Tylos

Здравствуй вьюи.

С самого утра я принялась за уборку. Я бы даже назвала это генеральной уборкой. Обычно, мы ее делаем с мамой. Но в последнее время, мама все время проводит, либо на работе, либо на даче. Бабушка тоже работает постоянно. Могу сказать, что полностью предоставлена самой себе. И по дому приходится делать все самой.

Моя уборка продлилась до половины пятого. И нет, у меня не дом. Просто привычка делать всё очень медленно. Громкая музыка сегодня играет целый день, тем самым подбадривает меня.

Зачем я затеяла эту уборку? У меня завтра день рождения. И хочется завтра ничего не делать по дому. Чтобы все было просто и хорошо. Почему то, в этом году я чувствую приближениe моего дня рождения. Я настроила себя на него. Я чувствую, что завтра будет мой день. Ничего грандиозного я не придумала. Но уже подпортила сюрпризы людей, которые хотят меня поздравить. Даже если и так, мне все равно приятно, что они стараются для меня.

Я боялась своего 17-летия. Не потому что я постарею на год. А потому, что в скором времени мне придется принимать важные решения для моего будущего. И мне было страшно, потому что я еще застряла где-то в то время, когда мне было 15. Но сейчас как-то все иначе. Я оторвалась от того возраста и вполне готова идти вперед.Меня это не может не радовать.

Надеюсь, что завтра я проведу день хорошо. Мне ни в коем случае не хочется грустить :)

Здравствуй, вьюи.

Выдалась свободная минутка, и я решила рассказать, как проходят мои дни. Не могу сказать, что все плохо. Нет. Бывает порой трудно и грустно, но это пустяки. Такое бывает с каждым. Ко мне приехал брат. Сказать честно я безумно рада. С ним весело. Мы часто проводим время вместе. Когда я отвлечена, нет времени думать о проблемах. Вошло в привычку, приходить домой в два ночи. Я люблю ночь. Рада, что выпадает возможность гулять по ночному городу и чувствовать себя в безопасности.

Глобальных изменений у меня пока не произошло. Я подстриглась. Не скажу, что это сильно и заметно. Решила оставить все-таки свои длинные волосы.

Буквально вчера увидела такую фразу: «И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.». Как точно подобраны слова. В голове совершенно другое имя. Уже крепко засело там. Только телефонные разговоры меня спасают. Вот знаешь, вью. Порой закрадывается такая мысль, расстаться. Порой кажется, что это не мое. Бешусь порой и не понимаю его. Потом осознаю, что ему там тоже нелегко. Это чувство неизвестности, поступил или нет, давит на него. Конечно. Благодаря всем тем людям, с которыми мы решали их проблемы, я научилась понимать. Вставать на место других. Я засовываю свой эгоизм, куда повыше на полочку. Тем самым наши отношения не рушатся. В голове уже тысяча сценариев нашей встречи. Плохая привычка придумывать сценарии, но признаться, они меня и спасают. И убивают. Одновременно. Не хочется как-то загадывать что-то, ведь порой ожидания не оправдывают себя. Просто я знаю одно. Я никогда еще так не ждала зимы.

Это малая часть, которую я рассказала, может как-нибудь получится описать все подробно и в красках.

Доброй ночи, вью.

Я - другой человек. Никогда бы не подумала, что буду писать такое, но в моей жизни происходит период реконструкции. Совершенно другое видение на вещи. Совершенно другие люди окружают меня. Я думаю, это тот период, когда я подхожу к порогу взрослой жизни. Больше не прячусь за грудой книг и сериалов. Я открыта для внешнего мира. Я живу. Долгое время я существовала, теперь для меня открыто настоящее счастье. Сегодня я испытала безграничную радость, в моей жизни произошло то, чего я не могла ожидать и то, что поменяло многое. Я не буду называть источник всего этого. Не буду говорить, что случилось. Позже. Просто это дало мне ощутить какую-то уверенность и понять, что я уже взрослая. Вполне взрослая. Я плакала за долгое время от счастья. У меня тряслись руки и я орала на всю улицу. Я дала людям почувствовать мою радость, я делилась улыбкой с прохожими. Сейчас, правда, все по-другому. Всё так, как нужно. Мой мальчик ужасно далеко. Поддержка от близкого человека, это то, что он не сможет мне дать целых полгода. Вселенная решила, что я буду справляться со всем сама. Я готова! Справлюсь! Всё будет потрясающе, потому что у меня есть человек, которому я нужна и который нужен мне. Телефонные разговоры спасают. Делают меня счастливее. У меня есть семья. Это, действительно, то, что всегда может дать мне поддержку. Вьюи, я живу. Правда, живу, а не существую!!!!.

А теперь о более серьезных вещах. К сожалению, из-за моей поездки, моя неделя «счастья» свелась к пяти дням. Скажу, что у меня более чем получилось почувствовать себя счастливой, несмотря на то, что было очень мало времени.

Хочу вставить между строк, что встречаться мы начали в пятницу 13. После этого дня, число 13 преследует меня повсюду. И нет, это не паранойя.

Я всегда искренне верю, что все события, которые происходят в нашей жизни, не напрасны. Думаю, эти чувства мне были необходимы. Даже несмотря на то, что Вселенная сыграла со мной злую шутку, и мой парень уехал на пол года в Питер. Пока я еще не ненавижу расстояние, которое уже отняло его у меня.

В чем вижу я большой плюс. Я могу мыслить мозгом. Он здесь, со мной. Чувства, которые так стремительно чуть его не погубили, все-таки сжалились надо мной. Вообще сочетать чувства и разум почти невозможно. Когда я была рядом с ним, мои чувства брали надо мной верх. Как только я приходила домой, разум возвращался на место. Это даже здорово, так я смогла полностью отдаться всем эмоциям, которые я испытала с этим человеком. Если бы не привязанность.

Я привязалась и довольно сильно. В этом я вижу серьезный минус. Может быть, потом эта привязанность сыграет со мной злую шутку, сейчас не хочется думать об этом.

Впереди два месяца лета, и 24 недели, чтобы не убить себя мыслями «Как ты? Где ты? С кем ты?»

Я скучаю. Безумно скучаю.

Привет, вьюи.

За небольшой период времени много чего произошло и много чего изменилось. Думаю, сначала я расскажу тебе о своей поездке.

Долго размышляя, что же делать летом, мы с подругой решили съездить в Москву. Просто так, на недельку, погулять и развеется. Мой город слишком приелся мне. Одни и те же места просто давят на мозг. Как только я вышла с поезда на Казанском вокзале, мне захотелось домой. Жутко быстрое движение людей. Все куда-то бегут, спешат. Непонятное место, я растерялась.

Со временем, конечно, я начала привыкать ко всему этому. Мы много гуляли и смеялись. Я увидела совершенно разных людей. Разных, но одинаково пустых. В их глазах я увидела ничего, кроме пустоты. Всяческим образом я пыталась их развеселить. И я рада, что многие люди откликнулись на мои попытки и подарили мне свои улыбки!

Мне нравилось, что нет этого странного взгляда в мою сторону. На меня не показывали пальцем и не кричали «У нее красные волосы!». Хотя.. было пару раз.

Я увидела совершенно разную Москву. Одну, которая, почти нечем не отличается от моего города. Другую, бурную, быструю, в ритм которой трудно влиться. И третью, живую. Ночная Москва, самое красивое и милое, что я увидела за всю поездку. Люди как-то добрее, в них чувствуется жизнь. Все становится уютнее и спокойнее. Нет этого быстрого движения, все, так как нужно!!

И под конец хочу сказать. Жить в Москве я бы не осталась, слиться с массой и жить, как все совершенно меня не привлекает, тем более влиться в этот ритм довольно трудно. Но в целом, поездка удалась и я не пожалела!.

Здравствуй, вью. К сожалению, мы упустили с тобой тот момент, когда наша маленькая Вика, стала настоящей девушкой. Ты подумаешь, что с тобой, милая?! Почему о себе в третьем лице?! Я объясню. Вчера я сидела в парке и было время много о чем подумать. В голове, я еще не забыла, какая была с полгода назад. Эти все воспоминания аккуратно разложены по моим полочкам. Но если заглянуть на активную полочку, на полочку "Настоящее", то замечаешь, что от Меня мало что остается. Теперь перед нами другая Вика. Более активная, милая, открытая. Все депрессивные мысли, истории, любовь к темному и печальному больше Вику не интересует. Вика перестала пытаться дотянуться до верхней полки, чтобы снова достать недосягаемого. Она не поймет вообще почему мы могли страдать из-за такого пустяка. В этом я с ней солидарна. Вика решила осчастливить кого-то похожего на нас. В то время, когда С. отвернулся и сказал, что ничего ему не нужно. Вика сделала наоборот. Она понравилась парню. У Вики теперь есть парень!!!??? Ну и здесь, я абсолютно теряю себя прошлую и сливаюсь воедино. Мне приятно ощущать себя нужной. Приятно, когда меня обнимают и целуют. Вижу, как он волнуется, что не скажешь про меня. Мне абсолютно уютно и спокойно рядом с ним. Меня не переполняют эмоции, и я могу разумно рассуждать. Рад за свою девочку, вьюша? Он уезжает в Питер, учиться. У меня есть всего неделя, чтобы крепко пообнимать его. Неделя, чтобы быть кому-то нужной. Неделя, чтобы побыть счастливой., вью.

Здравствуй вьюи. К сожалению, не получается у меня писать о счастливых моментах. Ну, а теперь начнем.

Я попала в тот разряд людей, у которых начинаются в моем возрасте проблемы с родителями. Меня не то, что не слышат, меня не хотят слушать. Ссориться с мамой я начала где-то с неделю назад, и каждый день заканчивается одним, скандалом. Я пытаюсь отстоять свою точку зрения, а в итоге получаются крики и ссоры. Сегодня видимо бомбануло у мамы, и сейчас сижу я без телефона. Точнее сказать у меня забрали все три. Почему три? Остальные два были на запас, но и про них не забыли. Не знаю, что этим она хочет доказать. Я не особо-то телефонозависима, так что этих действий я не понимаю. Как-то странно, вью, но я не рыдаю в подушку. Я с минут десять пялилась тупо на цветок, не осознавая, что вообще происходит. Как-то внутри пусто. А потом промелькнули слезы на пару секунд и прекратились, будто и не было. Обычно я плачу много, очень много. Наверное, для некого баланса нужно, чтобы где-то в моей жизни было что-то плохо. Все утряслось с друзьями и общением, появились проблемы в семье. Это жутко надоедает. Все эти неприятные моменты. Мне хочется избавиться от них, убежать. Но все равно внутри как-то пусто..

Наверное, нужно было уже давно сделать это, ведь когда-то я находила некое спасение том, что рассказывала сюда свои проблемы. Могу сказать одно, я снова потерялась. Такое уже было, и я еле выбралась. С прошлого понедельника все пошло наперекосяк. Я так медленно скатывалась глубоко вниз со своим настроением. Сегодня же я почти на пике злости, еще пару дней или вообще день и так взорвет, что просто страшно.

Я сделала шаг вперед. Оставила все позади и пошла знакомиться с новыми людьми. Короче, мне не понравилось, я разочарована, но делать шаг назад уже поздно. Я застряла в этой чертовой середине, где правит депрессия и злость. Меня кидают мои «друзья», а потом я же оказываюсь виноватой. С родителями появились конфликты. Сегодня я не только была грустной, но просто со всей дури швырнула все что было под рукой в человека. Меня бесит, что люди смотрят, будто я сумасшедшая. Думаю, в такие дни меня нужно изолировать от общества. В порыве злости я могу ударить или сказать много всего «хорошего». Сразу вспоминается диалог с человеком: «-Вика, ты когда-нибудь дралась?- Ты что, я вообще неагрессивна». Сейчас явно видно, какая я добрая. Реву опять, постоянно. Не хочу ничего. Остался еще день в школе. День! А потом линейка. А я чувствую, что этот день может так на меня повлиять, что я побью кого-нибудь. В общем, все плохо, очень плохо, я пытаюсь отыскать на своих полочках решения всего этого. Оно же где-то должно быть. Но пока безрезультатно

Наконец удалось собрать мысли в пучок. На самом деле мне порой очень хочется поделиться со всем здесь, но что-то останавливает меня. Не могу собрать мысли. Это оказалось сложнее, чем было раньше.

Сегодня я хочу рассказать о том, что чувствую сейчас. Так вот, у меня такое ощущение, будто меня, наконец, выпустили из четырех стен или меня заставляли задержать дыхание и, в конце концов, разрешили вздохнуть полной грудью. Я действительно чувствую некое облегчение, что избавилась от этого паршивого невзаимного чувства. Сейчас я это говорю с полной уверенностью. Это прошло. Может быть, где-то внутри маленькая я пытается дотянуться до верхней полки, но нет, он слишком далеко забрался, его не достать. Я рада приближающему лету. Я смогу окончательно забыть его. Более того все поворачивается так, что в моей жизни появляются новые интересные личности. Завлекают меня, и в голове только они. Это радует.

Единственное, я немного разочарована. Так много времени потрачено впустую. Но видимо, так было нужно.

Мой милый С.

Здравствуй. Я снова пишу тебе. Один человек вдохновил меня, мне захотелось писать тебе снова. Может быть намного реже, но все же. Знаешь, все чуточку стало другим. Словами трудно передать определенные эмоции и чувства. Так что поговорю с тобой о другом. Сегодня стояла возле окна, как всегда была в своем мире, где я нахожусь постоянно, смотрела на людей на остановке, на машины, дорогу. Уловила в себе чувство, я ненавижу свою наблюдательность. В последнее время меня начинает раздражать, что я постоянно все замечаю. Улавливаю то, что не видят другие. Особенно в школе, где много людей, я вижу эти взгляды полные надежды, они кричат: «посмотри же на меня, как ты не видишь, что нравишься мне», я ненавижу эти взгляды. Если честно, мой милый, меня раздражает слово «влюбленность». Я постоянно сталкиваюсь с ним, вижу, что на самом деле невзаимной симпатии очень много! А еще, раздражают люди, у которых все получилось, которые счастливы. Выставляют себя теми, кто все знает, о чувствах других людей. Ложь. Не думаю, что ты из тех людей, которые думают о подобном. Если долго наблюдать за тобой, можно заметить, что ты любишь себя. Ты знаешь, что нравишься окружающим. Я так боюсь, что ты когда-нибудь зазнаешься, поэтому заткнула все чувства и эмоции поглубже. Всё верно говорят, что чем меньше внимания мы уделяем человеку, тем интереснее мы ему становимся. Удивительно, мой милы С., но ты из тех, на которых это действует!

На деревьях уже зеленые листочки, никак не могу привыкнуть, что нет снега, нет голых веток. Все время буду вспоминать слова С: «Куда бы мы не оглянулись, время летит слишком быстро». И эта постоянная неопределенность, хочешь ты, чтобы время длилось быстрее, а потом понимаешь, что слишком быстро. В последнее время не понимаю себя. Свои эмоции. То смеюсь, что слезы текут по щекам, что челюсть сводит от смеха. То плачу, от фильмов или по неопределенной причине. Оглядываюсь и не понимаю, что было такого смешного, что я готова была умереть от смеха? Что было такого грустного в этом фильме или в данной ситуации? Я ищу ответы на своих бесконечных полочках воспоминаний и не нахожу. Информация стерта. У моего окружения начались весенние проблемы, влюбленности и прочее, любыми силами поддерживаю их, это забирает много энергии. Про С. мне нечего сказать, он забирается все выше и выше на мою полочку. Скоро лето, а значит время без него..

Начала замечать такую особенность, если я пишу, что у меня все хорошо, все быстро меняется в обратную сторону. Поэтому я не буду писать об этом. Весна, наконец, перестала мучить мой мозг и меня отпустило. Я совершенно не могу описать, чем я занимаю днями напролет, будто все происходит на автомате, это неплохо, но и нехорошо. Иногда я гуляю, читаю, играю с котом и сплю. За учебу я взяться так и не смогла. Это действительно тяжело, может, после майских праздников я возьмусь за голову. Я вспомнила, что бы хотела рассказать за прошедшие дни.

Стояла я как-то с одноклассницей в школьном коридоре. Говорили о поездке в Москву/Питер. Идет мой недосягаемый и говорит мне: «Привет, хочешь шоколадку?» . А сейчас я попробую описать свое внутреннее и внешнее состояние. Во-первых, всё случилось настолько быстро, что мы с мозгом мягко сказать офигели. Во-вторых, я видела, что передо мной С. и он ждет моего ответа. Хотя в то время, я думаю, я как бы отсутствовала не много. Я почувствовала себя где-то в затылке моей головы. Все было так далеко и мутно. Я видела людей, лиц которых не помню, они ждали моего ответа вместе с С.. Я молчала довольно долго, я даже почти взяла ее, а потом случилось то, что я упустила и не смогла проконтролировать. И это в третьих, после того как я вернулась со своего затылка, на меня нахлынула волна счастья и, я начала подавлять смех прям перед С., дай бог я все-таки промолвила эти два несчастных слова: «нет, спасибо». Дальше я помню, как тихо зашла в класс, и был громкий крик, по-моему, мой. Дальше мутно. А потом помню, что я села за стойку в классе и пыталась спрятаться. Да. Это было очень эмоционально.

Вью, я, наверное, впервые рада, что у меня нет времени на посиделки в интернете. Все как-то изменилось и, я не успела осознать как. С этими соревнованиями я забыла, что такое учеба. Когда у тебя снимают уроки посреди недели, и ты полностью забиваешь на школу, становится нехорошо. Оценки еще нужно исправить, а я уже мысленно совсем не в школе. Признаться, сначала я даже испугалась этих соревнований и большого потока людей. Сейчас мне это нравится. Нравится все время где-то быть, с кем-то говорить, смеяться. Больше стала гулять. Я, правда, устаю сильно из-за физических нагрузок. Знаешь, вью, я же когда-то спортом занималась. Бегала быстрее всех, в волейбол играла, и вообще любила все это. Сегодня, когда я не смогла ни разу отжаться, мне даже стало как-то жалко себя. Проснулось какое-то дикое желание побороть себя. «Как это я не смогла?! Такого не может быть». Вот где-где, а в соревнованиях проигрывать я не люблю. Нет.

А еще, мне кажется, я стала ненормальной. Сегодня шла домой и какая-то белая машина меня преследовала! Я пытаюсь себя заставить думать, что это совпадение, и что завтра я выйду из дома, и меня не украдут, ибо машина доехала до соседнего подъезда моего дома. Я это пишу на всякий случай, мало ли завтра там она стоять будет!

Ну и самое главное, пожалуй. Радостная новость, я наконец отвлеклась от Него. Точнее, эти пропуски в школе идут мне на пользу. Чем меньше я вижу С., тем меньше я о нем думаю. У меня появился милый знакомый, у которого чудесные глаза и улыбка. Я не собираюсь влюбляться в него, с этим я аккуратна, но здесь я хотя бы вижу, что интересна человеку. Его улыбка просто до сумасшествия красива.

Сегодня слишком насыщенный день. Я такой человек, который не привык к большому потоку людей, суматохе и прочее. На данный момент во мне процентов 5 энергии. Я действительно потратила сегодня все свои запасы.

Во-первых, было открытие Президентских соревнований. Я каким-то образом оказалась там. Может пробежать я еще и смогу, но отжаться будет проблемно. Очень проблемно! Условия дали нам «потрясающие». Мало того мы чуть не опоздали, переодеваться сказали нам в классе каком-то где какие-то парни. Ок. Смирились с этим. И тут заходят наши одноклассники и из параллели. Я чуть не бомбанула. Ладно. Это пережили. Духоту и толкучку тоже пережили. Так как мы опаздывали идти нам пришлось быстро, так что после того как я вышла из школы у меня болели ноги.

Остальная часть дня прошла чрезвычайно весело. Я отправилась в центр на прогулку с друзьями. Мы много смеялись. Очень много смеялись. Отпраздновали день рождение моего блога и хорошо провели время. Я получила заряд энергии от них, но под вечер совершенно сникла. Не то, чтобы я расстроена, просто уставшая. Это, можно даже сказать, приятная усталость. Завтра снова не учусь, будем бегать.

Пожелайте мне удачки: з.

Три года.

Я не буду много писать. Хватит того, что это все родное и близкое.

Блог хранит самые прекрасные моменты, грустные и счастливые. Он наполнен моими воспоминаниями. Я искренне люблю все это. Это то, что уже на протяжении трех лет остается со мной. И, надеюсь, останется еще надолго. Думаю, мне было бы очень тяжело пережить всю эту штуку с С. и прочие проблемы, если бы не было блога. Наверное, я бы замкнулась в себе.

Спасибо вьюша, что ты всегда рядом. Спасибо, что хранишь мои воспоминания.♡