Tylos

Редко меня вытащишь на улицу, но все-таки иногда я себе позволяю такую роскошь.

И несмотря на погоду пасмурную и с дождем, мы направились гулять в лес. Было страшно и я все время ныла, когда мы пойдем назад, когда же. Ибо я смотрю много ужасов и все так резко всплылло в голове, стало страшно. Но все обошлось и я жива! Мои ноги болят, я думаю если бы у них был рот, они бы визжали от усталости(што?!)

Приятно прийти домой, встать под горячий душ и потом выпить чаю с пирожным. Приятно. И приятное на этом кончается.

20:23. А мне нужно выучить билеты по геометрии. И еще прогнать всю органику по химии. Так как оценку нужно исправить, а то в аттестат тройка пойдет, а мне этого не нужно. И я как вежливый человек, спросила у учительницы, когда мне можно подойти порешать и она сказала завтра. Завтра! Я, который ничего не знает по химии, должен за вечер все выучить и научится решать задачи. Будь долгая ночь сегодня. Удачи мне с:

Приятного вам вечера. Не грустите и не болейте.

Наверное, сейчас я затрону для себя больную тему. Просто, понимаете, я всем так раздариваю советы, помогаю, а помочь себе не могу. У меня в голове никак не укладывается лишь одно. Почему я не могу решить свою же проблему.

Как бы там это глупо не звучало, мне нравится парень, но сукаблять, почему он мне нравится. Мы не знакомы. Да, он симпатичен, и да возможно у нас есть общие интересы. Но у меня такое чувство, что вот это он, тот кто нужен и больше не надо. Я даже не знаю его характер. Ну да, я из тех кого не только внешность волнует.

Мой мозг категорически отказывается объяснять, почему мне нравится человек. А мне нужны ответы. Когда сидишь и чахнешь по человеку полтора года, есть о чем задуматься.

Просто иногда я ловлю его взгляд и вижу что-то, ну как это сказать, что близкое, похожее, родное. То, что нужно. Наверное глупо, но я запоминаю его привычки, какие-то мелочи. И эта чертова родинка на его правой щеке, которая так ему идет.

Глупо изучать человека, который даже не понимает, что кому-то он очень нужен.

Глупо.

Не нужно быть чересчур открытым, это приводит к лишним проблемам

Вы верите, что по глазам можно многое узнать о человеке?

Я люблю наблюдать за людьми. Могу по несколько часов сидеть возле окна или сидеть на улице и просто наблюдать. В какой-то степени, люди мне кажутся удивительными.

И такой момент из сегодняшнего дня: Я ехала в автобусе и напротив меня сел мужчина, лет 30. Он был не много выпивший и держал бутылку пива в руках. Я заметила на его пальце обручальное кольцо. И еще заметила на руке болячки от ударов. Я предположила. Я смотрела на него долго, изучала его, в глаза я видела, что-то доброе. Не такое извращенское и пьяное, как у некоторых. В автобус зашла маленькая девочка с мамой, в большущих очках и что-то напевала. Это вызвало у него улыбку. Такую добрую непринужденную улыбку.

Он достал телефон и позвонил "Привет дочь, как твои дела, малыш. Все хорошо? Правда? Ты же моя умница, дай пожалуйста маму" А потом, я увидела, как человек меняется "Зай, чего звонила. Ну что ты орешь. Истеричка, когда захочу тогда и приду, поняла меня. Еще раз, поднимешь на меня голос. Понятно?" Мне стало жалко девочку, ту маленькую девочку, которая рассказывала своему папе, как у нее дела, как она провела день.

Жалко, что она может остаться без него.

Два года.

Мало? Много? Для меня достаточно, чтобы понять, что я изменилась.

Я другая, уже на такая глупая девчонка, которой была два года назад. Я создала блог и изменилась. Стала больше читать, больше смотреть фильмов, больше сидеть дома, что уж там, я поселилась в своей комнате перед компьютером. Стала много есть! Может некоторые вещи и не так уж для меня полезны. Может именно создание блога помогло мне осознать, что улица, гулянки, пьянки это все никогда не будет мне интересно. Все возможно.

Сейчас я создаю этот пост, чтобы взглянуть на него через год и осмыслить в очередной раз, как я изменилась.

За этот год, я не много сбавила обороты в введение блога. Стала более замкнутой, более печальной. Но все же, как бы я не бросала вьюи, я возвращаюсь. И всегда буду возвращаться. Это единственное, что у меня есть. То самое родное и близкое. Пишешь пост, и становится легче. И, конечно же, здесь есть люди. Понимающие, отзывчивые. Помню, я как-то ныла, что у меня нет друга на вьюи, с кем бы я регулярно общалась. А сейчас я знаю, что это ни так уж и нужно.

Вы все равно дороги. Все равно близки. Каждый из вас особенный, уникальный и удивительный человек. Я очень рада, что вы рядом. Кто-то с самого начала, кто-то нет. Все равно спасибо. Просто за то, что вы есть, за то, что поддерживаете меня, когда мне это необходимо.

Помню многие говорили, что вьюи уже не тот. Для меня он остается прежним. Есть моя лента, посты, а остальное как-то мимо. Для меня блог - это наверное то место, где я могу сформирововать свои мысли. Мне порой это нужно.

Блог, чтобы в будущем посмотреть, какая я была раньше.

Это чертовски не приятно, когда все время ты оказываешься в худших. Тем более, когда тебе подчеркивают твои недостатки, будто ты одно сплошное недоразумение. Больше всего обидно было и сейчас есть, что ты стараешься, действительно стараешься сделать все как можно лучше, но все равно всем недостаточно. Все время всё не так, все время всё я делаю не так. И порой хочется послать все далеко к чертям, но ты не можешь, ты хочешь быть лучше, хочешь, к чему-то стремиться, но это сложно, когда везде и во всем ты разочарование. И порой нужна поддержка, ты оглядываешься и понимаешь, что ее нигде нет. Ничего нет.

И порой кажется, что ты не живешь, а просто тупо существуешь.

Болеть-это не круто. С одной стороны, конечно, ты сидишь дома, высыпаешься, но состояние просто отвратительное. Вчера был пробный экзамен по математике, и я его завалила. Я не хочу думать, что я тупой человек, так что сваливаю всё на болезнь. Да, болезнь. Завтра придется пойти в школу и посмотреть свою оценку, знаю только, что не выше тройки, а там уж надо гадать, может и вовсе два. Так как, сегодняшний день я просидела дома, от нечего делать мне пришла в голову неплохая мысль. Я привыкла, что когда у меня появляется какая-то идея, я ее не выполняю, а просто записываю. Эту я решила сделать. Моя Тардис-дневник. Не много не аккуратно и коряво, но признаться, впервые делала переплет, да что уж там, вообще впервые делала себе дневник сама. После состаривания листов кофе, меня ужасно воротит от его запаха. Но я довольна, ну скажем, этот день не так уж и бесполезен, хоть и настроение днище.

Удачи вам. Не болейте :)

Доброе утро!

Возможно, это самые лучшие два дня, которые были за долгое время.

И пусть вчерашнее утро выдалось не самым удачным, ибо было пробное гиа, но оно прошла и день начался по новому. Погода была прекраснее некуда и мы в четвертом направились в кино, а потом гулять. Признаться, я очень давно не гуляла и с непривычки у меня начали болеть ноги. Наверное самое, что запомнилось это тот момент, когда я поднималась по ступенькам и меня остановили две девушки со словами "Постойте девушка, вы такая красивая, можно вас сфотографировать. Вы солнышко!" Это было чертовски приятно.

Сегодня было продолжение вчера, но с другими людьми, шли мы по улице, поворачиваюсь я, и какой-то парень меня сфоткал. Я снова ошалел. На улице жара, люди ходят в майках, в том числе и я. Спрос на мороженное снова повысился. В центре города чертовски много людей. Все такие разные, порой даже теряешься от такого количества. И самое главное за сегодня, зашли в Фотокафе, первое меня поразил интерьер, боже там прекрасно и неловкий момент, когда ты пошла в туалет вымыть руки. И уже собираешься уходить, смотришь на дверь и замечаешь голых парней, на фото. это ахуенно ребята, мне жутко захотелось забрать эту дверь себе :D Приятного вам вечера :).

Завтра меня ждет чертовски трудный день, и я ужасно волнуюсь. Завтра пишем пробное гиа по русскому. Я совершенно не уверена в себе, совершенно не настроена и да мне страшно. Я не хочу, чтобы наступало завтрашнее утро, не хочу. Боюсь растеряться, не собрать мысли в кучу. Да. Мне страшно.

Не хочется думать о неприятном, но куда не посмотришь всё как-то тускло и грустно.

Пусть эта ночь продлится как можно дольше. Мне не хочется, чтобы наступало завтрашнее утро.Аминь.

Несколько лет назад, одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор. Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь большого игрушечного клоуна, он её нервировал и наводил жуть. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «ЗАБИРАЙ ДЕТЕЙ И СРОЧНО УБЕГАЙ ИЗ ДОМА…У НАС НЕТ НИКАКОГО КЛОУНА! МЫ ПОЗВОНИМ В ПОЛИЦИЮ.». Полиция нашла всех троих мертвыми через 5 минут после звонка. Клоуна так и не нашли. Ну а теперь обернись, ведь этот клоун уже 5 минут стоит сзади тебя.

до сих пор очкую обернуться. а вдруг.

Три часа. Три часа – это всегда слишком поздно или слишком рано для всего, что ты собираешься делать. Странное время дня.

Я думала написать пост завтра, но завтра я уже могу быть разбитая. Это же мгновенное дело. Хочется сказать, что сейчас все действительно хорошо. Досмотрела Доктора. Уже скучаю. . Ну, я как бы осознаю, что он еще не закончился, но уже не получится смотреть столько новых серий, сколько хочется, придется ждать, жить от новой серии до новой серии. Ни за что на свете я не пожалела, что начала его смотреть. Даже наоборот поругала себя, что надо было раньше. Но все же. Это действительно прекрасный сериал. Хоть я и не люблю, когда меняется актерский состав, но в Докторе это как-то происходило не заметно. Каждый герой по-своему замечателен. . Было много смеху и слез. Да я стала тряпкой, много плачу. Очень много. Действия Доктора не может не вызывать улыбки. До сих пор в голове крутятся какие-то фразы, которые сильно впились в память. И образ Тишины. Это, наверное, будет мой ночной кошмар. Если вы понимаете, о чем я. Хочется, чтобы мне стерли память, и я пересмотрела все заново. В общем, по мне видно, что я очень рада :)

Не буду писать о неприятном, о понедельнике и о выходе в школу. Просто пока забудем об этом. А теперь меня ждут фильмы ужасов.

Приятного вечера :)