Tylos

Знаете, меня беспокоит лишь одно. Не напомнишь человеку о себе, не напишешь, не спросишь как он, не расскажешь как ты, он и не вспомнит о тебе. Никогда. Мне не нравится чувствовать себя ненужной.

Соберись, тряпка. Вот что я говорю себе весь день. Днем это все не так чувствовалось, солнце светило, я занималась делами по дому, и у меня не было времени думать о чем-то серьезном. Да здравствует вечер и время, когда я начну убиваться. И больше я ничего не скажу. Не скажу, как мне было больно, не скажу о том, что никакой мне прогулки и не светило. Не буду об этом. Просто нужно собраться и двигаться дальше. Дальше. Дальше..

Мой блог, я хочу сказать об этом. В этом году будет уже четыре. Четыре года, как я веду его. Хочу сказать, что ни разу не пожалела. Это все просто одно большое Я . Мне нравится его перечитывать, сегодня наткнулась на страницы, когда я только влюбилась. Это меня улыбнуло. Еще заметила, что я ужасно много материлась. Немного стало стыдно, но подняло настроение. Я напишу больше, когда наступит день рождения блога. Просто, я хотела сказать, что здесь я переживаю самые яркие моменты в моей жизни. Здесь я вижу свои изменения, я люблю все это.

Искренне люблю.

У него. Есть. Девушка.

Просто эти два года, 24 дня, сколько-то там минут и секунд летят в топку.

Всем любви взаимной! ♡

—Я познакомилась кое с кем.

–С кем?

—С принцем. Он высокий, красивый и такой романтичный. Мы с ним гуляем, разговариваем и как раз, перед тем как нам с ним попрощаться, он обнимает меня, и тогда… я просыпаюсь.

Sleeping beauty/ Спящая красавица

Ну что, вью. Я давно хотела поделиться с тобой одной темой. Думаю, пора. Речь пойдет о новом поколении. Вообще, вслух я стараюсь не осуждать людей, тем более детей, которых я встречаю и вижу. Я не собираюсь говорить, что с этим нужно бороться или что-то в этом роде. Я просто хотела привести в сравнение свое детство. К чему я это вообще начала. На днях включила телевизор, а я редко его включаю, и увидела Ералаш. Ну, как бы я ожидала увидеть то, что я смотрела в детстве, то над чем я смеялась и то, что мне действительно нравилось. Кто видел, тот поймет, что сейчас Ералаш снимают уже в нашем времени. Так вот, сидела я смотрела, и увидела такую картину. Ученик говорит учителю, мол, Пушкин устарел и прочее. Появляется осовремененный Александр Сергеевич и начинает читать рэп. Как бы сказать, короче, у меня был шок. Это совершенно было не смешно. И эти шутки про планшеты и музыку. Нет, я все понимаю, новое поколение, я и сама тот еще задрот, но как бы я еще не забыла, что действительно весело и как я проводила время. Да и вообще это можно наблюдать и в общественных местах, детей. Хотя, можно ли уже называть их детьми, которые знают больше меня?;

Я жалею только о том, что не сказал тебе о своих чувствах. Я хочу вернуться домой, хочу держать тебя за руку. Хочу сказать, что любил тебя и только тебя с самого детства, но не могу. Теперь я вижу, что умереть легло, трудно любить. Когда мой самолёт устремится к цели, я не увижу лица врагов. Я увижу твои глаза — как тёмные камни, замёрзшие в дождевой воде. Говорят, мы должны кричать «Банзай!», врезаясь в цель, вместо этого я прошепчу твое имя.

Н е сдавайся/Restless

Немного странно осознавать, что ты боишься собственных мыслей. Я действительно убегаю от них. Теперь убегаю. На протяжении довольно долгого времени я жила в мире грез. Я постоянно составляла сценарии в голове. Невольно я их продолжаю составлять до сих пор. Поэтому я убегаю от своих мыслей. Сегодня я нашла свое успокоение в уборке и в главах Войны и Мира. Сегодня весь день играет музыка. Как можно громче. Я подпеваю или просто вслушиваюсь. Я не позволяю себе составить очередной сценарий. Трудно вообще занять себя каким-то спокойным делом. Например, почитать книжку. Я читаю-читаю и понимаю, что половина страниц просто не помню, я просто ушла в свои мысли. Составила очередной несуществующий диалог. На книге Толстого это не работает. Я просто погружаюсь в картинку в моей голове и продолжаю читать. К удивлению, читается для меня легко, правда, я лентяйка и все время откладываю.

И вот, что я хотела еще на сегодня сказать, вьюша. У твоей девочки появилась, в кои-то веки, личная жизнь. Ну, только начала появляться. Как злые люди, голодные коршуны, налетели на бедную девочку и начали совать свои клювы не в свое собачье дело! Я ненавижу это человеческое качество.

Вью, почему люди стремятся все испортить? Почему люди такие бестолковые, хоть и на высшей ступени живых организмов, на Земле?!

Получилось мило. Я довольна :)

Ты же видишь я живу тобою

Моей огромной любви

Хватит нам двоим с головою

Доброе утро, вьюша.

Оно действительно доброе. Я хочу сказать, что я смогла перешагнуть через себя. Теперь я знаю, что просто не нужно сдаваться. И как бы я эти два года пыталась сделать шаг назад, это было совершенно не нужно. Нужно было с самого начала шагать вперед. Я не знаю, что бы я делала без людей, которые меня поддерживают, помогают мне. Я им за это время хорошенько вынесла мозг. Правда, Лиза? :) И вчера все дружно за меня порадовались.

Да, я пригласила своего недосягаемого. Самое главное, что он согласился. Я боюсь говорить что-либо еще, мало ли. Но для меня действительно наступила весна. Сегодня, наконец, вылезло солнце и мое хорошее настроение. Меня снова потянуло на улицу, хоть там и не совсем еще замечательно. Хочется что-то делать, но только не сидеть на месте. Я хочу, чтобы солнце больше не покидало меня. Вьюша, ты со мной с самого начала и просто я рада, что могу сказать тебе, что я перешагнула свои страхи и сомнения.

Вьюша, я двигаюсь вперед!

Привет. Я просто хочу сказать, что уже ничто не станет прежним. И как бы я отчаянно не пыталась изменить в себе что-то, побороть свои чувства, заняться важным делом, этого не происходило. Я давно разгадала эту загадку жизни. Все происходит совершенно внезапно и порой незаметно. Хоть, загадка разгадана, но я по-прежнему делаю тщетные попытки что-то изменить. Не думаю, что это плохо, да? Я все была недовольна, что у меня не получается изменить себя. Это произошло. Можно видеть явные изменения во мне. Взгляды, вкусы, отношение к людям поменялось. Но все-таки, кое-что остается неизменным. Моя жизнь все еще крутится возле определенного человека. Я поняла, что постоянно буду возвращаться к этому чувству. Он – моя начальная точка. Я не могла сказать, что меня устраивает возвращаться к началу и проходить все снова. Но сейчас я поняла, хоть и возвращаюсь, мои чувства с каждым разом становятся немного другими. Может, я просто смирилась, может это из-за того, что у меня есть огромная поддержка от людей. Кстати, я начала доверять людям. Я сближаюсь с ними и уже знаю их секреты, а они мои. Наверное, я немного стала проще, относится к этому. Я знаю, что люди любят придавать, но я не собираюсь закрываться от людей!

Я еще, во мне появились силы не сдаваться. Еще одно, что я поняла, нужно добиваться своих целей. Шагать вперед, может не совсем твердо перебирать ножками, но вперед. Я – жуткая трусиха. И это «вперед» дается мне тяжело, но я все равно продолжу идти дальше. Я знаю, что это все не случайно и, что я непросто так не могу избавиться от чувств к человеку. Я не должна была сдаваться с самого начала. Я просто буду шагать вперед, с моей поддержкой от друзей и все у меня получится.

Просто, сейчас я немного счастлива. :) .

Неделя карантина не пошла мне на пользу. Целую неделю я просидела дома, но было чувство, что суббота просто немного затянулась. Ибо учебы навалилось куча. Выйдя снова в школу, я почувствовала прилив энергии, я готова была трудиться и шагать вперед! Сегодня среда. Моя энергия решила оставить меня, не думаю, что я могу с ней ужиться. Меня мучает постоянный недосып и бесконечные мероприятия в школе. Нехватка времени и в следствии скат в учебе. Это все кубарем нарастает и нарастает, видимо все закончится очередным срывом. Осталось переждать два дня и выступления класса пройдет. Хотя мне уже страшно говорить, что можно вздохнуть с облегчением. Еще что-нибудь нам придумают. В принципе я не против, если бы мне не приходилось каждый раз заставлять одноклассников делать, то или иное дело. Каждый день заканчивается моим срывом на них. Знаете, я не понимаю, почему людям так трудно просто согласится с чем-то. Не строить из себя упрямого барана. Все равно в итоге он сделает это, но нет, нам же надо немного повыебываться, а то я не так крут! Ну да ладно, больше не буду об этом.

Я все-таки завела дневник. Не знаю, какой по счету. Пятый, девятый, одиннадцатый? Завела, наверное, потому что ни разу не закончила его до конца. Это было мимолетным увлечение. Но теперь я пытаюсь выработать в себе привычку ежедневно писать о том, что меня беспокоит. Все же, не могу я сюда писать все-все. Единственный минус. Мне приходится его очень хорошо прятать, если кто-нибудь его увидит, можно смело выходить в окно. Ну, думаю, с этим все будет не так плохо.

Если чай делает всё лучше, мне нужен океан чая. Мне нужен весь чай в Китае.

My Mad Fat Diary

"Я останусь здесь, и каждое утро буду просыпаться, смотреть в окно и видеть лишь дома и дорогу."

Когда я писала эту фразу, я особо не задумывалась. Но на самом деле, это глубже, чем предполагалось. Когда я просыпаюсь, я вижу не только дома и дорогу. Я вижу небо, самое красивое и удивительное, на что я либо когда-нибудь смотрела. Мои окна выходят на восточную сторону, так что я могу просыпаться с лучами яркого солнца, которое так беспощадно светит мне в лицо. Каждое ранее утро и каждый вечер я смотрю на звезды, самые любимые мною звезды. Каждое утро я провожаю взглядом три самолета. И мысленно желаю приятного полета пассажирам.

Да, я вижу дом, который находится через дорогу. Но я не знаю, чтобы я делала, если бы его не было. Этот дом, в котором кишит жизнь. Я могу наблюдать за большим количеством людей и это очень интересно. Я сама по себе усидчивый человек и наблюдательный к тому же. Так что мне можно часто встретить возле окна. Когда засиживаюсь допоздна и вижу, что где-то еще горит свет, невольно вспоминается стихотворение Цветаевой

Вот опять окно,

Где опять не спят.

Может - пьют вино,

Может - так сидят.

В доме, на первом этаже, находится детский садик. Я люблю это место, потому что там я провела большую часть своего детства. Летом всегда можно услышать смех детей. Это прекрасно, потому что от звонкого детского смеха на лице произвольно появляется улыбка. Рядом с садом остановка, где происходит постоянное движение.

Рядом колледж, который я не могу видеть из окна, но вижу ребят, которые туда направляются и идут обратно. Этот так увлекательно наблюдать за людьми, за их смешными и нелепыми действиями.

Да, тут не стоит больше ничего говорить. Я люблю свой вид из окна. Люблю, свой пятый этаж, из которого много что открывается.

Я люблю это, потому что с этим связанно так много воспоминаний.

Такое чувство, что, чем взрослее становлюсь, тем больше люблю этот мультфильм.

Отпусти и забудь
Что прошло, уже не вернуть.
Отпусти и забудь,
Новый день укажет путь.