Tylos

… Любопытно, чего люди больше всего боятся?

Нового шага, нового собственного слова они всего больше боятся…

Достоевский "Преступление и наказание"

Жить в твоей голове

И любить тебя неоправданно, отчаянно.

Я как-то обещала сделать что-то и у меня получилось. Я хочу сделать это снова, пообещать и сдержать свое обещание. Или спросить вас, что мне делать. Это слишком тяжело.

Действительно тяжело. Я не могу уже назвать это глупостью, потому что это давно не глупость. Это стало таким серьезным и так глубоко засело во мне, что я просто не могу забыть. Я вернусь сейчас к старой и такой больной теме. Мой милый С.. Знаете, я думала, у меня все получится, я почти справилась. Нет. Я не могу. Забыть. Отпустить. Перестать думать. Выдумывать. За эти два года это целиком и полностью захватило меня. Этот человек. Человек, который даже не знает, что происходит со мной.

Я в тупике.

Что мне делать и как мне быть. Я устала и искренне не хочу больше всех этих бессмысленных чувств. Мне говорят, что нужно быть решительней. Но здесь я сдалась, правда. Я чувствую, если открою этому человеку все свои чувства, я буду полностью и окончательно убита. Одна половина меня просто не отпускает его. Она жадно хватается за воспоминания и за эти яркие эмоции. За дикое волнение и смущение. За эти милые и нежные чувства, когда человек впервые влюбляется. Я говорю это открыто, потому что не могу назвать это глупостью. Было бы это так, давно бы забылось и ушло.

Я могу дальше продолжать мучить себя. Продолжать общаться с ним, только мое общение с ним не приводит меня никуда, это просто способ, чтобы меня не забыли. Время от времени напоминать о себе. Эй, привет, я здесь, помнишь меня?!

Я могу прекратить общение. Я могу сделать большой шаг назад. Но сейчас я подумала, что это может быть не шаг назад, а большой шаг вперед?! Забыв его, я смогу двигать дальше.

Я, правда, смогу?!

Я хочу пообещать, что обязательно начну двигаться дальше. Правда, мне нужна помощь.

это действительно очень трогательно: (

Времена идут, боль успокаивается. Но я не хочу, чтобы время лечило меня. Если даже мы стараемся забыть о боли и обо всём… нас ждут препятствия, замедляющие движение вперёд!

Тёмный дворецкий / Kuroshitsuji

Приятное чувство победы. Чувство собственных достижений. Признаться, мне надоело все время терпеть неудачи. Но вчера я испытала самое милое чувство. Когда все усилия прошли не напрасно. Когда ты получаешь от окружения просто уйму эмоций и видишь на их лицах радость и гордость. Я просто рада тому, что в этот раз мы с классом показали себя. Мы оказались на высоте. Я хочу, чтобы такие эмоции я ощущала чаще.

Я ненавижу одиночество. Наверное, от того, что оно постоянно преследует меня. Оно постоянно рядом и готово ворваться в мою жизнь.

Я устала от людей, которые так же врываются в мою жизнь и уходят. Оставляя пустоту. Уже год я не привязывалась к кому-либо. Я просто пообещала себе, что не буду делать этого. Потому что, потом мне очень трудно восстановиться. Но я привязалась, и это не привело ни к чему хорошему. Человек, просто ушел, как и уходят все остальные, как и будут уходить. И одиночество дождалось своего часа, ворвалось и заполнило мою жизнь.

Все оказывается чертовски тяжело. И мне не с кем поделиться, рассказать, поплакать, обнять. Я поддерживаю своих знакомых, радуюсь за их успехи, я готова помочь, но я ничего не получаю взамен. Людям не нужны мои проблемы, знакомые меня никогда не утешат, да и признаться, не хотелось бы мне открываться таким людям.

Я запуталась в себе. В своих мыслях. В своих чувствах. Я не знаю, что мне нужно, а главное кто. Страх и неуверенность ушли на второй план, и вошло новое непонятное чувство. Когда я понимаю, что я в тупике. Я не могу двигаться дальше, а делать шаг назад слишком обидно и больно. Все эти проблемы сжирают всю мою энергию, плюс нескончаемые горы домашней работы, простуда и не высыпание. Это все стопочкой аккуратно сложилось и вылилось в усталость. В дикую усталость, от которой хочется реветь.

Я рядом как всегда. Никого.

^-^

Еще вчера я подумала о том, что сегодня изложу свои мысли. Утром я подумала, как начнется этот день в таком русле я и буду излагать. Сегодня день пошел хорошо. Еще совсем чуть-чуть и я уже почувствую весну. На улице очень-очень тепло и сегодня я как можно медленнее шла в школу.

Все знают, какой сегодня день, что уж там говорить. Но на самом деле, если в том году может и чувствовался этот праздник, в этом было все настолько обычно, что я вообще сомневаюсь, что это вообще праздник, но все поздравляют, так что вот. По правде говоря, хоть я и не получаю валентинок, в этот день я совершенно не чувствую себя одинокой. Что в этом, что в том году, настроение зашкаливает до предела у меня и у окружающих. Мне определенно нравится это! Сегодня проводились соревнования по физкультуре, и получилось так, что я и мальчик из параллельного класса, вели счет. Знаете, мне захотелось немного написать о нем.

Он, как бы нестандартный парень. Он, наверное, из той группы людей, которых называют «неженкой». Обычно над такими смеются и издеваются. Да, в его классе есть именно такие люди. Но я давно за ним наблюдала и заметила, что он очень добрый и искренний человек. Он всегда улыбается. Смущается. Волнуется. И сегодня, пока мы сидели рядом, он крикнул своей команде: «Вы хорошо постарались! Вы молодцы!». Но его одноклассники просто что-то пробубнили и посмеялись. В этот момент стало грустно. Люди действительно слепы и не видят, что человек с ними искренен. Но потом к нам подошел еще один его одноклассник, спросил его «Ну, как ты?» и потрепал его волосы. Знаете, это было так мило. Это было так по-семейному. В этот момент я улыбалась. Спасибо, что еще остались неравнодушные люди, спасибо, что еще кто-то умеет ценить заботу других людей. Маленькая надежда, что еще не все потеряно..

Всё не совсем хорошо. Наверное, это можно назвать словом «плохо». Не знаю, где я что-то упустила, что все пошло наперекосяк. Каждый день происходит что-то, что влияет на мое состояние и настроение, но почему-то это сложно как-то описать или рассказать. Все то, что происходит у меня в голове и в жизни. Наверное, потому что это покажется странным? В последнее время моя усталость не знает границ. Не помню, когда я так начала уставать, но это явно накопилось не за один день. Я устаю и все, что мне хочется на протяжении всего дня, спать. Но ночью меня мучает бессонница. В голову лезут странные мысли, а когда удается заснуть, то снятся неприятные сны. И в итоге я просыпаюсь. В последнее время, все стало каким-то бессмысленным. Хожу в школу только лишь для себя. Мне нужны эти уроки, никому другому. Мне все это нужно, но так же мне нужен отдых. Хотя бы один день, когда я смогу отлежаться в тишине. Весь этот шум изо дня в день утомляет.

Это все повседневность. А что о моих чувствах? Да. Все прошлое забывается. Это ушло с отдельными воспоминаниями на верхнюю полочку моей памяти. Я больше не ищу его лицо в прохожих. Как странно, но мои идеалы начали меняться. Не могу сказать, что появился кто-то на примете, кто бы заполнил пустоту во мне и избавил меня от этого нескончаемого одиночества. Просто сейчас я осознаю, что он был не то, что нужно мне. Да.

Я все продолжаю чего-то ждать. И это наводит тоску.

Я немного опустошена.

Я не могу, сказать, нормальное это состояние или нет. Просто я чувствую в себе изменения. Мои интересы кардинально начали меняться. Когда я захожу в книжный, меня не тянет к ужасам, а тянет к романам. Я больше и больше начала думать об этом. Больше замечать эти счастливые пары. Такого не было. У моих одноклассниц был уже этот период, и они сказали, что «переболели», видимо, у меня запоздалая реакция.

Не знаю, когда все это началось, но меня больше не трогает С.. Я больше не схожу от него с ума, даже когда смотрю ему в глаза, даже когда он близко, даже когда я случайно касаюсь его. Со мной ничего не происходит. В те моменты, а я вспоминаю то, что со мной творилось, от одного его присутствия. Но не этого ли я хотела? Избавиться от этой нескончаемой грусти и тоски. Чувства ушли, а тоска и грусть остались. Я опустошена. Мне не хватает всего этого. В последнее время слишком много драм, романов и прочего. Будто все крутится вокруг этого. Я ничего не могу с этим поделать, не могу перестать думать об этом и искать. Искать в прохожих нужного человека.

То самое время, когда пора решить, остаться на месте, либо шагать вперед. Точнее я все уже давно решила, мне мешают чувства. Или привязанность. Или я думаю, что отказавшись от этих чувств, мне станет одиноко.

— Вы пленили мою бедную душу, и я люблю вас, люблю, люблю! И с этой минуты не хочу с вами расставаться.

Гордость и предубеждение (Pride & Prejudice)

Как быстро летит время. Я еще помню начало прошлого года, а смотришь на календарь и уже 2014. Один человек мне сказал: «Это нормально». Да, наверное, все это нормально.

Я не подводила итоги года, да и нечего там подводить по большому счету. Просто еще один год прошел, который принес много эмоций и воспоминаний, как положительных, так и отрицательных. Не хочется что-то загадывать на будущее. Придумывать, чего бы я могла добиться за год. Пусть все происходит само. Так лучше.

Я отпраздновала Новый год в кругу незнакомых и непривычных мне людей. И мое мнение раздвоилось, праздник вроде был не ужасен, но я ожидала другого. Хотя, может, все это было к лучшему, когда бы мне еще удалось провести вечер в компании пьяных парней. Правда.

Я всегда была немного сентиментальна, но ее во мне стало еще больше. Наверное, меньше нужно смотреть фильмов и аниме. Тем более про любовь. У меня возраст такой, я хочу нежности и заботы. А что я делала в последний год? Страдала? Совсем не этого мне хотелось. Сегодня я гуляла, и по случайности схватилась за предплечье парня, но моя рука соскользнула, и он схватил мою ладонь, пару секунд мы просто держались за руки. Я не знаю, что это было, но мне вряд ли снова удастся с ним повстречаться. В тот момент я и подумала о том, что мне всего этого не хватает. Ну вот. Нашла теперь себе еще очередную проблему.

Я недавно ныла, что мне некому делится своими интересами. Я тут подумала, да и не нужно мне это. Мне и самой со своими интересами хорошо.

Пойду читать очередную книжку и смотреть очередную серию.

Все к лучшему

Как противно в человеке видеть себя.

Сегодня видела девочку. Она уже давно сохла по моему С., хотя, имею ли я право называть его своим. Я это знала, но никогда не видела.

Сегодня я явно узнала в ней себя. Она отказалась присесть, лишь бы только наблюдать за ним, улыбалась, поправляла прическу. Со сцены смотрела только на него. Может в некоторые моменты я позлорадствовала, мол, смотри, а я с ним знакома. Но мне стало ее, жаль. Я помню, как страдала я. Действительно страдала. И мне очень жаль, что именно в этого человека я влюбилась впервые. Сейчас я только со школы, в продолжение должна была быть дискотека, но, к сожалению, я почему-то не осталась. Не знаю почему, и сейчас я не много жалею, потому что мне хотелось потрясти всем, чем можно, стряхнуть всю свою усталость. А вместо этого я снова сижу на своем стуле. Я раздражаю саму себя. Дура.

Ну, так вот, обещали медленный танец, и мне интересно, пригласила бы она его? А потом задала себе вопрос, если бы меня вернуть на полгода раньше, пригласила бы я? Осмелилась? Наврятли.

Но сейчас все легче. Я свободна, от этого чувства.