Tylos

"Каждый из нас переживает драму."

Я согласна с этим. Абсолютно. У каждого своя грустная история. И, наверное, окружающие не могу полностью понять тебя и твою драму. Со мной сейчас все в порядке. В плане чувств и эмоций. Все стало каким-то незначительным. Не знаю, может это и к лучшему. Я сегодня перебирала фотографии на компьютере, забрела в папку с моей бывшей подругой.Знаете, я как-то все стеснялась, что ли писать о ней. Или просто не хотела в очередной напоминать себе. Но теперь я понимаю, что было прекрасное время, когда мы проводили его вместе. Только дай нам фотоаппарат в руки и это просто федеральные фотографии. Эти воспоминания вызывают у меня улыбкy, никак не грусть.

Знаете, что я еще поняла. Как там говорят «время лечит»? Слишком громко сказано. Просто со временем, одна проблема сменяет другую. Они стопочкой складываются на моей полочке. И те, которые оказались в самом низу просто затихают, но это не значит, что я их забыла. После произошедшего инцидента с моей «подругой» и С., всё немного поменялось. Я не бегаю больше за ним. Он бегает за мной?! Не бегает, уделяет больше своего внимания. Может, в другом случае, при других обстоятельствах я бы даже порадовалась. Возлюбила его еще больше и была бы счастлива. Я ненавижу его. Я чувствую это дикую жалость. Как она там говорила, я боюсь, что никому не интересна, да?! Это отвратительно. Он бедный два раза в день здоровается со мной, а когда-то и одного «привет» я не могла услышать. Ручкой машет. Мило?! Не могу сказать, что это все к лучшему. Да, может я его, и возненавижу, и все пройдет. Да и вообще уже страшно что-либо загадывать. Посмотрим.

Мне так много нужно сделать, а у меня просто опустились руки. Это тот самый момент, когда я хочу кричать. Биться в истерике и выпустить все чувства на волю. Но я сохраняю спокойствие. Я не хочу больше ходить в школу. Глупо? Может быть, но после того, что сделала моя «подруга», я не хочу возвращаться туда. Я не хочу видеть Его. Меня просто воротит только от одной мысли. Теперь он думает, что я жалкая?! Зачем? Зачем людям лезть не в свое дело?! Зачем надо было что-то спрашивать, что-то говорить?! Зачем?! Я ненавижу людей. Не перевариваю. Твари.

Никогда никого не люби, никогда никому не верь..

Наверное, эти слова идеально подходят к моим мыслям на данный момент. Начну с весны. Весна у многих ассоциируется с влюбленностью и весельем, ведь скоро лето! У меня весна, какой год подряд приносит одни разочарования. Я думала, минует, хоть в этом году, какой там. Только я совершенно успокоилась, возлюбила людей и вот, пожалуйста. Я снова была предана. Снова и снова, и снова. Я уже как-то говорила, что вся округа знает про С.. Это мне мешает жить спокойно. Я пытаюсь сосредоточиться на том, что мне не нужен этот человек, но как можно думать об одном, когда под ухо тебе твердят другое. «Он идет. Он здесь. ВИКА-ВИКА С. ИДЕТ». Ладно, я даже практически смирилась, что все знают о нем. Он перестал быть мои секретом, ладно. Но когда я поворачиваю голову и вижу на доске большими буквами «2 года игнора!» и смех. Я не выдержала. Снова, человек, которому я начала доверять, выдал такую штуку. Теперь все ходят со словами: «Что, серьезно 2 года ахахахах». Вы не можете представить, какая ненависть переполняет меня к моим окружающим. Мало того, что над моими чувствами все смеются, меня никто не понимает, рассказывают все всем обо мне. Я так разочаровываюсь в людях. Хотя, наверное, это и есть смешно.

Всегда думала, главное не быть как они. Сейчас приходит мысль, а что, если слиться с толпой. Я ходячий сейф секретов, почему бы и мне не сделать что-то эдакое. Они же могут. И я могу. Сейчас во мне говорит ненависть. Если за выходные это чувство не успокоится, беды не миновать. Честное слово.

♥

Сегодня мне бы хотелось рассказать о том, что меня мучает в последнее время. Лет пять назад, я не представляла себе, какая буду в ближайшем будущем. Я просто помню это чувство, что хотела казаться взрослее. Думала, что 17 лет это так круто. Тем временем один месяц сменяет другой и приближается мое 17-летие. И в этот момент, я совершенно не хочу становиться старше. Я понимаю, что застряла в возрасте пятнадцати лет и не хочу уходить оттуда. Когда совершенно нормальным были какие-то смешные разговоры и мечты, то сейчас понимаешь, что все становится серьезнее. Твои знакомые, которые старше ненамного уже собираются замуж. У двоюродного брата, который старше меня всего на четыре года, уже девушка на четвертом месяце. Я не считаю нормальным, возлагать на себя большую ответственность в таком возрасте. Мое окружение, мои сверстники, которые имеют вторую половину. Рассказывают свои милые романтичные истории. И ты, которая не может забыть какого-то парня, и которая даже не поймет, за что влюбилась в такого придурка. Если в 15 лет я даже не думала серьезно об отношениях. Сейчас, меня охватывает некая паника, боязнь остаться одной.

Мне так не хочется взрослеть..

Ты как пластилиновая. Ты никакая.

Я люблю общественный транспорт, люблю наблюдать за людьми. Но мне не нравятся газельки. Из-за того, что люди ко мне ближе, чем в каком-нибудь пазике, я начинаю теряться. И все время думаешь, куда смотреть, если напротив тебя сидят люди. Так как в последнее время я разучилась контролировать какого-либо рода эмоции, газельки я стала ненавидеть еще больше. Сегодня напротив меня сидел парень, хотя, можно уже сказать мужчина, вылитый Джим Парсонс. Я старалась не пялиться, конечно, на него, но мне это удавалось трудно. А еще, так как у меня очень хорошо развито боковое зрение, я видела, как он смотрит на меня. И вот мы с ним всю дорогу играли в переглядки. Кто быстрей отведет взгляд друг от друга. И уже под конец мои эмоции решили не сдерживаться. У меня пробил смех, и никто не мог понять, почему я тихо хихикаю в конце газели.

В последнее время я сама не своя. Я не могу объяснить причину, потому что сама еще ее не поняла. Мои эмоции гуляют сами по себе. Я могу просто разреветься или рассмеяться во весь голос. Я перестала слушать людей, хотя всегда любила это дело. Я просто сижу, смотрю в пустоту и не понимаю, о чем идет разговор. Я полностью погружена в себе. Меня не волнуют внешние проблемы, я начала жить в собственном мирке. Не знаю, можно ли это назвать «жить», так, существую.

Хорошо все-таки старикам — у них всегда такой вид, будто они все на свете знают. Но это лишь притворство и маска, как всякое другое притворство и всякая другая маска. Когда мы, старики, остаемся одни, мы подмигиваем друг другу и улыбаемся: дескать, как тебе нравится моя маска, мое притворство, моя уверенность? Разве жизнь — не игра? И ведь я недурно играю?

Вино из Одуванчиков /Dandelion Wine

«Возлюби ближнего своего, ибо у тебя нет другого выхода».

Я сегодня очень вдохновлена. В нашем лицее каждый год проводят конференцию «Восхождение».

В предыдущие годы, вступление было немного скучным. В этот раз философ представлял нам тему Культуры. Боже, у этого человека настолько поставлена речь. И он действительно затрагивал глубокие темы, что я готова была слушать его часами. Он еще умудрялся смешно шутить. В общем, он потрясающий. В конце как всегда пели гимн лицея. Знаете, я вообще восхищаюсь творческой жизнью нашей школы. Когда человек 150 все разом поют гимн лицея, что аж мурашки, это действительно потрясающе. Но это отдельная тема.

Сама я никогда не участвовала, не знаю, я больше люблю слушать. Так вот, уже третий год подряд я хожу на литературу. Дети всегда там копают глубже и затрагивают жизненные темы. И вообще каждый год, можно заметить особенную атмосферу в кабинете, когда ребенок представляет свой материал. Сегодня, хоть работ было немного, две из них были настолько колоссальными, что задели меня целиком и полностью.

Первая работа девятиклассника, который рассказывал о династии своей семьи. Это было жутко интересно, даже несмотря на то, что он очень волновался, он преподал весь материал, как нужно.

А вторая работа девочки из седьмого класса. Я не знаю, это было просто потрясающе. Все в школе говорят, что эта девочка прекрасна, талантлива и очень добра. Не поверишь, пока своими глазами не убедишься. Я не помню точно название ее темы, но она переплеталась с повестью Рэя Брэдбери «Вино из одуванчиков». Она так прочувствовала каждое свое слово, что когда она начала говорить о любви, одиночестве и о человеческих чувствах в общем. Еще бы не много и я не удержала бы слезы. Она говорила о детях, об их душевной чистоте. Девочка говорила с такой искренностью, что лицо само по себе расплывалось в улыбке.

"Сперва живешь, живешь, ходишь, делаешь что-нибудь, а сам даже не замечаешь. И потом вдруг увидишь: ага, я живу, хожу или там дышу — вот это и есть по-настоящему в первый раз."

У "все равно" такого взгляда не бывает.

Не могу найти то время, когда утонула в потоке собственных мыслей. Не могу найти себя. Где я? Кто я? Чего я хочу? Я не знаю. Не знаю, что мне делать. Идти вперед. Я знаю, что надо идти вперед. А куда? Зачем? Неизвестно. Я действительно запуталась. Не знаю, что делать дальше. Почему говорят, что девушек тяжело понять? Сколько натыкаюсь, то проблемы все время происходят с парнями. Я все время думала, что я делаю что-то не так, что меня трудно понять и поэтому я не иду на сближение к моему недосягаемому. Но оказывается, собака в нем зарыта. Он замечательный. В этом я буду еще много раз убеждаться, но он ужасный тормоз. Боже. Вся округа видит мои глаза, мое поведение, все уже блин знают, по кому я сохну. Но кто не знает? Мой милый С.. Я сделала вывод: либо он идиот, либо он издевается. 50/50. Я смотрю в его глаза и не понимаю, что он обо мне думает. Это меня убивает. В любом случае он меня задолбал, не дождется от меня первых шагов больше. Нет! Я буду просто с далека, наблюдать за его красивой осанкой. И слушать его «привет».

«Не прячься! Живи! Следуй за Солнцем и доберёшься до Завтра!»

The Croods/Семейка Крудс

Как всегда говорит наш физик: «Понедельник - день тяжелый». Мои каникулы подошли к концу, а я и не помню, что делала всю неделю. Но не в этом суть. Завтра я в очередной раз попытаюсь начать все сначала. Начала с того, что сегодня помирилась с важным для меня человеком. Друг. Я знаю, что сама не справлюсь со всем этим и мне нужна поддержка, я знаю, как важно не потерять друзей. Осталось теперь пережить два месяца и игнорировать С.. Его больше не существует. Я сделаю все возможное, чтобы он стал мне безразличен. Так же, я уже начала работать над собой. Мне не хватало в поведении женственности, я была слишком груба и подумала, что грубость отталкивает людей от меня. Я начала развивать в себе нужные качества. Пожелайте мне удачи.

Пока я верю в себя, я буду идти вперед.

Я всегда любила свои сны. Находила в них свое спасение. Они были похожи на сказку о любви или просто на захватывающую историю. Я потеряла и это. Мои сны стали для меня ужасным кошмаром. Я просыпаюсь с мыслью, что лучше бы не засыпала. Это началось с понедельника. В моих снах картинка сменяет картинку. Это не один длинный сон со смыслом, в нем много сюжетов, которые меня добивают. Главным лицом этих сюжетов становится Он. Он улыбается, постоянно. Я вижу его глаза. Всю неделю я видела сны и пыталась как-то заговорить с ним или идти туда, куда шел он. В сегодняшнем сне я избегала его, а он шел за мной. Я убегала от этого ужасного чувства, а оно не хотело меня отпускать. Я очень много плакала во сне. Мне было больно. Меня кусала собака, меня бил мой друг. Я видела кровь. И снова я плакала.

На протяжении недели я просыпаюсь в 6:00. Как по будильнику у меня что-то срабатывает, и я ухожу от своих снов. Но все равно потом возвращаюсь. Сны делают меня более разбитой днем.

За все каникулы мне все-таки удалось выбраться на улицу. Я сходила на фильм «Ной». Очень давно не была в кинотеатрах, так что мне понравилось. Фильм действительно хороший. Немного затянут, но со смыслом. В трейлере не раскрывают всю суть. Но в фильме ясным языком говорят, что мы - люди, сами все портим. Портим всё прекрасное, что создано Создателем. Поддаемся своим искушениям, тем самым совершаем грехи. Фильм имеет библейский сюжет, создание мира и как человек борется с самим собой. Сейчас уже редко встретишь интересные фильмы, но мне очень понравился. И актерский состав замечательный. Сначала я даже не поняла, почему на фильм пришло так много взрослых мужчин и женщин, но, думаю, до детей еще не дойдет смысл всего этого. Может, даже я что-то не уловила.

Сегодня я провела хорошо свой день, я прогулялась, забрела в милую кофейню, приятно сидеть, беседовать за чашкой кофе. Это немного успокоило мое состояние.

Это снова со мной происходит. Я перешла в режим, когда каждый гребанный вечер я плачу. Я не в силах остановить это и избавиться от противного чувства, которое внутри меня. Просто разом вся энергия исчезает, и я становлюсь жалкой. Да, именно жалкой.

Я еще не такая взрослая и не так много пережила, так что не могу делать какие-то окончательные выводы. Я только начинаю все переживать и, что я точно поняла. Не нужно думать о конце, когда ты только в начале. Когда ты только завел друга, влюбился, начал встречаться. Я долгое время думала, что мне не стоит заводить друзей, потому что, говоря по правде, у меня заканчивается всегда все печально, и я остаюсь без друзей. Но я не могу без этого. Я поняла, что не могу. Я не хочу думать о конце, как все закончится, я просто рада, что я сейчас у меня есть те люди, с которыми я могу просто поговорить. Мне нравится, когда мне доверяют свои тайны.

Единственное в чем я сомневаюсь, у меня когда-нибудь хэппи-энд. Хоть в чем-нибудь? Моя жизнь это сплошная кривая. Если я счастлива, например, неделю. Все, дальше идет депрессия до неизвестного времени, пока судьба снова не захочет увидеть меня счастливой. Так и живем.