Прошел год, а я так и не подросла. Ужасно осозновать, что за целых 365 дней я не смогла решить сложную задачу жизни, которая все эти дни и ночи висела надо мной. Я не смогла перестроиться, не смогла осознать и открыть для себя что-то новое. Мне хочется сходить иногда к психологу или просто поговорить со взрослым и мудрым человеком, который скажет мне не как поступать, а просто выскажет свое мнение и, может быть, наведет меня на верный путь. О Господи! Как мне сейчас необходим такой человек!
А все это из-за того, что я наступила второй раз на одни и те же грабли, имя которым Саша. Саша - это любимые зеленые глаза, это сильные руки и попа орехом, это жутко обожаемый запах и редкие, но настолько теплые и сладкие объятия. Он - это агрессия и жестокость, асоциальность и принципиальность. Он - это нелюбовь к людям, к поцелуям и кошкам. Он - это редкие ночные встречи, безумный секс и частые ссоры.
Он злой, ему не своейственно проявлять нежность и сочувствие. Но почему, когда ко мне он был всего на пару пунктов добрее, чем к остальным; когда, он не сделал ничего ради меня; когда он критиковал меня; когда он назвал меня шлюхой, я все равно продолжаю думать о нем ежеминутно и тихо плакать по вечерам? Кто сможет мне объяснить, почему целый год я так много времени посвящаю ему, пускай это и только в мыслях, а он этого не понимает?
Почему, когда он вернулся в мою жизнь, я не поставила на его извинениях точку? Почему я начала все сначала, как маленькая дурочка, которой пользуются? Почему я так сильно хочу написать ему о том, что скучаю и прямо сейчас я бы хотела его увидеть? Почему сейчас, когда мы поругались настолько, что уже сложно вернуться на исходную точку, я жду его у себя? Я понимаю, что если я вновь свяжу себя с ним, то слез, обиды и ссор будет в несколько раз больше.
Я люблю его. Я люблю его глупой и бескорыстной любовью. Я прощаю ему все, что было сделано и не сделено. Я хочу, чтобы все в его жизни сложилось хорошо и так, как он этого желает. Как бы я не кричала о том, как я его ненавижу, я люблю его. Теперь я признаюсь себе в этом и признаюсь всем, кто это читает.
Это исповедь глупой девочки, которая никогда ни с кем не встречалась, которая не знает, что такое отношения, которая построила в своем воображении образ идеального парня, но влюбилсь в мудака и большого засранца.
А теперь давайте поспорим, на сколько меня хватит, чтобы не написать ему первой?