Tylos

Мой милый С.

Забивать тобой голову. Постоянно, как ты там, где ты, что делаешь, о чем думаешь или о ком, что чувствуешь? Может, лучше бы было, если бы ты остался идеализированным образом? Ты, правда, хороший. Можно сказать Лучший из многих. Просто я не подхожу тебе. Я птичка не твоего полета, а ты не моего. Мы разные. Не находятся темы разговора. Мне с тобой тяжело. Очень. Я поняла, что мне нужно не это. Мне хочется говорить о всяком, непринужденно. Не страдать от сухих ответов. Неужели это всё? Твое присутствие еще трогает меня, где-то внутри. Но мне страшно посмотреть в твои глаза. Да. Я боюсь увидеть безразличие. Хотя, что я еще могу там увидеть, это же очевидно. Мой милый, пора заканчивать с этим. Завтра, я, собрав всю смелость с кулак, посмотрю в твои глаза. Увижу, что ожидаю и покончу с этим. Ты идеальный для меня, мой милый. Но я не нужна тебе. Видимо так иногда случается. Получается, полтора года в пустую. Обидно. И неприятно.

Что теперь делать, если тебя больше не существует?

Мой милый С.

На улице жутко холодно. Да и дома тоже. Спасаюсь горячим чаем и любимым пледом.

Ты еще не знаешь, мой милый, но я ненавидела людей. Сейчас о них я практически не думаю. Оказывается, чтобы нейтрально относится к людям, нужно сделать так, чтобы их просто не было в твоей жизни. Правильно ли это? В любом случае, я не тоскую. Я не люблю большие сборища людей, мне хватит одного человека. Это странно, но я не помню, как начинались общения с моими бывшими друзьями. Что-то же привлекло их во мне? Признаться, я не умею общаться с людьми. Наверное, из-за того, что последние два года, я и не стремилась завести новые знакомства. Я потеряла навык общения. Я не знаю, как вести себя, как завязывать разговор. Даже с тобой. Я прошу помощи у людей, потому что боюсь выглядеть как-то глупо при тебе. Вот что я в себе не люблю, это незаинтересованность. Когда спрашивают о моих интересах, увлечениях, мне нечего ответить. В такие минуты я чувствую себя ничтожеством. Кругом так много интересов. Да даже изучение листика, упавшего с дерева, и то увлечение.

Но я исправлюсь. Найду, что мне по душе. Буду учиться общаться с людьми. Я буду стремиться к лучшему, мой милый С.

Мой милый С.

Может быть, и не стоило мне откладывать все те эмоции, которые испытывала я ночью на утро. В любом случае, я сделала это, ибо не смогла физически.

2 6 сентября. Я запомню этот день. В первой половине дня, мне конкретно не везло. Явно не мой день. А вечером? Мой друг, которого я так ценю и доверяю, сделал то, что выходило из рамки нормального. Просто написал тебе от меня, мой милый С.. Что со мной было!!! По-моему еще чуть-чуть и я бы сошла с катушек. Столько эмоций в один миг. Потом все крики, оры и трясучка исчезли. Я упала на кровать и время, будто перестало идти. Ничто уже не волновало. Я думала лишь о том, что ты не ответил и, что я потеряла то, что может, называют смыслом? Я, правда, очень привязана к твоему образу. Я думала о том, как буду смотреть на тебя в школе. И вообще, чем будет забита моя голова, как не тобой? От этого потока мыслей у меня подступал комок в горле. Мне хотелось скорей домой, уткнуться в подушку и разревется..

Но тут мой милый С., я вижу твое ответное «Привет) ». Я снова чуть не съехала с катушек. Потому что твой идеализированный образ, теперь не просто образ. Это ты. Как долго я этого хотела. Как долго я об этом мечтала. Что происходит с людьми, когда их мечты сбываются? Те самые, заветные? Люди становятся счастливыми. Во мне еще всплывают приступы счастья и иногда, я просто начинаю улыбаться, при мысли, что ты пожелал мне доброй ночи. Это странно. И в это трудно поверить. А самое главное, знаешь что, мой милый С.? Моя осень. Моя милая осень, принесла мне счастье!

Спасибо моему другу, который сначала меня убил, а потом возродил. Девочку, которая нашла свое счастье!

Мой милый С.

Странно. Видимо вся жизнь состоит из странностей. Да? Люди то бесят, то нет. То плачешь от чего-то, то смеешься. Какими бы люди не были, их не изменишь. Если нужно им спасти свою жопу, они пойдут на предательства и обман. Не нужно им это, буду относиться к тебе, как к близкому другу. Наверное, я не вправе осуждать. Каждый живет ради себя. Просто, видимо, у меня другие взгляды на жизнь.

Сегодня мне сказали «У тебя постоянно в голове твой С» да. Никак не может быть по-другому. Мой милый С, я перестала пытаться засунуть тебя на верхнюю полку. Не хочу. Мне нравится то, что я испытываю к тебе, может от того, что такого раньше не испытывала. Может это хоть как-то скрашивает мои дни. Да, иногда мне грустно, очень грустно, ну а куда без этого?

Уже почти отчаялась. Моя осень не принесет мне ничего хорошего. Глупые мысли. Я в них не верю. Моя осень, правда, радует меня. Ведь я чаще ловлю твои взгляды на себе. А сегодня, ты смотрел на меня. Ты улыбался мне. И это уже не мои тараканы, которые хотят, чтобы ты мне улыбался. Это было взаправду. Я уже говорила, что люблю твою улыбку. Ты постоянно улыбаешься.

Прости меня мой милый С, но я не могу найти в тебе пока что, каких-то недостатков. Ты то, что именно мне нужно. Тот, в ком я нуждаюсь. Я хочу к тебе мой милый С.

Мой милый С.

Сегодняшний день, можно внести в ту корзину удавшихся дней. Мой милый С., теперь я знаю, как проводить свои выходные. Сегодня я открыла для себя «хоккей». Признаюсь, никогда не смотрела. Не имела негативные мысли по поводу этой игры, я просто не интересовалась ей. Сегодняшняя суббота, помогла мне понять, что мне действительно это интересно. Не потому, что там красивые мальчики, и я иду туда, с целью познакомится. Ведь ты у меня есть, мой милый С. В мыслях. Есть.

Мне действительно понравилась игра. Мои эмоции снова включены. Игра, будто оживила меня, помогла взбодриться, помогла забыть обо всем печальном. Я пришла домой и нет этой тяжести дня. Есть только головная боль, но приятная. Я не могу расстроиться из-за нее. Я хочу еще. У меня будто появился смысл, трудиться целую неделю, чтобы на выходных идти на игру. Можно и на футбол, но лучше на хоккей. Запомнились слова игрока: «Приходите завтра» Я с радостью. Оденусь, потеплей. Куплю там снова горячий чай.. Займу хорошее место и буду наслаждаться!

А теперь, любимый чай с бергамотом и спать!

Мой милый С.

Давно хотела начать писать что-то типа записок. И все они давно уже хранятся в документах, но не получалось. Всегда казалось, что что-то не так.Но все-таки я посвящу этим «запискам» пару страниц, а может и больше.

Сложно. И тут же напрашивается вопрос: «А когда было легко? Часто говорят, что люди надевают маски. Пришло время и для моей маски. За пределами дома, я улыбаюсь, смеюсь до слез, но что происходит со мной дома? И не потому, что дома так плохо. Хорошо. Просто, прихожу домой, и будто весь прошедший день рушится на тебя. И всё, что воспринимала в шутку, становится не смешным. В такие моменты понимаешь, что сложно. Сложно улыбаться. Что ты просто устала. Давно понятно, что людям не интересны твои проблемы. И ты их запихиваешь на свои полки. По дальше. Чтобы забыть, не думать о них, не настраивать себя отрицательно, что бывают проблемы и похуже.

Сегодня заметила, что робею, когда смотрю на тебя. Обычно не замечала, потому, что как-то вообще не думалось, когда смотрела на тебя. А сегодня как-то потупила взгляд в пол и поняла, что робею. Будто в тебе что-то не так. В школьном здании более пятисот человек. И всех воспринимаю равнодушно. Почему ты?

Здравствуй блог.

Первая неделя учебы и осени подходит к концу. С самого начала все было, правда, хорошо. А сейчас? Всё становится сложнее. Я об этом не думала всю неделю, потому что слишком была занята учебой. Всё совсем не так. Всегда удивлял тот факт, что вокруг тебя ходят сотни людей. А ты одинок. Нет, возле меня есть люди, но видимо, я привыкла называть «другом» людей, которым я доверяю, с которыми о многом могу поговорить. Я много раз обжигалась на эту тему, но мне все равно нужен друг. Мне ужасно одиноко. Продолжу дальше в таком духе, сдохну.

Школа. Обед. Уроки. Ужин. Сон. Школа. Обед. Уроки. Ужин. Сон.

Моя осень не должна стать для меня пыткой. Мы с ней должны постараться и достать мне счастье. Может пора начать с сегодняшнего дня? 30 дней я стабильно держала себя, сейчас позволила все плохое вынуть и всё снова разложить по полочкам. Думаю нужно это делать через каждые тридцать дней.

А что насчет С.? Уже не цепляет. Хотя, может всё это остаточный эффект. Мне с ним всё это настолько надоело, что при любой возможности я готова сказать ему «У тебя безумно красивые глаза и улыбка. А еще родинка на твоей правой щеке. А теперь сделай так, чтобы при виде тебя, меня не торкало» Единственное, что меня останавливает, я буду выглядеть глупо. Не люблю выглядеть глупо. Первые дни я получала хоть какие-то эмоции от него. Сколько времени человеку может нравиться другой человек не взаимно? Год? Два? Три?

В общем. Пора все поставить на свои места. Засунуть этого С. На его верхнюю полку и забыть. Всё проходит и это пройдет. Пора что-то менять.

Совсем не пишется.

И вроде хочется, а слова не идут. Всё было хорошо до определенного момента. Все мои аккуратные полочки с мыслями снова взбудоражены. А все из-за одного взгляда. Всего один взгляд может уничтожить всё то, что восстанавливалось неделями. Я не могу сказать, что я в некой депрессии. Я выработала в себе что-то, что запрещает мне грустить. Я не могу этого делать. Вчера я попыталась, думая, поною, и все пройдет. Вместо этого я начала как обычно шутить с мамой. Это хорошо - не грустить. Но внутри все не так, как-то неприятно. Я не могу описать какое это чувство, но что-то в области ребер тяжело. Дышится тяжело. Всё тяжело.

Я не знаю что это. Просто в один момент всё полетело.

Знаю, почему не пишется. Потому что я не могу понять, в чем причина. Что меня так задело? Что меня так тревожит? Я просто поймала твой взгляд и всё грохнулось. Сколько взглядов в день мы встречаем на себе? И сколько задевают? Где-то на верхней полке моих мыслей - ты. Твой идеализированный образ, точнее. И я засунула на ту самую верхнюю полку, чтобы забыть, но не получилось. Я знаю, что сам ты мне не нужен уже. Я даже делала первый шаг. И после этого, я думала, всё закончится, но нет. Видимо твой идеализированный образ в моей голове остался. И даже верхняя полка не поможет.

Если мы на 72% состоим из воды, все остальное не так уж важно.

Когда ты смотришь на человека, то видишь простую воду

Станьте сейчас тем, кем видите себя в будущем.

Вы спросите, как? Наш главный проводник на этом пути — воображение. Это наша способность планировать и создавать своё будущее из бесчисленных возможностей, открывающихся перед нами. И для этого требуется смелость и усилие.

Значит, всё было не напрасно?

Значит, всем кому я помогла, действительно не плевать на меня? Сейчас я начала замечать, что люди поворачиваются ко мне. Готовы помочь мне, готовы утешить, когда мне будет нужно, готовы посоветовать лучшее для меня. Приятное чувство.

Я часто думала, что всё, что я делаю для людей, напрасно. Для меня напрасно. Скажите, кто хочет тонуть в чужих проблемах, решать чужие проблемы? Я. До недавнего времени я слишком много уделяла внимание чужим проблемам, забыв о своих, тем самым осталась одна. И тут мозги включились, я решила, что, зачем помогать людям, если ты не выносишь для себя пользы? Но все равно продолжаю давать советы. Нет, я не забываю про себя. Есть я и моя жизнь, никак не нужно мешать ее с другими. Недавно мне сказали «Знаешь, а я тебе доверяю. Я готов тебе открыться и спросить совета. Можно?»

Мне доверяют. Это приятно. Я заслужила доверие людей. Может, всё было не напрасно?

У меня вечные проблемы с людьми. Они как-то не уживаются в моей голове. Не в жизни, а именно в голове. Я порой не знаю, кем приходится мне тот или иной человек. Друг он мне или просто знакомый. А когда меня чем-то привлек человек, то в голове просто бум. До недавнего времени моя голова была забита одним человеком, странно подумать, но сейчас я совершенно не вспоминаю его. Вообще отказываюсь осознавать, что он меня чем-то привлек, что моя голова была забита только им.

Сейчас я поняла, что один человек сменил другого. Я не хочу этого. Не хочу думать об этом человеке, не хочу думать о людях. Да, я слишком много о них думаю. Нужно поставить блок в моей голове. Никаких людей, выдуманных разговоров и ситуаций.

Ничего этого.

Flipped

Как часто бывает, что человек, к которому ты испытываешь симпатию, не отвечает тебе взаимностью. Правда в фильмах всё это заканчивается очень трогательно, когда она и он вместе. Все у них хорошо. Как жаль, что в жизни не всегда такое бывает. Как жаль, что многие жизненные истории заканчиваются совсем не трогательно, а грустно.

"-Иногда небольшой дискомфорт в начале может предотвратить сильную боль в будущем."

"Бываю люди бледные, бывают тусклые, бывают блестящие, но когда встречаются радужные, и ты сам становишься таким, с этим ничто не сравнится"

Я сегодня смеюсь над собой…

Мне так хочется счастья и ласки,

Мне так хочется глупенькой сказки,

Детской сказки наивной, смешной.

Я устал от белил и румян

И от вечной трагической маски,

Я хочу хоть немножечко ласки,

Чтоб забыть этот дикий обман.

Я сегодня смеюсь над собой.

Мне так хочется счастья и ласки,

Мне так хочется глупенькой сказки,

Детской сказки про сон золотой.

Всё наладится.

Я верю.

Совсем недавно я думала, что вселенная отвернулась от меня. У меня ничего не получалось, у меня не осталось друзей. Да я готова была ненавидеть этот мир. Благодаря одному замечательному человеку, который посоветовал мне прочитать одну книгу, я начала восстанавливаться. Всё лето я сижу дома, я почти изолирована от людей, я много читаю, из книг делаю какие-то выводы.. Знаю, что скоро большой поток людей ворвется в мою жизнь, потому что скоро начнется школьное время. И я готова.

Я знаю, что я изменилась или пытаюсь это сделать. Просто надо контролировать себя, свои мысли и действия. Чтобы не пришлось жалеть. Немного трудно без поддержки, но я верю, что она появиться и я буду ждать ее. Я хочу, чтобы в мою жизнь ворвался новый Человек или даже не один. Хочу общения. Признаться, я думала, будет очень трудно одной. Порой бывает грустно, когда тебя переполняют эмоции, и ты хочешь выплеснуть их, хочешь рассказать о них, никого нет. Это большой минус в жизни без друзей. В остальном я пока справляюсь.

Скоро все изменится. Моя вселенная повернется ко мне снова, и я полностью восстановлюсь. Скоро все изменится, потому что всё зависит от меня!