По четвергам видимо сбываются мечты, я всегда считала этот день недели особенным и была права. Что случиться в один из четвергов?

Я давненько не писала, поэтому первое: я поздравляю девчат с прошедшим нашим праздником и желаю вечной весны в душе)) а вот и второе: куда поступать, что делать вообще. Знать бы что я хочу, я и этого не знаю. Архитектор, дизайнер..голова болит от этого. Скоро экзамены. Крыша едет. И третье: хотелось бы, чтобы парни были немного настойчевей и смелей, а то слишком скромняшки)) Доброй ночи.

Лежу не могу уснуть, меня съедают воспоминания, о весне лете осени и начале зимы проведенными с Антоном, слёзы по шекам, мне тебя так не хватает !!! Помню как вчера, как мы гуляли как ездили куда то как купались, как бесились, как я плакала когда мы ругались и радовалась когда мирились, вечные нотации о том что курить нельзя, матерятся только быдло телки, о том как курили кальян по вечерам, как ты любил денеры с двойной порцией лука а я бесилась :D как пошли с моего дома пешком ночью гулять и дошли до набережной торгового я была легко одета и замерзла ты снял ковту чтобы я оделась, как ты заботился когда я заболела, как мы сильно поругались на столбах и договорились не звонить не писать друг другу неделю чтобы успокоиться, а я шла и ныла, на все столбы, спотыкаясь о камни, ехали молча, поцеловались на прощание сказав друг другу до след недели, я тогда ныла дома как сумасшедшая и позвонил ты, а не прошло и даже часу, и сказал что в пизду эту договорённость, у нас все хорошо :) хочу проснуться сегодня и знать что ты приедишь вечером, но нет; (

мой мозг делит людей на два типа, либо ты тот который нужен мне, и без тебя я вообще не могу, и я слущаю тебя внимательно и учусь, и готова чем то пожертвовать, и просто ты мой родной близкий человек, либо я хочу чтобы ты им стал.И есть второй тип людей: приятное общение но вы мне никто, вы не способны повлиять на мой выбор, а уж тем более на жизнь в целом. Я не знаю почемк так все жеско, но для меня нет чего то среднего.Есть я и рядом может оказаться только тот кого я буду с удовольствие слушаться и слушать. А в других межличностных контактах есть лишь я и вы, и наши точки зрения не обязаны быть как то складны.Вообщем я знаю что мой человек будет моим до мозга костей.

Твой ум - это то, что создает твой рай и твой ад. Он создает счастье, создает страдания. Как только ты осознаешь силу собственного ума, твоя жизнь начнет меняться. Будь ответственным за то, чем наполняешь ум, именно этим наполнится твоя жизнь. (с) Аму Мом

Хотите секрет? Научитесь принимать себя такими, какими вы есть. Любите себя и совершенствуйтесь. Просто попробуйте и увидите, как ваша жизнь стремительно пойдет вперед.

Когда человек становится родным словно отец или брат, от человека невозможно отречься. можно ненавидеть, беситься, поливать грязью, но любить.. любить не перестать.

нам просто страшно представить, что будет, если мы не будем вместе.как поменяется наша жизнь и каково это не знать.. как. твои. дела.

диалог со взрослой женщиной, которой сделал предложение мужчина ее мечты, когда она перестала мечтать. -просто это нормально бояться выйти замуж. -нет, это ты в своем возрасте можешь бояться, и я тоже в своем. -мы просто женщины и мы можем бояться такого. просто ложись спать, выключай мозг и слушай сердце.

Знаете, что ранит?
То, что ты заботишься о них больше, чем они о тебе, то, что ты сделаешь для них все, что угодно, и защитишь от кого угодно, но им на это наплевать.

Самое ужасное - это то, что ты заботишься о них слишком много, и потому начинаешь верить, что ты - это все, о чем они думают.
А на на самом деле твое имя никогда не звучит у них в голове.

Все, что ты делаешь - это живешь с боязнью однажды потерять их.
Потому что ты никогда не сможешь отпустить их.

Ну вся, кажется точно забила. Но я же сводная, вправе делать что захочу. Только вот не уверенна хочу ли насамом деле делать то что делаю

хочу сюда вернуться, но я ленивая жопа + заебала вся эта реклама и вирусы.когда уже тут всё будет ок?

очень бесит в последнее время, что наступил момент, когда я хочу работать, зарабатывать как то себе на жизнь сама, последние 2 недели пролистала все вакансии, обзвонила всех, но вечно что-то не так, не получается совмещать с учёбой и тд.

а ещё я постриглась короче, чем планировала.и так всегда.тоскую по мечте о здоровых и длинных волосах

День 37: Кто Вы?

привет. я Нина. мне 18 лет. я живу в Старом Осколе и люблю ездить на переднем сиденье маршрутки.

День 38: Мысли о Вашем поколении.

да, большинство дегенераты. да, большинство все просрали. да, многих не заботит свое будущее. но мне мы нравимся.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Даня всегда говорил, что я подвержена чужому влиянию. не знаю, как сейчас, но что раньше, что теперь, я так все равно не считаю.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

за глаза. и за то, что я умненькая.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

будущая я, просто не забывай повторять как мантру, что самое главное - не облажаться.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

даже представлять себе такое не хочу. это ужасно. тьфу-тьфу-тьфу.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

ну, да. конечно. не договорил ты чего-то. и все. считай, солгал.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

серьезно? всегда! лучше сделать и жалеть, чем жалеть и не сделать!

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

сегодня попробовала новый консилер. лол

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

близкие мне люди. всегда вижу их и улыбаюсь, так мне тепло и уютно с ними :)

"Война и мир"

Обычно я не пишу о русской классике совсем ничего. Потому что считаю это лишним, считаю себя слишком слабой, чтобы как-то критиковать ее, потому что о ней сказано уже слишком много и слишком точно (что не всегда).
Но.
Я проглотила 4 тома фактически за полторы недели. И хочу бегать теперь и делать зарубки у каждого на носу о том, что это произведение стало моим любимым.
Как и предполагалось мы с Толстым сошлись абсолютно.
Он пишет одновременно легко и сложно, пробегаешь глазами страницу, но она застревает у тебя где-то в глотке, пока проглотишь. Я ревела столько раз, натурально ревела, по-другому и не скажешь, потому что это не были потуги или жалость, но я сидела и слезы скатывались маленькими круглыми капельками по щекам и падали на руки, книгу, колени. Плакала от ужаса, знаете, Л.Н. так странно описывает смерть, я ни разу в жизни с ней не сталкивалась еще, но у меня было такое четкое ощущение, что все это правда, что так и есть, что так человек и умирает, а каждый умирает по-своему. Плакала от счастья. Я всю книгу обожала Пьера, это вот, ты просто проникаешься к нему с самого начала, именно так, как хотел этого Толстой, это просто бессознательная любовь к нему, такой он весь, я не знаю, ни одно слово не подходит точно.

Я обычно люблю наперед знать концовку, т.е. я же параноик такой, и хочется или знать сразу, что все будет хорошо, или подготовиться к тому, что будет плохо. Но тут меня прямо праведный гнев охватывал, когда на лекциях и семинарах женщина с седой дулькой на голове рассказывала все то, что еще только будет происходить, и как это ужасало! Если вы читали, то понимаете о чем я (о, этот сюжет!), а если нет, то будьте готовы к тому, что событий там много и все они страшные и неожиданные!

На самом деле, эта книга, не знаю как и откуда, но я помню ее с детства, упаси Боже, не читала, конечно, но с самого детства я трепетала перед ней, что странно, потому что в домашней библиотеке у нас ее нет. Я просто знала, что в ней 4 тома и уже само название "Война и мир" говорило о чем-то величественном. Я была уверенна, что там описана война (и мир, куда же без), и мне казалось, что написать 4 огромных книги об одной войне, это высшее искусство, самый предел, все, верхушка, лучше этого никто ничего не сделал и уже не сделает. Вот в такой трепет меня вводило само знание о существовании этой книги.

Рефлексия Л.Н. так живо вплетается в повествование, смешивается с ним, иногда и отслеживать ее перестаешь, но она такая родная, такая естественная.

Если вы еще не читали, так не жалейте времени, оно оправдается, и сил тоже, оно не трудное вовсе. Но читайте, читайте, читайте скорее.

Я животрепещу.

На улице +8, солнечно, поют птички во всю, бегают белки. Хочется проводить на улице как можно больше времени, скорее бы закончилась слякоть.
Сегодня, прогуливаясь, возвращали потерявшуюся хаски хозяевам, потом снимали кота с дерева.
Хорошо, когда есть люди, с которыми можно снимать котов с деревьев.
Весна в душе<3

Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда выслушиваю своих знакомых или подруг о их отношениях.Да это и не назовешь отношениями.Мне их очень жалко.Просто по человечески жалко, по нашему, девчачьему.

Девушки променивают Себя на плохие дела, эмоции, не дающие им хорошего финиша время.Мне очень жалко, смотреть на всех их вокруг.А самое жалкое и обидное, что Мне хочется им всем помочь, но Я не могу, никак.Как бы Мне не хотелось.Я могу им много насоветовать, но в то же время советовать не хочу, от того, что это дорожка их, и если Я попытаюсь помочь обрубить им одну закоулочку их дорожки, дорога будет уже не та.Каждое наше действие дает толчек другому следующему действию, которое произойдет само, или же с помощью чего то.

Девушки не стремятся к сказке, которую они заслуживают, и слоняются у порога теремушки на курьих ножках.Слоняются вокруг до окола, в ожидании чуда.Мы сами стоим свое чудо.Всегда говорите, читайте каждый день, и зарубите себе на носу, что "Я- сам хозяин своей судьбы"

Милые, молодые или старые, берегите себя.Не торопитесь.Вы обязательно найдете, что то теплое, что со временем превратиться в горячее, что будет не ждать сказки от Вас, а рисовать ее с Вами.

Просто ждите!

Берегите Себя.

Не променивайте Себя

Я хочу такую же собаню!

Просто эта такая очуитительная порода, она выглядит как степной ветер, мне кажется, и живет так же, я когда таких вижу, всегда хозяевам завидую. У меня-то кот. А этот зараза не выглядит как ветер, он выглядит как Эльбрус: двигается только на пару сантиметров в пять лет. Поэтому я хочу себе спортивную поджарую собаню. Когда вырасту (осознала, что мне уже 18, лол) заведу себе такого. Нет, я не про мужика сейчас, хотя тоже не помешало бы. И я даже почти не смотрю на него, я сдерживаюсь, я хочу собаню.

Здравствуйте.

Сегодня в Моей голове очень долго рассматривалась фраза.Ждать-мучительно.Но есть цитата "Ждать мучительно, но оно того стоит" -не дает Мне покоя.

Каждый день все обычно, все обычно.Все так же как было вчера, или месяц назад.Конечно, что то меняется, что приходит, что уходит.Что у Меня получается, а что то наоборот берет привычку рукнуть.Чтото Меня веселит каждый день, а что то огорчает.Все вокруг Меня движется.А Я стою, стою с Тобой.Ждать.

Я жду Тебя как финиша.Я не знаю как написать об этом.Поэтому просто напишу о том, что Ты Мой якорь.Я стою.Стою с Тобой.У Меня есть паруса, но Я не могу с ними плыть.У Меня есть якорь.Пусть он будет уже старым, заржавевшим, Он Мой.Старый якорь.

Some weird stuff

Я с детства тащилась от всяких блокнотиков, тетрадок, записных книжек, ежедневников… Все время скупала их в надежде, что буду вести дневник, писала пару станиц и забрасывала его. Потом, придя в магазин, натыкалась на очередную красивую штучку и история повторялась. Пару лет назад я решила: "Хватит это терпеть!" :D Убила в себе надежду вести бумажные дневники и просто начала скупать красивые блокнотики. Так как-то и началась моя маленькая коллекция. Сначала я просто покупала то, что видела. Со временем начала собирать блокнотики с разных стран: что-то привозила сама, что-то привозили друзья. Стараюсь просить их привезти что-то, что напомнит им о стране, в которой побывали. Самой привозить такое не менее приятно - ведь с этим связаны твои личные воспоминания.
Хочу поделиться с вами некоторыми интересными экземплярами.

Вот, например, Норвегия.

Это Прага. (и тебе привет, кэп)

Это блокнот привезла мне подруга из Италии, там внутри еще изображения футболистов. Она говорит: "Вот тут "Рим" написано, а носорог - символ города, хз правда что футболисты делают внутри, ну да ладно… " А потом пришел Егор и сказал, что это оказывается эмблема и название футбольного клуба :D ну ок.


Эти мне привезли из Португалии. Левый блокнотик изображает "Фадо" - стиль исполнения слезливых португальских баллад. Справа - такой прикол над Лиссабонскими трамваями, которые очееень медленно ходят.

Этот хоть и очень красивый, деревянный, но буквы немного отвалились… По идее там написано Turkey :D (Турция)

С этим блокнотом из Тайланда связана вообще забавная история: Подруга уехала туда на месяц, но нигде, нигде не могла мне найти приличного блокнота, в итоге психанула и купила мне этот за 5 р. D но я его наоборот обожаю! он забавный и какой-то колоритный, что ли))

Вот никогда не догадаетесь откуда… Да блин. Из Стокгольма :D Я была там четыре раза, очень люблю этот город, но так и не нашла ничего более подходящего… Подумала: "Ну и пусть будет слон"))

В голове отпечатались его слова "Я почти люблю Тебя. Ты моя вторая половина. Не знаю, чтобы делал без Тебя. Я Тебя обожаю. Никому не отдам!" Жаль, что пришлось услышать это через слёзы. Но теперь я спокойна. Мне было необходимо это услышать. В тот момент во мне будто сново ярко начала гореть лампочка. Знаете, когда лампочка еле светит, будто плохо вкручена. Теперь эта лампочка стабильна и светит ярко. Я так много хочу, но одно из самого главного желания я добилась. Я верила, я старалась, я заслужила! Спасибо, спасибо за то, что Ты мой! Люблю Тебя!

прочитать эту статью и впасть в грусть.
вот почему кому-то повезло с внешностью, а кому-то совсем нет?
я со школы и по сей день замечаю, как красоткам делают поблажки везде и всегда, да и везет им в целом намного больше, чем просто симпатичным или вообще некрасивым. хотя, я лично считаю, что совсем некрасивых не существует, но тем не менее… Жизнь у нас одна и иногда очень обидно, что нам не дают шанса выбрать свою внешность? мозги? характер? да вообще всё.

Написав, тогда ночью эту запись, про то, что у нас нет ничего общего. Он так и ничего и не сказал, ну, как и обычно прочёл и проигнорировал. В его репертуаре-_-

В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин. Но не каждый способен дойти до вершины ее тайных фантазий.

Прошел год, а я так и не подросла. Ужасно осозновать, что за целых 365 дней я не смогла решить сложную задачу жизни, которая все эти дни и ночи висела надо мной. Я не смогла перестроиться, не смогла осознать и открыть для себя что-то новое. Мне хочется сходить иногда к психологу или просто поговорить со взрослым и мудрым человеком, который скажет мне не как поступать, а просто выскажет свое мнение и, может быть, наведет меня на верный путь. О Господи! Как мне сейчас необходим такой человек!

А все это из-за того, что я наступила второй раз на одни и те же грабли, имя которым Саша. Саша - это любимые зеленые глаза, это сильные руки и попа орехом, это жутко обожаемый запах и редкие, но настолько теплые и сладкие объятия. Он - это агрессия и жестокость, асоциальность и принципиальность. Он - это нелюбовь к людям, к поцелуям и кошкам. Он - это редкие ночные встречи, безумный секс и частые ссоры.

Он злой, ему не своейственно проявлять нежность и сочувствие. Но почему, когда ко мне он был всего на пару пунктов добрее, чем к остальным; когда, он не сделал ничего ради меня; когда он критиковал меня; когда он назвал меня шлюхой, я все равно продолжаю думать о нем ежеминутно и тихо плакать по вечерам? Кто сможет мне объяснить, почему целый год я так много времени посвящаю ему, пускай это и только в мыслях, а он этого не понимает?

Почему, когда он вернулся в мою жизнь, я не поставила на его извинениях точку? Почему я начала все сначала, как маленькая дурочка, которой пользуются? Почему я так сильно хочу написать ему о том, что скучаю и прямо сейчас я бы хотела его увидеть? Почему сейчас, когда мы поругались настолько, что уже сложно вернуться на исходную точку, я жду его у себя? Я понимаю, что если я вновь свяжу себя с ним, то слез, обиды и ссор будет в несколько раз больше.

Я люблю его. Я люблю его глупой и бескорыстной любовью. Я прощаю ему все, что было сделано и не сделено. Я хочу, чтобы все в его жизни сложилось хорошо и так, как он этого желает. Как бы я не кричала о том, как я его ненавижу, я люблю его. Теперь я признаюсь себе в этом и признаюсь всем, кто это читает.

Это исповедь глупой девочки, которая никогда ни с кем не встречалась, которая не знает, что такое отношения, которая построила в своем воображении образ идеального парня, но влюбилсь в мудака и большого засранца.

А теперь давайте поспорим, на сколько меня хватит, чтобы не написать ему первой?

Да. Мой мальчик, секс – важная часть, но это только часть отношений. На одном сексе их не построить. Есть более важные моменты. Женщины в отношениях всегда хотят движения. Завоевав женщину, мужчины быстро успокаиваются. В этом причина большинства конфликтов. Здесь не поможет даже самый качественный секс. Мужчина, ухаживая за женщиной, берет определенную планку, завоевывает ее своими поступками. Выбирая мужчину, она выбирает, прежде всего, его отношение к ней. Мужчины ошибочно расценивают отношения как восхождение на гору и, взобравшись на нее, перестают стараться, не понимая, что от них ждут продолжения. Отношения с женщиной – бесконечность. Женщины хотят, чтобы их завоевывали каждый день. В этом суть женщины. Мужчина должен вести себя так, чтобы она чувствовала движение – движение отношений.

Но из всех обсуждаемых мужчинами и женщинами тем — эта самая интересная. Человек часами может говорить о двух вещах: о себе и о сексе. И могу спорить, что у каждого любителя оперы где-нибудь в тайничке запрятана кассета с порнушкой.

Что творится, куда же катится наш мир. Где эта русская красота, натуральная ни чем не испорченная.когда девушки существенно отличались друг от друга, были абсолютно не похожи, были индивидуальны и каждая была наделена от Бога, от природы, от своих родителей своей естественной красотой.а что же происходит сейчас: силикон, ботекс во все места, которые только можно закачать его, татуаж губ, глаз, бровей, искусственные нарощенные ужасные ногти, ресницы из не пойми каких животных.это же просто УЖАС!!! девушки стали похожи друг на друга как куклы, как под шаблон, утиные лица, брови -"вы куда" по -другому действительно не скажешь.мне даже жаль наших мужчин, ведь им с такими еще и жить.
как же было замечательно во времена наших бабушек, мам, когда они пользовались нашей отечественной натуральной косметикой, да и то только по большим праздникам., подкрасив немного губки и тени для глаз или просто тушь. в 60гг выстаивали сумашедшие очередя, чтобы купить например польскую помаду.каждая женщина была индивидуальна, красива своей природной красотой(не устану это повторять) правильно моя бабушка говорила: наступят такие времена, что полки в магазинах будут ломиться от переизбытка товара, будет все, но у людей не будет средств, чтобы все это себе позолить. мы тогда удивлялись: ну как же так?! быть такого не может!
вот и дожили мы до этих времен.посмотрев множество сюжетов о том, из чего сейчас производят косметику и ее качество.свинец, ртуть в губных блесках, помадах превышающие нормы допустимого, приходишь в ужас. откровенно говоря пропадает желание пользоваться косметикой.
спасибо Богу и моим родителям, что наградили меня красотой, которая до сих пор девственна в отношении наращивания, накачивания, приклеивания.

а вдруг, он не просто друг. вдруг, у нас что-то может получиться… но я почему-то гоню все эти мысли прочь

Если это возможно, выдайте меня замуж за трек Naughty Boy-No One`s here to sleep, и я буду счастлива.Как же мне нравятся куплеты, этот голос в куплетах, будто хриплый полушепот, эта музыка в начале, эти чувственные припевы..Всё переполнено чувством.Пиком моего восхищения стала 20 серия 3 сезона Волчонка, сцена в мужском душе дурдома, Стайлз и Малия.Нет, трек я полюбила не из-за этой парочки, его я нашла раньше, а они лишь подлили масла в огонь.

Просто выдайте меня замуж.Он мне сейчас идеально подходит.

я так люблю тот момент, когда вы оба осознаете, насколько вы похожи. причем это не просто то, что вы оба за столь долгое время переняли друг у друга из поведения, привычек или вкусов, я говорю именно про похожесть во врожденном.

соулмейт так соулмейт.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?
на меня музыка негативно как либо не влияла никогда.
Есть пара песен которые я могу включать на фукцию повторного прослушивания, так как они вызывают во мне маленькую печальку

  • Macklemore & Ryan Lewis – Otherside (Feat. Fences)
  • Nouvelle vogue – In a Manner of Speaking
  • Jay-Jay Johanson – Tomorrow
  • А это правильно жить, не считаясь с мнением общества? Принимать во внимание только собственные желания, принципы, но в то же время не пересекать границы морали. Потому что, я чувствую, что если я буду жить с такой философией, то по мнению общества я буду вести аморальный образ жизни. Значит ли это что мораль- субъективное понятие? В последнее время я ненароком часто начинаю спорить с людьми, чье мнение я всегда разделяла, но сейчас я чувствую, что между нами появился яркий контраст и он становится все больше. Я больше не понимаю, возможно даже не принимаю наши кавказские традиции, обычаи, принципы, понятия о том, что хорошо и что плохо и, мне кажется, что тем самым я предаю свою родину, свою семью…всех осетин. А я не хочу этого. Но это знаете, какая то цепная реакция и я не могу ее остановить..я становлюсь другой, а может.. просто самой собой, которая явно не нравится…никому. Я увязла в каком-то болоте противоречий, выбираясь из которого я всегда встречаю осуждение, упреки, оскорбления. И тогда я ухожу в себя…я понимаю, что мое мнение здесь всегда будет неправильным, потому что оно всего лишь мое. Короче, на самом деле все хорошо. Просто надоели эти постоянные стычки с окружающими…видимо просто нужно держать язык за зубами, свое мнение засунуть в одно место и тупо кивать головой когда необоснованно кого-то осуждают и прочее…чтобы не показаться самим воплощением "непристойности" и "цинизма".

    Перечитав свой блог, я поняла одну важную вещь - раньше я чувствовала больше, сильнее, мощнее. И эта вещь разочаровала меня. Я потеряла то, что так хотела сберечь. Я потеряла саму себя. Потеряла себя настоящую. Ту, которой я была и ту, которая нравилась мне самой. Потеряла себя маленькую и наивную, но зато живую. Всё это, конечно же, естественный процесс. Мы растём, меняемся, меняем жизнь и взгляды на неё, но чувства..Зачем менять чувства? Или, ещё хуже, зачем от них отказываемся? Можно всё свалить на судьбу и сказать, что я ещё не встретила того, кто зажжёт во мне тот самый огонь, который был у меня от первой любви, но я не хочу этого делать. Не хочу всю свою жизнь отдавать на произвол судьбы и давать ей возможность управлять моими эмоциями, чувствами, желаниями. Я хочу чувствовать так, как делала это раньше. В полной мере. Не важно, боль или счастье. Именно это, когда-то давно, помогало мне понять, что я всё ещё живу, ведь я чувствую, я горю. А что я имею сейчас? Ничего, кроме пустоты. Я повзрослела и, к сожалению, потеряла именно то, что сделало меня взрослой.

    Я нашла способ справляться со своей горечью. Я просто не высыпаюсь – от этого нет сил тосковать и плакать, все силы уходят на то, что бы протянуть день до вечера. А вечером вновь не дать себе спать до последнего. Так проще, так легче забыться и не запиться.

    Nottheend.

    меня кажется только что поставила на место песня.

    ЕБУЧАЯ ПЕСНЯ. ты просто сидишь и случайно натыкаешься на нее, и вспоминаешь сразу так много. и ты оглядываешься на себя тогда. и смотришь на себя сейчас. и ты просто ужасаешься с того, во что ты превратилась.

    и это жесть, ребят, надо срочно что-то менять.

    И вот мы расстались.опять.путем долгих разговоров мы почему то пришли именно к этому.в моей жизни никогда не было человека ближе.но мы решили общаться, потому что не сможем друг без друга.сложно, мне просто сложно

    https://konkurs.rabotadoma2.ru/bali24/0

    У КОГО ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЗАЙДИТЕ И ПРОГОЛОСУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЗА ВОВК ОЛЕСЮ !

    БУДУ ОЧЕЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА!

    День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

    • Я верю, что все в этой жизни достижимо.Надо только понять что тебе нужно от этой жизни, какие у тебя планы и мечты.
      У меня нет мечты, а значит я - неудачница

    Я как-то переросла этих истеричных мужчин, которые все чего им нужно добиваются скандалом, давлением и своим слишком грустным видом. Как-то незаметно для себя я перестала реагировать на такие выпады, вместо привычных попыток уладить проблему и сделать так, как нужно этому вредному дитенку. Самооценка что ли выросла?

    Извините, но мужчина должен быть мужчиной. А истерику при желании я сама закатить смогу, если очень сильно постараюсь, то смогу. Хотя до мастерства некоторых мужчин мне далеко.

    Nottheend.

    будь, пожалуйста,
    послабее.
    будь,
    пожалуйста.
    и тогда подарю тебе я
    чудо
    запросто.
    и тогда я вымахну -
    вырасту,
    стану особенным.
    из горящего дома вынесу
    тебя,
    сонную.
    я решусь на все неизвестное,
    на все безрассудное, -
    в море брошусь,
    густое,
    зловещее, -
    и спасу тебя!..
    это будет
    сердцем велено мне,
    сердцем велено…
    но ведь ты же
    сильнее меня,
    сильней
    и уверенней!
    ты сама готова спасти других
    от уныния тяжкого.
    ты сама не боишься ни свиста пурги,
    ни огня хрустящего.
    не заблудишься,
    не утонешь,
    зла не накопишь.
    не заплачешь
    и не застонешь,
    если захочешь.
    станешь плавной
    и станешь ветреной,
    если захочешь…
    мне с тобою -
    такой уверенной -
    трудно
    очень.

    хоть нарочно,
    хоть на мгновенье, -
    я прошу,
    робея, -
    помоги мне в себя поверить,
    стань
    слабее.

    ~ Роберт Рождественский, 1962

    Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,

    Оттого что лес — моя колыбель, и могила — лес,

    Оттого что я на земле стою — лишь одной ногой,

    Оттого что я тебе спою — как никто другой.

    Я тебя отвоюю у всех времён, у всех ночей,

    У всех золотых знамён, у всех мечей,

    Я ключи закину и псов прогоню с крыльца —

    Оттого что в земной ночи́ я вернее пса.

    Я тебя отвоюю у всех других — у той, одной,

    Ты не будешь ничей жених, я — ничьей женой,

    И в последнем споре возьму тебя — замолчи! —

    У того, с которым Иаков стоял в ночи.

    Но пока тебе не скрещу на груди персты —

    О проклятие! — у тебя остаешься — ты:

    Два крыла твои, нацеленные в эфир, —

    Оттого что мир — твоя колыбель, и могила — мир!

    М.Цветаева 15 августа 1916

    Now you've got some diamonds and you will have some others
    But you'd better watch your step, girl
    Or start living with your mother
    So don't play with me, 'cause you're playing with fire
    So don't play with me, 'cause you're playing with fire

    ///////////////////////////////////////////////////////////////////////
    She's long, long gone
    She's long gone like
    Moses through the corn

    В конечном итоге, какой бы ты ни была, не важно, какая у тебя внешность, пусть ты совсем не миниатюрная и довольно таки обычная, неприметная девочка, не важно, какой у тебя характер и что у тебя на душе - в объятиях мужчины всегда чувствуешь себя хрупкой, слабенькой и какой-то особенной. Какой-то чертовски особенной. Когда пусть даже на секунду тебе есть в ком потеряться и ощутить себя защищенной, той самой, особенной, кем-то согретой, будто бы даже любимой.

    Nottheend.

    Знаете, я не хочу взрослеть. Для меня, что зима, весна, лето, осень - я все время в депрессии. И ничего не помогает. Ни таблетки, ни еда, ни люди. Я сама себя угнетаю. Очень хочу отдохнуть от самой себя, но вопрос: кааак? Отключится? Впасть в кому? Или просто вылезти из этого тела и залезть в другое?

    Очень жду каникулы, хочу уехать хоть на один день из города. Я все поражаюсь, ну как, куда еще можно быть холодной? Я словно столб, а вокруг меня все суетятся, куда-то спешат, а я тупо стою на месте. Я хочу свернуться калачиком и заснуть. Я хочу изчезнуть. Ну пожалуйста….

    О кстати. Еще спустя миллион лет на меня кто то подписался, прям хоть иди и отмечай, но ябольшенепью И не пришло оповещение на почту, поэтому я даже не знаю кто ты, мой долгожданный следящий, кстати говоря юбилейный. Всем добра и худых ног

    Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

    Готов поклясться, у преисподней были на тебя свои планы.

    Только хреновый из тебя вышел Демон, если подумать. Ты конкретно кинул своих тамошних приятелей, они наверняка поставят тебе в вину измену и будут поджидать с клыками и когтями наготове. Только вот ты прав насчёт того, что в аду никто из нас в одиночку не окажется. Если они за тобой придут, найдется кому встать и справа от тебя, и слева, и плечом тебя заслонить.

    И нас будет много.

    И мы будем злые.

    И они утрутся.

    Сегодня произошло нечто невероятное. В практически переполненном автобусе было 3-4 свободных места, причем рядом с этими местами стояли парни. Стояли! Сказать, что я нереально обрадовалась, лицезрея эту картину, значит ничего не сказать. Неужели мир вновь стал двигаться в правильном направлении и моральные нормы, в частности у парней, прекратили свою душераздирающую деградацию? Если это так, то я не в силах сдержать покровительственной улыбки. Парни, настоящие, смелые, галантные, мужественные, открытые, стойкие, веселые, спасибо, что вы есть

    Иногда хочется прочто написать о том, что "накипело". И сегодня, похоже, один из таких вечерков.

    Хочется написать о том, что мне сложно дышать, находясь рядом с тобой.

    Или написать о том, что всех людей, по моему мнению, можно разделить на пары просто по характеру. У них это заложено в ДНК быть вместе до конца жизни, мне кажется. Уж слишком много совпадений, козалось бы в разных городах, с разными людьми, но с такими похожими судьбами…

    Или рассказать вам, как тяжело видеть предательство друзей? А как еще сложнее стараться их забыть…

    Так же я можно рассказать о том, что люди, часто защищая своих друзей и желая им только всего самого лучшего, лезят не туда и порят все.

    Но, как уже стало ясно, я не буду вас утомлять, рассказывая это. Потому что все эти темы находятся под запретом, некоторые неитичы, так как считается, что так поступать законы этики не позволяют. А следовательно, таких ситуаций и не должно быть. А некоторые просто тайна тайная, о которой никому говорить нельзя ;)

    А что же делать с этими проблемами? Сосредоточится на главной и любимой:* Жить, наслождаясь моментами и готовиться к ЕГЭ

    Я бы сейчас сказала вам очень и очень многое, но я очень устала за сегодняшний день и страшно представить, что таких дней будет ещё пять.

    Начну с того, как я провела 8 марта. Это был прекрасный и насыщенный день. Проснулась я отчего-то рано, но долго валялась в кровати, играя в карты (мобильное приложение, в которое, по-моему, многие сейчас играют) и читая книгу. Затем, к 3 часам дня, мы с мамой пошли на концерт местного исполнителя. О, это действительно шикарно! Было очень здорово, душевно. Мама пофотографировала меня со своего телефона, но я совсем не учла, что у мамы он плохой, поэтому все фотографии смазаны и маленького размера. Затем мы походили по магазинам, скупили продукты на неделю и вернулись домой.

    Так же очень удивил звонок Лили. Мы не общались уже несколько месяцев, и тут всё-таки созвонились. Я поняла, что не скучала. Странно то, что, когда от меня уходят люди, я даже не скучаю, причём не важно, кем мне приходился этот человек.

    Сегодня же я очень устала, потому что пары были с 3 до 9 вечера. Нас не отпустили раньше! Признаю, что я разбалована своим универом: редко приходится рано вставать, редко отсиживаем все-все пары, редко сидим до позднего вечера, но тем не менее, сложно это. Утешает то, что один из моих друзей каждый день добирается на учёбу 4 часа с пересадками, то, что многие из моих знакомых ежедневно встают в 5, к 8 едут на учёбу и возвращаются в 10 вечера. Так что, думаю, мой вуз самый легкомысленный (в хорошем смысле) из возможных.

    Завтра я до учёбы иду на маникюр (а то мои когти нарощенные уже смотрятся отвратительно), послезавтра так же до универа пойду в парикмахерскую и снова отрежу часть своих волос, чтобы ни один однокурсник больше не захотел их повыдёргивать и поджечь ( :D)

    (via oskolki-phraz)

    Когда же люди, а особенно родные поймут, что если я начинаю говорить чуть громче, я не наезжаю, не ору и не злюсь? И не надо на меня за это бл обижаться и тем более ругать. Вот тогда я точно начинаю злиться

    Знаете, иногда я думаю, чтобы было, если бы В познакомился с ними. Ведь они же очень хорошие. Все. До единого. Несмотря ни на что. Было бы здорово, если б все были в одном месте. Так намного проще. Не нужно разрываться между. Мы бы вместе гуляли, творили фигню, тусовались. Но нет, вы друг друга ненавидете. Это грустно. Ведь, вы же даже не знаете друг друга. Конечно, это все мои мечты. Этого никогда и низачто не будет. А ведь так было бы на много проще и лучше. Увы, но не нет. Жаль.

    Ты заполняешь пустоту

    Наверное, тебе этого не говорили, но ты заполняешь чью-то пустоту. Вот именно ты. Такой, какой ты сейчас есть. Не твои идеальные представления о будущей версии Великого Я. А этот прекрасный человек, который не видит в зеркале чего-то особенного (ну разве что иногда). От твоей улыбки у кого-то на сердце становится теплее, а от твоих слез ноет душа. Кто-то влюблен в твои достоинства и с умилением взирает на недостатки. Ты совокупность идеального и нелепого. Букет, который радует многообразием. Зачем ты хочешь потерять какие-то краски, которые делают тебя тобой? Быть может, ты не будешь нравится всем. Даже, возможно, я не смогла бы найти с тобой общий язык. В этом вся тайна людских отношений. Но кто-то ищет именно тебя. Или уже нашел.

    Каждый человек несет в себе что-то неуловимое. Что-то, что делает его собой. И эту свою часть он несет в мир, заполняя пустоту, которая была до него. Ты нужный пазл, без которого картинка не была бы полноценной.

    И дело тут не в гордости или невероятно завышенном самомнении. А в том, чтобы открыться миру и начать двигаться в своем ритме. Это не исключает ни провалов, ни ошибок, ни громких поражений. Но это будет искренне. Это будет танцем, который придумал ты сам.

    Вау. Ты здесь и ты читаешь это. И мне это нравится. Я так рада, что у нас с тобой происходит такая своеобразная связь. И я хочу сказать: "Пожалуйста, береги себя". Отстаивай то, что ценно для тебя. Не распыляйся по мелочам. Следуй за тем, что нашло отголосок в сердце. И не бойся ошибок. Ошибка - часть приключения. И я горжусь нами. Ведь тебе тоже пришлось через многое пройти, верно? Ты молодец. Я уверена, что твое мужество будет оценено.

    "Ваша уникальность заключается как в талантах, так и недостатках. Слабости добавляют вам отличительных черт, способствуя созданию объемности вашей личности. Для тех, кто вас любит, вы незаменимы, но не из-за идеальности, а потому, что вы - это вы."

    Каролина Гоудер

    Как жель, что со всременем мы стали забывать простые правила жизни. Наверное, именно это является причиной наших ошибок в прошлом. Но чем скорее ты осознаешь, что делал что-то не так, тем быстрее сир вокруг тебя начнет менятся. А в какую сторону решать только тебе ;)

    я наконец решилась задать вопрос, который тревожит меня вот уже более полугода, а в ответ получила долгожданное спокойствие и душевное равновесие.

    понятное дело, что я желаю этому человеку только добра и тепла, но сама мысль о том, что нас будет разделять несколько сотен километров, вводит меня в ступор и уносит из реальности.

    и пусть он пел: "даже если мы расстаемся, дружба все равно остается, дружба остается с нами навсегда", все равно не по себе опять-таки даже от самой мысли о его возможном отъезде.

    на самом деле, иногда так кажется: раз ты знаешь, какого это, когда твоего человека у тебя много, все остальное, то есть меньшее, даже если чуть-чуть, это уже бесконечно мало.

    это, наверно, очень эгоистичное чувство.

    но все хорошо. было, есть и будет.

    сначала ты все пытаешься как можно скорее сломать и убежать, а потом, осознав все, пытаешься исправить. Но… Разбитое не ислеить

    если хочешь о важном - давай о важном.
    хотя это понятие так двояко.
    одиночество - вовсе не так уж страшно.
    страшно в двадцать один умереть от рака.

    страшно ночью не спать от грызучей боли,
    что вползает под кожу и ест с корнями.
    а ты роешь могилу от слов "уволен",
    или "лучше остаться с тобой друзьями".

    говоришь, как пугающи предпосылки
    неизбежности рока, судьбы, удела?
    страшен выбор - идти собирать бутылки,
    или сразу идти на торговлю телом.

    говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
    платежи коммунальные шею душат?
    а когда-то хватало малины в чашке
    и оладушек бабушкиных на ужин.

    говоришь, что вокруг - дураки и драмы,
    что в кошмарах - тупые пустые лица.
    страшно - в девять ребенку лишиться мамы.
    страшно - маме ребенку не дать родиться.

    страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
    как друзья обменялись ножами в спину.
    если хочешь о важном - давай о добром.
    как быть добрым хотя бы наполовину?

    как найти в себе силу остаться честным,
    ощутить в себе волю, очистить душу?
    правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

    это важно, что ты еще хочешь слушать.

    прости его. не думая о прошлом. да, все избито, глупо и банально,
    и сложно, и немного даже пошло. но, слушай, я не лезу в вашу спальню,
    я просто говорю - прости. и точка. держись до истощения и дрожи, прости ему все то, что знаешь точно, и то, о чем догадывалась - тоже.

    прости его уходы и отмазки. как он разбил лицо себе об стену, и все его чудовищные маски: отчаянье, безмолвие, измена, молчание, немое огорченье, сомнение, презрение и кома. прости ему ужимки эти щеньи. он просто не умеет по-другому.

    прости ее. она терпела долго. она терпела, сколько было мочи, пока не поняла, что мало толку пытаться быть такой, как ты захочешь. прости ее истерики под душем, и как потом лежали в этом душе - она хотела, чтобы было лучше, а вышло неумелое "не хуже".

    прости ее задумчивые фразы, прости ее давление на нервы. пока тобою управляет разум, ты ни за что не извинишься первый. так ну его к чертям! скажи… ну, крикни, иди и напечатай сообщение, хоть раз, как будто вы - герои книги.

    прощение.

    прощение.

    прощенье.

    Сегодня все резко изменилось и я стала смотреть на вещи трезвым взглядом. Я даже не знаю к лучшему это или у худшему, но я рада, определено. Берегите все своих самых близких и любимых людей, будь то бабушка, подруга или парень. Просто примите такими, каковы они являются, и главное не продавайте.

    Я не сильная нихуя. Так я больше не могу. Мне оч больно, обидно, я не знаю что делать. Сижу как дура в углу и рыдаю. Хорошо проходит ночь. Правда обычно в таком состояние я хуярила себя, резала, но сейчас я убита сильнее чем тогда. Я не хочу вставать, идти куда то. Утром у меня опухшее ебало, ну да похуй на всех, включая себя. я ни хочу никого в это в путывать. Я не хочу больше гулять вечерами, выходить из дома. Мне очень хуево, правда. Но ты забил. Просто забил. Я ненавижу это все. Я ненавижу себя за то, что привязалась к тебе как ебанутая

    https://40.media.tumblr.com/d2452a511152e978584961be96511f33/tumblr_nkzsy4se7V1slepl6o1_500.jpg

    Ты очень яркая и красивая - оставайся такой же))) ). Требовательная к людям, но оправданно. Желаю тебе сохранить твой острый язык и разум, а так же иметь возможность использовать все это себе во благо. Обожаю тебя такой какая ты есть и желаю, чтоб окружающие делали так же ;-)


    https://data1.whicdn.com/images/146100741/large.jpg

    Заебало. Сдохнуть хочешь? Ну го. Хули. Терпишь мн нервы, я сижу никакая. А ты… Как збс размышлять о своей смерти, прикольно, солнышко

    А я не знала, что есть счастье. А теперь знаю.

    Наши отношения были похожи на дохлую лошадь, которую мы усердно пытались заставить идти дальше. Человеку нужен человек, и все остальное - хуйня. А отношения на расстоянии - квинтэссенция тупизма. Как бы мы не тянули кота за причинные места, как бы не мечтали о будущем, какие бы планы не строили - это должно было произойти: лошадь надо было хоронить.

    Смерть нашей пони я приняла первой. Когда меня обнял Юра.

    Когда поняла, то вот он, человек, рядом, любит, прекрасно.

    ***

    В чем еще проблема наших отношений. Им 2,6 года. За это время как-то перестаешь воспринимать других людей, другие отношения, мол, вот он, есть у меня, значит так надо. И все что он делает, как ведет себя - все правильно.

    Но, как мы знаем, все познается в сравнении. До Юры, я не знала, что могут так любить.

    Я пока не хочу подробно писать о наших отношениях, но открыто заявляю: с ним я счастлива. И ни о чем не жалею.

    Чего и вам советую: если лошадь сдохла - слезь.

    Сходили вчера вечером на "Робот по имени Чаппи". Мне очень понравилось. Так как режиссер тот же, что и у "Район №9" и место съемки Йоханнесбург, то атмосфера была соответствующая. Ну, и конечно же, ребята из Die Antwoord, они неповторимы просто) Хороший юмор совмещенный с жестокостью нашего мира по отношению к "паршивым овцам". Посмотрела бы еще раз.

    Бывший ходит с какой то бабой, спрашивает нормально она до дома дошла или нет, заигрывает с ней, и не только, кстати, с ней. А мне говорит что хочет общаться. ОТПУСТИТЬ ГРЕХ? По сути он ничего мне не должен, это просто ревность тупая, но так просто я смотреть без эмоций на все не могу. Килл ми плз психопатку такую

    Мне надоело так жить. Меня уже бесит, что я такая ленивая. Фу. Но я не могу ничего сделать. Хочется, чтобы все горело в руках, жизнь, чтобы кипела, а не так как у меня. Всё. Срочно составляю справочник, что я должна делать, чтобы не было времени на такое нытьё. Надеюсь, всё будет хорошо.

    Смотрю на людей у которых есть дети, любящая половинка, которые работают на постоянной работе, живут в квартире или доме и хочется завидовать. У них есть стабильность в жизни, а я как на пороховой бочке. Просто так хочется перепрыгнуть этот период в моей жизни на тот момент, когда я наконец-то смогу жить не боясь следующего дня. Когда рядом будет человек, который сможет сказать: " Все будет хорошо " и прижмет к груди крепко-крепко. Когда я буду смотреть в зеркало и видеть не неуверенную в себе девочку, а уже достигшую чего-то девушку.

    В детстве \ да и сейчас \ мечтала об открытии ресторана, что явно не исполнится хотела переехать в собственный дом и каждое утро выходить во двор с чашкой чая. Позже делать завтрак мужу и вместе уезжать на работу. Он бы завозил меня куда бы то не было, а встречались мы только вечером, когда он забирал меня. Отдых, ужин, сон и все заново, но при этом возможность уезжать в другие страны, удивляться новому, жить легко. Слегка сказочно и ясно, что все будет не так, но приятно иногда представлять эту семейную жизнь. Приятно думать, что я иду или стараюсь идти в этом направлении.

    Порой, чтобы найти самые необходимые слова, нужно просто выпустить все чувства наружу и полностью отдаться эмоциями, говорить то, что у вас на душе, не думая ни о чем другом.

    В самый что ни на есть женский день в году у меня случился этот взрыв, и, стоя на Невском, я захлебывалась слезами и утопала в объятиях своего мужчины. После этого мне (нам) действительно стало намного легче, как будто камень, тянувший в бездну отчаяния, исчез с моей шеи. Самое главное в такие моменты - чувствовать, что ты не один. А вообще, тот день выдался на редкость чудесным. Мы гуляли по центру с самого утра, вечером пошли на встречу с Синемаголиками и познакомились с людьми, которые так много делают для киноманов и всего нашего "Сообщества". Несмотря на пасмурную питерскую погоду, уже сегодня вовсю светит солнце и поют птицы. Весна на пороге, и это согревает мое сердце. Скоро, совсем скоро!

    всё хочу написать какой нибудь крутой пост, да только как руки доходят до дела в моей голове происходит что то странное. Даже подобраться слов не могу. В общем дело не в этом. Бардак в моей голове явление не редкое. Допустим сегодня я ездила на биржу труда дабы стать там на учет и при вопросе "какую бы вы работу сами хотели? " у меня произошел просто БАХ! Я же действительно не знаю кем я хочу быть, я не знаю чего хочу добиться, я знаю только то, что хочу грести деньги лопатой (еврейские корни берут свое) и на эти деньги обеспечивать себя сама, НО каким путем и как я не знаю. Чувствую себя как в девятом классе. Когда дело доходит до выбора профессии мне проще слиться с разговора нежели посидеть и всерьез подумать на эту тему. Всегда завидовала этим ребятам которые знают чего хотят. И идут к этому. Ну а пока я без планов на будущее, без денег и без мечты.

    Девочкии, нужна ваша помощь.У кого проблемная кожа? Кто как справляется с этим? Может маски какие-нибудь эффективные, средства? Что-то совсем меня моё лицо перестало радовать: (

    Привет, ребят.
    Меня долго здесь не было.

    В общем, переустановила я себе обратно XP, убила на это весь день, т.к.делала я это в первый раз и..адреналин еще тот на самом деле, вроде как жизнь компа в твоих неумелых женских руках и все такое :D Сначала стала искать диск со зверем (кто не знает, зверь-это сборка XP), рылась в коробке и вроде как нашла, радуюсь. Установила. Потом запускаю, вижу, что что-то не то, уж слишком все по-доисторически выглядит и вообще дерьмо. Порылась еще в коробке и нашла диск, на коем было написано 'Zver', и поняла, что идиот, поставила home edition 2002 года, так еще ведь возилась с ним, старалась взламывала, ой боже, не перестаю удивляться себе. В общем, пришлось его сносить и все делать заново. Вот тут то и начались приключения. После установки зверя при непосредственном запуске системы вылазила ошибка, что файл hal.dll поврежден или отсутствует. Что я только не делала-пыталась выдернуть всякими разными способами этот чертов хол через консоль восстановления, рылась в настройках биоса, сто мильонов раз переустанавливала систему заново, словом-чуть не убилась. Не получалось ничего. Либо он не хотел выполнять мои команды, либо после очередного вмешательства просто вылетал синий экран смерти и до свидания. У меня болела голова, глаза кровоточили и просто тошнило от слова 'компьютер'. Честное слово, я хотела выкинуть его в окно и больше никогда им не пользоваться. И тут свершилось ЧУДО. В очередной раз у меня завершилось форматирование диска (я уже ни на что не надеялась, просто решила, что пусть винда на диске С будет), комп перезагрузился и..пошла загрузка виндоус! Я была в шоке. Я просто не понимала, чем вообще руководствуется мой комп, ведь даже логики в этом не было никакой, потому, что я безрезультатно варганила над ним 5 часов, точно также переустанавливала винду, а тут он просто взял и запустился! Нет, ну в который раз убеждаюсь, что у техники свой характер. Это так.
    И, кстати, выяснилось, что я каким-то образом поставила себе две системы. Теперь при запуске спрашивает, мол какую систему хотите выбрать..Я даже понятия не имела, что такое вообще возможно :D

    А вот Симс у меня так нормально и не пошел. Но спасибо, что хоть в CASе не вылетает. Играть, в принципе, можно, только очень аккуратно. Ах да, еще изображение очень темное: (Ну как, временами. Даже не знаю, может с видеокартой что за год случилось..
    Смотрела весь вечер Наташины летс плеи Симс 4, каак же здорово выглядит. Не знаю, почему многие ругаются на графику, как по мне-приятная на глаз, такая..мягкая, что ли, без острых углов. И от чего особенно тащусь-дальний фон как бы не в фокусе. Вечно бы любовалась пейзажами в данном исполнении *-* Очень, очень красиво. Ну и пусть нет открытого пространства, как в третьих, мне так даже больше по душе-напоминает симс 2 :) И виснуть меньше будет. У девушки, которая снимает летсплеи, вообще летает всё. В общем, очень хочу попробовать поиграть, но пока повременю, т.к.очень жду дополнение времена года.

    Я отказываюсь верить в это. Я пошла на поводу своих желаний. Эту ночь я провожу в компании бутеров и кока колы, и не помыла голову. Я уверенна завтра пожалею.. я не умею себя контролировать

    У меня есть оправдание тому, что я ничего не пишу. Завтра вечером я еду в Челябинск. Немного страшновато ехать одной, но пора привыкать к самостоятельности. Потом сразу форум, так что отпишусь только к концу марта.

    Неожиданных, а главное приятных вам поворотов судьбы. Надеюсь, ваш март будет просто великолепным: 3

    (в блоге есть отличная песня)

    BRUNCHCITY

    Иллюстратор Bea Crespo и фотограф Andrea G.Portoles объединились, чтобы создать серию фотографий Brunchcity, в которой маленькие города появляются на характерной им еде. Все картинки кликабельны: >

    ТОКИО на суши и АФИНЫ на йогурте

    МАРРАКЕШ на чае

    ЛИССАБОН на Pasteis de Belém (португальские сливочные пирожные) и ПАРИЖ на круассане

    МАДРИД на горячем шоколаде с чуррос

    ДУБЛИН на бокале темного пива и ГАВАНА на рисе с фасолью

    БАРСЕЛОНА на хлебе с помидором по-каталонски

    ПЕКИН на рисе и НЬЮ-ЙОРК на картошке фри

    БЕРЛИН на братвурст

    БРЮССЕЛЬ на вафле и РИМ на мороженом

    ЛОНДОН на капкейке и оффтопом андалусское рождественское печенье "польворон"


    Без слов вызвал своим видом, неожиданным приездом горькие необъяснимые слёзы после.. Ещё и В. позвонил.. Говорим, я стараюсь нормальным голосом отвечать:

    -Ну и чего ты плачешь?, - и как он это только понял? И в самом деле, чего я плачу..?

    Не так всё должно быть, не так.

    Юля-рыжуля, спасибо за поздравление, мне пришлось удалить его в инста, ибо ты меня едва не спалила))) всякие любопытные носы могли заинтересоваться "а шо это за сайт такой любимый", ну ты понимаешь))

    ещё раз спасииииибо:*

    Сегодняшний день начался не плохо, я проснулась, сходила в душ и узнала, что сегодня не будет лент. Правда я расстроилась, что об этом я узнала уже после душа, потому что сон уже не шел, но тем не менее, меня это не могло не радовать. Так как сегодня должен был быть финансовый учет, а я его не до конца выучила. Попила я кофе, расходилась и начала готовить, как тут открывается дверь и входит моя третья соседка, которая только "забила" место в общаге, а сама жила в квартире с парнем. Так вот ее парень уходит в армию, а она теперь будет жить в общаге. Меня это вообще не обрадовало, только Катя съехала и я одна жила, так тут она (а если еще и Катя приедет сюда, то жить втроем на этих 12 кв.м., то это вообще ад. Еле вещи сегодня растолкали(

    Зато потом Сережа позвал меня гулять, и мы весь день почти гуляли, на улице была веснааа) очень тепло и классно) о свадьбе разговаривали ;)

    Вот и отгуляли мы шумную и веселую свадьбу, и события этих выходных забуде еще нескоро!=)

    Утром я с однокурсницей поехала в Озерск, мы столкнулись с Наташей и отправились домой к Свете. Там уже собралась куча родственников.

    Дождались жениха с его родственниками, и начался выкуп. Жених перерезал ленточку перед подъездом, затем выполнял всякие задания в подъезде, связанные со Светой. Наташа всю дорогу умилялась. Потом мы пожрали конфет и выпили шампанского.

    Далее - загс. Там стандартная процедура - регистрация брака, танец молодых, фоткифоткифотки.

    Затем мы поехали кататься. Зачем брали гостей - непонятно: мы стояли и мерзли в Гусеве, пока молодых снимали на видео и делали фото с ними, причем очень долго и муторно. Мы даже успели попить шампанского в машине.

    Затем отправились в одно прекрасное место рядом с Ольховаткой. В одной из беседок мы похавали бутеров, Юра чуть не облил прекрасное Светино платье шампанским, а затем фотограф снова занялась молодоженами, а мы гуляли.

    Наокнец, добрались до ресторана. Ура, можно пожрать! (Юля такая Юля). Вся молодежь уместилась за одним столом, так что мы успели познакомиться с пацанами.

    Мне понравилась программа, которую вела тамада - было весело, не было банальных конкурсов аля "танцы на газетах", никого не принуждали ни в чем участвовать. Сделали пародию на "Давай поженимся", в которой участвовали гости. "Невестой" была Наташина мама, а выбранным ею "женихом" - Светин папа. Мы так смеялись, когда они все изображали!))

    Дубенко запала на диджея, и в конце вечера успела с ним потанцевать, Кирюха успел потанцевать со всеми девчонками - со мной, с Наташей, с сестрой невесты Инусей, Светин папа танцевал со мной и Наташей одновременно, а Света с Юрой задолбались целоваться под веселое: "Горько!" гостей. Даже салют был! В общем, свадьба удалась!=)

    Не знаю.просто не знаю ничего.в 101 раз убеждаюсь, что нельзя ему верить, что это все бла бла бла и хоть ты лоб себе в кровь расшиби, ничего не изменится.хочется кричать, хочется вмазать ему совсем не по-девичьи.а я молчу, потому что занимаюсь самым мерзким из всех возможных дел.смотрю списки входящих и исходящих, пока он спит.и вроде бы права и вроде бы телефон его об стену расшибить повода как минимум 2, а я выключаю и засыпаю рядом.за что мне это все?мужиков нормальных не бывает.я молчу за завтраком я молчу молчу молчу…когда-нибудь прорвется конечно и "да какого хера ты там кого-то принцессами называешь, тварь!?".но пока я точно знаю, что ни до одной из них он не до коснулся и пальцем я просто сижу рядом и пью сок.когда-нибудь я обязательно скажу ему какой же он урод моральный, что я сижу в 4х стенах и черчу проекты, а он настрачивает там своим мерзким бабам, но…я точно знаю, что не бывает нормальных мужиков.смирилась уже.ничего не хочу, ни выяснять ни скандалить.уходить надо, а сил то на это нет.и смысл мне тогда заученными движениями пальцев открывать его телефон и тыкать его как котенка "на посмотри!это нормально!?меня говоришь любишь!?"ничего не хочу.он такой мило ласково нежный, что таишь, а потом узнаешь о всех этих его самоутверждениях и блевать хочется

    Я куплю лишь один билет, чтобы вернуться в твой город
    И я конечно найду тебя, ну давай, покажи свой взгляд
    Почему же твои глаза - как разбитые окна, снова

    и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",

    ты меня видел пьяной, больной и голой,

    я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла

    и еще разочек легла под поезд,

    если б прочла.

    у меня внутри тебе нестерпимо тесно,

    трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,

    и ты вырываешься, только я не тресну,

    потому что прочна.

    ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,

    обязательно с недосказанностью и тоской,

    а я говорю, что я нихуя не русалка,

    вышедшая из пены морской,

    и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

    ты так молод, настолько красив и не мой,

    что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

    но не вздумай меня жалеть.

    у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,

    но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).

    есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,

    но мне ты нравишься настоящим -

    ну то есть совсем не снаружи.

    и от этого действительно хуже.

    меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,

    а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.

    и всё время говорю тебе, что уйду,

    что сейчас докурю и совсем уйду,

    а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

    думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

    добил бы уже, не растягивал только это как жвачку,

    вещь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.

    как принцесса я только скулю и плачу.

    у себя на кухне. когда всё это строчу.

    но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -

    ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.

    мы оба знаем прекрасно, что я не та,

    которой к лицу белое платьице и фата,

    фартук, дети и прочая суета -

    у нас всё закончится интересней.

    я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,

    говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,

    как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.

    а теперь мне не страшно.

    вообще ничего не страшно.

    я теперь действительно всё узнала

    о любви.

    (с) ананасова

    https://xyle.viewy.ru/

    Милая Оля! Поздравляю тебя с Днем Рождения!!! Желаю тебе, чтобы все твои мечты и желания сбывались! Чтобы радовал муж и дарил море цветов, подарков и любви)) Найти самую лучшую работу! Самого вкусного кофе тебе :D Ну и конечно же счастья, здоровья, денег, любви и всего всего самого лучшего!!!

    Извини, что поздно, ну в Москве еще 10 марта) С твоим днем тебя) с твоим днем рождения:*

    Почему не становится легче? Должно же, хотя бы на миличастичку легче. Ощущаю удары сердца прям посредине грудины. Так глухо и мощно. Раз, два, три. Тяжелый удар, за тяжелым ударом. Как молоток по наковальне. Дышать, вроде могу, но как через тряпку, сложенную в несколько слоев из плотной ткани. Ты меня рушишь. Ты обещал не причинять боль и не оставлять меня.

    твое солнце, меня не щадя,

    целовало шею так страстно.

    без мысли о тебе ни дня.

    и люблю я тебя не напрасно.

    твой космос меня поглотил.

    не улетай без меня никогда ты.

    на самом деле, ты меня победил.

    мы вместе найдем все ответы.

    твои моря затопили мои корабли,

    одним лишь твоим словом.

    мы тише места не нашли для любви,

    где мысле не катятся комом.

    ты коснешься меня, как будто

    все леса мира обняли меня.

    я хочу встретить с тобою утро.

    не отрываясь от твоего огня.

    (с) Евгения

    *собственного сочинения

    Поневоли я ушла от громкой философии к абсолютно буссмысленной и всепоглощающей тоске.Два года назад мне удалось собрать себя в единое целое.Полное.Откровенно завершенную материю, которая нуждала только в такой же абсолютно полноценной материи в ответ.
    Эти отношения разрушили меня.Мою целосность.Я перестала быть одним.И стала половиной.

    Никогда и ни о чем не жалей, если при этом был счастлив.

    Я научилась принимать и осознавать.Это очередной этап который сделал из меня того, кем я должна стать.Путь по которому я пошла начертил мне абсолютно другую историю.И я не знаю, что ждет меня дальше.Безудержный усех или беспросветное падение.Полное одиночество или же прекрастная и великая любовь.
    Моя душа изранена целиком и полностью и единственное, что я понимаю сейчас, что только в те моменты когда мне по настоящему больно, я начинаю что-то менять и идти вперед.

    Я творю всегда в самом худшем своем состоянии.Пишу когда, моя внутренняя вселенная просто распадается на части.Но все самое огениально, что я сделала в своей жизни было сделанно в полнейшем одиночестве.Возможно это моя карма.

    Сделала перерыв в создании этого дурацкого журнала. Поигралась в жутко милую игру про город мертвецов, а потом прошла опросник Сандры Бем. По нему у меня 60% маскулинности и 40% феминности, посему по её шкале я отнесена андрогинам. Наверное, в этом что-то есть.

    Всем безделия и гедонизма.

    Писец, достала эта работа!!работаем вдвоём, вместо 8-ых"ниче не успеваем.Пол года как прошло, и начали орать, что не правильно принимаю!!ПОЛ ГОДА ТАК ПРИНИМАЮ и тут орут при заявителей, что какого черта так делаешь, теперь все исправлять за тобой!А ГДЕ РАНЬШЕ ВЫ БЫЛИ, КУДА СМОТРЕЛИ?и не говорили об этом. Ещё говорят-теперь ЭТУ надо обучать!! (Будто имени нет у меня!!)

    это так уебищно когда год назад я вставала ни свет ни зоря, чтоб покушать пораньше, чтоб прошло время и бежать на тренировку, если на работу надо было после обеда, перед работой бежала. а сейчас у меня два выходных, а мне тупо лень. почему так то ? почему я такое ленивое хуйло блеать

    тяжело осозновать, что виновата.
    целиком и полностью. странно, что он еще вообще со мной разговаривает. я бы на его месте близко не подошла. а он пишет. назло пишет, иронично так.
    я знаю, что ему больно и обидно. он отыгрывается за эту обиду-а я вынуждена молчать, потому что возражать сейчас не имею права.
    тяжело.
    замкнутый круг рассуждений заставляет меня чувствовать себя зверем в клетке, в которую я сама себя и загнала.
    как бы ни сложилась дальше эта ситуация. и даже если она приведет к окончательному разрыву в результате (кстати я этого желаю, потому что он не стоит такого отношения)
    я точно знаю, что этот человек-самое прекрасное, что было в моей жизни. просто чувствовать, что ты любима-мало. нужно знать об этом. каждый день, минуту, секунду знать, что тебя любят. а я знала. меня поддерживали и прощали, мои желания исполнялись даже когда я этого не заслуживала. меня сделали смыслом жизни, а я этого не оценила.
    я заслужила эти слезы, но не заслужила этого человека.
    наверное мне было лучше остаться с тем, кто бил и унижал. увы, я видимо достойна только этого.

    все эти ваши "умру-без-его-ресниц" -
    элементарны, ватсон, как дважды два.
    чувство не измеряют ни в "падать ниц",
    ни в мастерстве из букв составлять слова.

    это не то, когда в трубке - голос родной,
    а оглушительный страх потери сети.
    это - открыл в человеке второе дно,
    и не просто открыл, а смог его посетить.

    и не количество пущенных всуе пуль
    в чей-то любимый, вроде бы как, висок,
    это заплыть за самый последний буй,
    лечь на сильные волны наискосок,

    солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,
    гладя его по волосам лучей.
    можно и золотое носить кольцо,
    брак может быть бракован, а ты - ничей.

    это не обещания быть твоим,
    веки веков с тобою сейчас и здесь.
    это когда безумно тепло двоим,
    если вы друг у друга
    всего лишь
    есть.

    не обнимай меня на прощанье и ничего мне не говори,
    точки расставлены неслучайно - нужно по ним расчертить пути.
    хватит о пошлом, о прошлом - тоже, время заканчивать этот цирк,
    пусть всё разорвано осторожно - там, где не спаяно, барахлит.

    чтоб обмануть, не сказав ни слова - надо огромный иметь талант.
    я проиграла с таким позором - каждый твой ход - беспощадный мат.
    что я искала в холодном марте - помощи, гибели, теплоты?
    мне, безусловно, два года хватит. если точнее быть - две весны.

    не обнимай, не целуй, не помни и никогда по мне не скучай,
    видишь, не тянет март этой доли, но остаются апрель и май,
    впрочем, надеяться стало лишним. ты улыбаешься, я молчу.
    чтобы разбиться - не надо с крыши, хватит влюбиться не по плечу.

    столько написано, столько стёрто, столько рассказано… никому.
    ты по глазам рассчитаешь ловко, что я так трепетно берегу.
    хватит о горьком, о прошлом - тоже, это - оплата за нас весне,

    я разрываю всё осторожно и
    оставляю его себе

    ПИТАНИЕ. БУДЕМ РАЗБИРАТЬ ПО ЧАСТЯМ. И так. Завтрак-один из основных приемов пищи, самый первый и самый необходимый. Является самым углеводным, тк дает энергию на начало дня и поддержания ее в течение всех активных часов.

    Завтрак должен представлять из себя совокупность углеводов(правильных\сложных) +жиров(ненасыщенных) +белков. Примером такого завтрака является каша+орехи+сухофрукты\фрукты.

    Разберем по частям:

    • каша(углевод.правильный\сложный) - овсянка\гречка\кукурузная\пшенная\рисовая.
    • сухофрукты\фрукты(углевод.неправильный\простой) яблоко\курага\изюм\груша\апельсин\ягоды.
    • орехи(жиры ненасыщенные+белок растительный) -миндаль\кешью\арахис\грецкие.

    Завтрак должен представлять собой большой и плотный прием пищи. А именно:

  • Большая порция каши(сухой вид или уже готовый вы измеряете сами)
  • НЕбольшое количество фрукта или сухофрукта(не забывайте, что это сахар)
  • Большое количество орехов(в пределах разумного конечно, высыпать 200г орехов в кашу не стоит), хватит горсти орешков(у меня это обычно ~20-25г)
  • Запомните, что ваш завтрак-ваше отражение того, как вы начнете день. Если вы, быстренько слопали яблочко и побежали на учебу или работу, то НИКАКОЙ ОСНОВНОЙ МАССЫ УГЛЕВОДОВ ДЛЯ ТРАТЫ ЭНЕРГИИ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ вы НЕ ПОЛУЧИТЕ.

    Сегодня день 9- Downsize your beauty collection ну с этим мы разберемся вечерком)

    Завтра 10- No email or social media until lunch -это легко, так как буду с самого раннего утра в универе и будет не до интернета и прочего)

    Ох, вобщем я немного в пичале, хотя сама не знаю почему так…а может это все, приснившийся сон, подобного мне никогда не снилось и главное который вызвал у меня противоположные эмоции..нежели, что были во сне..ой, просто я девушка, и у меня в голове творится неизвестно что, еще и весна в придачу..и Маша сходит с ума))) чего хочет эта Маша, сама она не знает)

    Ну наконец-то меня распирает от счастья. Особых причин нет, но эта погода радует до одури. Мне нравится, как сидит на мне старое красное пальто с малиновым шарфом. Мне нравится, что в кафе который раз подходят молодые люди и дарят какую-либо мелочь по типу шоколадки просто так. Мне нравятся жёлтые и белые тюльпаны на подоконнике, подаренные друзьями. Что-то такое новое и свежее прорастает из меня и тянется к свету. Теперь все совсем по другому. И как же хорошо выглядит это "по другому". Я становлюсь излишне женственной, имхо. Вылезать не хочу из платьев. Читаю какие-то глупые романчики. Гуляю часами по парку. Докатилась)

    Существуют эпохи упадка, когда стирается форма, определяющая жизнь изнутри. Оказываясь в них мы шатаемся туда-сюда, как люди, потерявшие равновесие. От смутных радостей нас бросает в смутную боль, и сознание утраты, которое постоянно оживляет нас, заманчивее отражает нам будущее и прошлое. Мы живем в ушедших временах либо в дальних утопиях, а настоящее между тем расплывается.

    Эрнст Юнгер "На Мраморных утесах"

    зашей мне эти раны, как-то паршиво всё. куда-то жизнь несёт, но не в те карусели, было веселье, особо тем весенним вечером, "тебе чего?" - она спросила телефонным голосом и сразу трубку бросила - уж слишком поздно всё.

    На днях мама опять нашла потерянный чужой телефон

    Вернувшись домой, я обнаружила белый LG у меня на столе и весьма удивилась. Мама объяснила ситуацию и мы стали решать, что сделаем. Она сказала, что кто-то уже звонил, но она не смогла взять трубку. Повертев его в руках, я поняла, что телефон-то неплох! Тоненький, с камерой 5 мегапикселей + фронталка, со вспышкой, правда потертый и белый, но это уже мелочи..

    Мысленно я уже становилась его новой хозяйкой. Как вдруг, нажав на кнопку блокировки, я наткнулась на пароль.. В эту же секунду в браузере выстроилась цепочка вкладок под названием "как убрать графический пароль на андроид", и самым простым решением было просто сделать воостановление. Правда все данные тоже сбросятся, а мне хотелось посмотреть что там было.

    За этими раздумьями я провела часа два (решала оставить все как есть и найти владельца или стереть все и захавать себе), пока не приехал хозяин. Он не задумываясь, сказал "Делаем откат, посмотрим, что есть на флешке". Так и сделали.

    Включаем телефон. Он, естественно, пуст. И, к моему удивлению, сильно тормозит. В нем установлена куча ненужных программ (типа тех поддержки LG), которые даже удалить нельзя, что сильно огорчает. Камера тоже не оправдала себя. В общем, зашли мы на флешку, а там есть пара фоток! Исходя из них, мы поняли, что владелица - какая-то маленькая ТПшка. Она и ее фотки были ну просто мега типичными!

    Немного поразмышляв и выслушав, какая я плохая, что оставила себе телефон, я поняла, что такой тормознутый и покоцаный он мне не нужен и решила его вернуть. Но была проблема. Мы удалили все контакты и никому не могли позвонить.. Однако. Я заприметила одну дамочку, с которой есть совместные фотографии. Я ее знала. Не лично, но имя и фамилию смогла сразу назвать. И начался поиск!

    Мы открыли самый лучший поисковик (контакт), ввели имя знакомой и стали мониторить ее друзей. Боже, столько типичных лиц и аватарок я еще в жизни не видела. Все девушки были настолько одинаковыми, что были все шансы отдать телефон какой-нибудь другой профурсетке. Но благодаря моей идеальной памяти на лица, я все же отыскала ту самую. Олесю Владимирову =__=

    Теперь выход моего хозяина, а точнее его страницы в вк, где нет ни фотки, ни инфы, в общем ничего. Написали ей, а она отвечала совсем без энтузиазма, в стиле "А, нашли.. Ну ок, несите его мне.." Короче телефон пролежал в моем кармане еще целых полтора дня, за это время он чуть не оказался в ломбарде. Только потом она соизволила написать, что свободна для встречи. Мы как раз гуляли и поехали на обговоренное место.

    Картина была примерно такова: на площадь к двум пигалицам подъезжает большой внедорожник, из него вальяжно выходит мой хозяин, вручает несчастный телефон и его пафосная владелица (уже не такая пафосная) прыгает от радости. И только мое недовольное этой дамой лицо виднеется из машины..

    Мораль: на ее месте я бы первым делом (еще в переписке) узнала бы все: где потеряла, как меня нашли, могу ли я забрать его ПРЯМО сейчас, сколько я должна за вознаграждение.

    Осыпаются алые клёны,
    полыхают вдали небеса,
    солнцем розовым залиты склоны —
    это я открываю глаза.
    Где и с кем, и когда это было,
    только это не я сочинил:
    ты меня никогда не любила,
    это я тебя очень любил.
    Парк осенний стоит одиноко,
    и к разлуке и к смерти готов.
    Это что-то задолго до Блока,
    это мог сочинить Огарёв.
    Это в той допотопной манере,
    когда люди сгорали дотла.
    Что написано, по крайней мере
    в первых строчках, припомни без зла.
    Не гляди на меня виновато,
    я сейчас докурю и усну —
    полусгнившую изгородь ада
    по-мальчишески перемахну.

    И в 21 год я тоже была наивной и воздушной до чертиков, теперь же мое мировоззрение резко изменилось на злое "Всех неугодных без сожаления и без малейшего зазрения совести смело посылай по трехбуквенному адресу. [Не стоит обольщаться, ведь твое личное время далеко не резиновое]". Слишком много в последнее время этого "теперь же".

    через 2 дня мне 22. Не могу понять какие испытываю эмоции…их то нет, то хочется что-то сделать особенное, то не хочется вообще нечего. Хочется плакать потому что этот, казалось бы, важный день опять будет обычным. И виновата только я со своей неопределенностью.

    Сегодня 10 марта. Я совсем не готовлюсь к ЕГЭ. Сама от себя офигеваю просто. Как буду сдавать? Хрен знает. С пятницы начну усиленную подготовку…пора бы уже.

    ахахаха, всё, закрыла рот, и молчу) пока я тут катала жалобы на подружку, она мне сделала отличное поздравление) всё норм)))

    Любовь — самая смертоносная из всех смертоносных сущностей. Она убивает в любом случае — и тогда, когда она у тебя есть, и тогда, когда её нет.
    Любовь — это самая оглупляющая сила из всех, что только существуют в жизни человеческих существ. Оглупляющая до такой степени, что влюбленный впадает в трясучку и начинает пускать слюни. Пускать слюни, словно кретин.

    Отметили мы вчера конечно знатно, слов нет. В результате на работу из нашей четверки сегодня вышла я одна XDDD Как назвала меня lissa-sun, я - ответственный алкаш :)

    Чувствую я себя ужасно, работаю как слоупок. Приехали домой в 3 ночи, а в 7 я уже поднялась на работу. Зато есть что вспомнить, как говорится. А уж вчерашний вечер мы запомним надолго, это 100%. Мужья вдвоем сидели играли на гитаре, а мы шушукались в соседней комнате и обсуждали будущую свадьбу. Было очень-очень здорово и мило ^__^

    У меня были классненькие выходные в свете последнего месяца.

    В субботу только приехала в Киев; устроили с Аней вечер кино и ночных разговоров.

    В воскресенье я собиралась писать семинары по истории, но потом проснулась Аня и сказала, что мы идем в кинотеатр. А если уж идти, то только на ’Кингсмена’! Сеанс у нас был на 16:30, но кое-кто ступил и на полчаса просчитался. Так быстро я никогда не летела никуда. Казалось, от станции к станции поезд ползет кошмарно медленно; это так грустненько было. Мы добрались до пункта назначения в 15:52. И так как кое-кто ведь ступил и думал, что сеанс у нас на 16:00, то счастья было много. Но билет сказал, что времени в запасе еще предостаточно, чтобы добраться до Комода легкой джазовой. Д – дураки.
    ’Кингсмен’ это так классненько, что слов не хватит это описать! Мне больше чем «очень» понравился фильм. Естественно, Колин Фёрт, Колин Фёрт и, наверное, ’ Колин, мать его, Фёрт’ (с). Это из самого впечатляющего. Но вообще каждый персонаж понравился; и осты; и шутки; и сюжет; “manners maketh man”.
    После еще зашли в Мак перекусить; потому что после сцены, где Валентайн и Гарри едят бигмак, другого выбора не было. А дома еще посмотрели «Город героев». Like like.

    Вчера приехала Саша и мы наконец-то встретились. А т.к. ей захотелось в КФС, то поехали мы именно туда. Наелись более чем. Но курочку нужно было чем-то перебить; гуляя по Оушену, решили покушать мороженого. Несколько часов просидели за болтовней, даже не помню о чем собственно. Но было так хорошо и приятно, что разошлись только после шести. Хорошо-то как.

    А сегодня у меня первый день занятий в универе. Даже не буду говорить, у кого тут ничего не сделано; (каюсь и обещаю всё исправить). Пара начинается в 13:40 и пока что я еще в ожидании и посмотрела новую серию баскетбола куроко.

    Всем хорошего настроения и удачного дня/вечера!

    ♫♪♫♪
    Take That — Get ready for it

    А знаешь, к чёрту все мои загоны, все мои мысли, что мы не подходим друг другу. Мне с тобой хорошо. Я чувствую уют и тепло, защиту и опору. К чёрту все то, что мне не нравится в тебе. К чёрту. Я люблю тебя. И я хочу, чтобы ты сделал мне предложение. К чёрту мои убеждения, что мне это не надо. Я жду на самом деле момента, когда смогу сказать "да"!

    Ой сегодня странный сон снился. Снился он. Он попросил меня отправить фоты его подруге. В тот момент мне это совсем не казалось странны, хотя он мог сделать это с тем же успехом. Но я отправила, и мы начали переписыватьмы с этой девочкой. И было так мило. Она мне понравилась, а я ей. Мне кажется это хорошо, нравится друзьям любимого человека. Жалко что это сон и он ни на что не влияет.

    Жизнь резво катилась мимо, а я просто стояла в стороне и смотрела. Чтобы понять, куда двигаться дальше, иногда нужно и постоять.

    — Коко Шанель, «Жизнь, рассказанная ею самой»

    В общем-то, однажды мы встречаем человека, который способен обнять нашу израненную и уставшую душу. Он сильно, но нежно берёт её в свои ладони и дарит уют, тепло и надежду. Мы встречаем человека, который заполняет пустоту. И пусть это не будет длиться вечно, но это нельзя не назвать счастьем. Однажды появляется "человек-солнце", который даёт маленький кусочек счастья даже только своим присутствием. С ним ты забываешь о том, что еще вчера тревожило твой сон и все твои мысли. Этот человек становится твоей погибелью, но и спасением, которое пришло как раз вовремя.

    Василиса Володькина

    О, я к этому год шла. Ну рывками конечно, в те времена, когда брала себя в руки. А потом всё равно срывалась. Но наконец преодолела эту психологически важную для меня отметку.

    Мой максимальный вес за всю жизнь - 63 кг. Сейчас - 55. Таким образом, я скинула 8 кг. Когда на весах будет 53 - значит, 10 кг уйдет, надо будет отметить это как-нибудь :)

    Главным образом я это делаю ради охуевших глаз некоторых моих знакомых, с которыми мы давно не виделись. Ну и чтобы иметь хорошую фигуру конечно :)

    какая разница, если ты лажанешь. городов много.
    и если станет совсем невыносимо, побег - не худшее из предательств самого себя.

    не знаю, как проведу эти годы. пока я привязана к этому месту, но ни душой, ни сердцем, а телом. пойму привязана ли чем-то большим, только когда буду собирать вещи. а пока-черт знает.

    буду радоваться солнышку, сама буду солнышком (для тех, кто любит, помнишь же). постараюсь не проебаться в выбранной профессии и получить должный опыт. вот и все планы.

    но в приоритете-радоватьсся солнышку, конечно же.

    Прямо сейчас выброси все старье, все, что не работает. Зажигалку с выпавшим "камушком". Прямо бери и неси в мусор. "Домашнюю" одежду с вытянутыми коленками и свитера с катышками. КАКАЯ ДАЧА???? в мусор! Наушники с одним ухом. Старые "еще чуть-чуть" батарейки. Дохлый плеер и колонки. Старый диалапный модем - он даже на авито за 10 рублей никому не нужен. Посуду со сколами. Тебе не стремно из таких чашек чай пить и гостям наливать? Оставь хлам у помойки - может сгодится кому… Учетку на форумах, откуда тебе раз в год только робот шлет электронную открытку с днем рождения. "Френдов" в соцсетях. Тебя еще не достали сообщения "Какдела?" Ты что, серьезно веришь, что им серьезно интересно? Да они просто затыкают свою скучную жизнь ТВОИМ временем. А те, кому серьезно - те и так знают. Листочек с диетой на холодильнике (oh, please!). Пустые разговоры по телефону. Ты уже и так знаешь, что тебе скажут, so why bother… Тридцать три будильника на мобилке. Оставь один. Тогда ты его услышишь. Недосмотренный Лост, сто пятьсот торрентов и папку "разобрать" (или как она у тебя там зовется) на компе. Не разберешь. Привычку опаздывать - тоже туда же. Она даже бомжам не нужна. Сожаления о невыполненном, незаработанном, недостигнутом. О свершенном и выбранном. В тот момент это был лучший выбор тогдашнего тебя. И отпустить… Триста кило макулатуры из старых журналов, отчетов с "митингов" и "брифингов", универских лекций - сейчас википедия актуальнее, чем та информация. Старый стул. Пустые, ненужные отношения. Остатки косметики, отельные баночки-мыла, пробники, пустые склянки. Очереди в магазин и сберкассу - учись пользоваться интернетом по-новому, с пользой. Слова "Я не умею", "Я не знаю". Узнай, разберись, научись. У Брендона Буршара я услышала потрясающую фразу - "Если мы обернем свой ум вокруг этого…" У тебя есть полтора килограмма неплохо сдизайненного мозга - научись пользоваться и им тоже. Обещания "Как- нить позвонить, зайти, принести". Если оно "висит" более недели и никто не умер - значит, не надо. Манеру "уступать", страх состариться и боязнь нового - всё-всё. Чем раньше выкинешь хлам, тем быстрее в твоей жизни появится новое, настоящее и классное. Такое, какое нравится. Фото, где ты себе не нравишься, стопятьсот смс-ок "ты где?" и "абонент оставил голосовое сообщение", ненужные рассылки из почтового ящика, привычку просирать время перед телевизором - в помойку прямо сейчас! Вздохни полной грудью. Вот он запах свободы - ты его уже чувствуешь. Осталось немного - пройдись по улице, проветри мозг. Там хорошо. Там - жизнь. Это работает.

    уснула…вообще терпеть не могу спать днем…кошмары снятся.. так еще и голова потом так противно болит…но ночами я не сплю..поэтому меня вырубило днем..и шторы я не задернула.. солцне прям в лицо (это стопроцентный залог кошмаров!))

    Так вот..сон..)). .как фильм посмотрела))

    ну так вот… подходит ко мне мама и говорит- я купила дом возле моря..за городом. я пока буду делать ремонт в квартире..а ты забирай кошку, кота и езжай..поживи возле моря.

    я не долго думая собралась... поплелась с кучей сумок к электричке..с котом и кошкой)). .

    Пригласила с собой Анжелу..она пообещала приехать в пятницу.)

    Проехала буквально пару остановок за город…поняла что..вот она моя станция..а..кстати время года - лето!) прям в самом разгаре.) жара, солнцееее.

    приехала…..сразу на станции касса. .с билетами..чемя порадовалась.) очень удобно.

    и дома стоят не отдельно каждый…а под одним огроомным навесом стоят 4 домика… 2 домика выходят на море. а два в общий сад.я порадовалась, что наш дом выходит к морю) (а зря порадовалась)) ….

    а между домами узкие проходики с общими душевыми… скамейками…

    в каждом доме есть душевые..и туалеты.. но на улице есть и общие..)

    так вот я зашла…2 комнаты…

    в одной я сразу расстваила все свои вещи…разложила всё… не заходила даже во вторую комнату.. которая выходит на море.. решила сначала сходить в магазин… поняла..что моя дверь так захлопнулась..что я не могу ее никак открыть. проковырялась я с ней минут 20… пока не начала кричать.и какой-то мужчина проходивший возле двери..спокойно дернул дверь с той стороны и она открылась..так на меня посмотрел..как будто подумал, что я притворяась, что не могу открыть дверь..но она действительно никак не открывалась…ладно.. пошла в магазин. купила хлеб.. молоко… рыбу…и вино! подумала, что убдет очень клево вечером сесть..на закате.. и выпить вина с видом на море). .

    пошла смотреть вторую комнату….

    я честно говоря думала…что там будет комната…и будет выход на пляж..а там уже через несколько метром море….но оказалось всё иначе.)

    комната… из нее выход как на балкон..узкая дверь.. выходишь… и такая белая площадка…длинною в метра1,5.. и потом одна ступенька в низ. и сразу море! сразу глубина!… море зкарывало даже эту ступеньку… я подошла..и поняла…что там очень большая глубина. я прям расстроилась..т.к. плавать не умею.

    увидела соседа..рядом..через перегородку..спросила..какая там глубина..он сказал, что не меньше 5 метров.

    ну и вот я там весь день пролежала.. прозагорала… временами об меня плескалась водичка… вышел тот же сосед..и сказал, что тут иногда..когда прилив… бывают волны… и лучше уходить в дом..и закрывать дверь к морю.а то всё зальет.

    к вечеру действительно поднялись волны… но небольшие…я ушла в дом…..поудмала..что вино попью завтра днем…раз вечером не судьба.. не помню как уснула.. утром… встала..сходила в магазин…

    Решила весь день провести на "Балконе" этом) ) … я вышла…… улеглась..и уснула… проснулась от того, что я вся мокрая… и в носу вода…я не успела понять в чем дело..как меня ударило волной…и чуть не унесло в море..я каким-то чудом успела схватиться за порог… но начала захлебыаться…как только я встала на ноги…и попыталась..успеть до новой волны убежать в дом.. дверь в дом захлопнулась! просто сама собой захлопнулась! я повернулась..и поняла..что у меня уже нет времени..я просто вцепилась за дверную ручку..чтобы меня не унесло в море… волны были выше меня раза в 2..я кричала..просила помощи…думала, что услышит сосед.

    но никто меня не слышал. пережила еще одну волну..и начала просто в истерике дергать дверь… она резко открылась..я упала…ввалилась в комнату… быстро закрыла за собой дверь.. только я ее захлопнула..в дверь ударила новая волна…. .я выбежала в общий сад и начала долбиться в дверь к соседу который жил справа от нас. он открыл дверь..я спросила..не слышал ли он как я кричала..он очень удивился что я вся мокрая… вывел меня на свой балкон…а там..гладь..на море ни ветра..ни волн… тишь…я посмотерла от него на свой "участок моря"… там было то же самое..я побежала в свой дом… выглянула в окно..и поняла..что там такой же шторм..какой и был…я решила что прямо сейчас соберусь… уеду в город..и скажу маме, что надо продавать этот дом. собралась.. но моя дверь снова захлопнулась..я разрыдалась..и кричала. .просила о помощи… волны били в окно так..что я понимала..что еще чуть-чуть и стекла не выдержат(почему-то когда я ломилась с этого балкона в дом я не видела никаких окон!)) … я долбила входную дверь… и оглядывалась в открытую в другую комнату дверь..чтобы посмотреть на волны… за окном была вода..как будто она поднималась всё выше и выше…. .тут я услышала что окно лопнуло..и в дом хлынула вода… я схватила кота и кошку… сумку… и начала бить ногами в дверь… дверь открылась..я опять упала. . за мной почему то не хлынула вода… как будто это всё касалось только этого дома..и не выходило за его пороги… на улице была хорошая погода..и не было слышно даже шума волн.. я подбежала к кассе…хотела спросить когда ближайшая электричка…но только я открыла рот… попыталась произнести какие-то слова..и поняла..что я просто не могу разговаривать..язык ватный..как будто после обезболивающего.. кассирша на меня смотрела… и не понимала что я хочу..еле как я проговорила…" билет в город!" она начала мне выбивать билет… и спросила" у тебя зуб болит? хочешь я тебе гороскоп прочитаю на здороьве? ты кто по гороскопу..я не выдержала..и закричала, что мне нужно быстрее отсюда уехать..она отдала мне билет..и всё..дальше я проснулась…

    я терпеть не могу такие сны..в которых всё начинается хорошо.. .а заканчивается вот так. как будто фильм ужасов.

    и когда мне что-то снится..связаное с огнем…водой.. ветром.. какие-то стихийные бедствия..я потом с ужасом сижу..и думаю..о том..насколько мы все ничтожны перед этими стихиями. особенно меня всегда пугала вода… я очень люблю море. готова сидеть возле него сутками..и плескаться в нем часами…. но иногда.. когда смотришь с пирса..в глубь становитсяяне по себе..понимаешь насколько это огромная мощь…по сравнению с тобой… это целый мир… и светло только на поверхности…а потом всё темнее. .темнее…

    я так подозреваю..что это всё мне приснилось… просто потому что вчера я зашла в вк… и наткнулась на запись в Владивостокском паблике…о том, что во Владивостоке в мае 1992 года взорвался арсенал. наш дом был совсем близко к арсеналу…. мне тогда был годик. мама говорит..что взрывы не прекращались.. все боеприпасы взрывались один за другим…и у нас все знают..что такое владивостокский арсенал..ну или почти все… там надземные..и подземные…набитые сотнями тонн взрывчатки склады. и никто не знал..есть ли там хим. оружие… или не дай бог ядерное…

    я посмотрела видео с репортажем…. .вся улица была оцеплена… в окнах ни одного огонька..всех эвакуировали… издалека это напомниало извержение вулкана…

    мама рассказывает..что очень боялась за меня.. поэтому схватила меня…и побежала на улицу… дальше…от арсенала… бабушка сказала, что никуда не пойдет и квартиру не бросит!!!!) мама не смогла ее уговорить.. и поэтому побежала только со мной.. мама говорит, что добежала до зари.. там забежала в какой-то дом..и там в квартиру заходила бабушка. мама не сразу поняла, что эта бабушка слепая… попросилась к ней в дом.сказала, что боится за меня. бабуша нас впустила…. мы у нее переночевали..и рано утром часов в 6 утра..мама пошла вместе со мной домой) … потом мама долго еще приносила этой бабушке продукты лекарства и помогала как могла)) ….

    и вот я вчера сидела и думала..если бы я была на месте мамы.. господи..какой же это ужас… и ведь ты ничего не можешь сделать. настолько ты ничтожен по сравнению с этими взрывами. а еще рядом находится тысячекоичная больница. она просто огромнааааая) …и еще рядом расположена больница рыбаков.. и всех всех нужно было срочно эвакуировать…

    кстати говоря сейчас мы живем еще ближе к этому арсеналу))) …намного ближе)) но я сто раз была уже в этом арсенале… сначала там работал бывшый мч) … и я постоянно там тусила…

    то там сестра встречалась с парнем который там служит..и мы туда каждый день ходили…знали всех командиров, дежурных по именам)) даже поваров всех знали!)) и это всё хотя бы не кажется таким ужасно-секретно-опасным). .но… всё таки)

    Никогда не додумывайте мужские поступки. Если мужчина хочет что-то делать — он делает. Если не хочет — не делает.

    Поэтому не склоняйте себя к навязчивым мыслям, что ему что-то мешает совершить поступок. Если бы он действительно хотел — он бы это сделал.

    .. или моя жизнь перевернулась!

    практически полгода как мы живем вместе.

    утром просыпаемся, я умываюсь и готовлю нам завтрак, он встает - мы кушаем.

    вместе на работу

    вечер. вместе с работы

    снова готовка, где-то уборка, стирка, глажка, еще успеть в магазин зайти.

    сон.

    и снова всё по кругу.

    это называется бытовуха?

    если да, то я в ней погрязла.

    ___

    со вчерашнего дня я в отпуске.

    наконец-то мне позволительно выспаться, встать не по будильнику, состряпать нелепый завтрак или просто налить кружку кофе.

    немного размять тело.

    посидеть по-дольше в ванной.

    отдохнуть перед телевизором или поспать.

    ведь сна много не бывает?!)

    и главное, сдать хорошо сессиию.

    я всем отвечал, что никому не нужен, пустотою простужен.. в череде дней снегом завьюжен, похоже, всё просто: никто мне не нужен.

    мой мужчина самый лучший, во всем.
    только с ним мне тепло, уютно и ничего не страшно.
    только ему я могу доверить всё, зная что он всегда поддержит.
    только с ним я счастлива.

    Я дико ее ревновал, знаете, это животное чувство, я готов был убить того, кто к ней подойдет, убить того, кому она улыбнулась, того о ком она еще могла подумать, кроме меня. Обещал убить и ее, если она выйдет за другого. И я бы это сделал. Видит Бог.

    Она должна была принадлежать мне. И это не обсуждалось.

    я жила в деревне, и мы с моей братвой катались на великах. Даже там, где было нельзя"!!!!!!!!!! И в общем, ехали мы куда-то к какой-то речке, там по пути были ранетки, мы их рвали и хавали. И в общем, нарвали, в пакетик положили и доехали до речки (скорее до болота даже). И там сидели, играли и все такое

    Вроде бы и ничего такого, но оно мое самое любимое

    жить с таким человеком это самый настоящий кайф. когда ты выходишь из душа, а тебя встречают чашкой свежего кофе и песнями любимой земфиры

    Каждый день (если я встаю до 10 утра), начиная класса с 6, когда звонит будильник, я мечтаю о том, чтобы проспать и не идти на учебу. Но потом просыпается моя совесть и начинает давить на меня. И я ругаясь иду на учебу.

    Ах, как же тяжело идти в универ, когда у тебя было целых 4 (!) выходных дня.. А сегодня еще и КПСС.. печаль-тоска.

    самой странно, что за последние несколько дней не было ни одного #пьяногопоста, учитывая, что возможностей было хоть отбавляй, но вот сейчас утро, и несмотря на то, что я (давно уже) зареклась писать по утрам посты, я всё равно должна хоть немного растрясти свой мандраж ну вот хотя бы отстукиванием клавиш.

    сыкотно идти на работу, вот что.

    после той безумной пятницы, в которую мы (как всегда) остались последними, а значит, за главных, в большом кабинете, мне даже страшно представить, что увидят первые люди (ну прямо игра престолов), открывшие сегодня утром двери. интересно, ударит ли им в нос запах алкоголя, разлитого по полу? на самом деле мы правда пытались что-то с этим сделать.

    я наконец-то увидела Юрка, пьяного в сопли, он, собственно, и натворил всю грязь - когда с размаху толкнул стол, и с него обвалилось всё на нём стоящее, разбилась бутылка коньяка и чей-то стеклянный стакан, разлилась вся жидкость из стаканов небьющихся. Юрок свалил домой (на своей машине, и я очень хочу сегодня прописать ему по челюсти), а мы с Тимом размазали лужи щёткой, чтобы меньше было видно (отличный профит, если учесть, что выходных впереди было три дня и мы уходили последними).

    проблема в том, что в большом кабинете есть камеры. и их может посмотреть начальство. кроме вакханалии начальство ещё может увидеть наши лобзания, но тут, к счастью, мы себя в руках всё-таки удержали.

    а вот некоторые не удержали!

    и двое совершенно не встречающихся сотрудников просто-напросто совершили грех на рабочем месте (и им ведь повезло - в их кабинете нет камер), а между прочим у кое-кого из них муж и ребёнок. гадость-прегадость, алкоголь - это зло. особенно по утрам после того, как перепьёшь (в моём случае).

    (это всё, конечно, большой-большой секрет).


    __________________________

    Смотрела Интерстеллар, интересно все смотрели его в таком качестве…не суть, я просто люблю когда картинка красивая и звук четкий. К сожалению мое любопытство взяло верх…атмосфера от просмотра из-за этого сломана.

    Я просто что хотела сказать…выходит любовь - пятое измерение?

    сейчас пять часов утра•смысла ложиться спать нет•как назло бессонницы не наблюдается

    ________________________


    5 утра..Вернулась домой только час назад..)

    Звонок, спонтанная встреча, ночь, прекрасная погода, новые знакомства, шампанское, много смеха, подкатывания мажора, шли по дороге, носил меня на руках, ночная прогулка до дома, знакомство с Миланой и выгул её в 4 утра..) Дождалась звонка, теперь могу ложиться.) Жаль, что ноут не включается и не могу сейчас всё рассказать в подробностях..)


    _____________________________

    В твоих руках лежит моё письмо
    И это значит, что меня нет рядом,
    Что я сейчас безумно далеко
    И мой корабль разбит метеоритов градом.
    Надеюсь, мне удастся дотянуть
    До маленькой сверкающей планеты.
    Приборы говорят что, там в озёрах ртуть
    И светит солнце голубого цвета.
    Скорей всего, что этот странный мир
    Станет последним из моих воспоминаний.
    Сквозь ткани времени с узором чёрных дыр
    К тебе летят слова моих прощаний.

    Прости меня, за то что я был глуп
    И променял любовь на мелочность открытий,
    За то, что нежность алую чуть влажных губ.
    Унёс с собой за горизонт событий.

    Как странно быть живым в чернеющем нигде,
    Среди неспящих глаз, звёзд, необыкновенно юных,
    Пересекая вечность думать о тебе,
    Песка галактик огибая дюны.
    Как жаль, что рай разбит на облаках Земли,
    И бог не покидает собственного дома.

    Душа моя останется вдали
    И будет без конца твоей душой искома.
    А может я внутри твоей души
    И потому мой путь так бесконечно долог,

    В прекрасном веществе сверкающей тиши,
    Летящий сквозь безвременье осколок.
    Прости, корабль меняет курс,
    Мы входим в плотную густую атмосферу.
    Я так тебя люблю я больше не боюсь
    И не надеюсь и не обретаю веру.


    Мне не хватило слёз тебя забыть,
    О, если бы ты знал, как я старалась,
    Как сердца своего не распускала нить,
    Как приручала бешеную старость.
    Нет, ты не знаешь, что такое ждать
    И быть к земле дождя летящей влагой,
    В желании перестать существовать
    И быть наполненной предсмертною отвагой.
    Забытой вишни белые цветы
    На тонкой проволоке чёрных веток,
    Я чувствую исчезновенье красоты,
    В буквальном смысле, отмирания клеток.
    Я чувствую, что я всегда одна,
    И даже если есть со мною кто-то рядом,
    Мне кажется, что с неба перевёрнутого дна
    Ты смотришь на меня, всех звёзд холодным взглядом.

    Фарфоровые бьются дни
    В руках без помощи усталых.
    Жизнь, проведённая в тени
    Цветов печали тёмно-алых.
    Жизнь как обязанность вдыхать
    Тобой покинутой планеты атмосферу.

    Прости меня, я так устала ждать,
    Я больше не хочу, я потеряла веру.

    song by\ Дельфин - Слышишь

    p.s: и действительно почти как "интерстеллар"

    _____________________________________

    •○•

    Правила работы Хогвартса, п. 7.11, второе предложение Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя ЗлОе МеДвЕдКо и произнесли: "Aureus Clypeus" (мощность: 954 705). Действием активных заклинаний было поглощено 95 471 мощности. В результате чего: вокруг пользователя создался энергетический щит. +13183 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Склероз и произнесли: "Volentibus" (мощность: 317 174). Действием активных заклинаний было поглощено 9 515 мощности. В результате чего: пользователь Склероз получил дополнительную магическую силу. +13099 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Склероз и произнесли: "Bombarda" (мощность: 305 784 + 300 688 = 606 472). В результате чего: пользователя Склероз обезоружен на 14 дней 55 минут 44 секунд. +17395 опыта+3 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Добби и произнесли: "Animagus Aeneus Draco" (мощность: 431 261 + 46 273 = 477 534). Действием активных заклинаний было поглощено 47 753 мощности. В результате чего: у пользователя понизилась мощность активного заклинания до 265 179. У пользователя обнаружена способность отражения заклинаний, поэтому 150 423 мощности подействовало на Вас: мощность заклинания усилилась на 113 228 (1 день 8 часов). +17402 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Миния Лоннерт и произнесли: "Animagus Aeneus Draco" (мощность: 418 571 + 121 521 = 540 092). Действием активных заклинаний было поглощено 205 235 мощности. В результате чего: был нанесен ущерб щиту.. У пользователя обнаружена способность отражения заклинаний, поэтому 167 429 мощности подействовало на Вас: у пользователя понизилась мощность активного заклинания до 743 896. +17424 опыта+3 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Миния Лоннерт и произнесли: "Animagus Aeneus Draco" (мощность: 419 351 + 130 143 = 549 494). Действием активных заклинаний было поглощено 208 808 мощности. В результате чего: был нанесен ущерб щиту.. У пользователя обнаружена способность отражения заклинаний, поэтому 170 343 мощности подействовало на Вас: у пользователя понизилась мощность активного заклинания до 570 888. +17431 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя SimiSlash Flitwick и произнесли: "Finite Incantatem" (мощность: 363 107 + 10 017 = 373 124). В результате чего: был нанесен ущерб щиту.. +17443 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Ирэн Адлер и произнесли: "Finite Incantatem" (мощность: 433 297 + 122 031 = 555 328). В результате чего: был нанесен ущерб щиту.. +17460 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Добби и произнесли: "Finite Incantatem" (мощность: 363 207 + 20 178 = 383 385). В результате чего: у пользователя Добби отменилось активное заклинание Benedictus. +17448 опыта+2 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Сверх-Я и произнесли: "Finite Incantatem" (мощность: 432 404 + 383 819 = 816 223). В результате чего: у пользователя Сверх-Я отменилось активное заклинание Impedimenta. +17424 опыта+3 Силы --------------------------------------------------------------------------------------- Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Лили Марьем Оуэнс и произнесли: "Avatarus Sharpen" (мощность: 447 346 + 276 386 = 723 732). В результате чего: аватар пользователя Лили Марьем Оуэнс стал резким на 1 дней 5 часов 33 минут 51 секунд. +17407 опыта+3 Силы Вы сфокусировали свою волшебную палочку на пользователя Джульетта Холливелл и произнесли: "Aureus Clypeus" (мощность: 831 022). В результате чего: вокруг пользователя создался энергетический щит. +12716 опыта+2 Силы

    порой уставлюсь на тебя - и ведь обычный мужик же
    ниче особенного
    но
    блять)
    это так странно
    что я хочу смотреть и смотреть
    уставлюсь и не оторваться
    ты очень красивый человек
    чрезвычайно

    опять из переписки

    я просто хочу запечатлеть (сначала написал через 'и'. не поверил, что ето слово пишется через е. погулил. вернулся) каждый момент и каждое слово

    пока это ещё не прошло

    А может взять и сказать завтра все что я хочу кому хочу интересно что из этого последует, хотя завтра смелости уже не хватит.

    А может взять и сказать завтра все что я хочу кому хочу интересно что из этого последует, хотя завтра смелости уже не хватит.

    А все началось с того, что после долгожданно выспаного утра я поехала в Университет к своей любимой начальнице…

    В превдкушении празника, у всех сокращеный день, все хотят нежиться в домашнем уюте, или же в шумной комании клуба. Но сейчас всего навсего обед, и мы с Юрчиком на улице пъем кофе "3в1" за 5 грн. Я словила себя на мысли что можно что то мутить, и тут как тут Панча пишет мне с предложением погулять на арсенальной. С моментальным щелчком пальцев мы с Юрцом забрали ето создание, и пошли на встречу весеней погоде, и студенческому веселью. Под предлогом погулять все думали наслаждаться панорамой Киеве, с правого берега на левый. Но всегда все выходит через одно место, и мы оказались под беседкой с 2 пачками дешевого вина за 20 грн, батоном, сосисками и правленым сырком. Честно, безисходность еще какая. И зачем я только согласилась на это?
    Мы куражились, я делала групые фото со вспышкой, но пересмотрев их на следуйщий день я поняла что они ахуеные!, ржали, говорили самые групые мысли, и нас воротило от вкуса самого ужасного вина в мире.
    Все наверное слышали: "Между первой и второй - перерывчик небольшой", в нашем случаи после первой уже никакая вторая не лезет. Незнаю какими усилиями, но 2-ой не стало, и Слава Богу. Выбора у нас не было, и мы держали курс домой. Алилуя, но я как будто в тумане. И мне ужасно стыдно, потому что проснулась я в общажче, в своей кроватке от жуткой боли в желудке и голове. Я хотела умереть, потому что это невозможно было терпеть. И так я умерла на один вечер, так и утро 8 марта оказалось плачебным.
    По рассказам, ребята довели меня домой, Панча уложила спать, а самы они еще доганялись тем же вином в ванной у меня на секции.
    Мое утро началось с мысли "что я здесь делаю?!", мое тело было ватным, а желудок кричал "ЗАЧЕЕЕМ?", и я чувствовала себя мягко говоря гавном. КЛЯНУСЬ, НО НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПИТЬ ДЕШЕВЫЙ АЛКОГОЛЬ!
    Я как то, но собралась, оделась как приличный человек, но не было у меня тоналки, поэтому я одела большые чёрные очки, что бы скрыть весь позор в моих глазах. На моем айфоне осталось 5% зарядки, и мне пришлось идти домой: 1.пешком 2.без музыки 3.в ужасном состоянии
    Хорошо что пришлось спускаться, а не подниматься. В те моменты я слышала о чем разговаривают прохожые, что утром 8 марта машин не так уж и много, хотя я находилась возле Гулливера, что поток моих мыслей увиличивался, как и солнечный свет. Я как то, но доползла до Фуршета, и когда видела людей, делала вид пафоса, что бы они меня не разоблачили. И так как сегодня 8 марта, а кеша у меня не так уж и много, я решила купить фрукты - поздравить девочек хоть как то. С довольным и зеленым выражением лица я доползла до кассы, а потом к туалету, где собиралась обниматься с туалетом, но не сложилось. Кстати, я заметила, что там все запредельно чисто, честно честно. И иду дальше, только больше всего трудностей доставлли спуски по лестнице, но меня не сломаешь! Да простит меня Господь. По дороге я заполнила свой пустокричащий желудок соком из Сицылийского апельсина, и это было роковой ошибкой, хорошо что не роковой женщиной. И я уже возле Бесарабки, а потом уже и на театральной. Больше всего бесило то, что меня тошнило от любого спецыфического запаха, почему то задумалась, может я беременна? аххаха, та нет, этот вариант точно отпадает. Но беда не приходит одна, и меня постигла дорога наверх. Я проклинала ее, я думала она никогда не закончиться. Очень хотелось бы иметь телепорт, это же так чёртовски удобно! А еще я заметила, что живу рядом с Посольством Германии, возле которого стоит маленький кусок Берлинской стены. Ну сам театр оперы и балета само собой невозможно не заметить. И это я через свои черные китайские очки смотрю на всю эту красоту, и радуюсь, и благодорю за возможность здесь жить!

    Стук в двери, открывает Даха - заходит Вика. "Где тебя носило?!", - слышу я. А меня носило, я летала. Девочки были напуганы, и в одно времья ржали с меня. Я же вручила им подарок, и как всегда начались занимательные рассказы от Вики. То что девочки удивились - ничего не сказать, они офигели! что когда ушла, когда пришла, не брала трубку, не отвечала на звонки…а я всего навсего сладко спала, но не со сладким вкусом во рту.
    А что самое смешное, не только мне было так "хорошо"! Панчу штормило целый день, а Юрчика всегда штормит, но этот случай оказался отдельным.

    Долго приходилось мне привести себя в порядок, а тоесть очистить желудок, и заставить его работать. Я как никогда, но не хотела кушать.

    Ура! Собралась! и тут уже можно идти навстречу приключениям с Жаником. Мы кое как дошли к парку, мне было в кайф, а ему так тем более. Он общался со своими, а я все как конченая эгоистка питалась надышаться свежым воздухом, и насытить свой мозг кислородом и здравым умом. Общалась и смеялась с хорошими собачниками. И я как всегда не следила за временем, как прошло 2 часа. Спасибо нашему спонсору. Хорошая погода - и ты забудешь обо всем в мире.
    И еще, все таки лгут те люди, которые говорят " что как начнешь день - так и его проведешь", я же вечер свой провела в компании хорошего молодого человека, который в честь праздника подарил мой любимый шоколад киндер, и угостил глинтвейном, который же сам и сделал. Хотя я твердила, что меня пытаються споить! И опять время, опять ты пролетело, как уже надо прощаться.

    P.S. Спасибо 8 марту за то что ты выходной день, и за то что как всегда сваливаешься приключениями как снег в ноябре. Утром ты меня разочаровал, но вечерком порадовал, и я восскресла

    С момента нашей последней встречи прошло чуть больше месяца. Мы расстались, на очень неприятной ноте. Но он первый сделал шаг. Честно, я не ожидала. Я поудаляла все номера, смс и посмотрела на фото его счастливой семьи. На тот момент с легкой душой, я закончила эту главу жизни. Без слез. Без истерик. А тут это поздравление с 14 февраля. А потом простая фраза "скучаю по тебе…". И мир перевернулся просто. Я даже выжидала несколько часов и целую ночь.. и это дало свои результаты.. Он позвонил. Как будто ничего не случилось. Все снова вернулось в старое русло. Один-два звонка в день, две-три встречи в неделю, пару раз в месяц цветы. Так вот встреча. Сегодня она была немного не такая, как обычно. Что то изменилось. Толи он так сильно соскучился, на самом деле. Посмотрим, что будет дальше.

    я просто напишу. это чудовищный день, отвратительный вечер и уже мерзкое утро, меня ждёт жуткий день и снова тот же круг.никто не должен любить сломанных людей, никто никому ничего не должен.

    я приду. и напишу снова. и так каждый раз.

    мои отчёты из ничего

    в мутное будущее, которое меняется каждое мгновение

    меняется всё кроме желания исчезнуть

    мне кажется это превращается в зависимость.я и раньше с телефоном не расставалась, а сейчас это какой то…кошмар.у меня возникает чувство цикличности.я возвращаюсь к тому, чего больше всего боюсь.и в этот самый момент я понимаю, что в этот раз убежать не смогу.даже если мне намеренно будут делать больно, даже если все будет повторяться, я просто не смогу.я засыпаю в одиночестве всего два дня, спасибо Шурику, но у меня чувство будто. .господи, как же ты это терпишь?
    я не знаю, что с собой сделать.я не знаю, как мне закрыться от этого.как перестать думать о тебе.как перестать хотеть тебя.как перестать любоваться тобой.я прекрасно понимаю, что это не понятно тебе и не нужно сейчас.как дождь во время гололеда - мне кажется я делаю только хуже нам обоим.так что же сделать..что же мне сделать, черт подери.

    There's no use to try and suppress
    It's always there reminding
    The one wound that never forgets
    Open and undying
    Always alive, always inside. (с)

    Он и она. встретились мартовским вечером. катаясь по ночному городу, он предложил выпить кофе, она все твердила: " снова не усну до утра, снова кофе поздним вечером", но все равно выпивала вместе с ним стаканчик капучино.легкие разговоры ни о чем, она наполняла его своим позитивом, шутила, смеялась громко неумолкая, а он при этом мило улыбался, подпитываясь ее женской энергией.он положил свою руку ей на ноги, ей было приятно чувствовать его ладони, этот жест как-будто бы говорил: "она моя".поцелуи нежные и страстные обвивали ее шею, лицо, губы.он жаждил ее "поглотить" всю без остатка, она сопротивлялась.несла какую-то чушь, но его сильные руки делали свое дело.но он был упрям, настойчив, хотя и нежен. "он начал раздевать её - с деликатностью, казалось, совсем ему не свойственной, и она услышала его шепот: «Не надо сопротивляться, нам будет хорошо…» они сливались в одно целое.он шептал как ему хорошо, ее это возбуждало еще сильнее.они наслаждались друг другом.и никто из них не знает наперед, что их в будущем ждет.

    Да, суицид это выход. И пусть другие не кричат, что это неправильно. Неправильно это когда вы не знаете и притворяетесь. Когда вы говорите о гадостях и неправде…Что вы несете?
    Да, это выход. Я не буду спорить. Мне не так уже и причинили боли, я не страдал до посинения и фиолетовых пятен, но…Зачем жить? Зачем находить смысл, которого нет. Давайте признаемся. Все что у нас есть - НИЧТОЖНО. Неужели ради этого стоит жить?
    Я не понимаю.
    Иногда я думаю, что нужно бы сделать что-то стоящее, а потом умереть. Но, стойте! Кому нужно это? Беда людей в том, что они считают, будто кому-то нужны они и их дела.
    Никому. ПРАВДА.
    Оправдываение жизни это отвратительно.

    Я произношу твою фамилию, как мантру перед сном. Самая любимая фамилия. Единственная, на которую я согласна. А я ведь всегда была против смены фамилии. Но не касаемо твоей. Твою я люблю. Но, вероятно, не судьба ее примерить. Дохотелась не менять.

    Я так устал от этого шлака. Читая днев, заметил, что мое депрессивное настроение началось в 2012. Почти 3 года.
    Я не успеваю за временем. Оно тоже, не особо старается. Вообще ничего не замечаю. Я потерял чувство реальности.
    Что происходит??
    Ни события, ни люди…все мимо. Как живут остальные?
    Не понимаю.
    Это тотальная потерянность. Я мог бы умереть, конечно. Но так и быть, стоит сделать это не так уже и напрасно.
    Пытаюсь быть добрым с другими.А зачем? К чему это подрожание??
    Какой сегодня день недели?
    Я мог бы умереть.
    Не понимаю, что люди находят в жизни.

    мы взрослеем случайно, в один момент:

    был ребенок - наутро оброс коростой.

    в красках ночь, а рассвет белесый,

    здравствуй, новый мой человек.

    это правда, разок разобрав себя

    по кусочкам, винтикам, правдам - маткам,

    посидев над всем этим, облокотившись на

    что-то твердое, в конец передав остаткам

    это цельное, неживое, что тебя бередило,

    плавило, ломило, травило ядом и наркотой.

    ты все это заберешь с собой,

    только в виде другом и силе.

    и как грянет громом над головой,

    полоснет ударом в районе шеи -

    три дыры в тебе, все зашили:

    и от пули, и ноживой.

    ты проснешься снова

    в своем же теле, в своей постеле,

    из последствий: взгляд лишь совсем другой.

    Я чувствую, как меня покидает всякая вера во что то хорошее. Что я теряю свою искренность и оптимизм и двери открыты для огромного количества цинизма, мизантропии и социопатии.

    Настоящий пережитый стресс - это не экзамены, разочарования и смерть любимого персонажа. Стресс - это когда ты ежедневно был в больнице у мамы и ощущал запахи болезни, старости и смерти. И боялся, что и они ворвутся в твою жизнь, устроят хаос. Страх не оправдался. Но последствия остались конкретные. Теперь не знаю как придти в себя и жить дальше после того, что чувствовала и видела. Это какой-то сюрреализм.