Tylos

Меня мотает во все стороны, но я не пьяна. Можно поставить галочку в этом дне. Потому что я могу сказать уверенно, что вечер удался.

Меня редко увидишь на улицах города, но это было прекрасно. Потрясающие тачки, музыка, страшные девушки, с хорошей фигурой, моющие машины. Обтатуированные парни. Мотоциклы и байкеры, в кожаных брюках и банданах. Мне действительно понравился этот вечер. Но в конце оставался "десерт". Премьера фильма "Форсаж 6". Не буду спойлерить, просто мне очень понравилось. Форсаж всегда захватывает своими эффектами и тачками.

И вот двенадцатый час ночи, я пока шла до своего подъезда и хотелось мне идти медленно, потому что пусто, прохладно, просто хорошо. Но, к сожалению, я не смогла, проходя другие подъезды, я то и слышала от пьяных джентльменов "Здравствуйте. Не хотите посидеть с нами. Добрый вечер. Куда же вы?" И нет, я не хвастаюсь этим, даже наоборот, мне грустно, что обращают на меня внимания лишь пьяные люди.

Завтра рано вставать. Так что, всем доброй ночи.

Отвратительное чувство, когда кто-то уходит. Не сразу, а постепенно, понемногу отдаляется, и ты уже не чувствуешь того доверия к тебе, той теплоты, того интереса в глазах, ты не слышишь те искренние рассказы. И ты пытаешься уловить след, поймать, как белку за хвост. Только каждый раз хватаешься за воздух. Человек проскальзывает, как песок сквозь пальцы. И уже ничего не сделаешь. И остается только страх, что однажды ты проснешься, а его нет. Совсем.

Joseph Morgan

Здравствуйте! Сегодня нытья не будет. Освободилась со школы пораньше и решила сделать тему. Тема как всегда проста, НО. Мне безумно нравится. Почему? Я наконец смогла впихнуть часть своих интересов. Я долго думала, как и куда это все засунуть, но ура! Наверное за то количество тем, которые я меняла, эта будет на втором месте. После Рона. *.* Вообще я замечательно провела время. Музыка на всю и все проблемы на второй план ушли. Хорошо.

[nekto]

Что-то я расчувствовался — со мной такое бывает.

Джон Дэвид Калифорния."

Мне кажется, мое нытье в блог будет длиной в вечность. Я действительно этого не хочу. Стараюсь писать реже. Но мне тяжело. Когда я выкладываю свое нытье, это только малая часть того, что я могу рассказать. Да, вот такое ограничение, я могу писать в блог не все.

Вообще может год назад, я не так сильно думала о депрессии, не так часто грустила. Я думала все это как-то пройдет мимо меня. Эти подростковые проблемы. Но видимо, они решили все-таки меня навестить. К сожалению людяей, которым я могла рассказать все и они бы мне дали совет. Я потеряла. Я обещала, что загляну в себя. Расставлю все по полочкам. Наведу порядок. Приду в норму. Я этого не сделала. Не потому что мне не хочется. Потому что ты была права. Я боюсь.

Хочется изменить свой стиль в писанине. Посвятить кому-то свой блог. Я еще над этим думаю. Но хочется.

Знаете. Странно.

Видеть себя в героях книг? Нет, это нормально. Ты создаешь в своей голове образ, книга лишь дает описание. А в голове у каждого свое.

Странно видеть в героях фильмах. Это происходит редко, но происходит. Некоторые фильмы, просто фильмы, смотришь, и они даже нравятся тебе, хороший сюжет, игра актеров. Сегодня такой случай. Я как всегда села смотреть фильм в слепую. Ну, я посмотрела.

Это тот момент, когда ты сидишь, смотришь, миг, и ты уже не просто смотришь, а уже находишься в этом фильме. Чувствуешь за героя. Я даже просто не могу это объяснить, как, почему.Хотя я догадываюсь, чем привлек меня фильм.

То чего мне не хватает. Или кого не хватает.

А Я всегда думала, что экзамены далеко. И если даже будут близко, то как-то обойдут меня стороной. Это не так. Это все не так. Все тяжело, потому что я ничего не знаю. Как так я ничего не знаю, если у меня 4 по предметам. Это все липовые оценки. И тот херовый момент, когда ты осознаешь, что все это действительно случится, и может ты и не завалишь математику и русский, может. Но предстоящий экзамен по информатике, который мне придется сдать, для перехода в десятый класс, меня вводит в какой-то ужас. За все девять лет, я ни разу не выучила определение по информатике. Как все это подтянуть? Я не знаю. Когда я начинаю думать об экзаменах, мне становится так грустно, настолько грустно, что опускаются руки и ничего не хочется. Я не знаю. Как все это подтянуть. Просто не знаю.

Влюбляются не в лица, не в фигуры

И дела, как ни странно, не в ногах.

Влюбляются в тончайшие натуры

И трещенки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,

В изгибы плеч и лёгкий холод рук,

В глаза, что на другие не похожи,

И в пулемётно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных

И родинки на худеньких плечах,

В созвездие веснушек чьих-то дивных

И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры

—Они всего лишь маски, миражи.

Влюбляются на долго лишь в натуры,

Влюбляются в мелодии души.

Не много Вики вам: З

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас.

Карл Ренц

Здравствуйте. Не знаю может быть от скуки или от чего-то еще, я создала блог с ужасами. [Х]Cоздала новый, потому что знаю, что многие из вас не любят их, а мне не хотелось вас пугать. Да и тем более, этот более личный блог.

Анализ стихотворения вообще не пишется. Не идет он сегодня, поэтому я откладываю его в сторону и сажусь писать пост. Не знаю, что я за человек такой не понятный. Это тот пост про того человека.

Так вот, вот выпала возможность познакомится, замечательная возможность, ноги в руки и вперед. А я не могу. Это странно, но я хочу и не хочу этого. Как так? Я боюсь, чего? Не знаю. Может боюсь разочароваться, может разочаровать. Боюсь сказать что-то не то, боюсь сорваться.

Под вечер лучше думается, не знаю, наверное потому что день идет к концу и вся информация еще раз прокручивается. Мне не хочется ничего менять. Я уже создала в своей больной голове, тот образ, который мне необходим, в которого я верю, о котором я мечтаю. Это замечательно, когда мечта превращается в реальность, но тогда не о чем больше мечтать

Странно, но я боюсь потерять мечту. Боюсь. Какое ужасное слово.

Как быть?

Родинки

Не бывает человека без родинок - это утверждение почти на сто процентов верно. Каждый из нас носит на своем теле какое-то пятнышко, в котором, впрочем, заложена важная информация и о характере, и о возможных наклонностях, и о судьбе.Людям свойственно видеть в форме родимого пятна нечто загадочное. Может быть, рисунки, смысловые картинки.

Из разряда "что я ненавижу"

Ненавижу пьяных людей, хотя наверное это не много некорректное слово. Я могу принять людей, которые пьют по праздникам, на вечеринках. Я могу это вытерпеть. Но меня ужасно выводят из себя люди, которые пьют от нечего делать. Для кого это уже как болезнь.

Ненавижу тех, которые сидят на шеи матерей. Сорокалетние бугари, которые просят у мамы денег на бутылку пиво, вместо того, чтобы пойти работать и приносить маме деньги. Или те, которые набухавший приходят домой и избивают своих жен и не дай бог детей. Которые не контролируют себя.Ведь таких случаев много. Или тех, кто просто сдался и от нечего делать начал пить. Зачем? Для чего?

Да, так легче, все становится легче, но когда все легко, это не жизнь.