свете. Там уже собралась куча родственников.

Дождались жениха с его родственниками, и начался выкуп. Жених перерезал ленточку перед подъездом, затем выполнял всякие задания в подъезде, связанные со Светой. Наташа всю дорогу умилялась. Потом мы пожрали конфет и выпили шампанского.

Далее - загс. Там стандартная процедура - регистрация брака, танец молодых, фоткифоткифотки.

Затем мы поехали кататься. Зачем брали гостей - непонятно: мы стояли и мерзли в Гусеве, пока молодых снимали на видео и делали фото с ними, причем очень долго и муторно. Мы даже успели попить шампанского в машине.

Затем отправились в одно прекрасное место рядом с Ольховаткой. В одной из беседок мы похавали бутеров, Юра чуть не облил прекрасное Светино платье шампанским, а затем фотограф снова занялась молодоженами, а мы гуляли.

Наокнец, добрались до ресторана. Ура, можно пожрать! (Юля такая Юля). Вся молодежь уместилась за одним столом, так что мы успели познакомиться с пацанами.

Мне понравилась программа, которую вела тамада - было весело, не было банальных конкурсов аля "танцы на газетах", никого не принуждали ни в чем участвовать. Сделали пародию на "Давай поженимся", в которой участвовали гости. "Невестой" была Наташина мама, а выбранным ею "женихом" - Светин папа. Мы так смеялись, когда они все изображали!))

Дубенко запала на диджея, и в конце вечера успела с ним потанцевать, Кирюха успел потанцевать со всеми девчонками - со мной, с Наташей, с сестрой невесты Инусей, Светин папа танцевал со мной и Наташей одновременно, а Света с Юрой задолбались целоваться под веселое: "Горько!" гостей. Даже салют был! В общем, свадьба удалась!=)

Не знаю.просто не знаю ничего.в 101 раз убеждаюсь, что нельзя ему верить, что это все бла бла бла и хоть ты лоб себе в кровь расшиби, ничего не изменится.хочется кричать, хочется вмазать ему совсем не по-девичьи.а я молчу, потому что занимаюсь самым мерзким из всех возможных дел.смотрю списки входящих и исходящих, пока он спит.и вроде бы права и вроде бы телефон его об стену расшибить повода как минимум 2, а я выключаю и засыпаю рядом.за что мне это все?мужиков нормальных не бывает.я молчу за завтраком я молчу молчу молчу…когда-нибудь прорвется конечно и "да какого хера ты там кого-то принцессами называешь, тварь!?".но пока я точно знаю, что ни до одной из них он не до коснулся и пальцем я просто сижу рядом и пью сок.когда-нибудь я обязательно скажу ему какой же он урод моральный, что я сижу в 4х стенах и черчу проекты, а он настрачивает там своим мерзким бабам, но…я точно знаю, что не бывает нормальных мужиков.смирилась уже.ничего не хочу, ни выяснять ни скандалить.уходить надо, а сил то на это нет.и смысл мне тогда заученными движениями пальцев открывать его телефон и тыкать его как котенка "на посмотри!это нормально!?меня говоришь любишь!?"ничего не хочу.он такой мило ласково нежный, что таишь, а потом узнаешь о всех этих его самоутверждениях и блевать хочется

Я куплю лишь один билет, чтобы вернуться в твой город
И я конечно найду тебя, ну давай, покажи свой взгляд
Почему же твои глаза - как разбитые окна, снова

и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",

ты меня видел пьяной, больной и голой,

я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла

и еще разочек легла под поезд,

если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,

трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,

и ты вырываешься, только я не тресну,

потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,

обязательно с недосказанностью и тоской,

а я говорю, что я нихуя не русалка,

вышедшая из пены морской,

и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

ты так молод, настолько красив и не мой,

что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,

но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).

есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,

но мне ты нравишься настоящим -

ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,

а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.

и всё время говорю тебе, что уйду,

что сейчас докурю и совсем уйду,

а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

добил бы уже, не растягивал только это как жвачку,

вещь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.

как принцесса я только скулю и плачу.

у себя на кухне. когда всё это строчу.

но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -

ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.

мы оба знаем прекрасно, что я не та,

которой к лицу белое платьице и фата,

фартук, дети и прочая суета -

у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,

говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,

как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.

а теперь мне не страшно.

вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала

о любви.

(с) ананасова

нет ничего более обманчивого, чем отзывы на кинопоиске.

Лето. Потому что тепло, сезон фруктов и овощей, множество развлечений, каникулы, минимум одежды и т. д.

девочки как кроме плюса можно заблокировать рекламу?? подскажите пожалуйста

https://xyle.viewy.ru/

Милая Оля! Поздравляю тебя с Днем Рождения!!! Желаю тебе, чтобы все твои мечты и желания сбывались! Чтобы радовал муж и дарил море цветов, подарков и любви)) Найти самую лучшую работу! Самого вкусного кофе тебе :D Ну и конечно же счастья, здоровья, денег, любви и всего всего самого лучшего!!!

Извини, что поздно, ну в Москве еще 10 марта) С твоим днем тебя) с твоим днем рождения:*

Почему не становится легче? Должно же, хотя бы на миличастичку легче. Ощущаю удары сердца прям посредине грудины. Так глухо и мощно. Раз, два, три. Тяжелый удар, за тяжелым ударом. Как молоток по наковальне. Дышать, вроде могу, но как через тряпку, сложенную в несколько слоев из плотной ткани. Ты меня рушишь. Ты обещал не причинять боль и не оставлять меня.

твое солнце, меня не щадя,

целовало шею так страстно.

без мысли о тебе ни дня.

и люблю я тебя не напрасно.

твой космос меня поглотил.

не улетай без меня никогда ты.

на самом деле, ты меня победил.

мы вместе найдем все ответы.

твои моря затопили мои корабли,

одним лишь твоим словом.

мы тише места не нашли для любви,

где мысле не катятся комом.

ты коснешься меня, как будто

все леса мира обняли меня.

я хочу встретить с тобою утро.

не отрываясь от твоего огня.

(с) Евгения

*собственного сочинения

пиши без причины, звони мне тогда, когда я не буду ожидать звонка от тебя, появляйся там, где я тебя не жду

Поневоли я ушла от громкой философии к абсолютно буссмысленной и всепоглощающей тоске.Два года назад мне удалось собрать себя в единое целое.Полное.Откровенно завершенную материю, которая нуждала только в такой же абсолютно полноценной материи в ответ.
Эти отношения разрушили меня.Мою целосность.Я перестала быть одним.И стала половиной.

Никогда и ни о чем не жалей, если при этом был счастлив.

Я научилась принимать и осознавать.Это очередной этап который сделал из меня того, кем я должна стать.Путь по которому я пошла начертил мне абсолютно другую историю.И я не знаю, что ждет меня дальше.Безудержный усех или беспросветное падение.Полное одиночество или же прекрастная и великая любовь.
Моя душа изранена целиком и полностью и единственное, что я понимаю сейчас, что только в те моменты когда мне по настоящему больно, я начинаю что-то менять и идти вперед.

Я творю всегда в самом худшем своем состоянии.Пишу когда, моя внутренняя вселенная просто распадается на части.Но все самое огениально, что я сделала в своей жизни было сделанно в полнейшем одиночестве.Возможно это моя карма.

в тебе вижу то, что не видел ни в одной, другие копии, а ты - оригинал

Что, если ты уже переживаешь свою жизнь по-новому, исправляя старые ошибки

Если бы в нашей странем круглый год было бы солнце-люди были бы счастливее

2 новых следящих, привет!)

Впервые он сказал, что понимает меня по этому поводу. Понимает, что я чувствую. Мне стало так легко после этого.

У меня нет кумиров, есть люди, которые меня вдохновляют и есть образ себя, к которому я стремлюсь.

Сделала перерыв в создании этого дурацкого журнала. Поигралась в жутко милую игру про город мертвецов, а потом прошла опросник Сандры Бем. По нему у меня 60% маскулинности и 40% феминности, посему по её шкале я отнесена андрогинам. Наверное, в этом что-то есть.

Всем безделия и гедонизма.

Писец, достала эта работа!!работаем вдвоём, вместо 8-ых"ниче не успеваем.Пол года как прошло, и начали орать, что не правильно принимаю!!ПОЛ ГОДА ТАК ПРИНИМАЮ и тут орут при заявителей, что какого черта так делаешь, теперь все исправлять за тобой!А ГДЕ РАНЬШЕ ВЫ БЫЛИ, КУДА СМОТРЕЛИ?и не говорили об этом. Ещё говорят-теперь ЭТУ надо обучать!! (Будто имени нет у меня!!)

это так уебищно когда год назад я вставала ни свет ни зоря, чтоб покушать пораньше, чтоб прошло время и бежать на тренировку, если на работу надо было после обеда, перед работой бежала. а сейчас у меня два выходных, а мне тупо лень. почему так то ? почему я такое ленивое хуйло блеать

что же мы совершаем и каких чудовищ создаем !

gifs by x

◀ Сэм Винчестер + объятия ▶

Я ненавижу свой характер. Сука. Мать его. Я сейчас заплачу, что я такая ебанутая

Бесконечный самоанализ: что я сделала, зачем, почему. Слишком много думаю, безмерно просто.

— Что ты в нем нашла?
- Все, что искала.

тяжело осозновать, что виновата.
целиком и полностью. странно, что он еще вообще со мной разговаривает. я бы на его месте близко не подошла. а он пишет. назло пишет, иронично так.
я знаю, что ему больно и обидно. он отыгрывается за эту обиду-а я вынуждена молчать, потому что возражать сейчас не имею права.
тяжело.
замкнутый круг рассуждений заставляет меня чувствовать себя зверем в клетке, в которую я сама себя и загнала.
как бы ни сложилась дальше эта ситуация. и даже если она приведет к окончательному разрыву в результате (кстати я этого желаю, потому что он не стоит такого отношения)
я точно знаю, что этот человек-самое прекрасное, что было в моей жизни. просто чувствовать, что ты любима-мало. нужно знать об этом. каждый день, минуту, секунду знать, что тебя любят. а я знала. меня поддерживали и прощали, мои желания исполнялись даже когда я этого не заслуживала. меня сделали смыслом жизни, а я этого не оценила.
я заслужила эти слезы, но не заслужила этого человека.
наверное мне было лучше остаться с тем, кто бил и унижал. увы, я видимо достойна только этого.

все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -
элементарны, ватсон, как дважды два.
чувство не измеряют ни в "падать ниц",
ни в мастерстве из букв составлять слова.

это не то, когда в трубке - голос родной,
а оглушительный страх потери сети.
это - открыл в человеке второе дно,
и не просто открыл, а смог его посетить.

и не количество пущенных всуе пуль
в чей-то любимый, вроде бы как, висок,
это заплыть за самый последний буй,
лечь на сильные волны наискосок,

солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,
гладя его по волосам лучей.
можно и золотое носить кольцо,
брак может быть бракован, а ты - ничей.

это не обещания быть твоим,
веки веков с тобою сейчас и здесь.
это когда безумно тепло двоим,
если вы друг у друга
всего лишь
есть.

не обнимай меня на прощанье и ничего мне не говори,
точки расставлены неслучайно - нужно по ним расчертить пути.
хватит о пошлом, о прошлом - тоже, время заканчивать этот цирк,
пусть всё разорвано осторожно - там, где не спаяно, барахлит.

чтоб обмануть, не сказав ни слова - надо огромный иметь талант.
я проиграла с таким позором - каждый твой ход - беспощадный мат.
что я искала в холодном марте - помощи, гибели, теплоты?
мне, безусловно, два года хватит. если точнее быть - две весны.

не обнимай, не целуй, не помни и никогда по мне не скучай,
видишь, не тянет март этой доли, но остаются апрель и май,
впрочем, надеяться стало лишним. ты улыбаешься, я молчу.
чтобы разбиться - не надо с крыши, хватит влюбиться не по плечу.

столько написано, столько стёрто, столько рассказано… никому.
ты по глазам рассчитаешь ловко, что я так трепетно берегу.
хватит о горьком, о прошлом - тоже, это - оплата за нас весне,

я разрываю всё осторожно и
оставляю его себе

ПИТАНИЕ. БУДЕМ РАЗБИРАТЬ ПО ЧАСТЯМ. И так. Завтрак-один из основных приемов пищи, самый первый и самый необходимый. Является самым углеводным, тк дает энергию на начало дня и поддержания ее в течение всех активных часов.

Завтрак должен представлять из себя совокупность углеводов(правильных\сложных) +жиров(ненасыщенных) +белков. Примером такого завтрака является каша+орехи+сухофрукты\фрукты.

Разберем по частям:

• каша(углевод.правильный\сложный) - овсянка\гречка\кукурузная\пшенная\рисовая.
• сухофрукты\фрукты(углевод.неправильный\простой) яблоко\курага\изюм\груша\апельсин\ягоды.
• орехи(жиры ненасыщенные+белок растительный) -миндаль\кешью\арахис\грецкие.

Завтрак должен представлять собой большой и плотный прием пищи. А именно:

Запомните, что ваш завтрак-ваше отражение того, как вы начнете день. Если вы, быстренько слопали яблочко и побежали на учебу или работу, то НИКАКОЙ ОСНОВНОЙ МАССЫ УГЛЕВОДОВ ДЛЯ ТРАТЫ ЭНЕРГИИ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ вы НЕ ПОЛУЧИТЕ.

когда влюблён – сворачиваешь горы, когда остыл – находишь отговорки.

Сегодня день 9- Downsize your beauty collection ну с этим мы разберемся вечерком)

Завтра 10- No email or social media until lunch -это легко, так как буду с самого раннего утра в универе и будет не до интернета и прочего)

Ох, вобщем я немного в пичале, хотя сама не знаю почему так…а может это все, приснившийся сон, подобного мне никогда не снилось и главное который вызвал у меня противоположные эмоции..нежели, что были во сне..ой, просто я девушка, и у меня в голове творится неизвестно что, еще и весна в придачу..и Маша сходит с ума))) чего хочет эта Маша, сама она не знает)

Ну наконец-то меня распирает от счастья. Особых причин нет, но эта погода радует до одури. Мне нравится, как сидит на мне старое красное пальто с малиновым шарфом. Мне нравится, что в кафе который раз подходят молодые люди и дарят какую-либо мелочь по типу шоколадки просто так. Мне нравятся жёлтые и белые тюльпаны на подоконнике, подаренные друзьями. Что-то такое новое и свежее прорастает из меня и тянется к свету. Теперь все совсем по другому. И как же хорошо выглядит это "по другому". Я становлюсь излишне женственной, имхо. Вылезать не хочу из платьев. Читаю какие-то глупые романчики. Гуляю часами по парку. Докатилась)

Я наверное буду обнимать тебя целую вечность, когда ты вернешься домой.

Пожалуйста, обними меня.

Существуют эпохи упадка, когда стирается форма, определяющая жизнь изнутри. Оказываясь в них мы шатаемся туда-сюда, как люди, потерявшие равновесие. От смутных радостей нас бросает в смутную боль, и сознание утраты, которое постоянно оживляет нас, заманчивее отражает нам будущее и прошлое. Мы живем в ушедших временах либо в дальних утопиях, а настоящее между тем расплывается.

Эрнст Юнгер "На Мраморных утесах"

зашей мне эти раны, как-то паршиво всё. куда-то жизнь несёт, но не в те карусели, было веселье, особо тем весенним вечером, "тебе чего?" - она спросила телефонным голосом и сразу трубку бросила - уж слишком поздно всё.

На днях мама опять нашла потерянный чужой телефон

Вернувшись домой, я обнаружила белый LG у меня на столе и весьма удивилась. Мама объяснила ситуацию и мы стали решать, что сделаем. Она сказала, что кто-то уже звонил, но она не смогла взять трубку. Повертев его в руках, я поняла, что телефон-то неплох! Тоненький, с камерой 5 мегапикселей + фронталка, со вспышкой, правда потертый и белый, но это уже мелочи..

Мысленно я уже становилась его новой хозяйкой. Как вдруг, нажав на кнопку блокировки, я наткнулась на пароль.. В эту же секунду в браузере выстроилась цепочка вкладок под названием "как убрать графический пароль на андроид", и самым простым решением было просто сделать воостановление. Правда все данные тоже сбросятся, а мне хотелось посмотреть что там было.

За этими раздумьями я провела часа два (решала оставить все как есть и найти владельца или стереть все и захавать себе), пока не приехал хозяин. Он не задумываясь, сказал "Делаем откат, посмотрим, что есть на флешке". Так и сделали.

Включаем телефон. Он, естественно, пуст. И, к моему удивлению, сильно тормозит. В нем установлена куча ненужных программ (типа тех поддержки LG), которые даже удалить нельзя, что сильно огорчает. Камера тоже не оправдала себя. В общем, зашли мы на флешку, а там есть пара фоток! Исходя из них, мы поняли, что владелица - какая-то маленькая ТПшка. Она и ее фотки были ну просто мега типичными!

Немного поразмышляв и выслушав, какая я плохая, что оставила себе телефон, я поняла, что такой тормознутый и покоцаный он мне не нужен и решила его вернуть. Но была проблема. Мы удалили все контакты и никому не могли позвонить.. Однако. Я заприметила одну дамочку, с которой есть совместные фотографии. Я ее знала. Не лично, но имя и фамилию смогла сразу назвать. И начался поиск!

Мы открыли самый лучший поисковик (контакт), ввели имя знакомой и стали мониторить ее друзей. Боже, столько типичных лиц и аватарок я еще в жизни не видела. Все девушки были настолько одинаковыми, что были все шансы отдать телефон какой-нибудь другой профурсетке. Но благодаря моей идеальной памяти на лица, я все же отыскала ту самую. Олесю Владимирову =__=

Теперь выход моего хозяина, а точнее его страницы в вк, где нет ни фотки, ни инфы, в общем ничего. Написали ей, а она отвечала совсем без энтузиазма, в стиле "А, нашли.. Ну ок, несите его мне.." Короче телефон пролежал в моем кармане еще целых полтора дня, за это время он чуть не оказался в ломбарде. Только потом она соизволила написать, что свободна для встречи. Мы как раз гуляли и поехали на обговоренное место.

Картина была примерно такова: на площадь к двум пигалицам подъезжает большой внедорожник, из него вальяжно выходит мой хозяин, вручает несчастный телефон и его пафосная владелица (уже не такая пафосная) прыгает от радости. И только мое недовольное этой дамой лицо виднеется из машины..

Мораль: на ее месте я бы первым делом (еще в переписке) узнала бы все: где потеряла, как меня нашли, могу ли я забрать его ПРЯМО сейчас, сколько я должна за вознаграждение.

Осыпаются алые клёны,
полыхают вдали небеса,
солнцем розовым залиты склоны —
это я открываю глаза.
Где и с кем, и когда это было,
только это не я сочинил:
ты меня никогда не любила,
это я тебя очень любил.
Парк осенний стоит одиноко,
и к разлуке и к смерти готов.
Это что-то задолго до Блока,
это мог сочинить Огарёв.
Это в той допотопной манере,
когда люди сгорали дотла.
Что написано, по крайней мере
в первых строчках, припомни без зла.
Не гляди на меня виновато,
я сейчас докурю и усну —
полусгнившую изгородь ада
по-мальчишески перемахну.

к/ф Западня

И в 21 год я тоже была наивной и воздушной до чертиков, теперь же мое мировоззрение резко изменилось на злое "Всех неугодных без сожаления и без малейшего зазрения совести смело посылай по трехбуквенному адресу. [Не стоит обольщаться, ведь твое личное время далеко не резиновое]". Слишком много в последнее время этого "теперь же".

Готова всегда цитировать препода

В моей жизни появился Твиттер. И это прекрасно.

через 2 дня мне 22. Не могу понять какие испытываю эмоции…их то нет, то хочется что-то сделать особенное, то не хочется вообще нечего. Хочется плакать потому что этот, казалось бы, важный день опять будет обычным. И виновата только я со своей неопределенностью.

— Я люблю тебя.
— Ой, пиздуй.

Сегодня 10 марта. Я совсем не готовлюсь к ЕГЭ. Сама от себя офигеваю просто. Как буду сдавать? Хрен знает. С пятницы начну усиленную подготовку…пора бы уже.

ахахаха, всё, закрыла рот, и молчу) пока я тут катала жалобы на подружку, она мне сделала отличное поздравление) всё норм)))

Любовь — самая смертоносная из всех смертоносных сущностей. Она убивает в любом случае — и тогда, когда она у тебя есть, и тогда, когда её нет.
Любовь — это самая оглупляющая сила из всех, что только существуют в жизни человеческих существ. Оглупляющая до такой степени, что влюбленный впадает в трясучку и начинает пускать слюни. Пускать слюни, словно кретин.

Отметили мы вчера конечно знатно, слов нет. В результате на работу из нашей четверки сегодня вышла я одна XDDD Как назвала меня lissa-sun, я - ответственный алкаш :)

Чувствую я себя ужасно, работаю как слоупок. Приехали домой в 3 ночи, а в 7 я уже поднялась на работу. Зато есть что вспомнить, как говорится. А уж вчерашний вечер мы запомним надолго, это 100%. Мужья вдвоем сидели играли на гитаре, а мы шушукались в соседней комнате и обсуждали будущую свадьбу. Было очень-очень здорово и мило ^__^

У меня были классненькие выходные в свете последнего месяца.

В субботу только приехала в Киев; устроили с Аней вечер кино и ночных разговоров.

В воскресенье я собиралась писать семинары по истории, но потом проснулась Аня и сказала, что мы идем в кинотеатр. А если уж идти, то только на ’Кингсмена’! Сеанс у нас был на 16:30, но кое-кто ступил и на полчаса просчитался. Так быстро я никогда не летела никуда. Казалось, от станции к станции поезд ползет кошмарно медленно; это так грустненько было. Мы добрались до пункта назначения в 15:52. И так как кое-кто ведь ступил и думал, что сеанс у нас на 16:00, то счастья было много. Но билет сказал, что времени в запасе еще предостаточно, чтобы добраться до Комода легкой джазовой. Д – дураки.
’Кингсмен’ это так классненько, что слов не хватит это описать! Мне больше чем «очень» понравился фильм. Естественно, Колин Фёрт, Колин Фёрт и, наверное, ’ Колин, мать его, Фёрт’ (с). Это из самого впечатляющего. Но вообще каждый персонаж понравился; и осты; и шутки; и сюжет; “manners maketh man”.
После еще зашли в Мак перекусить; потому что после сцены, где Валентайн и Гарри едят бигмак, другого выбора не было. А дома еще посмотрели «Город героев». Like like.

Вчера приехала Саша и мы наконец-то встретились. А т.к. ей захотелось в КФС, то поехали мы именно туда. Наелись более чем. Но курочку нужно было чем-то перебить; гуляя по Оушену, решили покушать мороженого. Несколько часов просидели за болтовней, даже не помню о чем собственно. Но было так хорошо и приятно, что разошлись только после шести. Хорошо-то как.

А сегодня у меня первый день занятий в универе. Даже не буду говорить, у кого тут ничего не сделано; (каюсь и обещаю всё исправить). Пара начинается в 13:40 и пока что я еще в ожидании и посмотрела новую серию баскетбола куроко.

Всем хорошего настроения и удачного дня/вечера!

♫♪♫♪
Take That — Get ready for it