Tylos

Девять дней и наступит новый год. По идее настроение должно быть праздничное. И оно было. Не скажу, что сейчас я подавлена или мне грустно. Нет. Это другое. Я просто устала. За сегодня мне пришлось сделать 7 работ по истории, 16 номеров по математике и презентацию по физике. Для меня, может цифры и не так играют значение. Большой объем работы. Но почему-то я сидела и делала. По сути, эти пятерки по истории за полугодие не имеют для меня значение. Просто я подумала, а смогу ли я? Смогу ли я поставить себе цель и достигнуть ее. Пусть это не что-то грандиозное, но у меня получилось. Я не только закончила много работы, а узнала много нового и интересного, что очень полезно. И да, я устала, но это не то состояние, когда я просто падаю на кровать и реву. Сейчас на душе у меня спокойно. Горячая ванна полностью расслабит меня.

Я настраиваю себя на положительные эмоции. Единственная проблема, с которой я не знаю, как бороться - это люди. Я не умею находить общий язык. Меня не слышат, когда я разговариваю с людьми. Когда с ними здороваюсь или улыбаюсь им. Они всего этого не видят и в итоге разговаривают со мной грубо, черство. Я почему-то не люблю людей. Они злые. У меня узкий круг общения и это не плохо. Конечно, я не опущу руки, и буду продолжать пытаться заводить новые знакомства. Все будет хорошо. Да. Я уверена.

Жить настоящим - это замечательно. Время идет, и я двигаюсь дальше. Меня больше ничто не терзает. То, что я поняла за последнее время, что не нужно ни о чем жалеть. И может я не стала больше гулять, я по-прежнему сижу дома. Но все меняется. Я больше не завишу от людей. Нет этого чувства, что мне кто-то нужен. У меня они есть. Люди, которые мне нужны. У меня есть С., и может не в том значении, в котором я когда-то мечтала, чтобы он был. Я уже чувствую, что скоро будет нормальным, здороваться с ним в школе по утрам. Я двигаюсь дальше. Я не зациклена на нем. Я могу засматриваться на других мальчиков, могу общаться с ними. И это нормально! У меня появился еще один человек, с которым мне уютно. С которым не нужно что-то из себя строить. Прошло достаточно долго времени, после того, как я долго разговаривала по телефону с моим другом. После того, как прекратились те разговоры, было достаточно одиноко. Сейчас это снова входит в привычку. Хотя бы 30 минут в день, рассказы друг другу обо всем на свете. И еще один человек, которого, наверное, стоило ставить выше остальных, который очень дорог. Вы верите в дружбу? В долгую дружбу? Я верю. Потому что имею такого человека, с которым шагала в ногу со временем. И я ценю это.

Как важно ценить все, что происходит хорошего в твоей жизни. Положительные эмоции, яркие воспоминания, люди. Как важно ценить людей.

До недавнего времени я не думала, что мечтам и желаниями свойственно сбываться. Или просто не замечала этого. Теперь я знаю. Стоит сделать всего лишь шаг к мечте, и она будет идти к тебе. Как важно ценить все это!

Тогда, что есть «победа»? Неважно, сколько очков ты наберешь к концу игры, если ты не счастлив, то это не победа.

Вот и осень закончилась. Моя милая осень. Выходим на финишную прямую. И можно будет попрощаться с 2013. Эта осень принесла мне больше эмоций и событий, за весь год. Не зря я ее так ждала и верила. Зиму я ждала не менее. Мне почему-то хочется, чтобы уже закончился этот год и начался следующий. Так постоянно, когда наступает зима. Из года в год это желание, чтобы начался новый год. Новые события и эмоции. Еще я ждала зиму из-за предвкушения праздника. Я безумно люблю это. Город снова наполняется красками и на улицах уже не так пусто. Еще снег играет свою роль. Я люблю снег. Город выглядит красивее, чем осенью. В общем, встречаю декабрь с надеждой и верой на что-то хорошее. Все получится!

Начинаются холода, так что, всем тепла!

Часто говорят, что люди прячутся за масками. Вот и я спряталась. Спряталась от всех проблем и грусти. И это все со временем накапливается, конечно же. На днях в школу забежал мой бывший одноклассник. Он спросил меня: «Как твои дела? Все по-старому?». Все уже давно не так. Все изменилось. Совсем недавно, я могла назвать «другом» только того, с кем можно поделиться чем-то сокровенным. Сейчас я называю другом того, с кем мне просто уютно. С кем я могу поговорить и посмеяться.

Я всегда боялась слова «влюбленность». Наверное, боялась от того, что не понимала что это. Симпатия, влюбленность, любовь. Это все очень трудно различать. Но у меня это прекратилось. Человек, в которого я была влюблена, перестал быть таким важным. Я долго думала, на самом ли деле это так. Да. Я добилась всего, чего было нужно моей душе, и стало свободней. Больше нет этой тоски. Даже редко приходит в голову. Рада ли я этому? Да. И от влюбленности, осталась лишь малая симпатия. Уже давно было понятно, что это тяжелый случай, и я никогда бы не была с ним. Мне было достаточно его «привет», чтобы отпустило.

Конечно, не все поменялось. Стало меньше слез и грусти. Точнее их вообще нет. Душа все же просит человека. Рядом. Не того, от которого сносит крышу и в груди не спокойно. Не того, кого смущаешься или робеешь. А того, с кем было бы хорошо. Я все еще верю, что все будет. Получилось же с С., получится и с другими. Главное верить и шагать. Перешагивать через саму себя. Стремиться к этому. И главное не боятся, что совсем не скажешь про меня. Я жуткая трусиха. Но все же желания сбываются.

И этого достаточно, чтобы вставать по утрам, улыбаться и идти. К своим мечтам.

Мой милый С.

Все нормально. Когда-то режим «всё плохо» должен заканчиваться. Всё как-то идет своим чередом и не особо хочется думать, как ты смотришь на меня, о чем думаешь, нужна ли я кому-то и кто нужен мне. Наверное, именно это я называю нормальным. Не убивать себя мыслями. Сейчас мне не тяжело. Могу справиться без поддержки. Могу справляться сама. На днях мне пришла в голову прихоть, стать лучше. Мне искренне хочется верить, что это мимолетно. Что я смогу. Это действует. Не знаю, может не много в этом есть твое участие. Но это уже не так важно.

Мой милый С.

Знаешь, по сути, я очень одинокий человек. Может кто-нибудь из моего окружения сказал бы, что я эгоистка. Я бы ответила, что у нас разные взгляды на одиночество. Даже если меня будут окружать много людей, я все равно останусь одинокой. Не помню уже, с кем я искренне беседовала. Во мне всё это накапливается, мысли и чувства, наверное, когда-нибудь, это вырвется наружу. Я снова просто существую. У меня нет никаких целей, если взглянуть с моей стороны, у меня нет ничего. Кому сдался такой человек? Правильно. Никому. Знаешь, я слишком часто замечаю, что встречаю людей полных ненависти, жестокости, грубости. Это всё давит на меня. Я не хочу встречать таких людей, но по-моему это невозможно. Да? Хочется плакать, от чего-то не понятного. И хочется, чтобы кто-нибудь обнял. Крепко.

Ты просто не знаешь как мне одиноко.

Мой милый С.

Знаешь, в моей жизни наступают такие моменты, когда я думаю, что справлюсь без тебя. Не знаю, иллюзия это или нет. Сколько раз я думала об этом? Что смогу без тебя. И сколько раз возвращалась в точку начала. Именно сейчас, я хочу сказать, что я могу справиться и без тебя. Ты все еще так же далеко, как и был. Ничего не изменилось, но я же иду дальше? Каждый день просыпаюсь, черпаю откуда-то силы и иду к новому дню.

Иногда я смотрю на тебя и думаю, почему ты? А может, мне просто хочется тепла и ласки? В толпе я смогла разглядеть тебя. Это мог быть, кто угодно, может тот, кто бы ответил взаимностью, но это оказался ты. Признаться, я как-то теряю ту ниточку надежды, что ты осчастливишь меня. Я стану тебе нужна. Нет. Может, это временно и через неделю я скажу обратное, может. Но мне хочется отпустить. Хочется продолжать двигаться вперед, но не с мыслью «как ты там?».

Прости, я просто устала.

Мой милый С.

Я закрываю глаза и пытаюсь вспомнить, когда я потеряла контроль над собой? Когда все это стало очень серьезным? Я закрываю глаза и пытаюсь понять, почему так происходит? Почему я так реагирую на тебя? Сегодня я сидела и наблюдала за тобой. Ты как-то глубоко вздохнул, оглянулся, потупил взгляд в пол и о чем-то задумался. Я готова была отдать многое, чтобы знать, о чем ты думал. Ты встал и ушел. Я попыталась последовать твоему примеру, встала и поняла, что меня колотит, руки трясутся, это было странно.

Знаешь, порой мне хочется, чтобы тебя не было. Вернуться в ту точку, когда я еще не теряла контроль. Когда ты был каким-то парнем, как и все.

Ловить твой взгляд, невыносимо. Хоть и с другой стороны, не буду скрывать, я люблю это. Сегодня утром, когда я сидела и наблюдала за тобой, поняла, что я вроде и вижу тебя каждый день. Но часто ли я к тебе приглядываюсь? Сегодня смотрела на тебя, на твою родинку на правой щеке и пока сидела, не чувствовала той тряски и на минуту мне показалось, что всё более чем хорошо. Мне хочется часами наблюдать за тобой. Интересно, ты замечаешь, что кто-то любуется тобой, а, мой милый С?

Приснись мне сегодня, пожалуйста,

Я так по тебе скучаю.

Только приснись не из жалости,

А так, случайно.

Приснись мне родным и внимательным,

Каким наяву не бываешь,

И любящим обязательно,

Хотя бы во сне, понимаешь?

Приснись мне, а то я уже забываю,

Что надо любить тебя и беречь,

Приснись, не сердись!Я ведь тоже живая…

Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь…

Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,

Приснись, как горячечным грезится лед…

Как снятся мужья своим брошенным женам,

Как матери - сын, а ребенку - полет.

И вот я ложусь, Опускаю ресницы,

Считаю до сотни - и падаю вниз…

Скажи, почему ты не хочешь присниться?

А может, я сны забываю… Приснись…

Римма Казакова

Вы знаете, что значит забыть человека? Не просто сойти без него с ума, а, засыпая, не ныть до рассвета, и по утрам не желать ему "хорошего дня".

Забыть человека - не значит напиться. не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".

Забыть человека — значит смириться. Не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "А вдруг? Как он там?".

Мой милый С.

Что будет в конце? Справлюсь ли я? Нет, я не уверена. Уже чувствую, что меня съедает одиночество или уже съело. Я становлюсь слабее. Мне, правда, сложно. Тем более, когда одноклассники пытаются выебнуться и начинают подкалывать меня. В другие бы дни я не обратила внимания, сейчас сложно. Рядом и так нет никого, а еще меня подстебывают. Это не смешно. Вчера, чтобы не разреветься от их обидных слов, я просто ушла. Чтобы не раздувать конфликт и не показывать свою слабость. Я не хочу находиться рядом с этими людьми. Не хочу видеть их, слышать.

Но больше всего я не хочу находиться рядом с тобой. Каждый раз видеть твою улыбку. Тебе весело. Ты даже и не думаешь о том, что кому-то не очень. Но я обещала забыть. И за это я себя ненавижу, что не могу, не могу избавиться от твоего образа. По-моему я начинаю ненавидеть всё в округе. Превращаюсь в ту, которая была в начале лета. Всё было напрасно. Я вернулась в ту точку, с которой начинала. Мне не хочется больше улыбаться, мой милый С.

Мой милый С.

Я часто слышу «Фу, она ему не подходит. Зачем она ему, она же страшная» А в праве ли мы судить, кто кому подходит? И с чего вообще такие выводы? Внешне не красавица? О боже, великие потери. Эти люди, от которых часто вылетают такие слова, совершенно не задумываются о том, что она привлекла его не трехметровыми грудями и ресницами, а тем, что поняла его, может, поняла, как никто другой. Может он ей доверяет, больше чем остальным. Может она именно то, что ему нужно? Я искренне люблю радоваться за людей. Во мне это заложено и я это не могу скрыть. Я вижу счастливых людей, и произвольно появляется улыбка на моем лице. Только та мысль, что людям хорошо вместе. Что он греет ее ладошку в зимние холода. Эти разговоры обо всем. Эти улыбки. Взгляды. Как только представлю, что людям хорошо вместе. Мне кажется, это потрясающе. Почему я радуюсь за других? Так я чуть-чуть становлюсь счастливее. Нет своего счастья, хоть за других можно порадоваться.

Как ты там мой милый, счастлив ли?

Мой милый С.

И снова как-то странно. Я, видимо, живу по слову «странно». Я просыпаюсь, собираюсь, улыбаюсь и иду в школу. Получаю знания в школе. Прихожу. Чуть-чуть отдыхаю, сажусь делать уроки. Душ, горячий чай и спать. Я существую.

Совсем недавно, я ежеминутно думала о тебе. Сейчас тебя нет и в голове пусто. И все полочки вроде на месте, но чего-то не хватает. Что-то не так. Каждый вечер я ложусь и слушаю музыку, это единственное, что помогает мне не думать о плохом.

Хватит плакать,

Что должно произойти - рано или поздно произойдет.

Хватит прятать

Всю ту боль, которая неумолимо тебя сжирает и душу рвет.

Усталость ломит каждый позвонок.

И моё внутреннее кладбище никто не навещает.

Тот, кто ушел, подав вам жизненный урок,

Навряд ли вас хоть изредка-то вспоминает.

Выскреби

Всю ту нервозность, что разрушает здоровые клетки.

Слова-убийцы

Твои редки, но чертовски метки.

Удача любит отважных,

А я маленькая и робкая.

Это бесчеловечно страшно,

Когда внутри перегорают последние пробки.,

Дюрягина