Как объяснить маме, что я, конечно, могу сделать себе бутерброд, но бутерброд, сделанный ею, вкуснее в сто раз?
А то она говорит, что я просто ленивый засранец.

я осознаю, что группа, которая от первого до последнего альбома звучит одинаково - плохая группа, но, боже мой, что это за синтезаторный кошмар в стиле ивана дорна, дайте мне инди, дайте мне гитар: (

В сей добрый час я хочу рассказать, как люди нуждаются в душевной тепле и немного романтики и уюта. Мне это очень необходимо. У каждого из нас проблемы и часто проходят обычные серые будни. И хочется же просто тепла. Взять за руку, обнять… Не то, чтобы сопли всякие, а именно в поддержку, опора. Ага..

Нет!Я его не люблю, и наверное в этом вся проблема. Видь если бы я его любила, то наплевалабы на обиды, сорвав голову уже летела бы к нему и прощала бы все. Да, он задел мою гордость и я не хочу через нее переступать, потому что меня обидели, мне зделали больно, и черт возьми почему после этого, я должна перешагнуть через все свои принцыпы?. А хотя, я бы таки сделала, если бы он попросил прощения, просто взял этот чертов телефон или пришол бы и сказал: "прости меня", а вместо этого"мне жаль я нехотел ", это его "жаль" бьет еще больнее, он как бут то прощается и отпускает, даже не пытаясь, что то изминить…он просто здается, даже не начав сражатся и это больнее всего, возникает такое чуство, что ему всеравно, что он смирился и как буд то небыло этих полгода. Я задаюсь вопросами"а любил ли он меня", "плохо ли ему сейча без меня ?""хочет ли он меня обнять?". Я не люблю его, но я привыкла к нему и это ужасней всего, я мучаюсь уже не первый день, мне его нехватает, я все себя успокаеваю, что это нормально, я привыкну опять быть одна и все наладится….но я знаю, что это неправда, я не хочу быть снова одинокой, это ужасно!

Сижу и ахуеваю от мира. Я не понимаю этого человека, но я не могу уйти, я люблю, чрезвычайно люблю. От этого сложнее, я даже не могу думать, чтобы уйти, сразу реветь тянет. Но мне настолько паршивенько, будто все бездомные кошки нассали мне в душу и это благовоние впиталось по самое не хочу и неистово воняет и гниет. Почему мне нельзя, а тебе можно? М? Ты особенный? У тебя права какие то другие или что? Такими темпами я дойду до отчаяния и даже не знаю что будет. Прекращай

Сколько раз я уговаривала себя быть благоразумной и не совать нос куда не нужно. Некоторых вещей в нашем мире лучше бы вовсе не знать.
Прошлой ночью мне снились кошмары наяву: я не спала, а лежала с открытыми глазами и слушала голоса в своей голове. Мне было очень страшно, но, стоило сомкнуть веки, как комната озарялась ярким светом и стена стремительно летела прямо на меня. Я снова открывала глаза и снова слушала, а что мне оставалось делать? Голосов было два. Один нес жуткий, невообразимый, пугающий бред. Второй ругался матом, интересуясь, зачем мне вообще понадобилось читать на ночь то, что я прочла.
Не знаю, сколько времени прошло, но я окончательно пала духом и чувствовала себя вконец измотанной. Страшно было даже пошевелиться: впечатление складывалось, что я сделана из камня, неподвижного и холодного.
Затем я сделала над собой усилие и сосредоточилась на совершенно естественных звуках. Знаете, когда ночью в доме абсолютная тишина, от этого еще хуже. А так я слышала дыхание другого человека, чувствовала его присутствие. И мне стало легче. Я заснула, хотя казалось, что до утра точно не доживу.
Если у вас есть тот, кого можно разбудить посреди ночи и сказать: "Я боюсь LittlePeople", "Мне приснилась страшная луна", "Тебе не жутко идти в лес?", то цените его всем сердцем.
Иногда это спасение - услышать, как родной, сонный, ворчливый, самый-самый реальный на свете голос произносит: "Ты разбудила меня, чтобы спросить эту глупость ?!".

Человек, которого я любила, ради которого я перестала общаться со всеми, я разругаоаст с семьей, я чуть не бросила учебу, он мне сказал о том, что моя мать виновата в том, что родила меня и то, что мои дети будут уродами. Я многие его слова прощала, попускала мимо себя, все его обзывательства. В глубине души мне было так больно, но я пропускала любые его слова мимо себя, и то, что я ничтожество и то сто на меня такую никто и смотреть не будет, Тольел одни уроды. Но последние его слова так меня сломали. Ну как так можно гоаорить человеку которого любишь? Ну как. А я ведь с ним семью хотела строить. Он хотел чтобы я бросила все и сидела дома Толькл, я на все соглашалась, я пыталась жить по его правилам. Но последние слова его, да пррсто и слов нет. Больно очень так. Зачем нужно что либо, нсли слова могут убить настолько сильней. Я не верю в себя. Да я сбда пишу, потому что мне и поговорить не с кем. Я потом удалю этот пост, но выговориться то хочется, а нет нмкого. Я настолько запуталась, потерялась как то в этой жизни. Я тоже могла говорить обидные слова при ссоре ему, но я никогда не говорила таких слов, которые вот просто возьмут и человека убьют. А деоьмо тл в том, что я не вижу себя с другим, я просто не вижу другого рядом

Этот неловкий момент, Когда, Спустя столько лет, Ты случайно натыкаешься на переписку с человеком, который был для тебя всем. Читаешь. И улыбаешься. Никакой злости/обиды/боли. Только трепетная нежность в остатке. Я всегда буду тебя помнить. Ты сделал меня тем, кто я есть. Ты был моим открытием и самой страшной тайной. Я знала всегда, что ты мне изменял. Чувствовала по разнице между твоими прикосновениями. Спасибо за то, что я больше не терплю подобного. Ты пропадал и учил недоверять парням. Учил быть взрослой. Жесткой. Но сегодня, читая написанные 4 года назад строки, я понимаю, насколько с нежностью и трепетом ты относился ко мне. Я благодарна за те моменты, когда ты был моим. Благодарна за заботу. Но я больше никогда не поведусь на такую тварь, как ты. И за это тоже СПАСИБО!

тебе когда-нибудь хотелось просто выйти на улицу посреди ночи и погулять, не делая ничего особенного, а только наблюдая, думая и все в таком духе?

прочла "Если я останусь". влюбилась в эту историю больше, чем в историю Грина "Виноваты звезды". тут моя натура плаксивой сентиментальной девчушки включила максимум и то и дело вздыхает. не могу перестать петь heart like ours.

✖️

А дождь на окнах рисует.. Напоминая о твоих поцелуях.. Всё дело в том, что дождь ничем не рискует.. А я боюсь, что потерял тебя.. Я невозможно скучаю.. Я очень болен, я почти умираю.. А где-то ты и ничего не узнаешь.. И я боюсь, что потерял тебя..

Сдал экзамен и курсач, отличный день. Уставший но довольный. Теперь валяюсь и смотрю кинцо. Завтра высплюсь: 3

я всё ещё надеюсь, что возможно, в один прекрасный день, ты напьешься и напишешь мне, как сильно ты по мне скучаешь. не потому, что я скучаю по тебе, а потому что я надеюсь, что ты жалеешь о том, как всё закончилось.

"- Знаете историю о русском космонавте?
- Нет
- Итак, космонавт… он летит в космос…
Вы знаете, что русские обогнали американцев?
Ну так вот, он залезает в огромную ракету, но жилой модуль очень маленький. И вот космонавт там, у него есть иллюминатор, и он смотрит в него, и он впервые видит кривизну земли, он смотрит на землю со стороны - это волнующий момент. И вдруг такой странное постукивание (тук… тук… тук) из приборной доски… Он срывает панель, хватает инструменты, пытается найти источник звука, остановить его, но он ничего не находит, звук остается. Через несколько часов это будет пыткой. Через несколько дней - он знает, что это тихое постукивание доконает его, сведет с ума. И что же ему делать? Он в космосе, один в отсеке, ему еще 25 дней летать с этим звуком. И космонавт решает - единственный способ не сойти с ума - это полюбить этот звук. Он закрывает глаза и напрягает свое воображение, а когда он открывает глаза - он больше не слышит стук, он слышит музыку и до конца своего космического полета он пребывает в состоянии восторга и покоя."

Другая земля

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

я не могу находиться дома, когда здесь кто-то есть. а у меня дома всегда кто-то есть. поэтому меня злит дом.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

ав, я вроде очень романтичная натура, но, тем не менее, люблю жесткости. даже не знаю. ну, я всегда почему-то представляю себе пикник на крыше с вином и чем-нибудь очень "вкусноподходящим", например, роллами. закат или рассвет, все дела. или пикник на берегу озера, а лучше на море, но чтобы без всяких там комаров и прочей ерундистики.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Алиса, Амелия, Кира, Лия и Камилла. Даниил, Евгений, Владислав, Тимур и Дмитрий.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

я одна из лучших активисток колледжа и отличница. у меня много друзей и знакомых. всегда ассоциирую себя почему-то с Квин Фабрей, только не считаю себя красоткой. в общем, я норм ахах

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

такое не выбирают. кого полюбишь, за того и выйдешь

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

не буду поименно всех перечислять, но скажу одно: у меня даже есть список тех, кого бы я убила.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

Это будет непростой день для многих представителей знака. Непредвиденные обстоятельства могут помешать развитию ваших дел. Существует серьезный риск сделать какую-то ошибку в самом начале вашей работы, что в дальнейшем станет серьезным препятствием. В личной жизни возможны и ссоры, и конфликты: вы будете растеряны из-за свалившегося на вас потока претензий со стороны близких людей. Вечер проведите как можно спокойнее, снизив общение до минимума.

полный бред. вообще, ничего такого сегодня не произошло. обыденный и полный сонливости день.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

не облажаться. почему? ну потому что, блин, не облажаться! это самое главное.

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

нет лучших людей в моей жизни.

Иногда наступает момент, когда ты понимаешь, что нервы твои на приделе. Любая, РЕАЛЬНО ЛЮБАЯ, мелочь может довести тебя до слез, при чем поток их практически неконтролируем.

Нужна смена обстановки, смена деятельности, возможно смена людей… А может просто нужно побыть одной. Но пока я одна, отключена от всех людей и соцсетей, то равновесие как-то восстанавливается. Кажется даже успокоительное помогает. Но стоит вернуться в "обычный" мир и ты понимаешь: "ни чер-та. ерунда это успокоительное".

Мне уже хочется уехать на учебку, чем заниматься, чтобы дни пролетали быстро и незаметно, а на выходных я отдыхала после тяжелой учебной недели.
Гулять по парку и ходить на море, ездить в порт и гулять теплыми вечерами.

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

у меня проблема.Одна большая проблема уже как год.И это не надумывания или нехотения, эта боль сидит внутри.Даже с парнями которые начинают нравится я общаюсь все сравнивая, и вопросами о прошлом они меня доводят до слез.И это еще в переписке в живую я бы не знаю куда делась.А это то нормально! Я адекватно должна реагировать на все это..иначе невозможно начигать отношения. Это Баста! все прошло прошлое вообще для меня слилось в скучный непонятный ком, как буд то ничего и не было в моей жизни больше года назад.Вообще ничего. А потом я начала жить и многое поняла..так я должна рассказывать своим будущим парням !? ааа что делать я ничего не знаааю. . Смена обстоновки срочно!

gifs by х

Мстители: Эра Альтрона
трейлер №3 (х)

хоть и мельком, но наконец-то нам показали Вижна. эх, теперь осталось дождаться сам фильм

Постоянно что-то бубню под нос.

Эрондондон насти-насти у бедных бегемотиков буботики болят ту фри таймс ин э роу мы бедные овечки никто нас не спасёт о-о-о-оу может быть, даже ногами да здравствует суд крейзи баут ми

Примерно так это выглядит в текстовом эквиваленте, и пока я не понимаю, какие связи между этим смог бы найти Джойс.

я заебалась. сердце болит чуть ли не каждый день. плохое настроение каждый день. без Вовы все не так и все не то. я так скучаю по нему. еще так много дней без него тут быть самой, как минимум десять. КАК ЖЕ МНЕ ХРЕНОВО.


Переписывались мы со Штебуш и она такая: "А что там в анатомии происходит?" И вот такой ответ получает человек, который перестал смотреть этот сериал после 9 сезона.

Сижу и думаю… В какую-же все-таки херню превратился хороший сериал :D Райану Мерфи такой поворот событий и не снился!

Никогда не понимала, когда людей в сериалах в фильмах реально рвало от переживаний, нервов. Теперь я знаю что такое бывает…

Я раздавлена, я еле живая, я не вижу будущего, счастливого будущего. Я слабая, но что я могу сделать? Я даже уже и не знаю как описать ту жопу, в которой я очутилась. Единственное мое состояние, единственное на что я сейчас способна это смотреть в одну точку и не с кем не разговаривать, медленно слушать и от этих слов погибать, кричать внутри себя о помощи, но не вымолвить ни слова. Хотя еще пару таких дней и я стану посреди улицы с табличкой "спасите мою душу".

KFC получила лицензию на продажу марихуаны в США

— Ведро крылышек, пакет травы
— Братан, помедленнее, я не запомнил. Братан, возьми пирожок

я считаю, что дни рождения существуют с целью напомнить тебе о том, что ты никому нахуй не нужен и о том, как ты прохуесосил ещё один год своей никчёмной жизни.
родители сказали, что я скучная, потому что вернулась домой трезвой.

И жить не хочется.

4 часа сна.6 часов в универе.4 часа в дороге.

Как меня это достало.

Мое яростное рвение получить в этом семестре четверки обрубилось уже на второй неделе.С каких пор обучение приравнивается к унижению?Меня это достало.То снисходительный тон, как для самых тупеньких, то язвительные шуточки про то, какой рукожоп делал эту работу, или вообще истеричные крики и гневные слова, что все не так, и ничего ты не можешь. Никак не могу привыкнуть пропускать мимо ушей такие вещи.Задевает.

Препод по термеху спросил, не хочу ли я пойти на экономиста.

И я понять не могу этих людей, что на каждой паре сидят на первой парте и с улыбкой лижут задницу преподу.Вам не надоело?

И вообще сегодня был выходной, и он пришел, и мы валялись, обнимались.И я его люблю.

А завтра все по-новой.Я и так осознала, что полтора месяца лета уходят на сессию и практику.И вот жалкий август, одинокий, а что потом?Потом все заново.Заново.

Оно того стоит?

И дико мне.Иди ко мне.

Посуду помыла, телефон забрала, дела сделала (простите за тавтологию), радость получила, узнала, когда точно "ступлю на новую дорожку", обувь убрала, кофе напилась.

Забыла вчера рассказать про три момента.

Гуляя по магазину, услышала сзади, как два парня мне говорили в след: "классная попка", - не передать словами, как меня это высадило на коня, но в тот момент я была как-то совсем обессилена и не в состоянии им что-то сказать в ответ. Бесят такие, бесят!! =\

Возвращаясь домой на такси, разболталась с водителем.. Он сам из России, тут уже более 20 лет. Женат, ждёт 4 ребёнка (НАХРЕНА?!!), имеет 2 квартиры, но соль не в этом. На него работают ещё 2 водителя.. Как думаете, каков его доход в месяц? 3-4 штуки. В месяц, блять. К тому же, он имеет 2 высших образования и раньше работал по специальностям, но там получал в разы меньше, решил бросить работу, смокинг и пойти в такси. Я в шоке. Нахрен я учусь на журналиста?))

А ещё вот большая разница белорусов и росcиян: наши ноют, что получают мало, вторые во всю пашут. В частности это касается тех же водителей такси.

Ударилась днём левой ногой об угол родительского дивана, чуть не потеряла сознание. Место удара опухло, болит.

Вечером так не терпелось примерить Милане платье, что примчалась за ней на кухню, взяла на руки и побежала в комнату, но упала в коридоре. Самое интересное и странное, как я не ударилась головой и ничего себе не сломала, ибо места там мало, навернулась я как-то сгрупированно и что самое главное- Милану не ударила. Правда, снова разбила левое коленко. И вообще там уже даже шрам образовался.)

Вот платье, которое вчера Милане купили. Оно ей впору. Так что будет мотивация для родителей не раскармливать наше счастье.)

Я в восторге ^^

А вот вешалки, про которые вчера писала. Они бархатные и до ужаса милые.

Р-радость. И сегодня не без неё ;)

Обожаю прикольные штучки^^

если хочешь о важном - давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество - вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов "уволен",
или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор - идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг - дураки и драмы,
что в кошмарах - тупые пустые лица.
страшно - в девять ребенку лишиться мамы.
страшно - маме ребенку не дать родиться.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном - давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

это важно, что ты еще хочешь слушать.

(с). . keep silence.

Мои продолжительные каникулы подходят к концу (а точнее, последняя неделя дистанционного обучения). Только сейчас поняла, что уже среда; в субботу, скорее всего, уезжаю, так что осталось всего два дня. Жуткая дезориентация.

На протяжении последней недели с дня в день снились универ-школа-универ-школа; кошмар сущий. (Наверное, это совесть пыталась меня допинать меня за то, что из ДО почти ничего не сделала).

Именно сейчас мне немного грустно и одиноко (?), но в целом я уже рада учебке. Ходить на пары, возвращаться ближе к семи, делать кое-как задания; зависать до глубокой ночи _ утра; покупать булочки и наконец-то мой любимый кофе (или возможно латте с банановым топингом. Я как всегда буду что-то недоделывать; но без этого я уже не я. Просто пора сменить обстановку, приняться за дело и избавиться от всех тех мыслей, которые роятся в черепной коробке и буквально съедают мозг.

За эту самую неделю с плохими_снами начала задаваться вопросом: если бы у меня был другой шанс, а бы так же выбрала психологию (или математику) ? Ужасно, ужасно! Не хочу больше таких мыслей. Ведь глубоко внутри я твердо знаю, что на самом деле нежно люблю своё будущее дело и очень его желаю; всё это от домашней зеленой тоски. И

погода за окном отвратительная от слова с-о-в-с-е-м; тоже влияет. Мерзкий липкий-холодный дождь, везде грязь-лужи, неприятная сырость и облачность затяжная.

(Однажды проскочила одна мысль о кинотеатрах, посетителях и возможной работе что-то вроде крохотной мечты; но об этом я всё же как-то обязательно напишу в другой раз)

♫♪♫♪
Kanno Yugo – Inochi no Аrikata

Что ждет меня за поворотом?

Я планировала каждую минуту жизни и устраивала себе полностью спонтанную жизнь. Я пыталась слушать только голос сердца и решалась слушать только голос разума. Я оправдывала самые скверные поступки людей и винила их во всех своих бедах. Чего я только не пробовала, кроме того, чтобы просто жить. Не сделать что-то со своей жизнью, а жить.

Я хочу сказать, мы выбираем направление, но кто может сказать, что ждет нас за поворотом? Иногда именно то, чего мы ждали, а порой настоящий сюрприз. Мы должны временами сверяться с внутренним компасом: А туда ли я иду? А потом снова бросаться в водоворот событий и приключений. Нам нужны такие мощные встряски, а потом отдых с горячим зеленым чаем и уютной книжкой. Нас будет заносить. То мы будем слишком чопорны и линейны, то превратимся в Безумного Шляпника и устроим карнавал посреди площади. Мы будем смеяться в кругу друзей и плакать на плече у незнакомца (а, вполне вероятно, совсем наоборот). Отражение в зеркале будет нам улыбаться или хмуро вглядываться в недостатки. Я не хочу быть безвольный листком, который ветер несет прочь. Но я не могу все время находиться в напряжении. Иногда хочется прыгнуть в поток и позволить ему принести тебя к новым берегам. Нам всем иногда необходимо довериться чему-то или кому-то.

И еще, я хочу сказать. Иногда ваши самые глупые поступки, за которые вы себя ругаете, приносят вам больше всего пользы. И они делают вас человечнее. Я не жалею тех, кто совершил ошибку. Я ими горжусь, потому что они не побоялись сделать чего-то, что выходило за рамки.

Я задаю направление. Мне нравится делать выбор. Но еще мне нравится, когда я оставляю место для чуда.

Думаю о том, как неистово хочу тебя заменить и уже не важно кем. Начать строить отношения без ярко выраженных чувств, чисто на нейтрале. Хочется забываться. Хочется забываться хотя бы иногда. Раньше вряд ли смогла позволить себе что-то подобное. Слишком нечестно и по-предательски к бывшим принципам. Но с этим необходимо что-то делать, потому что зачастую мне невыносимо.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне. Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе. Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза. Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его. Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный, и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить. Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

Пришло время тебе кое в чем признаться.
Я смотрю на тебя, пока ты спишь.
Практически каждую ночь, я просыпаюсь по той или иной причине: хочется пить, или поправляю одеяло или хочу прижаться к тебе. И каждый раз вижу тебя. И каждый раз думаю, что скоро смогу спать спокойно, не подглядывая за тобой, но знаю, что этого никогда не случится.
Ничего не могу с собой поделать, подпираю голову рукой и смотрю на тебя.
Как всегда твои волосы в полном беспорядке рассыпаны по подушке. Я вижу, что они немного влажные от наших занятий любовью, после которых мы отрубились. Ты спишь, чуть приоткрыв губы, даже во сне ты улыбаешься. Однажды, два или три раза ты хихикала во сне. Часть меня не хочет тебе в этом признаваться, желая, чтобы это осталось моим маленьким секретом, моим сонным фетишем. Но как всегда, я не могу удержаться и все тебе рассказываю.
Скоро мы поженимся. И я веду себя как ребенок перед Рождеством.
Уже пора. Время пришло. Она уже моя.
Мне кажется, ты уже была моей, когда пришла в тот день на пробежку и громко выдохнула при виде меня. Я чувствовал, как ты меня рассматривала. Я видел, как бился пульс на твоей шее. Ты сказала, что почувствовала первой, а я вторым, но в глубине души я знаю, что запал на тебя сильнее.
Я хочу сводить тебя куда-нибудь и представить всем как мою жену.
Чтобы ты говорила обо мне, как о своем муже.
Я хочу свою вечность прожить с тобой.
Сейчас я попробую уснуть. Завтра день Св. Валентина и я пообещал, что не буду делать тебе подарков, потому что ты считаешь это глупым праздником. Но я -то вижу, что где-то в тебе живет маленькая девчушка, которая мечтает быть окруженной заботой и обожанием. Так и будет. Я люблю тебя до безумия.
Твой Уилл.

Спустя два года после просмотра 1-го сезона начала смотреть 2-й сезон "Стрелы". Не то, чтобы мне нравится этот сериал. Его иногда хочется посмотреть чисто из-за моей гиковости. Но в основном в сериале меня не устраивает почти все. Игра большинства актеров довольно посредственна (особенно Лорен или как ее там, весь сериал ходит с одинаковым лицом и сушит зубы), а героям из-за этого трудно сопереживать. К тому же их действия предсказуемы примерно полностью. Музыкальное сопровождение не впечатляет, сцены драк на уровне любого сериала о полицейских, а огромное количество сопливых сцен и ненужных разговоров больше напоминает Дневники вампира, чем сериал о супергерое. В этом плане "Агенты "ЩИТа"", например, больше выигрывают. Да этот сериал вообще лучше в 10 раз.

Зачем же я смотрю то, что мне не нравится? Да потому что у меня дома нет интернета, и я подключена к соседскому, который не выдерживает просмотра сериалов или фильмов онлайн или их скачивания. И все, что было у меня на компе - это второй сезон "Стрелы".

[Peter, Bjorn and John – Second Chance]

Добрый вечер!

Накаркала я вчера, блин. Погода издевается над нашим городом, точно. Сегодня шел то снег, то дождь, по-очереди, и очень-очень холодно. Бред какой-то. Подавайте мне весну, хочу весну!

А еще я в печали из-за цен на тюльпаны. Один цветочек – 25 грн., это примерно по 65-70 рублей за штуку. Омг, а на 8 Марта цена наверное будет просто небесная. Не думаю, что смогу себе позволить купить букет: С

Мой вызов, точно. Сегодня был первый день и я сорвалась, да. Я просто невероятный лох, но завтра я начну еще раз, и блин, я должна выдержать это :D Пожалуйста, держите за меня кулачки.

Кстати, давно я не писала сюда о Бенедикте. Он просто чудо: в Вы видели когда-нибудь хомяка, который спит лежа на спине? А у меня такой дома живет :D И еще он бегает по всеееей клетке, он уже даже на колесо заползал и по прутьям «крыши» клетки лазил вверх тормашками :D Безумно люблю этого чудика, да. 8 марта будет ровно месяц, как он живет у меня. И 2 месяца от его рождения: з

Эх, что-то во мне действительно поменялось, печальных мыслей стало намного меньше и больше позитива. Хочу, чтобы это не кончалось. Все таки, из депрессии выйти трудно, но я стараюсь медленно выползать из этого болота. И еще мне, наконец, перестали каждый день снится кошмары.

Благодаря чудесным девочкам, кидающим музыку в свои блоги, слушаю хорошие, просто шикарные композиции ^^

(особенно хочу выделить и поблагодарить mashadestroya, ее блог вдохновляет меня очень-очень-очень сильно и помогает справляться со многими проблемами. Спасибо, Маша.)

Удачного завтра дня всем вам <3

p.s. возобновила работу над инстаграмом, подписывайтесь, кому интересно. ссылка – instagram.com/xx_akemi

А мы сегодня гуляли с Никой. Не виделись аж с Рождества.
Все как обычно-смех, слезы, глупые шуточки. И, на данный момент, одинаковые жизненные ситуации, я аж удивилась.

Сидели в кафешке, кушали, маялись дурью.Меня обвиняли в том, что я, видите ли, не вовремя смешу, и у кого-то суп из носа литься начинает; (

А еще у нее онлайн-игра на планшете какая-то. В общем, суть в том, что там показывают на карте разные городские достопримечательности(они же-порталы), по которым надо ходить с планшетом и зарабатывать очки за задания. Также можно и отвоевывать. И вот ходили с ней по разным точкам, она там тыкала, материлась :D Уже давно стемнело, а мы стояли около Афонтово минут 15-там мозаика, тоже достопримечательность. Думала, мало ли, вдруг мы тут не одни пытаемся ее отвоевать. Пристрелят еще гопники какие-нибудь, лол. Это забавно на самом деле.

17/50 favorite songs

Animal ДжаZ - Ответ нет

Ответ "нет "
И выключен свет.
Но что мне делать, если это любовь?

музыка в блоге

А человеку нужен крепкий чай, А не меха, какие подороже. И просто слышать: "Как же я скучал!" И улыбаться: "Я скучала тоже…" А человеку нужен дом и сад, И два окна, и старенькие двери. И просто слышать: "Как тебе я рад!" И отвечать: "Ах, как тебе я верю!" Нужна заря… И в окна тихий стук. И верный пес, который скрасит вечер. И просто слышать: "Что с тобою, Друг?" И отвечать: "Хочу расправить плечи". Чтоб наши чувства не свели к нулю, И кто далек — стал ближе и роднее. И просто слышать: "Я тебя люблю". И отвечать: "А я тебя — сильнее!"

В последнее время я очень сильно устаю, что мне не хватает сил и времени даже на то, чтобы что-то написать, оставить какую-то мелкую записочку или знак о себе.


Я очень много времени уделяю английскому языку, ведь, да, я выбрала сдавать ГИА по иностранному. Рехнулась поди. Но дело не в этом. Я очень давно не получала такого кайфа от изучения языка. Последние года 2-3 мне это было скучно, а сейчас я сижу по 3-4 часа с тестами, заданиями, временами и так далее и мне так интересно, черт возьми! Даже стала любить эту грамматику хоть приблизительно на ровне с неподражаемой художкой, где я убиваю невероятно много времени. Надеюсь, что все таки не убиваю, а провожу с пользой.


Да и вообще, события меня закрутили, а еще больше мысли. И вот я думаю решиться сделать то, что никогда бы не решилась сделать раньше. Я даже почти уверенна в этом.


Ой, как все вокруг меняется и меняюсь я, и, как мне все это нравится! Надеюсь, что это не временно.

Ты меня не любишь, не жалеешь, Разве я немного не красив? Не смотря в лицо, от страсти млеешь, Мне на плечи руки опустив. Молодая, с чувственным оскалом, Я с тобой не нежен и не груб. Расскажи мне, скольких ты ласкала? Сколько рук ты помнишь? Сколько губ? Знаю я — они прошли, как тени, Не коснувшись твоего огня, Многим ты садилась на колени, А теперь сидишь вот у меня. Пусть твои полузакрыты очи, И ты думаешь о ком-нибудь другом, Я ведь сам люблю тебя не очень, Утопая в дальнем дорогом. 239 Этот пыл не называй судьбою, Легкодумна вспыльчивая связь, — Как случайно встретился с тобою, Улыбнусь, спокойно разойдясь. Да и ты пойдешь своей дорогой Распылять безрадостные дни, Только нецелованных не трогай, Только негоревших не мани. И когда с другим по переулку Ты пройдешь, болтая про любовь, Может быть, я выйду на прогулку, И с тобою встретимся мы вновь. Отвернув к другому ближе плечи И немного наклонившись вниз, Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…» Я отвечу: «Добрый вечер, miss». И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь, — Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь. 4 декабря 1925

Тебя-то ебет, тупая пизда? Не замечает она, блять. За собой последила бы лучше, а не ныла over9000 раз на дню.

Haritsumeta Yumi no Furueru Tsuru yo
Tsuki no Hikari ni Zawameku Omae no Kokoro

Togisumasareta Yaiba no Utsukushi
Sono Kissaki ni Yoku Nita Sonata no Yokogao

Kanashimi to Ikari ni Hisomu Makoto no Kokoro wo
Shiru wa Mori no Sei
Mononoke Tachi dake
Mononoke Tachi dake

Компьютер снова дома и в это субботу не надо на учебу, так что обязательно напишу что-то для "типобьютиблоггердохуя".Завтра еще один день учебы и отдых.Погода психует, как телка при пмс.По этом у нас зима весной и дожди и вообще все чудеса природы.Читаю книгу, надеюсь скоро(ну или не очень) пополню рубрику "бук челендж".Так что жидите новостей.

Всем любви и обнимашек:*

короткометражка Шинкая Макото - Перепутье, стала одной из любимых. я не столь часто пересматриваю её, а слушаю. так было и с Шерлоком. просто ставила аудио в вк с первой серии, и что примечательно, в русском дубляже.

длительность этого потрясающего фильма всего 2 минуты, но именно сейчас она как никогда поднимает мой дух. раньше слово поддержка не было таким значимым. потому что так страшно ещё не было.

фраза вначале дала мне ответ, который так долго меня мучил, хоть за ним и последовал уже более сложный вопрос

А в чём же?

В связи с последними событиями моей жизни, я решила сменить извечное "emaciation" (тобишь "измождение") на "возрождение", пусть и не меняя ссылку. Не надо думать, что это событие было хорошим; напротив, оно было ужасающим и невыносимым. Смерть дорогого мне существа перевернула и мое сознание, и мою жизнь. Но, кажется, порой страдания - то единственное, что может изменить и нас, и наши жизни.
Чувствую, что скоро из вьюви я удалюсь ко всем чертям, потому что мое стремление к изменениям закипает внутри, как лава, и скоро выплеснется на все сферы моей жизни. А удалиться с viewy, ставшего мне родным домом - это действительно подвиг.
Но пока что я здесь. И пока что я обойдусь небольшой модернизацией.

она первая, кто сказал " я никогда не променяю тебя на мужика".
она первая, кто не ставит мужчину выше себя. она не делает его смыслом всей своей жизни.
она первая, кто любит меня больше, чем кого-либо.
и она первая, кто это доказывает.

музыкаа

в последнее время это Джой ДИвижн. Просто как-то я стала что-то делать, пытаться как-то то заняться учебой, делать что-то новое, наконец-то взялась за "бойцовский клуб", а то мне вечно что-то мешало

<3

я ведь вправду знаю, что он мне лжет. я знаю, что он ездит к ней, не смотря на то, что я нахожусь рядом. и я молчу.. просто молчу… убивая себя в этой боли, разочарований, и лжи… и мне кажется, что я так и буду молчать дальше. . а по ночам, молить всевышнего, что бы это все закончилось. я просто молчу, но я знаю все.. и не могу сказать об этом………. я просто молча убиваю саму себя.

04.03.2015

У меня есть одна главная цель. И ради нее я ставлю себе маленькие цели и пытаюсь их выполнять.

Моя цель: летать. Как изменится моя жизнь? Колоссально! Я смогу увидеть мир. Я буду очень рада, если я смогу показать маме этот мир. Я хочу чтоб она ни в чем не нуждалась.

Ради этой цели я хочу удачно сдать сессию, чтоб меня не поперли с института и моя мама не беспокоилась

Ради этой цели я учу английский язык. Он очень мне пригодится, если все будет хорошо. Даже если не будет все хорошо, лишним знание иностранного языка явно не будет. Испанский в ту же кучу.

Ради этой цели я хожу в зал. Со вчерашнего дня я не ем мучного и после 18 00. Так себе достижение конечно, но те, кто меня хорошо знают, знают, что я любитель покушать.

Я очень хочу чтоб у меня все получилось. И я маленькими шажками иду к этому.

вспоминаю, что либо это будет весенний призыв, либо осенний. что тот что другой - оба они скоро. "без ограничений" и с дипломом. нда.
теряюсь и ловлю немножко ступор, когда думаю о том, что он уйдет в армию на год.

Уродина один раз - уродина навсегда. Для женщин так важна красота. Она определяет, как ты пойдешь по жизни - либо все тобой восхищаются, либо все делаешь сама. Если однажды мужчина плохо отозвался о красоте женщины, это остается в ее голове навсегда. Меня всегда хвалили за оценки, за достижения, никогда за красоту. Я и не думала об этом особо. Не оценивала окружающих, не сравнивала себя с другими. Мою же подругу с небольшим изьяном всегда называли красавицой, родители ее гордились. Наступил период полового созревания, и я начала что то понимать. Что я никому из мальчиков не нравлюсь. В лагере мальчик назвал меня уродиной, в школе тоже всякое говорили. Но я почему то надеялась. Много влюблялась и всегда безответно. На самом деле нелегко все это вспоминать. Главное, что больше всего удивляет меня сейчас, я не думала, что это из за того, как я выгляжу. Я казалась себе нормальной. Однажды при мне папа спросил у мамы, думает ли она, что я вырасту и стану красивой. Мама сказала, что не знает. А я сидела рядом с ними. Все эти воспоминания похожи на пост жалости к себе. Может это и так. Сейчас я встречаюсь с парнем, которому пришлось больше других отказывать мне. Не всегда словами, чаще действиями. И вот сейчас он стал груб со мной почти всегда, как раньше в школе. И на х** посылал и говорил выметайся и тварью называл. Он говорит, что это шутки, но в эти моменты мне кажется внутри меня часть любви к нему отваливается. И я чувствую себя никчемной. Потом быстро забываю и даже долго не обижаюсь. Потому что в глубине души мне кажется, что только так он со мной и может общаться. В школе же так было. Значит и сейчас так можно. Мне от всех этих мыслей стало грустно. Вообще первый комплимент от парня я получила, сидя в чате от чужого имени по просьбе подруги. Я выслала чужую фотографию и он написал мне, что я красивая. Я обрадовалась, а потом вспомнила, что на фото не я. Я понимаю, что у людей есть проблемы и похуже. Но это то, что до сих пор беспокоит меня. В душе я так и чувствую себя уродиной.

gifs by x.

— Он жесткий*. Я имею в виду, не прямо
сейчас, но… Что?!

* hard переводится не только как жесткий, тяжело и трудно , но и как твердый :) ) и судя по реакции парней, ДжейАр сидит в компании одних пошляков :))) ))

Всем привет. Так уж вышло, что на некоторое время я не обновляла свой блог, но в ближайшее время эта ситуация решится. Сейчас просто физически не успеваю занятся блогом. В скором времени вернусь. Спасибо всем кто остался со мной :)


Эта вечная борьба поколений. Почему это так сложно? Говорю с бабушкой и мы вечно спорим, мама спорит с ней, а ещё и с мамой спорю. Это просто бардак какой-то. Чувствую, что нужно уезжать и жить наконец одной, а то слышу уже от мамы такие речи типо: Вот закончишь универ, пойдешь на работу как-нибудь проживем. Я конечно все понимаю, но я как-то сама хочу жить. Но вот эта вечная жалость во мне и то что я хочу всех осчастливить делает несчастной меня.

Начнем с того, что эта гиперопека в моей семье не впервой. Еще моя бабушка свалила от своей мамы выскочив замуж в 18. Моя мама точно также свалила от бабушки. Но я то не хочу замуж, я хочу жить одна, для себя. Время другое совсем, и доказывать это им, ну, просто бесполезно. Но сделать этот шаг в большую жизнь и видеть огромную обиду моей мамы, это тоже ужасно.

Что делать ума не приложу. Но здесь я просто затухаю. Невозможно сделать всех счастливыми даже если это твои родные.

Написала пост о том, как вернуться в режим примерно неделю назад. Этого "возвращения" - полноценного! - я уже добиваюсь больше месяца, но постоянно срываюсь. Особенно это касается отказа от кондитерских изделий. Хватало меня на 4 дня от силы, от чего весь мой энтузиазм падал все ниже и ниже. Но вот вчера я редактировала этот же пост (прочесть можно здесь), и настолько зарядилась мотивацией, что быстро скачала книгу о правильном питании и, несмотря на обещание месяц посвятить только украинской литературе, проглотила ее за час. Еще больше убедилась в том, что готова вернуться к ПП, от чего так хорошо на душе. Кстати, в прошлом году, как раз в марте я начала свое знакомство с ПП. Идеальная пора, чтобы вернутся ко всему этому. Во мне долго велась внутренняя борьба, потому что я не хочу осложнять жизнь мыслями о "правильности", но… это действительно важно, потому что от этого зависит самочувствие и здоровье. А в последнее время у меня как раз напрочь отсутствует энергия.
Сегодня решила провести целый день только на воде. Раньше скептически к этому относилась, но была поражена, как мой организм позитивно принял отказ от пищи. Может показаться, что день это пустяк, но для меня не позавтракать - масштабная трагедия для желудка. Уже завтра буду пичкать в себя только полезности, радуясь приходу весны и проверяя свою силу воли.

Женщины делают из мухи слона, потому что женщинам нравится все, что может увеличиться в размере.

нам сменили препода по практической терапии. и божечки, она такая классная! всего за три практических с ней, я узнала больше, чем на лекциях за пол года. даже учить хочется. всегда бы так, эх.

завтра мы с девчатами идём отдыхать. и всё будет замечательно!

P.S.усадите меня за курсач, пожалуйста.

Те що зараз мені так треба..слова Коцюбинського, а як мої..

Лишилось тільки ще спакуватись… Се було одно з тих незчисленних «треба», які мене так утомили і не давали спати. Дарма, чи те «треба» мале, чи велике, — вагу те має, що кожен раз воно вимагає уваги, що не я їм, а воно мною уже керує. Фактично стаєш невільником сього многоголового звіра. Хоч на час увільнитись від нього, забути, спочити. Я утомився…Бо життя безупинно і невблаганно іде на мене, як хвиля на берег. Не тільки власне, а і чуже…Ти хочеш виссать мене, всю мою кров, як той вампір. І ти се робиш. Я живу не так, як хочу, а як ти мені кажеш в твоїх незліченних «треба», у безконечних «мусиш».

Я утомився.

Мене втомили люди. Мені докучило бути заїздом, де вічно товчуться оті створіння, кричать, метушаться і смітять. Повідчиняти вікна! Провітрить оселю! Викинуть разом із сміттям і тих, що смітять. Нехай увійдуть у хату чистота й спокій…

Поїзд летів, повний людського гаму. Здавалось, город витягує в поле свою залізну руку за мною і не пускає. Мене дратувала непевність, що тремтіла в мені: чи розтулить рука свої залізні пальці, чи пустить мене? Невже я вирвусь від сього зойку та увійду у безлюдні зелені простори?..

Врешті ми вдома. Білі стіни будинку вертають мені притомність. Як тільки бричка вкотилась на широкий зелений двір — закувала зозуля. Тоді я раптом почув велику тишу. Вона виповняла весь двір, таїлась в деревах, залягла по глибоких блакитних просторах. Так було тихо, що мені соромно стало калатання власного серця…
Мої дні течуть тепер серед степу, серед долини, налитої зеленим хлібом. Безконечні стежки, скриті, інтимні, наче для самих близьких, водять мене по нивах, а ниви котять та й котять зелені хвилі і хлюпають ними аж в краї неба…На небі сонце — серед нив я. Більше нікого. Йду. Гладжу рукою соболину шерсть ячменів, шовк колосистої хвилі…Коли лежиш в полі лицем до неба і вслухаєшся в многоголосу тишу полів, то помічаєш, що в ній щось є не земне, а небесне…
Так протікали дні мого intermezzо серед безлюддя, тиші і чистоти. І благословен я був між золотим сонцем й зеленою землею. Благословен був спокій моєї душі…

Город знову простяг по мене свою залізну руку на зелені ниви. Покірливо дав я себе забрати, і поки залізо тряслось та лящало, я ще раз, востаннє, вбирав у себе спокій рівнини, синю дрімоту далеких просторів.

© Михайло Коцюбинський "Intermezzo"

В любой непонятной ситуации иди пить очередную чашку кофе за день, тем самым вымывая кальций и организма. А на возражения близких: "Хватит пить столько кофе!", ссылайся на то, что ты гипотоник и тебе нужно повышать давление. На самом деле нужно, да, но явно не 5, 6, 7 кружкой кофе..

Думала, появится парень, только и буду делать, что писать о нём сюда. Чёт какт не выходит :D

Может, это потому что Коля не единственный, кто стоит в списке "хочу". Чем дальше, тем длиннее тянется слюна от красоты Эдуарда. Он просто невероятен. И я на 95% уверена, что не будь я с Колей, то обязательно бы предложила Эдику прогуляться. Невероятный парень. Мы похожи жутко. Настолько, насколько разные с Колей. В общем, да, я моральная шлюха. Никогда этого не отрицала, и, естестенно, это плохо. Но чёёрт, сердцу не прикажешь (вернее, не откажешь мозгу в удовольствии пялиться на более симпатичного парня, сердце ни при чём, конечно же).

Начинаю думать, что позволяю Коле слишком многое. Не надо так, как говорится в меме. Нужно с этим что-то делать, иначе кому-то будет обидно.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что бы было, если бы мы пришли на минуту позже или раньше на ту или иную встречу? Что происходит, когда мы соглашаемся на свидание, хотя заранее знаем, что никогда на него не придём, а потом снова встречаем этого человека через год или два? Случайность это всё, или просто два человека должны были встретиться? Мы редко думаем о таких вещах днём, в суете и знакомых лицах. А вот ночью…Ночь очень многое усложняет. Мы задумываемся о странностях происходящего именно ночью. Здесь, в этой тишине, мы вспоминаем все наши неслучайные случайности. Проигрываем всё заново. За одну ночь люди могут влюбиться, разрушить свою жизнь или создать новую. Каждую ночь зарождается какая-то своя случайность, независящая от обстоятельств. Может быть каждый из нас заметил, что всё самое тайное, сокровенное, нежное, но в то же время грязное, грубое, пошлое происходит именно ночью. Ночью мы впервые осознаём факт того, что что-то уже не приносит нам боль, потому что происходит слишком часто. Ночью мы теряем голову. Сходим с ума. Любим сильнее, чем обычно. Ночь всегда даёт нам очень много времени, чтобы окончательно потерять рассудок. Ночь – это то время, когда мы не можем остановиться.


Он всегда начинает разговоры с объятий,
И открывает тебе двери так, что ты слышишь внизу подъезда.
Ничего не поменялось за последние лет пять-шесть,
Разве что матов в его честь выучила больше, чем прежде.

Меня очень забавляет нынешняя погода на улице. Сначала было тепло, весна, красота, но потом стукнули холода и все что когда-то потекло-замерзло. И вот есть два варианта, как вы идете. Не торопясь, вы не можете спешить, кругом лед и лед. Потихоньку вы передвигаете ножки, заглядываетесь на местные пейзажики, рассматриваете небо, людей и, в конце концов, доходите благополучно до нужного места. Есть и другой вариант. Вы торопитесь. Вам не хочется любоваться, вам быстрей бы до нужного места, холодно все-таки. И вот торопитесь, поскальзываетесь. Раз. Улыбка. Второй. Улыбка. Поскальзываетесь на чистом асфальте. Смех. Мне нравятся оба варианта. Мне нравится, что люди еле ползут по городу. Нравится видеть их сосредоточенные смешные лица. Спасибо, Весна..


Каждый раз, когда кажется, что сил уже больше нет, когда мозг просто взрывается от перенапряжения и огромного количества информации, я вспоминаю о своей мечте.
Я представляю, как буду покупать билеты в Исландию на заработанные собственным трудом деньги. Как возьму с собой всего лишь один толстый рюкзак с вещами, блокнот и какого-нибудь чудесного друга, который так же сильно любит тишину и природу, как я. Как буду путешествовать по горам, общаться с местными жителями, любоваться водопадами, кататься на велосипеде, переезжая из одного маленького городка в другой.
Каждый раз, когда я задумываюсь об этом, я понимаю, что оно того стоит.
(картинка)



Кто там снова возле тебя?
Пахнет жасмином? мятой? нет, чаем!
курит с фильтром? а может, без???
не помнишь имя?? а, просто не знаешь?)))

как тебе с ней: спокойно? дико?
курили с балкона? а, спали сразу..
она просила достать подушку?
и одеяло? мёрзнет, зараза??))) )

Если тебе интересно..
Конечно, я тоже счастливая.
Занимаюсь..ну, сам знаешь чем.
Не сбиваясь со счёта, коллекционирую))

"Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я самая поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная.. я такая. Можешь принять это, а можешь уйти" — champagne: burakova18:(via missss)

По дороге домой внезапно вспомнилось, как было классно (буквально год назад) торопиться домой, зная, что скоро придет Он и все последующие часы, которые мы проведем вместе, будут только нашими. Просмотр фильмов, объятия, поцелуи, теплые слова. Да просто он - человек, которого люблю, рядом. Близко-близко. А сейчас…
Цените все вовремя, ребят.

Воспоминаниям нет цены, а моментам - тем более.

"Может поэтому, строить серьезные отношения с мужчиной от которого тебе снесло крышу, невозможно по природе."

"Для женщины отношения — это смысл жизни. Именно в отношениях женщина полностью открывает себя. В отношениях она обретает настоящее счастье. Я не верю, что женщина без отношений может быть счастлива. Она может строить карьеру и убеждать себя, что счастлива, но на самом деле её глаза будут грустными. И зачастую женщины уходят в карьеру только потому, чтоб не думать об отношениях и не вспоминать о том, что такое любовь." — tururuuuu: (via maybeican)

Завтра начало пиздеца, который именуется работа-автошкола-дом. Придётся жить в таком ритме, если я хочу получить всё желаемое. Господи, как мне хоть на чуть -чуть перестать думать о том вечере на набережной. О словах прости и скучал. К чёрту, это очень сложно. Меня не хватает на это, но я всё думаю и думаю. И скучаю же, блять… Желаю всем не знать ощущений от потери любимого человека. Мир


Некстати волосы наэлектризованы
коротким кашемировым пальто
душа хрипит, полуразрушена
ещё одним случайным злом

Несовпадения от окружения
Условно 50 на 50.
Скорее, это извращенцы и бандиты
Уходят.. но у них есть дубликат.


Каждая дорога ведёт домой,
Каждое дерево в итоге - гниль или дым.
И знаешь, в чём смысл этой жизни?
Просто чувствовать себя живым.

о, Боже. Как же я люблю дни, когда мы видимся. Ты всегда умеешь что-то сказать хорошее, дать надежду и успокоить меня

Рядом с тобой бури успокаиваиваются, и мое море становится спокойным. Я очень ценю тебя за это. Спасибо, дорогой

Не покидает мысль, что кто-то сделал мою куклу вуду и от души развлекается уже второй день, тыкая иголки сначала мне в сердце, а потом в спину. Опять задыхаюсь, сдавливает горло. Эй, ребят, кончайте это дело. Уже несмешно.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.


Я чувствую себя уютно и далеко отсюда,
В море, на глубине, как показывают на больших экранах,
Но только тот, кто дарит радость сильную -
Тот наносит самые сильные раны.
А потом ты просто прижимаешь меня к себе
Так, как никто больше не умеет…
У меня в тебе потребность нечеловеческая,
Не знаю, бывает ли ещё сильнее…

"Ёбаный ёбаный ёбаный в рот!"-именно такие мысли меня посещают при виде некоторых людей и бывших с их новыми тёлками. Глаза-яйца просто должны быть чтобы такое выбрать. Ёбаный ёбаный ёбаный в рот.

Когда-нибудь ты полюбишь другого до безумия
И, сумасшедшая, будешь идти с ним наощупь
Тогда, глубоко внутри, проглоченный чувствами странными
Тебя не спасёт проницательный твой собственный опыт.

Когда же любовь, как волна, что хитра и коварна,
Сотрёт твою гордость, как крошечный мыс на карте,
То вспомни, что сердце своё, как спелый и сладкий цитрус,
Уже ты когда-то для бывшего поделила на два.

Я хочу быть самой лучшей для тебя, и изо дня в день я пытаюсь.Ведь рядом с тобой я себя чувствую самой лучшей, самой счастливой.

…что я меняю картинки в своем блоге и запись под ними в зависимости от времени года.
Одна картинка-пейзаж. Будь то природа или город, но характеризующий время года, которое идет сейчас и мое настроение, связанное с этим.

Второе изображение-девушка. Обязательно блондинка, чаще всего со спины. Вы практически никогда не увидите их лиц. Это-моя проекция. Такой бы я хотела представлять себя. Теми девушками с фотографий, коими никогда не стану. А может когда-нибудь буду довольна собой на столько, что смогу поместить на заглавную картинку в блоге и свое фото.

Ну и наконец, фраза. Чаще всего это цитата из какого-либо произведения.
Обычно, я выбираю что-то спокойное и уютное, умиротворяющее, чтобы под эгидой одной фразы прошло целое время года…

Я не знаю, зачем пишу все это, просто решила рассказать, потому что мало кто знает…

(Текст не мой, фотки мои)

"

Веранда. Уникальное явление в Черняховске, хотя, пожалуй, и во всем Янтарном Крае. Место, где собирается молодежь, то чем она живет. Ее характер, ее жизнь. Сегодня Веранде два годика. как незаметно пролетело время. Вот мы уже перестали агукать и уже уверено встали на ножки, доказав всем и вся, что дружба, сплоченность и любовь могут горы свернуть. Сегодня вечером на Веранде тусовка в честь днюхи. И поздравить Веранду пришли не только ее обитатели, но и взрослые, те кто эти два года всегда стоял рядом, готовый в трудную минуту подставить свое плечо, помочь словом и делом. Это Елена Яшиницына и Влада Смирнова. Своеобразные мамы-наблюдатели, подарившие верандовцам крылья и научившие их летать. А теперь за их виртуозным полетом с удовольствием наблюдают со стороны. Правда, совсем остаться в стороне у них не получается. Так что зачастую они творят вместе с обитателями Веранды. Ну а я всегда поддерживал и по мере сил буду поддерживать Веранду в средствах массовой информации. С Днем рожденья Веранда. Надеюсь получить приглашение если уж не на серебряный, так хотя бы на 20-летний юбилей))) ) "
Вчера было весело, да=)

эти стены видели многое. они слышали изнеможенные крики, молитвы о жизни и смерти, благодарности о еще одном шансе, последние стуки сердец. эти стены стирают грань между старостью и молодостью, и, находясь в их пределах, нельзя не задуматься о своем настоящем. прошлом. и желать, неумолимо желать, чтобы у нас было будущее. мне 24, и здесь я осознаю прелесть полноценной жизни, счастье иметь то, что имею, счастье видеть мир, слышать его звуки, понимать и уметь анализировать происходящее. мы ценим лишь тогда, когда осознаем: этого может не стать. навсегда. а зачастую бывает поздно что-либо изменить. и сидишь в яме. конца и края которой просто нет. каждый страдает настолько, насколько хочет страдать. каждый счастлив настолько, насколько хочет быть счастливым. _________ Ей 74. я не видела ее кривые и отсутствующие зубы, сморщенную сухую серую кожу, седые волосы на подбодке, торчащие проволокой, я не замечала пелену лет на ее лице… Глаза. Глаза время не тронуло, они по-прежнему ясные, живые. Единственное, что я видела на ее лице, разговаривая с ней, - ее глаза. Каре-зеленые, с родинками, глаза.

Я опять заболела, опять воляюсь как овощ, опять никакая. Ужа многие позвонили спросили как я. Только вот все, кроме него

Этот суп можно называть одним из моих лучших блюд :D Раньше мы в комнате по очереди на всех готовили и этот суп был моим бестселлером так сказать :D Безумно вкусный и несложный в приготовлении :)

Нам понадобится:

  • 500 г. куриного филе
  • 400 г. плавленного сыра
  • 150 г. риса (у меня рис в пакетиках, так что я просто разрезаю 100граммовый пакетик и высыпаю рис :))
  • 400 г. картофеля
  • 150 г. моркови
  • 150 г. лука
  • соль, перец, приправы

1. Куриное филе заливаем 3 л. воды, солим, варим до готовности (около 20 мин. после закипания).

2. Когда филе будет готово, его надо вынуть.

3. В кипящий бульон засыпаем рис, варим 10 мин.

4. Лук мелко покрошить.

5. Морковь натереть на мелкой тёрке.

6. Картофель нарезаем брусочками или кубиками.

7. Мясо нарезаем небольшими кусочками. Знаю, я нарезала коряво, не обессудьте :D

8. В бульон добавляем картофель, лук и морковь. Варим 5-7 минут. Добавляем мясо и варим до готовности картофеля.

9. Сыр делим на небольшие части (я "ломала" прямо руками, эстетам можно хоть на тёрке протереть :D). Добавляем в суп, хорошо перемешиваем до тех пор, пока сыр не растворится и убираем с плиты.

10. При подаче посыпать зеленью или сухариками.

Приятного аппетита! :)

Конечно, пропорции можно сделать и поменьше, поскольку мне такой кастрюли в общаге спокойно на неделю хватает :D

Мне обидно. Нет, не за то, что мы сейчас не общаемся так, как перед нг. А за то, что ты не говоришь мне причин, почему отдаляешь меня от себя и говоришь держаться от тебя подальше. Обидно за то, что ты позволяешь себе сначала притягивать меня к себе, а пото отгораживать из-за тараканов в твоей голове, в которую ты меня никогда не пустишь. Обидно за то, что не доверяешь мне. Обидно за то, что боишься всех девушек из-за какой-то шлюхи безмозглой. Обидно за то, что не готов отпустить старое, ссылаясь на него всякий раз. Обидно за то, что позволяешь себе переходить размытые грани нашего общения только в выпившем состоянии. Обидно за то, что твои порой несмешные серьезные шутки превращаются в пустоту. Обидно за то, что я - "фиктивная жена, которая не может тебя бросить". Обидно за то, что ты ранимый ребенок, с твоих же слов. Обидно за то, что все, кто тебя окружает, дорожат тобой, а ты думаешь обратное. Обидно за то, что ты пропадаешь. Обидно за то, что лишь одним взглядом в мою сторону можешь разозолить меня. Обидно за то, что все наши диалоги заканчиваются фразами "ой все" или "ну чего начинаешь". Обидно за многое. Обидно, что тебя сейчас нет. Обидно за твои маленькие слабости, после которых непонятно совершенно ничего. Обидно за то, что я до сих пор не понимаю, как ты относишься ко мне.И самое обидное, что я не могу на тебя за все это обижаться.

Привет! Когда настанет та пора, когда я буду писать что-то хорошее, светлое, доброе. Наверное, никогда. В нашем институте очередной пиздец. Мало того, что соединяют два факультета в один, что соединяют нашу кафедру Общественных наук и кафедрой Ин.яза и Физ-ры, так вот теперь нас хотят вежливо попросить уйти. Что бы было понятно: я живу и учусь в городе, который находится рядом с областным, мой институт это филиал областного, но со своим самоуправлением. Так вот нас после практически 2-х лет обучения, хотят доучиваться в главный институт. Это полный пип. Хорошо, что хоть говорят, что на уме у них, а не перед фактом ставят. Сказать, что я в ахуе - это мягко выразиться. Только вот этого дерьма не хватало. Завтра еще посмотрим, что нам заф.кафкдры скажет. Будем отстаивать свое. И так платно учимся, там это еще кучу денег тратить на дорогу. Нет, спасибо.

Если бы мне пару лет назад сказали, что в 18 я буду вытворять такие глупости-ни за что бы не поверила.С субботы я вся в раздумьях, переживаниях и мечтах.Все смешалось.С одной стороны, мне страшно, что все будет не так, как я хочу, а с другой, почему-то все же верю, что все будет хорошо.Так сложно и непонятно.Не хочу больше думать и гадать, в любом случае, вы узнаете обо всем первыми

Я думаю, что во всех своих бедах мы можем винить только самих себя. Я имею в виду, пока мы маленькие на нас влияют взрослые. Они учат нас как себя вести, как общаться с людьми, мы берем пример, глядя на них. Но даже тогда, оставаясь один на один с обстоятельствами, без вмешательства старших, мы делаем выбор самостоятельно: обозвать кого-то или протянуть руку помощи; швырнуть камнем в бездомного кота или вынести ему молока, - и не всегда этот выбор подлежит влиянию взрослых, не всегда мы вспоминаем чему нас там учили и о чем говорили родители или учителя. В нас самих от рождения что-то такое заложено, что склоняет наши поступки в ту или иную сторону, я в это верю. А когда мы вырастаем и теперь уже наверняка можем сами принимать верные решения, мы все так же совершаем не те поступки. А винить то уже и некого, виноваты только мы. Нам и исправлять.

Блин. Я феникс! :) Вообще, я думаю, практически все люди фениксы! Это так прекрасно. Хорошо быть фениксом с моментальным эффектом "восстал из пепла".

Феникс я и вся моя семья!

Лаф из ин зэ эйр.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Знаете, я, может, настолько человек границ, для которого всегда нужно сделать выбор - то или другое, туда или сюда, да или нет; разграничивать и разделять. И поэтому я не признаю кратких пересказов произведений. Ты или читаешь его полностью, или не читай его вовсе. Краткий пересказ - дерьмо, он не скажет тебе ни слова, не передаст смысл и соль, отношение и позицию автора, задумку, средства выражения и тонкости.
И когда я слышу на филфаке, черт подери, на филфаке отрывочные фразы о кратком пересказе или вижу как кто-то сбрасывает ссылку на это в общий диалог вконтакте, с тем, что вроде бы как все должны сказать огромное спасибо, очень хочется поймать за шкирку, заглянуть в глазки и спросить, что ты вообще тут делаешь, дружок, прохлаждаешься?!
Это просто минутка отвращения, потому что я не знаю как еще выразить. Кратчайший путь - не суть верный же, он ничему не научит, а сейчас самое время учиться.

Конечно в первую очередь человек должен беспокоиться за себя. Но я считаю что есть обязанности перед близкими людьми, друзьями, любимым человеком. Это по сути "мы в ответе за тех кого приручили ". Если человеку нужна твоя поддержка и ему плохо, ты обязан быть рядом. Ты обязан сделать это главным для себя в этот момент. А если вы то рядом то кидаете…то это уже безответственность и бессовестность. Вы тогда ничего не стоите.

людское качество которое меня больше всего раздражает это неумение быть внимательным и предупредительным
и невосприимчивость к говорящим взглядам

Это великолепное чудо природы можно было увидеть над бейсбольным стадионом Citi Field в Квинсе, Нью-Йорк. Фотографии снял человек под ником happybeau

И так, завтра день 4 No-complaint day

Я без жалоб??? уууу это надо будет очень постараться))) )

А еще я кажется немножко влюбилась..как так, сама не понимаю..но ясно одно, это не больше, чем просто только мои чувства..

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

…как правило, именно те люди, которые тебе нужны - сами появляются в твоей жизни. А ненужное окружение само собой отваливается.

И я никогда не думала, что меня будут окружать такие люди! Взрослые, зрелые личности. Целеустремленные и мотивированные. Умеющие озвучить и отстоять свою точку зрения на те или иные вещи. Люди, которые своим друзьям, реально могут и ХОТЯТ помочь.

Мало того, я пересмотрела свое отношение к некоторым личностям, с которыми я достаточно долгое время общаюсь.

Хочу сказать огромнейшее СПАСИБО тем, кто сейчас рядом со мной! Я ценю вас всех и каждый момент, проведенный рядом с вами!

By mint

…и сейчас я уже просто не удивляюсь, когда люди покидают меня.
На самом деле, я удивляюсь когда они остаются.

Сегодня не было 3 уроков и мы ходили в избирательный участок) После всего этого бегом побежала на рааботу, как же я усталаа..
Еще сломала 2 ногтяя, а другие обстригать жалко, ахах типичная я)
Наконец-то я стала забывать о своих проблемаах, до сих пор не укладывается одно.Где вы, мои самые близкие ? Где? Вы мне так нужны именно сейчас, но каждый из вас попытался в чем-то обвинить меня, наговорив кучу непрятных слов, а теперь сидите и ждете когда же я напишу ? Можете не ждать

Этот человек возник неоткуда. Он так внезапно появился и так же быстро ушел. Могу очень точно сказать, что боли причинил он мне намного больше чем радости. Те дни, которые мы провели вместе, были самыми незабываемыми. Его звонки перед сном, его голос все это заставляло меня радоваться. Но наступил момент, когда все это закончилось. Всего одно слово причинило мне столько боли. В тот момент мне не хотелось жить. Все казалось в этой жизнь настолько обыденным, что с этим ничего нельзя было сделать. Ходила по городу и уже не видела ни солнца, ни ярко-голубого неба. Передо мной был лишь он, лишь его слово «прощай». Одним вечером я поняла, что жить так больше нельзя. Такое поведение - это дорога в никуда. Тем вечером, я сидела и думала. Размышляла о его поступке. А ведь я не права в своих действиях. Именно я. Я поняла, что нельзя так доверять людям. Нельзя не узнав человека, говорить «люблю». В наше время большинство людей не имеют представление о слове «люблю». Раскидываются этим, словом направо и налево. А ведь это не правильно. Надо узнавать людей, для этого понадобиться много лет, а не месяц или два. Не познав человека не говори «люблю», иначе потом пожалеешь.

Народ, если не трудно, покидайте в ответы музыки. Надо сосредоточиться и не отвлекаться. В тишине не могу, а своей музыке подпеваю :)

Вот только с ним возможно сраться, биться в нервном припадке и писать друг другу "аривидерчи", а уже через 30 секунд ржать до слёз и забывать обо всём

Продолжение книги "Виноваты Звёзды"


Хейзел Грейс умерла через год после смерти Огастуса.
Ее сердце перестало биться, но она до последнего любила Огастуса Уотерса.
На похоронах были только самые близкие. Еще там был Питер ван Хутен, он опять пил. Питер подошел к гробу и положил конверт, в котором был написан сиквел специально для Хейзел. Жаль, что она не сможет его прочесть.
Хейзел хоронили в маленьком черном платье. Она улыбалась, потому что знала: она скоро встретится с любимым. И они будут вместе навсегда.
Отец больше никогда не плакал. Мама получила магистерский диплом по социальной работе. Как и говорила Хейзел, она стала замечательным Патриком. И каждый раз, когда мама просила кого-нибудь поделиться своими чувствами, она представляла, что Хейзел шумно вздыхает в раю.
Через 4 года у родителей родилась девочка. Ее назвали Анной. Она была похожа на Хейзел. Девочка росла здоровой и счастливой. Ей рассказывали про Хейзел, но Анна очень жалела, что не знала сестру лично. Каждый раз, когда девочка перечитывала книгу "Царский недуг", она представляла, что Хейзел сидит рядом с ней и обнимает ее.
На стене, буквально в самом сердце Иисуса, повесили табличку - "Здесь началась история любви Хейзел Грейс и Огастуса Уотерса. Их любовь вечна". Каждый, кто приходил в группу поддержки, видел эту надпись. И каждый знал об Огастусе и Хейзел. Их не забыли, не забывайте о них и вы.

Кто, поехав домой на такси, возвращается обратно на работу в бешенстве при этом водителю посреди моста крича: останови, срочно!а все потому, что я забыла карту в кармане куртки. Привет, это я.

Що ви там? Як ви там?) Не має часу на блог. Хоч кожну пару думаю "Ось сьогодні точно зайду і напишу"..)))

Вчора, мабуть, перше в житті змогла відповісти на питання "Чем увлекаешься?". Переборола себе і змирилась з відповідю) А саме: "Новинами, політекою та міжнародними відносинами. Маю свій інтернет-магазин."

Ні, не так.

"Вітаю. Я студентка з міста Запоріжжя. Хоча народилася в іншому місті, а саме енергетичному серці країни - Енергодарі. В мене складний характер і не до кінця переборені принципи. Ставлюсь до людей саме так, як і вони до мене. Рідко роблю перші кроки на перше спілкування, спілкуюсь лише з тими, хто перший до мене звернувся. А ось якшо ми вже знайомі, то я не скриваю від цієї людини взагалі нічого. В мене черти характеру кошачі, саме мабуть тому близькі люди називали "котена"(рос.). Я дуже віддана і з першого діалогу можу довіряти людини, як собі. Але швидко забуваю людей, якщо наші шляхи розішлись. Люблю нові знайомства, але не люблю знайомитись. Моє - це коли начинаєш спілкуватися так, нібито знайоми вже десятки років. Не люблю розказувати про себе і коли розказують мені про себе. На все свій час, надо буде - дізнаємося під час спілкування. На данний етап життя, всі знайомі пішли по іншому шляху і я знову чекаю на інших. Завжди в будь-яких обставинах є людина, з котрою я в вогонь та воду. Навіть не осознаю як це виходить. Я ще маніпулірую людьми. Не знаю як це виходить, але виходить і я цього не скриваю. В мене дар переконування і тому все завжди повинно бути так як я хочу! Трошки егоізму…але це повинно бути в кожному, хто хоче хоч чогось досягнути. В мене є все щоб бути кращою і мати все, але ліні в мене більше, тому я просираю своє життя без толку, роблячі осознані помилки. Заканчую останній курс в колледжі на спеціальності "Маркетингова діяльність". Спеціальність - херня. Не ражду нікому, так як і мій колледж також не раджу нікому. Захоплююсь новинами, політекою та міжнародними відносинами. Маю свій інтернет-магазин. Мрія з дитинства - гучна кар'єра. Не знаю чому, але кар'єрою я простом марю. Но як я вже казала, лінь моя краща подруга по життю. Я все зіпсувала ще на самому старті, але надія і мрія залишається. Мріяла/мрію про кар'єру дипломата. А для цього мрію закінчити Києвський Інститут Міжнародних Відносин. Але щоб туди поступити та закінчити мені потрібно захватить ПриватБанк та замість декана КІМО посадити свого родича. Короче майже не можливо) Але надія мене не полишає. Взагалі навчання не моє - моє робити. Меньше слів - більше діла. Теорія це марна трата часу. Я не навчаючись там, вже маю багато правок/зауважень/пропозицій для нашої Влади. Головне не знати як робити, а вміти це робити!!!! А ще я хвора патріотизмом. Українське всюди і назавжди. Взагалі-то я знаю що в мене буде успішна кар'єра в шикарній країні (Україна). Треба лише зачекати і життя само направить на потрібний шлях. Не знаю що чекає далі, але все буде круто. Треба не стояти на місті і жити, жити, жити!!! Майже забула сказати, що в мене манія все змінювати. Смаки, міста, колір волосся, іміжд, характер, вподобання…все! Сумно жити одноманітно. "

Не все написала, тому що воно приходе в голову апосля. Але ви вже багато будете знати про мене. І мені 17 років доречі.

Вот это ночь..всю ночь просыпалась и видела несколько снов. 1 из них я четко запомнила и теперь он весь день крутится у меня в голове..

Красивым быть — не значит им родиться,
Ведь красоте мы можем научиться.
Когда красив душою человек -
Какая внешность может с ней сравниться?

Можно ждать жениха с армии, мужа с войны, брата с учёбы, отца с работы, сына со школы, но никак не парня с гулянок. Запомните это

— Как вы думаете, во что превращается снег, когда тает?

— Конечно в воду

Неверно! Он превращается в весну.


Если бы снова было как в первый раз, возможно, что я долго и мучительно не принимала бы поддержку от людей, которые утверждают, что все это к лучшему-теперь я сама верю в это.

Как всегда, в очередной раз, нашла себе приключений на задницу. Опять подумала, что мужик не поступит так, как он поступил.

Но видимо, он как все.

Правда, увидев его избранницу ужаснулась немного, ну немного. Всегда выбирают же лучше, и тут прям таки серпом по моей самооценке-то прошлись. Девочка далеко не модельной внешности и роста, мечтает быть моделью блэк стара, на что ее право, так думать, конечно. Но брови непонятной формы, нарисованные фломастерами, как-то повергли меня в шок, черные перегоревшие волосы. Ну тут понятно, что может его привлекло-она вся в татухах, не плохих, кстати. И помониторив ее профиль в вк, конечно, не совсем Никиту я поняла наверное в свое время, потому что фотографии, где весьма провокационные "композиции", дали мне повод думать, что он лукавил, когда говрил, что ему такое противно.

Как ни странно, привыкла я к нему за мсяц общения, и как-то поусто теперь, словно я впустила его в свое сердце, ну скажем, он мне нравился, не более. И тут для меня просто урок, не хрен напяливать розовые очерики и бабочек распускать в животе, пока мужик не пришел, увидел, победил.

Самое главное, слава Богу, что мне не снесло башню, и весьма холоно отнеслась к этому, но мне отнюдь, не все равно.

И если вдруг он передумает и исключит меня из чс, и напишет мне, я найду красивую гифку с факом и отправлю ему. Ей Богу, сдались мне эти слюнтяии, надо начинать присматривать к мужикам от 30 и старше, чем в командировке в июне и займусь.

Вещи, которые нужно сделать, когда тебе грустно:
- надеть большой свитер
- выпить чай
- убрать в своей комнате
- найти рецепты (использовать их, когда ты счастлив)
- посмотреть аниме
- прочесть газету
- повесить гирлянды вокруг своего дома
- испечь яблочный пирог вместе с другом
- поиграть в старые карточки-покемоны
- подумать о том, насколько красива Вселенная снаружи
- изобразить свою грусть на бумаге
- сходить в кафе
- спать под кучей одеял
- попросить кого-то обнять тебя
- поплакать
- быть в порядке на какое-то время
- посетить библиотеку
- собирать цветы
- посидеть с кем-то
- помнить, что всегда есть кексы


Ну подумаешь ты одна и у тебя нет друзей. Подумаешь от тебя все бегут. Ну и ладно. Зато я хочу стать идеальной. Я не верю в ваши лживые чувства, типа "вместенавсегда". Я одна и буду жить дальше.

Так здорово сейчас на улице, благодать, гулять и гулять! Цель, желание, мечта (и когда же наконец дело?): вставать раньше и ходить пешком. Сейчас как раз солнышко встаёт в то время, когда я иду на учёбу, а шагать навстречу новому дню вместе с солнцем нереально классно. Это заряжает меня энергией и радостью на целый день, я очень люблю рассвет.

Сейчас я в том состоянии, когда не хочется ничего, кроме как завернуться в плед и спрятаться от всех-всех людей и проблем. Дело в том, что у моей собаки обнаружили неизлечимый артроз в весьма непростой форме, а вдобавок еще и сказали, что ей осталось жить около 4 лет.
Да, наверное, сейчас многие сказали бы, что это ведь просто собака, что это со мной не все в порядке. Но это ведь не вещь. Это не кофта, у которой отвалилась пуговица, и не чайник, который вдруг перестал греть.
Я это к чему. Кажется, злокачественная опухоль не такая уж и плохая перспектива по сравнению с тем, чтобы жить и терпеть, когда теряешь близких. Потому что если я так переживаю из-за собаки, я не представляю, как бы я переживала из-за потери родных.

Я знаю, у меня много чего нееет в этой жизни о че моя душа трепещущая мечтает и так в это свято верит

Но я привыкла уже бходится без того чгео у тебя нет

Пародокс, не правда ли?

А мне нравится.. стремишься вроде. .и врде неет.

Живешь одним днем ирад этому..Для себя еще к тому же.

коненчо, пока молдые ничгео того не нужно…а потом? а потмо плакать и горевать..ну ничего справимся, главое духом не упасть

Жизнь во лов

Мне настолько обидно и противно, что на какое-то время я не буду ему писать. Кидануть меня на 8 марта, такое может сделать только он

Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на всё совсем другими глазами.

Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.

Я однажды спрошу, словно бы не заметив дат:
― Что случилось с тобой, почему ты сегодня пьян?
Может быть, ты поднимешь к окну свой потухший взгляд,
и ответишь мне тихо:
Хорошая ночь для ран.

Не отвечала на домашний, потому что сил не было встать- у мамы с бабушкой началась паника, подумали, что я уже откинулась..

А ещё, это может показаться диким, но для нас это норма, когда я отрубаюсь, засыпаю, мамочка постоянно проверяет моё дыхание с таким тревожным видом (вижу, если я ещё не успеваю заснуть). .

Сейчас меня все больше удивляет людское "свинство", грубость, подставы, я одно не понимаю зачем?, серьезно, какой цели они придерживаются, чтобы их погладили по головке, такого рода лицимерие, наверное никогда все же не уйдет. Но как круто и здорово общение людей хороших, своих, которые к счастью перевешивают это "свинство".

Пожалуюсь… Я так заболела… Это наверное грипп.. температура высокая… Голоса нет… Горло болит… Кашлять жесть как больно… А постоянно хочется… вот как-то так…

Спасибо, вьюи, что ты есть. Вот высказалась и даже легче стало. С учетом того, что мне лень с кем-то говорить, особенно об этом, это просто магия.

Пиздец какой-то происходит со мной. Раньше вопрос пмс меня никогда не касался, а в последнее время это ужас. Особенно вот сейчас. Ладно бы просто перепады настроения или еще что-то, но я сейчас лежу и просто еле сдерживаю слёзы при том, что ничего не произошло. Папа из кухни задает какие-то вопросы, а я даже рот с трудом открываю, чтоб ответить. Меня доебало то, что деньги, которые я копила на квартиру, которыми я могла оплатить трехмесячную аренду, просто испарились. Всё ушло на обследования и таблетки (еще и не все купила даже), хотя по сути у меня нет никакой смертельной болезни. Остается только надеяться, что это лечение даст какой-то результат. Заебало идти в магазин или аптеку и считать копейки, думая где же что подешевле купить, тогда как я об этом никогда не задумывалась. Заебало, что в магазинах нихера нет, а если и есть, то цены космос. Заебало, что у меня нет денег, которыми я могу распоряжаться. У меня есть доллары, которые мне дал папа в обмен на гривны, и я ничего не могу с ними сделать, они просто лежат, пока папа не поменяет мне их обратно, и поэтому я сейчас хожу и нихуя не могу себе купить. А цены блять растут и растут. Но больше всего меня выбесило то, что папа решил подарить маме айфон на 8 марта, и тут во мне проснулся капризный эгоистичный ребенок (каюсь), который уверен, что ему на 8 марта вообще нихуя не перепадет. Поэтому я молчу и злюсь. Плюс этот сраный пмс, из-за которого в принципе все эти мысли из меня и лезут, и из-за которого я сейчас лежу на боку и не хочу ничего делать, даже не могу встать и налить себе чаю. Просто за что? За что я родилась бабой?

Это очень странно наблюдать за актерами, видеть как они растут, но при этом совсем не замечать изменений. А потом увидеть 2 фотографии и понять, что нет больше маленького Генри…

Я приезжаю на учебу очень рано, за 30-40 минут и чтобы не скучать решила брать книгу и читать её.
И сегодня по этому поводу произошёл диалог с одногруппницей:
-Это у тебя книга? Что читаешь?
-Ремарка.
-"пауза" а это что?
-Это автор.
Занавес.

Когда я пойму, что больше половины людей вообще не читает?
Грустненько из-за того, что нескем обсудить то, что мне так дорого и интересно.

А день выдался дерьмовый. Просто нереально. Ну что уж теперь горевать. Надо исправлять косяк на работе и дома сделать раскладку по материалам, дабы уткнуть нос одному нехорошему человеку.

У соседей какой-то подъездный слет. Даже дома слышны разговоры. Вообще это подъезд, в котором почти у каждого жильца есть домашний питомец или даже два, все дружат между собой и все гуляют с размахом. Даже я, когда еду в лифте или спускаюсь по лестнице могу перекинуться парой слов с какой-нибудь бабулей, а на первом этаже встретить соседку из квартиры напротив - счастливую и немного под шофе, потому как она гостила у соседей снизу. Забавно так.

какая ты жалкая.
господи упаси
еще хоть немного это
в себе носить.
хоть выорись,
хоть искорчись,
хоть испросись-
никто из них не захочет
тебя спасти.

в утробе у вечера
блесками янтаря
точь-в-точь, как нутро твоё,
руки его горят,
как все твои письма, лестницы, якоря,
что ты оставляешь каждый уход
подряд.

пол центнера пустоты,
не стесняйся - плачь.
твой сотый по счету
проигранный себе матч.
закутай его, запазуху глубже спрячь.
тебе либо нужность до одури,
либо врач.

шаг в сторону - иди к черту.
игра проста.
впадаешь в него,
выпрыгивая с моста,
находишь в чужих руках,
сосчитав до ста.
он входит в с рожденья данный тебе состав.

искорчись, извейся, выорись,
испросись.
зато теперь знаешь, где болевой твой мыс.
в той точке, где твоя нужность
не сыпет брызг,
когда ты от веры\надежды поэтишь вдрызг.

и вот же- сама просвечиваешь насквозь:
печать на всю внутренность почерком тонким "врозь".

(с) Аня Лекс.

прочь из моей головы

босиком,

кувырком,

с чемоданом в руке или

без

чемодана в руке -

налегке,

вдалеке

пока я по тебе не проехал катком.

пока там рвалось и билось (болело - страшно), я пересыхала, травила тебя - всё пусто.
как будто срываясь с крыши многоэтажки, в которой ты каждый день не находишь чувства,
я забывала имя, листы/конверты, стихи до последней строчки сжигала скоро,
и становились чуждыми сантименты, словно мне без тебя не совсем хреново,
словно бы выжить/справиться - не проблема, и тут-то вопрос во времени, а не в силах.
но всё на места вставало и так болело, что я до сих пор не знаю, как я не взвыла;
что я до сих пор не знаю, как я сдержалась, и как я еще при разуме (а при нём ли?)
и вроде бы то случилось такая малость - ушёл человек… но больше он не приходит.

и всё пополам делили (болело - страшно), мы пересыхали, травили себя - без смысла.
и вроде бы всё простым таким нам казалось! но мы разрывали связи, стирали числа,
как будто бы всё сложнее, чем нам хотелось, как будто бы всем так лучше (кому - не ясно),
и начинали заново эту песню про "это судьба решила поиздеваться".
а я забывала имя, листы/конверты, делила всё это ломанными слогами
лишь на мгновенье, а дальше - как было спето не нами с тобой, но нашими голосами.
и всё на места вставало, и так болело, что я до сих пор не знаю, как я не взвыла.

ты говорил, что справиться - не проблема,
но умолчал, что выжить - мне не по силам.

если хочешь о важном - давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество - вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов "уволен",
или "лучше остаться с тобой друзьями".

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор - идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг - дураки и драмы,
что в кошмарах - тупые пустые лица.
страшно - в девять ребенку лишиться мамы.
страшно - маме ребенку не дать родиться.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном - давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

это важно, что ты еще хочешь слушать.

(с). . keep silence.

вместо прощаний – веселый свист в спину ушедшим любимым людям.
вместо истории чистый лист. с полуусмешкой считаю будни.
где же закончилась эта боль? кто в моей жизни наставил точек?
все, что осталось – огромный ноль и фунт презрения между строчек.
нет ничего. пустота внутри. выжжено все, что гореть способно.

-хочешь, исчезну на раз-два-три?
ведь быть иллюзией так удобно.

все растворилось в ночных слезах, смешанных с едким осадком страхов.
нет больше чувства в моих глазах, нет больше сил для бесед о главном.
ты не искупишь свою вину сотней попыток просить пощады –
знаешь ведь, я без тебя смогу. мне в твоей жизни уже не рады.
я оживаю с весенним днем, с блеском в глазах провожаю память.

-хочешь, побудем еще вдвоем?
только не пробуй себя исправить.

полуусмешка, глаза чисты, радость из сердца наружу рвется.
да, улетаешь отсюда ты, но почему же мне так неймется?
тихо шепчу:

-тебя ждет таксист. пообсуждайте меня в дороге.

вместо прощаний – веселый свист.
счастье уже на моем пороге.

(с) verner

Пора принять, что с возрастом, мы кого-нибудь да теряем. Не обязательно подразумевать смерть, потери бывают и оптимистичные. вы, ваши друзья и приятели, после 17ти лет живут абсолютно обособленной жизнью. Зрелый и жесткий мир. Кто-то выходит замуж/женится, кто-то строит карьеру, кто-то просто меняет круг общения или место жительства. В связи с правом выбора, мы должны принять их решения. Меньше эгоизма. Принять и не дать образоваться пустой бреши в душе.

Приветики ✌️ Я думаю стоит для начала написать о чем будет это блог. Так вот… В связи с тем что в ЛНР проводят военные действия еще летом мне пришлось уехать с родного города в Якутск. Кто не знает там очень холодно, ага. Так вот о чем это я? Ах да, в последнее время мне на столько одиноко что я решила завести блог. Тут я буду рассказывать о том как ищу новых друзей, пытаюсь найти работу и построить карьеру, немного о личной жизни, делится своими мыслями да и вспоминать прошлое. Как говорят украинцы ласкаво прошу до мого життя ✌️

Буду потихоньку клеить свои жизнь заново. Убить в себе мысли о том, что виновата я или могло сложиться как-то иначе..Виноваты оба, в какой пропорции не скажу, но как есть.

Надо простить ему, то что не любит, выдохнуть и жить дальше. Я просто хочу быть счастливой. Не подбивать итоги и не тянуть эти отношения дальше. Хватит, я вполне заслуживаю быть счастливой. ВПОЛНЕ!

Дальше как-то разберемся. Конечно будет много слез, драмы и успокоительного.

НО будет и много йоги, прогулок с друзьями, собаку опять таки куплю.. И буду счастлива..ну не то что бы каждый день и час..но просто хотя бы периодически по выходным или по особо теплым о солнечным будням…

да мне насрать кто и как себя омолаживает

сама бы себе я не делала бы всякие хирургические вмешательства, косметика только

не спала сегодня всю ночь, просто так. Ну и с утра пошла купила себе эспрессо и запила это берном. Вот меня взбодрило охохох. Реально, это очень эффективно, меня до сих пор держит, а спать я вообще не хочу. Просто я такой бодрой не была оочень давно. Нарадоваться не могу

и наконец-то я почитаю "бойцовский клуб". День свободный и не усну

На самом деле жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.

Да, вот это вы, нынешняя молодежь. Вы, кроме тела, ничего не видите. В наше время было не так. Чем сильнее я был влюблен, тем бестелеснее становилась для меня она. Вы теперь видите ноги, щиколки и еще что-то, вы раздеваете женщин, в которых влюблены, для меня же, как говорил Альфонс Карр, — хороший был писатель, — на предмете моей любви были всегда бронзовые одежды. Мы не то что раздевали, а старались прикрыть наготу, как добрый сын Ноя.
Л.Н.Толстой, "После бала".

Только сегодня с утра я осознала, что вчера был ровно месяц, как мы расстались.

Уже целый месяц, надо же. Мне не хватает только одной, одной маленькой вещи среди всего того многообразия вещей. Только одной.

"А знаешь, что самое смешное? У тех, кто создает проблемы, всегда есть объяснения… оправдания… И в итоге негодяем становится тот, кто на них указывает… Ну не чудеса ли?" (c).

поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук.

Я слабая. И ненавижу себя за это. Я рыдаю по пустякам и не могу остановиться. Я - тряпка. Во мне нет никакого стержня, и я разваливаюсь на части от малейшего дуновения неприятностей. Мама всю жизнь учила меня не плакать, она ругалась, уходила, не жалела меня, если я плакала. Но я так и не поняла, как быть сильной. А я хочу быть.

Но я рыдаю и не могу прекратить.

Научите меня дышать.

Люблю наши вечера вместе.Вот ты сидишь рядом, играешь в очередную игрушку. А я тихо сижу рядом и наблюдаю за тобой. За твоей мимикой, за напряжённым лицом, за едва заметной улыбкой появляющейся у тебя на лице. Потом подхожу, сзади обнимаю тебя и чувствую такой родной, такой знакомый запах тебя. Я не говорю сколько ты занчишь для меня, я думаю что это и не нужно ты и так знаешь об этом. Я лишь напишу сюда, что ты изменил мою жизнь, немного, но всё же для меня это имеет большое значение.

4 марта и я заболела. Не хватило мне видимо сидения неделю дома, и вот, спустя еще неделю опять болею, состояние еще хуже прежнего. Ушла с уроков. т.к. кашляю и сморкаюсь не переставая. К тому же болит голова и спать хочется, а температуры нет. Надеюсь, через день-два станет лучше

Холодное сердце.

Любовь — это когда ты ставишь интересы другого выше своих.

Да, я одинока. Но я одинока и свободна.

Ради некоторых и не жалко растаять.

Страх — твой главный враг.

Пьяный и обоятельный алкоголик)) Так мило Чем же я тебе не угодила тогда, и почему бы нам не попробовать в третий раз

Tote ist wirklich ein Akzent von großer Bedeutung für Frauen jeden Alters auf der ganzen Welt. Während in der Liste müssen notwendiges Mode-Accessoire der Mädchen diese Informationen werden die beste Bühne. Es gibt viele Firmen, die Kupplungen für die Design konzentriert Frauen liefern aller Altersgruppen. Besonders ist Givenchy tatsächlich eine bemerkenswerte Identität der Marke. Es gibt verschiedene Design-Produkte von Givenchy louis vuitton handtaschen. Besonders Kupplungen Lieblings 1. Givenchy Kupplungen sind sehr altmodisch und modern. Diese Künstler Kupplungen verarbeiten kann prahlen Ihren besonderen Person stark. Diese Kupplungen sind Favorit für die große Vielfalt an Mustern sowie einige spezialisierte.

Die Firma Givenchy ist gut angesehen und auf der ganzen Welt respektiert. Während im Bereich Design Givenchy kann als ein Kaiser angegeben werden. Die Firma bekannt, modisch und verändert Kupplungen für die Käufer zu erstellen. Feminine Käufer wie dieser Marke, weil der Markenname enthält ein modisches Wert. Givenchy ist sich der Notwendigkeit des Kunden replica Prada taschen. Also, der Kupplungen schaffen sie nach ihren Anforderungen. Frauen ständig versuchen, die Kupplungen finden Menschen ihre Kleidung passen und verfügen über einzigartige Fotografie. Die Firma Givenchy allgemein als so angesehen ein Symbol der Position. Zuverlässige Muster mit respektablen Perspektive wandeln es in ein Positionsangabe.

Givenchy ist wirklich eine internationale Art von Mode-Accessoires. Taschen von Givenchy als Entwürfe aus dem Bereich Design Damenhandtasche gesagt werden. Die Kupplungen werden durch überlegene Lieferungen und Legierungen gebaut. Alle, die sicherstellen, dass die Zähigkeit dieser Kupplungen fendi taschen. In diese verwendet Die Legierungen Kupplungen verarbeiten kann jedes jemandes Ziel zieht. Hochwertiger Waschlappen ist für die Herstellung dieser Kupplungen eingesetzt werden. Sie sind für prahlen Ihren modischen Perspektive genutzt werden. Es gibt eine unterschiedliche hohe Qualität dieser Kupplungen. Wie behandeln diese Kupplungen sind groß. Sie können diese Kupplungen behandeln zu Ihrem geliebten. Sie wird sehr zufrieden sein Erhalt dieser.

День 6 — На какое будущее вы надеетесь?

Я надеюсь на светлое будущее. Начиная с личного, хочется, чтобы работа была действительно любимой, семья была самой дружной и весёлой, самой замечательной. Хочется много путешествовать в будущем, каждый день открывать что-то новое для себя.

Если мыслить глобально, то хочется, чтобы во всем мире был мир и покой!

День 7 — Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Самая первая любовь была в садике, как и у всех) а первые серьезные чувства и отношения были год назад. Мой милый и дорогой С. Порой кажется, что люблю его до сих пор… Но это скорее грусть и скучатушки по старым добрым временам. Первый поцелуй был примерно в то же время.

День 8 — поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

музыка из кэша, поехали

Poets Of The Fall - Carnival of Rust

SOAD - Violent Pornography

Nickelback - Lullaby

Nickelback - Burn It To The Ground

Sum 41 - Pieces

Onerepublic - Everybody Loves Me

Breaking Benjamin - Without You (acoustic)

My Chemical Romance - The Sharpest Lives

Arshad - Nightmare

Glee Cast - Perfect

День 9 — Распишите ваш день по пунктам.

Четкого расписания нет. Встаю обычно в 7:35, т.к. ко 2 паре, если к 1, то в 6:00. Умываюсь, кушаю, собираюсь и еду в универ. Сижу там 2-3 пары в зависимости от расписания. Едем домой. Если в пн и пт не лень и успеваю, то иду на физру. Вечером ужинаю, болтаю с родителями по скайпу, делаю домашки, если таковые имеются. Если нет, то ко мне приходят Лина и Илья, и мы страдаем фигней. Ложусь спать в 12-1 ночи.

как-то так)

День 10 — Куда вы хотели бы съездить?

Ответ был ранее, смотри «куда хочешь поехать в течеие 10 лет»

Заплати другому

«Может ли одна идея изменить мир?»

Я решила сходить на тренинг, и нам, еще до начала, выдали домашнее задание. Одно из заданий - посмотреть фильм "Заплати другому" и написать по нему эссе. Честно говоря, я ждала от фильма совершенного другого, более мрачного и рутинного. Но нет. Это одна из лучших картин кинематографа.

В чем суть фильма? Приходит новый учитель и дает необычное задание: Подумайте над тем, как можно изменить мир — и осуществите свою идею в действии! Мальчик Тревор придумывает такую идею: Он помогает трем людям, а те трое должны помочь еще трем и так далее.

В итоге получается невероятная череда событий, которая приводит к ошеломляющим последствиям. Я не хочу подробно описывать события. Вы просто должны увидеть это сами.

Цитаты:

"— Почему ты это сделал?
— Потому что никто не говорил мне, что делать."

"Когда кто-то делает вам одолжение, не возвращайте ему только долг… платите заранее."

"Мне плевать на оценку! Я хотел изменить мир…"

"Надо попробовать, когда по-настоящему трудно."

"Целый мир за этими стенами. И даже если вы не захотите столкнуться с ним, он всё равно даст вам по лицу."

"Многие боятся думать, что мир можно изменить. Мир не такое уж дерьмо. Но это не легко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять, они поднимают лапки. И тогда они… проигрывают."

"Где ваш поток возможностей? Он здесь, в мозгу… тут. И вы это сможете, вы сможете удивить. Всё зависит от вас самих."

Муж меня пытается отправить к гинекологу, ммм девоньки, я ничего не понимаю, что происходит. Как оказалось у меня уже 2раза не было месячных, симптомы говорят о беременности, тесты говорят одну полоску..Начиталась, что при беременности могут быть месячные..и опасность выкидыша..и вообще у меня паника..Кто уже рожал, как у вас все это происходило??да, понимаю организмы разные, но все же

фу, блин. попыталась написать про 28 февраля, мы на день рождения ходили, но там суть не в др, а вообще в дне, атмосфере.. тут же в голову полезла та ссора с В., мысли о разводе, потом вчерашний разговор (тоже о разводе), и всё это я написала сюда, получился полнейший сумбур, зашла в тупик, психанула, и удалила всё :) меня бесит, когда накапливается тонна событий, деталей и мыслей, которые не пишу сюда своевременно, а потом сидишь вот, и ничего не получается.

и это.. нас катя на свою свадьбу позвала. вот и хз, что делать! я хочу пойти, блин)) посмотреть, пофотаться) но со злым отношением на свадьбы некрасиво ходить. а с другой стороны, она-то на моей свадьбе была, и более того, была тамадой! ох, не знаааааю

Утро начинается со слез и фразы "я не выдержу".
Я ведь слабая. Сильной меня делала ты. А теперь ты каждый день делаешь удары то по коленям, то под ребра, то засовываешь нож прямо в сердце. А я что? Я все это принимаю. Бей.
Утро начинается с приступов тошноты и тихого скуления в стену.

P.S. И что все самое ужасное в этой ситуации? Смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого.
Но сейчас в этом не признается, берегет напоследок, когда можно будет уже добить, чтобы уже было наверняка, чтобы я почувствовала ту ее боль, которую чувствовала она. Ты самый жестокий человек в мире, я знаю. У тебя все из крайности в крайность. От невероятной нежности до невыносимой жестокости.
Я надеюсь, что все измениться, что ты перестанешь злиться на меня, хоть когда-нибудь. Хоть когда-нибудь снова почувствую твое тепло.
Но молча я готовлюсь к тому самому, последнему твоему удару.

По-моему, только я могу больше всех радоваться, что отменили пары по экономике на этой неделе, а потом забыть, что сейчас верхняя неделя, и у нас лекция не по истории, а по экономике, и прийти к 8:30. Емае, могла бы поспать ещё лишний час. Но больше всего меня сейчас волнует, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ДВА ЧАСА ?! Лошара :D

Ребята, я схожу с ума.
У меня же новая жизнь, новые друзья, новая комната, всё новое. НО как же меня всё это заебало!Господи как скучно!И меня не бесит всё вокруг, мне просто не нравится.Мне скучно.Я стою на месте.Просто не двигаясь вперёд.Абсолютно.НИкаких новых знакомств.Мне просто хочется сидеть ДОМА, именно дома.Рядом с мамой.В квартире.Встречаться со старыми друзьями…
Не знаю, что со мной.Первые пол года были классными, ну в универе.Весело было.И тогда я думала "ооо, круто, если так всегда будет".Сейчас полный застой.И я не знаю, что делать.НИкаких изменений и не может быть.И мне сложно очень.Вышка эта и микроэкономика.Я боюсь.И экзамены по ним.Что делать?Я не знаю. Может реально к Даше переехать?Хотя мне кажется, что она уже и не хочет.Я просто готова проклять всё это вокруг.Заебало.
Курение это.Я чувствую, что уже до жопы курб я или нет.Мне уже не хочется, всё это отвратительно.И я прекрасно обхожусь без них, и деньги бы экономила.НО я продолжаю в том же духе, надоело.
ВСЁ надоело.Хочу домой к маме.Не хочу становиться взрослой.
Я реально чувствую себя одинокой, голодной и холодной, как думает там бабушка.И я не знаю как всё это исправить.Я не хочу делать вид, что мне весело и всё такое.Зачем?А затем, что тогда я и сама во всё это поверю.Но…Я просто не могу взять себя в руки и начать так вести себя.Я могу только нытьнытьнытьныть!И тут 8 марта, и все уезжают, а я тупо остаюсь одна.Вообще.Одна…Вот так и проходит моя жизнь, я вечно одна.Я чувствую себя ужасно одинокой.Может в этом и проблема.

Иногда я просто нуждаюсь в ком-то, кто показал бы свою заботу. Потому что, черт возьми, здесь так одиноко. В темных углах моего разума. И я больше не хочу чувствовать себя потерянной и разбитой.
Пожалуйста, будь рядом и покажи мне, что я больше чем то, что я чувствую.

Какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь должны за чужой базар отвечать?

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.

Если ваш парень долго не предлагает пожениться, предложите ему просто пожить вместе. А поживете вместе, и самой за него расхочется. И проблема решена.

Окей, давайте сядем и разберемся, какие вообще у мужика могут быть дела, кроме того, чтоб радоваться, что у него есть я?! Это не серьезно.

могу с увереннотью сказать, что 2015 год начался с перемены моей жизни
новые увлечения, занятия, знакомства
я начала смотреть на все иначе
но в последнее время все изменилось очень круто
это совсем новая жизнь
новое ее ощущение и новый взгляд

"все, что ни делается- к лучшему "
наверно это высказывание верное
потому что, все, что нам дано жизнью закаляет нас, делает нас сильнее, более подготовленными к новым ситуациям

вот

Дел много. Работы много. Жду зарплату и еду к маме. Потому что брат в Твери, папа на учебе в другом городе, и мама в свой День рождения осталась одна. Десятого нужно срочно выезжать.

Временами мы отвратительно ведём себя с близкими и любимыми людьми, будто не боимся их потерять, а на самом деле даже не допускаем мысли, что они могут исчезнуть из нашей жизни, не испытывайте близких и судьбу, ведь человеческие отношения подобны хрусталю, а не железу.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.
Задумайтесь о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Почему мы уходим, бросаем мужчин? Не уходим мы просто, без всяких причин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных. Не бросаем весёлых, мятежных, верных и любящих нас… не важна нам фигура и цвет ваших глаз! Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, инфантильный, зануда, тупица, дурак. Мы уходим, когда разлюбили и скучно, когда вы изменяете нам равнодушно! Не уходим мы просто, без всяких причин. Никогда не бросаем достойных мужчин!

Дописала пост. Внезапно начала задыхаться, словно ком в горле, что-то сдавливает грудную клетку, такая боль специфическая.. такого ещё не было. Мама хочет вызывать скорую

Сегодня день спонтанностей.)

Первым делом поехала за "ключиком на новую дорожку", на которую я совсем скоро ступлю и так же скоро Вам расскажу, что за она.) После чего там же решила продегустировать кофе (довольно дорогое сравнительно с кофейнями, вот только это не кофейня, а просто барная стойка), которое оказалось совсем невкусным да ещё и неприятная "бариста" вызвала негатив. А потом жалуются, что у них чаевые маленькие. А что, кто-то будет оставлять деньги за кислую мину и недоброжелательность? Я всё, конечно, понимаю, но тем не менее. Далее появилось предложение пообедать. Долго думали, где в этом районе есть какое-нибудь хорошее заведение. Я предложила итальянское, но по пути (по которому я повела, кстати) мы наткнулись на то, в которое я хотела сходить, но всё никак не могла доехать. Итак. Бар "План Б":

♪ от интерьера в восторге. Смесь деталей роскоши (люстры, золотое зеркало багет под старину) и простоты, современности (столики, картины, надписи мелками).

Особенно понравилась уборная (всё в чёрных тонах: плитка, дерево) и забавные рисунки, надписи мелками на дверях, стенах, потолке.

♪ кухня.. Сложно что-то сказать на этот счёт, поскольку я была на обеде, а он отличается от основного меню. В целом, неплохо, но выход порций маленький, блюда слишком простые. В основном меню есть итересные позиции, обязательно загляну туда как-нибудь вечерком-ночью и после расскажу.

♪ обслуживание. Быстро, довольно вежливо, но один факт меня просто убил: официантка переложила прибор с грязной посуды на другое блюдо. Т.е если ты заказываешь первое и второе- приборы будут одни. Немыслимо.

♪ есть у них огромный отличительный плюс от других минских заведений: карточка обедов- 6 в подарок.

После трапезы я направилась в театр по маминым делами, ну а затем домой, ждать звонка, чтобы продолжить свои планы. Долго дома сидеть не пришлось. Переоделась, поболтала с В. Снова его расстроила.. Он очень обо мне беспокоится, а мне это непривычно и он этого не может понять. Поехала в мастерскую сдавать телефон. Я такая дура. Время слишком быстро летит, слишком. На днях посчитала, сколько у меня не работает динамик- 4 месяца. Сам телефон около месяца. Он то работает, то нет. Мастерская по починке телефонов находится в двух станциях метро от меня и телефон чинят за день-два. Где я была раньше? Или, может, мне всё-таки нравилось быть относительно без связи? Не знаю.. В любом случае, завтра мой дружочек снова будет полностью здоров и мы с Сенечкой сможем нормально болтать по телефону, я смогу реветь, но при этом ржать, а он грустить в ответ, ахаха.) И не только с Сенечкой..) Но всем говорить не стану о том, что починила телефон.)) Потом поехала на встречу. Отведала в "Венеции" вкусный десерт, а как подача глаз радовала! Однако, это заведение терпеть не могу из-за многих факторов, но поблизости ничего другого снова-таки не было. Да и тем более, меня там ждали. Ну а дальше..по магазинам! Купила Милане платье с Минни Маус (я счастлива), себе: домашние штаны в полосочку, кофту с барельефами, 100500 юбку, пуловер и совушку в телефон, которую сломала у Сенечки (к слову говоря, ту совушку покупала когда-то с ЛП..), а ещё шикарные вешалки (завтра покажу). Я с них в восторге.


-Всё как ты любишь: никакой системы, много смешанных стилей.

Написано, нарисовано всё мелками.)

Чёрная плитка бесподобна, а эти умывальники..!

Дамская уборная с левой стороны.. Полагю, что не без тонкого намёка.) Во всех заведениях наоборот.

Меню сделано на деревяной дощечке.

Ненавидела винегреты ещё в садике. Из-за этого постоянно ругалась с воспитателями, но сегодня решила отведать.) Он не настолько ужасен, каким мне казался в садике.)

Суп со шпинатом. Понравился. Вроде как прост в приготовлении. Возможно, когда-нибудь и сама научусь такой готовить.)

"Венеция".

"Хрустящие блинчики на шпажках с сиропом, фундуком, персиками".

Лучшему " а ля другу" девушка устраиваю истерики по поводу ревности из за меня, бывший ставит непонятное статусы явно ориентированы на аудиторию -я. А у меня крутится вертится все с 6 утра и мозг готов работать 24 часа в сутки, но организм трубует спокойствия. Что касается друга..я поняла такую вещь что влюбляюсь я чисто в эмоции, это то что наверняка вызовет бабочек в животе. Надо трепать мне нервы, ввязывать. в какие то интриги, заставлять меня переживать и что то делать..простой секрет влюбчивости. Что со всей этой ситуацией мне показалось…а почему бы и нет, и тут он уходит от нее ко мне, а мы как лучшие друзья понимаем что больше нам никто не нужен и все как в лучших Бразильских сериалах! Но нет, не моего поля ягодка скажем так) Но у меня просто должно быть все ненормально в жизни, и кто то должен еще вызывать мои эмоции, не всегда же в безэмоциональном критическом случае выносить мозг бывшему!? Так что спасибо. Да и вобще немного (а может много) любви к жаре мудаковской еще пртсутствует, каак я соскучиламь не передать словами. . а смс "вы с билайном 11 месяцев" еще больше обостряет ситуацию (с билайна начались наши созвоны Москоу-Белгород) Вообщем такой вот день.Но хорошо что все идет и бурлит) Сладких♥

Почему люди начинают болтать сами с собой? Я понятия не имею. Я не знаю, почему сама это делаю. Это не кажется мне странным, это забавно. Сколько чувств и мыслей он вкладывает в эти порой кажущиеся глупыми реплики. Сколько честности таится в них. Мне кажется, что вы не услышите ничего более искреннего от этого человека, чем разговор с самим собой. Практически все люди себе доверяют, секретов от самих себя у них нет, что даёт им возможность выражаться свободно и легко, не ожидая глубоко ранящего осуждения со стороны, а слушая порой лишь критику себя. Это прикольно - говорить сам с собой. Так легко становится.