Tylos

Четверг. Я знала, что хотя бы он будет успешным. Первый плюс это вышла экранизация Гостьи. Я не могла не пойти на нее, я ждала этого, черт побери, три года. Признаться, хотела я идти одна, но потом решила взять подругу, и в итоге пошло нас шестеро. Единственный минус, это разговоры над ухом. Никто не читал книгу, поэтому все как-то смеялись и думали что момент глупый. Но я то знаю, что это не так. Во время фильма у меня много раз пробегали мурашки по коже и, конечно же, слезы. Я не разочарована, я рада. Это важно.

Хорошая компания это тоже не менее важно. Смех до слез. Разговоры. Этого мне порой не хватает.

В общем этот день удался. Ура!

Последнее время мне кажется, что я схожу с ума. Хотя может, не совсем схожу, просто в последнее время я стала неуравновешенной. У меня все по-прежнему, но раньше я хоть как-то балансировала. «Дыши глубже, успокойся, не обращай внимания» говорила я себе. А что теперь стало со мной?! Я отвратительна. На пустом месте начинаю психовать, реветь. Сижу и думаю, почему я реву, а ответа на этот вопрос у меня в голове нет, просто так надо.

Сегодня еще один день, который можно кинуть в днище. Встала рано, пошла в школу, по сугробам и холоду, к нам в город вернулся декабрь. Учительница не соизволила прийти, и мне пришлось идти обратно. Это первый минус, который меня ожидал. Второй, это мне потребовалась программа, чертова программа. С двенадцати дня и до половины одиннадцатого вечера, я сидела, загружала ее. Раз, два, три, десять, двадцать. Ужасно болит голова, глаза, задница и я устала. И что вы думаете, у меня ничерта не получилось. Я - ЛОХ. И опять хочется разреветься, а уже и нечего выплакивать. Во мне ничего не осталось. Пусто.

И еще мужчина с дома напротив стоит около двадцати минут и смотрит в сторону моего окна. Это жутко раздражает. Ну и коль меня уже понесло. Бесит еще одно. Человек мне пишет, спрашивает «Как дела» а потом задает вопрос вообще левый, который его собственно и волнует. А это «Как дела» ничего не значит, всем, извините, похуй, как у меня дела. Лишь «Вика, что задали» или «Ты сделала» Всем по-хуй. Даже обидно.

Как это называется, безысходность?

Я проснулся в своем купе и почувствовал, что нахожусь в движении.

Я прислушивался к стуку колес, подставлял лицо встречному ветру и наслаждался скоростью, с которой мимо меня проносились предметы.

Я люблю самолеты, поезда, машины, автобусы. Люблю долгие поездки, в такие моменты хорошо думается. Ты включаешь в плеере свою любимую песню и погружаешься. Да, я люблю смотреть на проносящиеся здания, деревья, поля. И порой хочется, чтобы поездка была длиной в вечность. Чтобы самолет не шел на посадку, а у поезда не было конечно станции. Порой хочется.

Сейчас трудно сказать как я. Я никак. Где-то повисла в середине и жду, куда меня перебросит, либо в депрессию, либо я стабилизируюсь. Но не много это амебное состояние меня убивает. Вообще выходные я провела не плохо, по крайне мере не дома. Это плюс. У вас бывает такое, услышишь песню по радио, или увидишь клип по телевизору, и песня заедает. День, два, неделя. Это жутко выносит мне мозг. И не важно, какого жанра это песня, вот заест и все тут.

Приятного вам всем вечера.

Здравствуйте. Сегодня ужасно тяжелый день. Я выжата. И просто хочу покой. Утро выдалось бешенное, и день довольно грустный. Никакого настроения, ничего. Я теряю смысл, веселиться, какой толк, если я все равно возвращаюсь в это ужасное состояние. Вторая половина дня прошла, спокойнее.

Я села досматривать четвертый сезон Доктора. Я хотела это сделать раньше, но не получалось и я рада, что именно в этот день я досматривалась, ибо ревела я много, чертовски много! И мне это было нужно. За последнюю серию, за час, я проревела шесть раз! С перерывами, и в них умудрялась улыбаться. Я не знаю, как может Доктор оставить кого-то равнодушным! Это что-то незабываемое!

Доктор и Роуз, моя вообще больная тема, я ревела при первой же возможности, как только их увидела вместе. Доктор, Роуз, Марта, Донна, Сара Джейн, Микки, Джекки и Джек. Я была в полном восторге, когда увидела их всех вместе, ревела, улыбалась.

Да, Доктор это еще один сериал, который запал в душу. Если вы понимаете о чем я.

Порой ранит лишь то, что человек ценит кого-то другого больше чем тебя

захлебнулась в своих слезах.

Я хотела написать, какой сегодня хороший день. Какой приятный выходной. Но простите, конечно, хуй мне. Все летит к чертям. А так хорошо все начиналось. Проснулась в двенадцать дня, пока повалялась, встала, к пяти часам сделала себе горячую ванну. В тот момент мне захотелось остановить время. Лежать так, перечитывать Тайную комнату и никуда не торопиться. Но нет, конечно, куда же все так идеально. Мне каждый день, каждый гребанный день, мое семейство ебёт простите мне мозг. Как будто ждут той точки моего взрыва, когда вся моя злость выйдет наружу. Но я себе говорю, не смей, будет еще хуже, просто молчи. Внутри все извергается, пока я молчу, все время хочется что-нибудь побить. Короче опять все плохо ребята и это печально.

Хочется быть котом.

Здравствуйте. Ну что, хватило меня не надолго. Вообще я не особо заметила отсутствие Интернета, наверное, это все из-за Доктора, каждый день смотрела по 4-5 серий, по этому было не до Интернета. Сегодня совсем не плохой день. Боюсь сказать хороший. Не плохой.

Сегодня ездила за подарком маме на день рождение, и коль у меня остались деньги, я взяла и заплатила за Интернет, ведь маму пока уговоришь. Купила маме красивый альбом, признаться, я хотела сначала купить подвеску, но потом подумала, что мама ее может потерять, а альбом точно не потеряет. Сидела я себе вставляла фотографии, и мама звонит «Я еду в магазин» я услышала это как, я скоро приеду, и у меня началась гиперактивность. И вот спустя три часа я все доделала, украсила квартиру, надула чертовые шарики и сделала подарок. Вообще мне безумно нравится то, что я сделала. Открываешь альбом, а там вся твоя жизнь.

Завтра жутко не хочется в школу. Можно остаться и помочь маме с уборкой и готовкой. Надо об этом подумать. Приятного вам вечера С:

Привет! Как ваш понедельник? Мой, ничего так, пойдет, лишь только хочется спать. Сегодня я по-особенному торможу. Во всем. И, конечно же, мне все лень. Но ничего, нормально все. С минуты на минуту должны отключить Интернет, мама отказывается мне давать деньги на его подключение, ибо она считает, что я очень много времени провожу за компьютером. И возможно она права, мне нужна неделя отдыха, ну как отдыха, я скачала три сезона Доктора. Надеюсь хватит на неделю :D У меня есть музыка, что еще нужно? Может за эту неделю я начну учить билеты, выйду на прогулку(что мало вероятно, потому что мне кажется, что я заболеваю), почитаю книги в конце концов. В общем, мне это необходимо. Приятного вам вечера С:

Добрый вечер. Надеюсь, что хотя бы для вас он добрый. Мое настроение скачет, как конек-горбунок в поле. Под вечер оно становится ужасным. Просто ужасным, самое противное, я не знаю из-за чего, просто так резко все начинает бесить. Может, я схожу с ума?

Завтра начнется еще одна никчемная школьная неделя. Завтра придется встать и идти. Самая нелюбимая часть утра. А еще меня пугает, что осталось учиться две недели и четвертая четверть. Какого черта так быстро? Я даже не помню ни одного билета. И до сих пор не учу их. Я неудачница по жизни, это факт.

Второй сезон Доктора позади. И, черт возьми, я не могу оторваться..

У меня сейчас такое чувство, будто я забыла о дне рождении собственного ребенка. Хотя может так и есть. Спустя пять дней меня осенило, что моему любимому коту исполнилось 3 года. Теперь я его называю "стариком". Сначала я долго думала, неужели ему правда три? Ведь я помню, его недавно привезли, такого крохотного. Для меня он больше чем просто домашнее животное. Друг. Я часто с ним разговариваю и очень жалко, что он мне не может ответить. Да я даже с ним новый год праздновала, танцевала под гимн. Мы часто с ним деремся, но потом все-таки он ко мне подсаживается и начинает мурчать. Ну, понятное дело, кто его кормить будет. Когда мы едим в ветеринарную клинику, он боится, а я его успокаиваю как маленького ребенка. Будто он понимает.

Он-часть моей жизни. Самое дорогое и любимое.

Она вошла с улицы в его жизнь и похитила его сердце.

фильм на все времена

Весна! С метелями и снегопадами в моем городе. Признаться днем меня чуть не снесло. Сейчас вечер и на улице прекрасно! Никакого ветра, тихо, все спокойно и хлопьями падает снег. Так лениво летит на землю. Я бы с удовольствием сейчас прогулялась. Лишь останавливают извращенцы, алкоголики и наркоманы на улице. За вечер мне раз шесть позвонили на домашний, спрашивая такси. Грустно оттого, что все это были до жути пьяные девушки и женщины. Даже противно как-то. Я ненавижу алкоголь, ну, у меня на это свои весомые причины.

Сегодня как-то резко захотелось вернуть прошлое. Ну, у вас бывало такое, что хочется вернуть, пережить еще раз, что-то изменить? В такие минуты меня охватывает жуткая ностальгия. Плохо или хорошо, не знаю. Ну, а пока все стабильно. Я стабильно.

Первый сезон Доктора позади. Да, меня затянуло :)