Уродина один раз - уродина навсегда. Для женщин так важна красота. Она определяет, как ты пойдешь по жизни - либо все тобой восхищаются, либо все делаешь сама. Если однажды мужчина плохо отозвался о красоте женщины, это остается в ее голове навсегда. Меня всегда хвалили за оценки, за достижения, никогда за красоту. Я и не думала об этом особо. Не оценивала окружающих, не сравнивала себя с другими. Мою же подругу с небольшим изьяном всегда называли красавицой, родители ее гордились. Наступил период полового созревания, и я начала что то понимать. Что я никому из мальчиков не нравлюсь. В лагере мальчик назвал меня уродиной, в школе тоже всякое говорили. Но я почему то надеялась. Много влюблялась и всегда безответно. На самом деле нелегко все это вспоминать. Главное, что больше всего удивляет меня сейчас, я не думала, что это из за того, как я выгляжу. Я казалась себе нормальной. Однажды при мне папа спросил у мамы, думает ли она, что я вырасту и стану красивой. Мама сказала, что не знает. А я сидела рядом с ними. Все эти воспоминания похожи на пост жалости к себе. Может это и так. Сейчас я встречаюсь с парнем, которому пришлось больше других отказывать мне. Не всегда словами, чаще действиями. И вот сейчас он стал груб со мной почти всегда, как раньше в школе. И на х** посылал и говорил выметайся и тварью называл. Он говорит, что это шутки, но в эти моменты мне кажется внутри меня часть любви к нему отваливается. И я чувствую себя никчемной. Потом быстро забываю и даже долго не обижаюсь. Потому что в глубине души мне кажется, что только так он со мной и может общаться. В школе же так было. Значит и сейчас так можно. Мне от всех этих мыслей стало грустно. Вообще первый комплимент от парня я получила, сидя в чате от чужого имени по просьбе подруги. Я выслала чужую фотографию и он написал мне, что я красивая. Я обрадовалась, а потом вспомнила, что на фото не я. Я понимаю, что у людей есть проблемы и похуже. Но это то, что до сих пор беспокоит меня. В душе я так и чувствую себя уродиной.