Tylos

Осталось еще две до полного счастья: З

Знаете, порой трудно связать мысли в пучок. Третий раз начинаю, никак не начну.

Преодолеть себя. Как важно преодолеть себя. Как важно осознать, что ты можешь. Можешь улыбаться. Можешь не думать о плохом. Оставить прошлое в прошлом. Вспоминать только лучшие моменты. Что прошло, то прошло. И да, это было лучшим в твоей жизни, но будет еще лучше, еще много-много раз! Больше не привязывайся к людям. Это не зачем, они уйдут, а останутся не приятные ощущения. Заводи знакомства. Общайся. Дружи. Но не привязывайся. Помогай людям. Сделай добро, и оно к тебе вернется? Не верь. Не вернется или тебе придется слишком долго ждать. Не надейся. В большинстве случаев доверяй только себе. Думай, прежде чем сказать или сделать. Не груби. Сдерживай злость. Обидели? Объясни, но не срывайся. Не заводи врагов. Не нравится человек? Ненавидь его молча. Зачем тебе враги? Пусть все тебя считают хорошим человеком. Ведь ты действительно к этому стремишься. Добивайся своих целей, но не пользуйся чужими силами. Сам. Ты должен все сделать сам, повезет, если тебе подадут руку помощи. Не отворачивайся от людей, которые хотят помочь. Находи плюсы в разных ситуациях. И когда порой захочется плакать, улыбнись. Только самые большие потери достойны слез. Улыбайся.

Я вытеснила из себя печальную половину. Эти слова, как молитву, нужно повторять каждый день :)

Во мне всю жизнь живет два человека, они борются друг с другом, один пытается вытолкнуть другого. Кто же останется?

Печальный человек. Веселый человек. Один грустит обо всем на свете, ему одиноко и порой он берет верх надо мной, заставляет меня грустить, скучать, злиться. Другой человек, понимающий человек, который верит в чудеса, верит, что все не случайно, готов идти дальше по жизни с улыбкой, перешагивая трудности и не оглядываясь, всё, что осталось в прошлом, остается там. Этот человек часто успокаивает меня, заставляет улыбаться, дает мне самые радостные воспоминания жизни, воспоминания о людях, но не те, которые вводят меня в тоску, что-то веселое. С ним я становлюсь веселей, с ним хочется идти вперед.

Порой, правда, хочется не думать о трудностях, с легкостью принимать критику, уметь постоять за себя, уметь высказаться, уметь забывать людей и идти только вперед, даря улыбки людям. Я попробую. Правда.

Люди приходят и уходят в твою жизнь, сменяя друг друга.

Разговоры и встречи становятся реже, и со временем ты забываешь того, кто когда-то был для тебя важен. Его голос, его привычки, а со временем в твоей голове остается лишь образ, тот, кто был когда-то, но уже мутно и ты пытаешься вспомнить его внешность, но все зря. Ты помнишь лишь мутный образ, который был тебе дорог. Я уже сталкивалась с этим и думаю, столкнусь еще не раз. И вот этот момент, когда другие люди становятся заменителями. Их трудно еще назвать друзьями. Да и вообще стоит ли вообще употреблять это слово в своей жизни?! Но они те, с кем приятно находится, с кем можно поговорить, посмеяться и приятно провести время. С ними легко, потому что нет ограничений, нет каких-то рамок, потому что я не могу подпустить их ближе к себе. Больше не могу. Мне тяжело, потому что знаю, что предадут и плюнут в душу. Всегда так было, есть и будет. И если думаешь, что человек «совсем другой» ошибка.

В конце всегда так, по крайней мере, у меня и это печалит.

Хорошо, когда все хорошо кончается.

Я отложила все дела и вперед писать пост. Все время не хватает времени, самое противное, что дел у меня вообще нет, я сижу, ничего не делаю, а времени всегда не хватает. Подведу итог учебного года. Было сложно. Всё, что я могу сказать. Но я справилась, перешагнула этот период в жизни. Получила свой аттестат, без троек. Для меня это было целью и пусть этот аттестат забудется со временем, но мне было важно, чтобы там не было троек. Наверное, это из-за того, что я пытаюсь, стать лучше своих родственников и начала с этого.

Признаться, вчерашнее утро было не самым лучшим и после получения аттестата, я совсем скисла и сделала вывод, что это Худший день. Но вечером нас ждала поездка на природу, и я взяла свои слова обратно. Мне всегда нравились такие моменты с классом. Мы сразу становимся такими веселыми, общительными, дружными. Порой кажется, что другая обстановка делает нас лучше, ведь в школе мы раздражительны и не ладим. Сейчас я рада, что остаюсь в десятом классе. Просто я боюсь. Каких-то новых знакомств, новой обстановки. Боюсь сказать лишнее и выглядеть неловко. Я просто привыкла к школе. Людям. Я не знаю, может в десятом классе будет спокойнее. Может, будет лучше? Или хуже?

Меня ждут два месяца отдыха. Отдыха?! Уже сегодня я задала себе вопрос: Что делать? Я понимаю, что просижу это время дома и сгнию от одиночества. Это правда, потому, что рядом никого. И это факт.

Мои новые туфли на выпускной. Я не ношу каблуки, так что для меня это очень

необычно :)

5 июня - Сделай своё фото в постели.

:З

4 июня - Сделай своё утреннее фото.

типичное утро.

Боже мой. Вот знаете, я такой человек, мне вообще нельзя читать книги или смотреть сериалы. Я быстро привязываюсь. И что со мной происходит, когда убивают кого-нибудь? Когда уходит актер? У меня внутри что-то умирает. Глупо? Может быть. Но иначе я не умею. Я сейчас извинюсь сразу, потому что я могу проспойлерить, но я не смогу промолчать. Игра престолов. Я вообще теперь сомневаюсь, что там может произойти что-то хорошее, ибо все очень плохо. Я понимаю, времена такие были, но блять, как можно убить в одной серии дохуя человек. Я не говорю о войнах. О чем вообще думают, чертовы сценаристы сериалов?! Как нам жить после всего этого?! Все так было хорошо. Было. Но потом я поняла, что-то сейчас будет. Что-то, но никак не такое. Когда убили Талису, я еще как-то сдержала себя. Выстрелили в Робба, выстрелили в Кейтилин. И у Вики пошла истерика. Чертова истерика, я ревела, орала и. Пиздец короче. Но самое хуевое, что рядом была Арья. Я блять думала, сейчас маму встретит, брата, а что в замен? Мертвого волка?! Я не могу так. Может вы, и понятия не имеете про что я, но мне это было нужно.

Весь мир наполнен грязью и никчёмными людьми, способными на мерзость, но не на любовь. Они все заслужили смерть

—Суини Тодд

Привет Июнь. Я так тебя ждала. Зачем? Не знаю. И мне в очередной раз казалось, что все изменится, я и окружающий мир. Я буду каждый твой день гулять со своими друзьями. Буду делать необдуманные поступки. Буду каждый день веселиться. Ты же пришел, июнь. Займусь спортом. Буду чаще бывать на свежем воздухе. Забуду про компьютер, ведь у меня есть друзья. Правда? Нет.

У меня сейчас жуткий стресс, по поводу экзаменов. Не думала, что буду так сильно волноваться. Сейчас больше всего мне хочется, пережить все это. Справиться. Осталась последняя неделя. Я вот учу-учу и понимаю, я выучила билет и всё. Забыла. Не помню. Боюсь растеряться на экзамене и все забыть. Завалить. Страшно. Но все как-то же сдают. И я не понимаю как?!

Я думала, я ем много. Нет, вот сейчас я действительно много ем. Я думаю, это все из-за стресса и это все пройдет. Надеюсь. Мне не хочется жирнеть, потому что знаю, что не смогу похудеть, я слишком ленив для этого.

Уже наступило лето, а я еще не выздоровела. Месяц уже болею. Все плохо, в общем. Не иду в больницу, потому что экзамены, вдруг меня положат?! Придется подождать еще неделю. Надеюсь, что за неделю я не отброшу свои коньки.

Решила начать такой план фотографий на лето. Надеюсь, вас не очень пугают мои фотографии, просто это единственное, чем я могу занять себя, на этот долгий период времени. Ну и блог заодно, не много станет активней. Тем более, потом будет, что вспомнить. :)

2 июня - Сделай своё какое-нибудь необычное фото.

Самая грустная в мире песня о
маленьком зеленом крокодиле

В Африке далекой и широкой

Где берет начало речка-нить

Жил своею жизнью беззаботной

Маленький зеленый крокодил.

Но какой-то дядя в серой шляпе

Заманил игрушками его

Он увез от мамы и от папы

Он увез его лишь одного.

Припев:

Никому не говори об этом

В речке темная вода

Утонула в Ниле наше лето

Не вернется никогда.

Ой, как тяжко-тяжко на чужбине

Вспоминая свой холодный Нил

Плачет крокодильими слезами

Маленький зеленый крокодил.

Эту песенку мне пела мама, когда я была маленькой, так что пусть это останется здесь, на память.

Я люблю море,

Чтобы в нём плыть, плыть…

Раздвигать волны,

И дышать – жить, жить.

Я хочу отдых. Хочу на море. Хочу на пляж. Хочу вдыхать влажный соленый воздух, хочу слушать плеск волн.Хочу пройтись босиком по песчаному берегу, а ночью сесть в укромном местечке и наблюдать. А голове, чтобы все успокоилось, мысли, чувства. Хочу придти в себя. Хочу проснуться посмотреть в окно и увидеть что-то прекрасное, а не дома и дорогу. Хочу видеть горы, лес. Хочу побывать в безлюдных местах. Хочу слушать тишину.

Хочу встречать рассвет. Хочу наблюдать закат. Хочу проводить дни не за компьютером. Хочу гулять. Хочу дышать свежем воздухом. Хочу увидеть прекрасное. Хочу лечь на гамак и почитать книгу. Или укутавшийсь в одеяло, сесть на тот же самый берег и пусть дует ветер, это ничего, когда перед глазами такой пейзаж. Я устала. Мне нужен отдых. Я хочу. Но, ничего из этого не будет. Как бы мне не хотелось. Я останусь здесь и каждое утро буду просыпаться, смотреть в окно и видеть лишь дома и дорогу.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мира, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Сколько бы людей это не говорило, я повторю. Как быстро летит время! До невозможности. Как много уже позади. Обиды, ссоры, радости. Мне действительно становится не по себе, когда я начинаю осозновать, что совсем скоро я стану самостоятельной и буду карабкаться в этой жизни сама.

Вчера был мой последний звонок. Для меня он звучал еще не в последний раз, так как я решила остаться в школе еще на два года. И знаете, я не против! Когда сидишь, вслушиваешься в слова, которые говорят ведующие, становится не по себе. Когда ты понимаешь, что те кого ты видил на протяжении многих лет, уйдут. Я не могу сказать, что так резко стала любить свой класс. Нет. Просто вчерашний день дал понять, что я просто буду скучать. И может я не покажу этого, но буду. Потому что я привыкла к этим людям. Сама этого не осознавая. Вчера был лучший день, на протяжении всего года, проведенный с моим классом, а точнее частью его. Было много еды, музыки, игр, смеха! И знаете, так приятно было смотреть на твоего одноклассника, когда мы все его провожали, обнимались, он сел в машину, мы спели ему песню, а он улыбался, просто улыбался, он был рад, что мы у него есть. Я это точно знаю. Было видно по глазам!В общем, вчерашний день удался! А чего это, и вечер тоже.

Знаете, может это не много глупо, но я изменилась.За день? Как это? Подумали вы и я вместе с вами. Я просто стала более решительней. От чего я так говорю? Я перешагнула свою ступеньку страха. Как я боялась познакомится с С. Даже в интернете. Боялась добавить в друзья. Глупо? Мне было страшно. Вдруг я буду вести себя не так. Я мучала себя полтора года! Полтора!!! И сегодня. Я проснулась и сделала это, я добавила и написала ему. Я как маленькая? Да, но для меня это было сверх. Я истерила, но потом в миг все это прошло. И осталось лишь спокойствие. К сожалению, он мне не ответил, он не захотел со мной общаться, такое бывает и я понимаю. Но мне не было обидно, даже наоборот. Мне стало легче. Что все это наконец закончилось. Я сделала первый шаг. Взаимности нет, ну и пусть. Значит так надо. На С. свет клином не сошелся. Хоть наверное я буду скучать по этим выдуманным совместным историям в моей голове.