мне почему то оч захотелось сюда зайти снова

Не пустые, громкие слова, а поступки- в этом весь ЛП. Спасибо, что хотя бы на пару часов вытунял меня из устрашающей реальности и помог легче дышать. <3

несите чаю, я… *О*

© tumblr

Вы можете сломить мою душу, отобрать мою жизнь, избить меня, причинить мне боль, убить меня, но, ради бога, не трогайте её / не трогайте его.

© tumblr

за фразу "с тобой я чувствую себя самим собой и общаюсь так как хочу" я готова простить все, что ты мне сделаешь после.

32newfolder1!!!
ссылка с Моне - это просто попадание в яблочко! Буквально час назад на ютубе смотрела авторскую программу Паолы Волковой, это что-то невероятное и проникающее прямо в душу (https://www.youtube.com/watch?v=eg6ndkN_xuQ&app=desktop)

любовь любовь!

Сегодня я шел по улице.

Было очень холодно, я сразу же вспомнил тебя А.

потому что проходил мимо твоего дома.Появилось резкое желание позвонить и сообщить об этом и еще о том, что я скучаю, я по обещал себе что не буду говорить тебе это больше никогда, так же как и то что я тебя люблю, а знаешь почему?

Мне не нравится, твоя реакция.Я так и не позвнил тебе, но когда пришел домой, осмелился все же позвонить, просто спросить как ты там проводишь свое время без меня, почему то…я бы приглсил но мне кажется это лишнее.Надоело уже правда.Ты взяла трубку твой голос был серьезен, я бы не сказал что ты была мне рада, хоть мы и не виделись дня три.

Черт, а чего я еще ожидал?

Бывают такие грустные дни, когда безо всяких причин чувствуешь себя паршиво, и когда кто-то спрашивает тебя, что не так, ты не знаешь, что ответить, у тебя появляется ком в горле, словно ты хочешь плакать, и ты не можешь это остановить.

Дорогая моя, может хоть ты мне объяснишь - почему?

Почему каждый день мы просыпаемся, а мир остается прежним. Наш маленький, сделанный из черного дерева, эгоцентричный, включающий в себя только нашу кровать, наш пол, наш чайник на плите, нашу дорогу до института, наше пальто и только наше восприятие мир - почему он не кружится, почему остаётся на месте, даже если и происходит что-то весомое. Казалось бы, самое время центру тяжести сместиться на других людей, а кому-то наверху давно пора взять наш город и слегка потрясти, чтобы снег, все-таки, пошел.

Говорят - вырастешь и поймешь. Но мы же почти выросли, а всё, наоборот, начинает становиться совершенно бессмысленным, потому что приобретает очевидный и явный смысл (чушь какая). Я ни в чем не могу больше находить причин, чтобы как-то оправдать эти свои заученные передвижения от кресла к столу, от чайника к стулу и так далее. Когда ты взрослый и когда ты это понимаешь - мир тускнеет. Потому что ты начинаешь понимать, что чувствуешь и почему, и находишь для этого совершенно очевидные поводы. И уже не бывает весело, если у кого-то свитер надет на левую сторону, и не бывает уютно, если ты в комнате с холодными батареями и тусклыми лампами, и грустно тоже ни с того ни с сего не бывает, всему находится причина.

Как будто ты вдруг вырос, и у твоего сознания отобрали краски, или, наоборот, вручили что-то вроде инструкции по использованию, так что ты уже не мечешься от бессилия понять, почему чувствуешь все подряд, а вчитываешься в инструкцию и находишь причины.

Если я скучаю - то по тебе. Причина: ты. Предпосылки: чай заканчивается медленнее, как и мой шампунь, ведь я пользуюсь им одна; сигареты - пачка на три дня, раньше - было меньше; одобрение шуток, то есть смех, только в виде интернетного ахаха; разговоры приходится печатать; резинки твои для волос, которые я продолжаю находить в самых немыслимых местах. Если я смеюсь, то причина: люди. Предпослыки: их шутки, мои шутки, общие шутки, глупые истории. Если я не ем, то причина - не голодна. Предпосылки: ела вчера, слишком слаба и ленива, чтобы поднять что-то тяжелее чайника. И так далее.

Все становится простым. Объяснимым. А если что-то не выходит объяснить, можно развести руки и сказать любое слово, и оно подойдет. Люди, ноябрь, время такое, просто темнеет рано и тд.

И ведь мы же должны меняться, как и мир. И мы-то меняемся, но мир остается тем самым, нашим. А мы вырастаем из него как из прошлогоднего пальто, он жмет нам, становится маловат. Или - наоборот, слишком широк, слишком огромен, чтобы вместить нас, слишком уж взрослых. И что если мы все говорим, говорим - а ничего не вернем уже. Ни зимы той, ни того самого снега, и чая того уже нигде не купим, и пол нам кухонный покажется слишком холодным, а чашки - слишком глубокими. И дверь в комнату придерживать не придется, чтобы снег не повалил оттуда и не затопил нас. И только представь, мы будем одни в этой большой и пустой квартире, в той же самой - а теми же самыми уже не будем. Не будет потолок на головы нам падать, и пол разверзаться, и сердце обрываться и падать в изножье кровати не будет, и я перестану ловить себя на мысли, что прекрасна - именнно ты, и что заканчивать всякое предложение я могу твоим именем, а речь все равно останется осмысленной.

Так, может быть, ты все-таки сможешь объяснить мне - почему. Почему мы так невовремя становимся взрослыми. Ведь пара недель еще до декабря осталась, мы почти дотянули, почти добрались.

Как хорошо, что я успевала все это записывать. А то выйдет как с лимонами. Перестанешь их любить и будет уже все равно, что любила. А так я хотя бы смогу вспомнить - как.

Там, вообще-то, все совершенно снежно, то есть засыпанно, чтобы понятно было не всем, то есть никому, толком, кроме нас. Но я расшифрую. Пока я помню как это делается.

Почему нельзя раз и на всю жизнь? Если полюбили по-настоящему друга друга то на всегда. И что бы не происходило, чувства не уходили. Почему чувства одного человека проходят, а у второго не остается выбора. И в твоей голове все еще живет любовь, но только теперь это всего лищь образ. И другому человеку больше не нужны МЫ. ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК?

А ещё Кирилл расстался со своей блядолизой! Ура! Я ликую! Она меня всегда раздражала!

gifs by aryastark

tj hammond | political animals

Ты помогла отвлечься. Аж легче на душе.

а еще у меня есть любимый художник.
я его люблю очень давно, вот почему - не знаю. он просто мне очень нравится.
странный человек. и работы у него странные, хотя я не люблю называть полотна, картины (рисуночки, как угодно) работами. ну какая же это работа? очень невероятной кажется ситуация, в которой он, обливаясь каплями пота, едва размыкая веки, работает над очередным полотном, чтобы с утра вручить его заказчику. "НОЧЬ ПЕРЕД ПРОСМОТРОМ, ХУДОЖНИКИ ПОЙМУТ!" тьфу

его имя - Рене Магритт. помните картину, где голубое небо, мужчина в черном пальто и котелке, а вместо лица у него яблоко? ее нарисовал Рене Магритт. или помните картину с очевидным названием "поцелуй" (хотя есть и другие варианты), где головы любовников замотаны шарфами? тоже он.

Перевелась на другую смену на гд и на другие дни. И вот сегодня в зале была девушка моего возраста. Красивая, стройная и улыбчивая, и такая живая. Блин, я чуть не разрыдалась, смотря на нее. Так мне стало грустно из-за этого. Она первый месяц и рука у нее вся в синяках. Со мной тоже так было, но ее мне почему-то жаль больше, чем себя, во много раз. Мне кажется, она не должна проходить через это, а печь печенье, гулять с друзьями и жить счастливой жизнью.

Да, детки, простите, что я только об этом и пишу, о своей болезни.

Сегодня я была на олимпиаде по русскому. Ну что я могу сказать? Задания по грамматике, без специальной подготовки, были сложные. Особенно про фразеологизмы, думала очень долго, но в итоге так ничего и не написала. Вот уже устное высказывание прошло гораздо лучше. Начну с того, что я вытянула 22 номер, т.е. самый край. Ну а с темой повезло. Попалась цитата Вольтера "Знать много языков -значит иметь много ключей к одному замку". Я сразу жутко обрадовалась - моя тема. Мне кажется, что все прошло не так уж и плохо, очень надеюсь. Председатели жюри кивали, улыбались. По-крайней мере, я точно знаю, что сделала все, что было в моих силах. Однако на этом олимпиада не закончилась. Завтра будет задание на анализ стихотворения, которое раздадут уже на месте. Дается на это четыре часа.

Держите за меня кулачки, девчонки. Хочу, чтобы поскорее уже это все закончилось.

Держи меня за руку и не отпускай меня.
Вместе ведь до конца мы будем с тобой, всегда.
Держи меня за руку и ближе ко мне прижмись.
Ты - сердцебиение, ты - вся моя жизнь.

[gifs by x, слова х]

просматривала посты в паблике, посвященном живописи, и наткнулась на фото с выставки минималистичных работ одного корейского художника, который работает в стиле японского течения моно-ха (насколько я поняла, в нем применяются натуральные материалы и ! случайные предметы), а сразу под этим фото квинтиллион гневных комментариев.
" современное искусство? очередной поехавший! "
:)
я задумалась: неужели те люди, которые создают что-то новое в живописи, в скульптуре, в театральном искусстве - на самом деле только зарабатывают деньги? они не вкладывают душу, что ли, если их творчество отличается от академического? по какой причине человечество уверено, что, если кто-то потратил гораздо меньше усилий, чем должен был, это уже не предмет искусства и ценности никакой не несет?
все-таки это процесс.. осмысления действительности, отражения ее, и неважно, каким способом это было осуществлено! конечно, я тоже замечаю, что в современное искусство вкладывают меньше мысли, что это уже просто какая-то гонка, но, может быть, мир тоже несется за нелепыми вещами, упуская главное?

Вообще, я считаю, что оценки ничего не говорят о знаниях человека. Поверьте, он может мыслить лучше, чем многие взрослые, но получать 3 по алгебре

як казав один з відомих
тих що пилом десь припа
що земля - одна єдина
і ріднішої нема
про людей так не говорять
але їх же є мільйони
вічності і забуття

Черт, черт, черт. Меня выворачивает наизнанку, раз за разом. Меня тошнит от всего что связанно с отношениями. Я больше не верю в счастливый конец, хеппи эндов нет, я вообще ни во что не верю. Я превращаюсь в тех кого всегда ненавидела. Тех кто тупо берут что им надо и шлют к чертям собачим правила о неприкосновенности чужых чувств. Мне плевать на то, что я поступаю не правильно. Во мне океаны горя. Внутри огромная черная дыра, и не один человек не может ее заполнить. Он загубил все живое внутри меня. Он убил все чувственное. Он убил девочку с широко открытыми глазами смотрящую на мир. Один из примеров: я ревела всегда когда видела на экране чувства людей, когда кто то умирал, уходил. А вчера когда пол зала ревело я не смогла найти никаких эмоций, не сочувствия, не жалости, не грусти ни чего. Даже парень сидящий рядом плакал, а я человек который смотрел зеленую милю и ревел, не про ранила и слезы. Я не чувствую ничего. Даже сейчас когда я думаю что у него есть девушка, мне не хочется плакать. Даже когда подруга бросила меня, мне не хочется плакать. Я не испытываю НИЧЕГО. Пустота. Просто перекатиполе катится перед моими глазами и все. И да, как я узнала что у него есть девушка? У него на стене есть запись про то что если в его руке, будет ее рука он завоюет весь мир. Нет там не стоит ее лайк, круче, ее мамы. Может быть это начальная стадия шизофрении, но я уверенна что он встречается с этой девочкой. А я как идиотку, все еще жду его и безумно по нему скучаю и дико ненавижу за то, что он смог пойти дальше а я нет. Рядом со мной есть человек. Но я ему не верю, не могу подпустить его близко, не могу доверится ему. А может нехочу. Я не знаю.

Лили такая очаровашка!) И Сэм такой утютю.

Фильм прекрасен, красивая картинка, приятный осадок и все такое.

Оформление блога*

если кому нужна помощь по тому как и куда устанавливать, обращайтесь

курсоры

1. 2. 3. 4.

1. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/
s630/shanelanne/brownowlcursor_zps1a3e4325.png), progress !important;}
2. body, a:hover {cursor: url(https://cur.cursors-4u.net/people/peo-9/peo1019.cur), progress !important;}
3. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/dc4_zps36ad860f.png), progress !important;}
4. body, a:hover {cursor: url(https://cur.cursors-4u.net/others/oth-7/oth639.cur), progress !important;}

5. 6. 7. 8.

5. body, a:hover {cursor: url(https://cur.cursors-4u.net/holidays/hol-4/hol388.cur), progress !important;}
6. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/
s630/shanelanne/catcursor_zpsd5658c4a.png), progress !important;}
7. body, a:hover {cursor: url(https://i1309.photobucket.com/albums/s630/shanelanne/catt_zps3b807829.png), progress !important;}
8. body, a:hover {cursor: url(https://cur.cursors-4u.net/movie/mov-1/mov8.cur), progress !important;}

фоны

Итак. 20 фактов обо мне .

1) Чем бы я не занималась - увлечение этим приходит и уходит стихийно. Хотя, если нужно, я могу заниматься нудными и кропотливыми делами. Но постоянства нет.

2) Больше всего я люблю кофе, чай, воду и сладости. Причем все сладкое в доме съедается моментально практически, так что лучше его бы вообще не было.

3) Я не пью алкоголь. В смысле совсем. И дело не только в отвратительном вкусе, по моему мнению, но в личных убеждениях, появившихся не на пустом месте. И в связи с этим у меня возникает предвзятое отношение к некоторым людям, пусть даже я их и не знаю так близко, чтобы объективно оценивать.

4) Все годы обучения в вузе я хотела уехать в другой город. Когда пришло время выбирать, мне уже перехотелось, но все равно пришлось уезжать. А теперь меня мой выбор полностью устраивает.

5) Люблю читать. Очень люблю. Но опять же, см. п.1, это происходит несколько запойно, что ли. Так же дело обстоит с сериалами, рукоделием и другими способами и средствами отдыха или приятного времяпровождения

6) Я обкусываю и обдираю кожу с губ. Это моя самая отвратительная привычка, ритуал какой-то, ничего не могу с собой поделать

7) Я отучился в любимом вузе, получил диплом, а теперь сижу и думаю - а то ли это, чем я хочу заниматься свою свою оставшуюся жизнь?!

8) В связи с пунктом 8, вместо того, чтобы что-то выбирать и активно дейстоввать, я загружаю себя по уши повседневными делами, что даже некогда вздохнуть. Но когда такое время выкраивается - то хоть на луну вой, хоть на стену лезь.

9) А еще я окончательно уверилась в том, что расстояние и время все всегда расставляют на свои места. И люди не меняются.

10) Продолжая п. 9, люди, с которыми я мило общалась - остались за стенами другого города и на этом все. Такое маленькое расстояние и расставание - и общение изжило себя, хоть у меня и тлеет слабая надежда, что это все же нет так. Ведь кто знает?!

11) Я почти научилась водить машину, это моя огромная гордость

12) Ни разу ни с кем не встречалась, ибо хоть некоторые кадры были мне глубоко симпатичны, я трусиха и неуверенный в себе человек, которому легче было уверить себя в том, что незачем портить людям жизнь, ежели ты на их счет неуверенна на все 100.

13) Пункт 12 меня иногда смущает и заставляет паниковать, но я самодостаточный человек, а еще верю, что все впереди.

14) Уже который год хочу покраситься, скорее всего в цвет темнее своего натурального, но все не могу решиться мотивируя это тем, что волосы портить не хочется, а они и так не фонтан

15) Катастрофически боюсь глобальных перемен в своей жизни, особенно если этот выбор нужно сделать быстро, но с другой стороны, если мне дать большой запас времени - есть вероятность, что я вообще ничего не решу.

16) Хотя без перемен в жизни хочется лезть на стенку и выть на луну

17) Обожаю яблоки, бананы, груши и всякие фруктовые соки

18) Даже если нет такой необходимости, я все равно поздно ложусь спать, хоть это не полезно, но ничего поделать не могу. Бесконечно много ворча, я поднимусь в какую угодно несусветную рань при этом, если только конечно возникнет острая необходимость сего. Учеба закончилась, а студенческий режим не выветрился

19) Люблю ныть и ворчать по поводу и без. Если меня во время не заткнуть - это может продолжаться часами

20) Я боюсь открываться людям, поэтому многое, если не все, держу в себе

Моя пантера)

И леопрад)

Обожаю их*

Я бы так много вам рассказала, если бы смогла выразить все свои мысли. Я разучилась формулировать свои мысли.

Я так хотела бы рассказать вам о всех моих отншениях в СПб, кучу интересных историй и поныть о том, что я постоянно влюбляюсь не в тех.

Я уже 1,5 месяца пытаюсь написать нормальный пост об этом, сижу по несколько часов над ним, но в конце концов все равно не публикую, а просто закрываю вкладку.

Когда-нибудь у меня все получится и вы узнаете все страсти, что творятся у меня здесь.

А сейчас кратко: новое знакомство, новые чувства, новые запутанности в моей голове.

Я ТАК во всем запуталась. Боюсь, что я не скоро смогу распутать все эти переплетения.

Надеюсь, что у вас все хорошо, наслаждайтесь жизнью :)

теорема жизни. законы предельно просты:
если ты не бьешь - то получишь удар в лицо.
или ты вырастаешь добрым и безумно простым,
или темным отчаянным подлецом

[x]

черт. когда там уже декабрь?

Сто разів казала, що любов може виникнути лише між людьми, які разом більше ніж пів року. Просто тоді люди стають дуже близькі: приємно згадувати фото перед сном, і зберігати чеки з кафе/магазинів, білети з автобуса, примусову ходу по магазинам і вечірні прогулянки просто так, і ваші ігри, лише ваші, і ключові слова-шифровки, і ваші прізвиська, дані за той час. Так, любити - напевно, цікаво.
Але я хотіла б поговорити про мої симпатії тут. Я так часто вам писала, а ви так невимушено цікавились, що ми дійшли до межі. | Стіни, де я маю поставити крапку. Справа лише в тому, що я не готова написати його ім'я тут. Це надто особисто. Напевне, я хотіла б лиш признатись, що зараз у мене немає симпатій, у мене вона тепер одна, до однієї людини, породжена зацікавленістю. Чи це я вже знайшла проблему, чи хобі, чи захопилась.
Не хочу зглазити. Не хочу зайвих ускладнень. Єдине правило, яке я помітила:
чим довше ви йдете від дружніх стосунків до любовних, тим міцніша потім ваша пара. Просто ви відчуєте, відчуєте тепло.
Я так боюсь, що із відсутністю тепла вже не борюсь, все одно темература 35.7.
Тільки будучи поряд, тепліше. Наївна я.

Кто не видел этого, не был в этой атмосфере-не жил) это оочень круто было действительно, нереальная весна) Напиши мне пару строчек, донеси до меня смысл- я расплачусь как надо) Всегда об этом мечтала. Думаю час пришел) Раньше от рэпа испытывала какие то сопли, щас прям теплота и душевность, или это потому что свои люди.Кайф кайф кайф!!! Давно так хорошо не было за последнее время)

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существованье для тебя.

Иосиф Бродский

Я была бы счастлива, будучи чуточку умнее, чем есть!

Американская история ужасов 4x03 и 4х06

а вот и новый день.

15 ноября.

сегодня было бы три года и девять месяцев, как мы вместе.

но через 14 дней - два месяца, как он меня бросил.

завтра ровно два года, как он ушел в армию.

…..я сейчас слушаю песню, которую мечтала ему спеть на нашей свадьбе.

а он сейчас пишет мне всякий бред вконтакте. вспоминая моменты нашей интимной жизни. зачем?

мне противно это читать и писать сейчас здесь это тоже противно.

никогда я больше не буду читать Ремарка..ибо после каждой прочитанной его книги..остаюсь с разбитым сердцем, с вымотанной душой и какой-то неполноценной. я морально истощена просто..

Американская история ужасов 4х06

“Я не вижу людей насквозь, но я достаточно глубоко заглядываю в их душу. Я могу их точку зрения не разделять, но отчетливо ее видеть. Я могу не сказать, но это не означает, что я не заметил.”

Нельзя верить никому кроме себя. И даже ты не всегда честен с собой.
Фразы о вечном, любви, дружбе и верности - чушь и сплошная вермешель на уши.

долго и много расписывать. но этот вечер вышел за все рамки.

я пришла с дня рождения, была совсем чутка выпившая, даже трезвая.

в поисках коробки мы с бывшим вдвоем поехали к нему на гараж.

и там вот начался лютый бред….

снчала он меня обнял, сказав - ты ничего не подумай, я просто соскучился.

потом он начал меня лапать.

он тупо, в прямом смысле начал меня лапать за все что НЕЛЬЗЯ в его случае…..

говоря при этом - дай мне один поцелуй и поедем…..я просто соскучился….я хочу тебя потискать…..

в один момент мне стало даже страшно, ибо гаражи, вокруг посадка, темнота…и мы в машине, вдвоем………..

ладно. привез домой, пошел провожать. в момент, когда я повернулась открыть замок, он естественно тоже отличился…….

потом вообще провал. аж писать стыдно. в общем, начал писать пошлости на телефон……я отшучивалась и упала на дурочку. сейчас зашел вконтакт и кидает мне разные картинки. ну, какого характера - сами понимаете.

с одной стороны я ликую и апплодирую себе стоя - он, зная, какая я становлюсь под алкоголем, решил воспользоваться…..ну, типа, МЫ ЖЕ НЕ ЧУЖИЕ ЛЮДИ, а я не сдалась. хотя он в прямом смысле меня заламывал…….

но….мне смешно и обидно.

либо этот человек ТАКОГО о себе мнения, что он думал, что спустя почти два месяца, я должна прибежать и исполнить всего его просьбы чисто по тому, что Я ЖЕ ТЕБЯ БРОСИЛ, НО ТЫ ЖЕ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

он походу, думал, что все мои изменения (во внешности) это ради него? что я для него стараюсь?

бред….мне смешно)

подруга сказала что нужно рубить на корню, ибо у нее было то же самое с бывшим.

короче, я в ауте!

И так, всегда хотел блог. Это же электронный дневник где я буду делиться тем, что за говно происходит у меня в жизни, кидать картинки и плакатьсся о судьбе вам, тем кому впринципе насрать на все это.

Как же я стараюсь избегать ссор с тобой. Держусь. Не срываюсь из-за мелочей. Просто расстраиваюсь тихо, ничего тебе не говоря, чтобы не портить настроение. Я правда стараюсь. Надеюсь, что ты это ценишь. Иногда твоё поведение меня немного убивает, но я пытаюсь молчать. А всё почему? Потому что люблю. L&S, 14.11.2014, 23:45.

Недавно ходили с друзьями на КВН наших питерских вузов, ибо другу подогнал билеты его сосед по квартире, который, собственно, играет в одной из команд. К слову, в совершенно не смешной, ну да ладно.
У одной из команд была шутка, над которой я очень долго смеялся, и даже сделал одну, пусть и корявую фотку, чтобы потом эту шутку объяснить. Но скажу сразу, что поймут только те, кто хотя бы немного смотрел/читал Игру Престолов. Но все это лирика, перейду к сути.

Видите того низкого парня, ростом с пятиклассника, да? Так вот, диалог между этим парнем и той девушкой справа:
- Ты должна была встать так, чтобы никого не загораживать - как я.
- А ты должен был расти после четырнадцати - как я.
- Я никому ничего не должен.
- Да? А я думала, Ланнистеры всегда платят свои долги.

Простите, если кому-то совсем это не показалось смешным, и этот пост вызвал у вас только мысль "ээээ…", но я должен был об этом написать :D

Завтрак: • овсяная каша с мёдом • зелёный чай Обед: • гречневая каша (без масла) вместе с куриным филе • яблоко, банан • зелёный чай Перекусы: Сырок, две маленькие шоколадки «Алёнка», апельсиновый сок. Рост – 181 см, вес – 58.1 кг. (Взвешивалась только вечером)

Пролетали месяца
Верил что мы встретимся
Вскоре нас свела весна
Детка ты моя судьба

"…Что до изоленты. Если вам покажется, что, при всей правдоподобности изложения, никто не чинит многомилионную космическую технику подручными предметами, то вот вам история. В 1970 году экипаж Аполлона-13, преодолевая последствия знаменитой аварии и пытаясь вернуться на Землю, столкнулся с кризисом системы жизнеобеспечения. Поломка была устранена с помощью куска полиэтилена из лунного скафандра, картонных обложек от полетного плана, куска полотенца (Галактика — суровая штука. Чтобы в ней выжить, надо знать, где твое полотенце) и - да-да, изоленты.

Это сработало.

Изолента всегда работает."

Нет. Нет. Не уходи.

ребята, завтра я уезжаю. буду в дороге 16 часов, уже неделю забиваю плеер музыкой. вот мой вк https://vk.com/kate_kosarina, покидайте пожалуйста мне музыки в лс. я слушаю в принципе все, ну кроме всякой ебанутой попсы, ну вы поняли.

Странно, но у меня в голове каждый день прокручивается та ночь, хотя я ее должна забыть и вспоминать как что-то плохое, но у меня теплые чувства вызывает эта история. Я хотела бы ее рассказать вам. Слушайте: Вечером я услышала телефон, как оказалось- это была мама моего боя, она позвонила чтобы попросить переночевать с ним у них дома, потому что она уезжает к подруге что-то праздновать. Я была на седьмом небе от счастья. Мы немного выпивали алкоголя, ели пиццу, курили, смотрели Гриффинов. Вообщем, было всё идеально. Мой любимый захотел спать, а у меня совершенно не было желания(вы что, время 3 часа ночи, какой спать???) и он попросил через час его разбудить, чтобы потом мы поиграли в дотку. Я легла с ним рядом и поставила телефон на подзарядку, мои глаза начали закрываться, но вдруг я услышала, что мне пришло сообщение, сразу же встала и направилась к телефону. Мне написал мой бывший, с которым мы встречались больше года…я была в шоке. И тут, как будто почувствовав проснулся мой мальчик, он поцеловал меня и решил зайти в вк…., а там в новостях написанно, что я добавила моего бывшего в друзья.(ДУРОВ, УБЕРИ ФУНКЦИЮ ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК МОГ ПРОСМАТРИВАТЬ КТО КОГО ДОБАВИЛ, ПОЖАЛУЙСТА). Он сказал его удалить из друзей и больше не списываться (ведь месяцев четыре назад(по тому времени, естественно) я ходила к нему в гости), я отказалась удалять, а он сказал мне, что я ему изменяю. Мы разругались, я заревела, начала извиняться, говорить, что я верна ему(кстати, правда не изменяла), но он будто не слышал. Меня это разозлило и я начала одеваться, мне плевать было на время, я хотела своим уходом что то доказать. Мне осталось собрать сумку, но он забрал ее и сказал, что я никуда не пойду, приобнял меня и посадил на кровать. (Внимание, моя любимая часть). Я положила голову ему на колени, а ноги на кровать и сжалась коладчиком, закрыв глаза. Уснула. Он взял меня на руки и положил нормально, чтобы мне было удобно спать и лег рядом. Естественно, я проснулась, но глаза не стала открывать, чтобы думал, что сплю. Он поцеловал меня в лоб и сам заснул, через пару минут меня перетрясло. Он спросил 'что такое?', я ему ответила правду 'мне приснилось, что ты ушел от меня. Навсегда.', в ответ улыбнувшись произнес 'я никогда тебя не отпущу, ты не куда от меня не денешься, я же люблю тебя. Спи'. И я уснула счастливая, а он ушел через месяц, не сдержав свои обещания..

у каждой наверное есть такой мужчина,

и вроде бы свой и чужой до боли,

от слез под глазами немного морщины,

и сердце истерто до грубой мозоли

ведь каждой мужчина такой попадался,

и вроде с тобой, и вроде бы между,

который то рядом, а то испарялся,

как будто смолой, кипятком под одежду.

такой, что поманит и ты уже рядом,

уйти ей бы прочь, но останется все же,

такой, что по сердцу одним только взглядом,

такой, что словами как саблей по коже.

каждой такой был, нахальный и грубый,

с которым стрела сердце жадно пронзила,

и котырым как будто бы сладкие губы,

и думаешь "этого точно любила".

у каждой уверенна был такой мужчина,

который дарил бесконечно надежду,

но вновь испарялся, порой без причины.

и снова смолой, кипятком под одежду.

Ну вот, я давно хотела создать другой блог, где не будет следящих и вольных слушателей. Я не хочу чтобы кто либо читал это, мне даже бы не хотелось чтобы это появлялось в ленте. Это разговор с самой собой. Мне не надо быть услышанной, мне надо просто выговориться, пусть даже самой себе. Хочу быть откровенной, хотя все ровно боюсь быть замеченной, тем кем менее хотелось бы.

Давно я не говорила, вот так, открыто и прямо, не писала в блог. Уже больше года я своем главном блоге репостю картиночки, все бы неплохо и количество следящих радует, но там нет места моим мыслям.
Я думала создать блог на каком-то другом сайте, чтобы уже наверника не попасться, но ничего толкового я не нашла. Здесь уютно и тепло и очень по-домашнему. Поэтому пусть моя маленькая тайна будет здесь.

Я устала от этого всего. Мне так больно и неприятно о того что он делает со мной, и самое обидное что я не могу с этим ничего поделать. Каждый раз обещаю себе оставить все, каждый раз обещаю не прощать все дерьмо что он творит со мной. Это так унизительно. За что я люблю этого человека? За что? Я даже не могу вспомнить что он хорошего сделал мне, я помню только то как он заставил делать выбор между ним и дорогими людьми, помню как изменял, помню как нагло врал и унижал. Каждый раз когда я начинаю все это вспоминать и осознавать мне хочется выть волком и рыдать до утра. Зачем все это мне? Я бы не пошла за тобой, если бы знала на что я подписываюсь. Не пошла бы.
И самое страшное в этом всем, это что каждый раз я тебя прощаю, каждый раз я даю слабину и опускаю тихо голову и иду в твои руки опять. Где же мне взять сил чтобы остановиться и покончить со всем этим?

понимаешь, что ты одна, когда тебе плохо, ты достаешь телефон а позвонить некому ………………… Кто-то занят Кто-то далеко А с кем-то перестала общаться Хочется упасть в пропасть Ты отвыкла быть одной

Зачем? Так ждать чего то так сильно,
Хотеть чего то так сильно

мені потрібні твоя підтримка та обійми, дуже потрібні

Мартин Шоллер – немецкий фотограф, родился в Мюнхене в 1968 году. В данный момент, Мартин живет и работает в Нью-Йорке и считается одним из мэтров современной фотографии.

Шоллер в особенности известен серией фотопортретов знаменитых личностей американской культуры «Крупный план». Запечатлевая на пленку таких звезд и деятелей нашего времени, как Клинт Иствуд, Барак Обама, Пэрис Хилтон, Бил Мюррей и многих других, он позволяет зрителю посмотреть прямо в глаза этим живым гигантам и легендам современного общества. Его портреты олицетворяют решительно новый взгляд на лица, которые, казалось бы, мы уже досконально изучили и знаем наизусть.

Работы этого фотографа всякий раз гарантируют зрителю искреннюю и бескомпромиссную встречу с моделью.

Без комментариев. Это просто восхитительно.

на бумаге которую вы едите что бы видеть отпечатались открытые глаза на бумаге которую вы не видите при свете неэвклидовой последовательности отпечатались сны проходящие мимо, я был с ними всего 3 часа. точки пустоты проеденные молью бессонницы в повседневной реальности. немой телевизор воспроизводит картинки сливающиеся с музыкой в ушах. далёкое тиканье часов, вы когда ни будь пропадали в смятом времени?

Возьму пример с destroya о музыкальном флешмобе и уложу все в один пост. Наверное тут собрана вся моя история, каждая песня сопровождала меня то в самые счастливые моменты, то в те от которых хотелось забиться в угол и забыть обо всем. Но это воспоминания, которые мне дороги, которые я ценю и порой вспоминаю с улыбкой. Обнимайтесь теплее.

winter

1. digital daggers - fear the fever
2. cary brothers - belong
3. poets of the fall - cradled in love
4. cold - wasted years
5. brenda lee - rockin' around the christmas tree
6. jaymes young - moondust
7. my darkest days - come undone
8. mushmellow - christmas
9. the neighbourhood - afraid
10. zola jesus - night

spring

11. alex band - only one
12. camera can't lie - last dance
13. andrew belle - in my veins
14. plumb - don't deserve you
15. the fray - say when
16. ellie coulding - mirror
17. chris daughtry - open up your eyes
18. mackintosh braun - we ran faster then
19. olafur arnalds - so close
20. i-exist - time and space

summer

21. atb - my everything
22. hollywood undead - levitate
23. icona pop ft charli xcx - i love it
24. lykke li - i follow rivers
25. bt - suddenly
26. bob sinclar - world hold on
27. cassius - i love you so
28. lana del rey - serial killer
29. parachute youth - count to ten
30. madonna - masterpiece

autumn

31. birdy - not about angels
32. poets of the fall - where do we draw the line
33. icon for hire - pleasure
34. christina perri - human
35. of verona - breathe
36. dead by april - my saviour
37. p.o.d. - when angels and serpents dance
38. robot koch feat. john lamonica - nitesky
39. sixx a.m. - girl with golden eyes
40. the weeknd - twenty eight

soul love

41. ailee - heaven
42. alex band - only one
43. headstrong feat stine grove - tears
44. hurts -blind
45. blank and jones ft. delerium - fallen
46. josh groban - you are loved
47. snow patrol - run
48. plumb - cut
49. lifehouse - it is what it is
50. measure - begin again

некто - заходите в гости, буду рада вашим отзывам.

классная обложка. да и статья, наверное, интересная. жаль только, журнал у нас этот не продается.

А еще, чуть не забыла! С сегодняшнего дня решила попрактиковать "месячную тренировку для попы, талии и ножек" Мне, если честно, с трудом удавались какие-то упражнения, а элементарный пресс заканчивался диким состоянием, ибо у меня внутречерепное. Но сейчас попробовала (первый раз, так что судить рано) и мне понравилось. Голова не болит, не кружится, да там сами упражнения элементарные и трехлетний малыш с ними справится :) А вот, собственно, и они сами (все картинки кликабельны):

Лайк, если ты холодная и дерзкая, но ближе к ночи становишься чуточку сентиментальной.

одарите меня чувством равнодушия.

Какое же всё мелочное по сравнению с проблемами близких.. Всё. Меня сейчас даже не заботит проблемы с друзьями. Плевать я хотела. Не вижу больше смысла тратить нервы на тех, кто на меня давно ложил (бесит это слово..). .

Голова разрывается от боли, слёзы не прекращаются, сердце сильно щемит, то жарко, то холодно, ноги не держат, глаза опухли, временами просто отрубает.

Моя жизнь сейчас остановилась. Всё на режиме "стоп": учёба, репетитор, отношения и прочее. Я сейчас не живу, я просто есть.

Всё херня. Главное- здоровье твоей семьи.

Нет никого. Есть только наша семья, которая друг друга поддерживает.

Я просто не представляю, как мне дожить не довести себя до остановки сердца до понедельника и в поедельник. Как не перестать дышать?

Это самые сложные и ужасные дни в моей жизни. Я осязаю эту боль.

Здровья Вам и Вашим близким- это самое главное.

Я устала. Устала уже которую неделю ходить по врачам и чувствовать, как мое самочувствие ухудшается. Устала пытаться совмещать учебу, здоровье и личную жизнь. Устала пытаться изменить себя ради близкого человека и понимать, что все попытки зря. Мне хочется просто получать тепло. Чтобы близкий человек был рядом и давал те эмоции и чувства, которые мне нужны. Мне нужна какая-то зарядка. Но тут же я понимаю, что нельзя быть такой эгоисткой, другим тоже нужно что-то. И я пытаюсь это дать. И в итоге я оказываюсь для всех черствой. Меня обвиняют в том, что в отношениях я мало себя проявляю. А знаете, почему? Я заебалась. Летом я постоянно предлагала что-то (погулять, съездить куда-то, сходить, сделать). И человек не отвечал мне взаимностью. А сейчас я, видите ли, мало себя проявляю и мне от него нужен только секс. Я даже не знаю, что ответить на это. Мне просто очень плохо. Я разваливаюсь. Может, это просто обычная моя стадия перед зимой. Или я просто выжата своей жизнью до нитки. Которая вот-вот порвется. 14.11.2014

Очень горит правая щека. Стало интересно к чему это. "Горит правая щека – примета хорошая. Это значит, что о вас думает ваш любимый человек, причем его мысли очень позитивные и добрые. Вероятно, в этот момент он думает о том, как сделать вам приятное и как проявить по отношению к вам заботу. Если у вас горит щека, но второй половинки у вас нет, то это повод задуматься над тем, что у вас появился тайный поклонник. Скорее всего, он давно уже мечтает о вас, однако что-то мешает ему открыть свои чувства. " Ну круто. Любимого человека нет, а тайному поклоннику неоткуда появится. Развод, короче)

небо я прошу, нас не разлучай.

L`ooooooneeeee! Концерт был хороший, определенно. Спасибо ему и его команде однозначно.)

Но вот только шея капец устала, накачала ее :D Ибо сцена низкая. Опустим то, что внутрь я попала через часа 2 и колдоебило на улице не хило. Кодгда вышел его ди джей все стало намного лучше. Но потом. . парни высокие впереди стояли и когда все начала качать стало ничего не видно. Попросила парня, чтоб впереди себя меня пустил. Пустил.Спасибо.Няша:3 Потом каким-то образом все ближе и ближе к сцене. Хотя порой все же было них не видно.Но впринципе видно :D Когда вот вышел Лева все прям стало хорошо. Пермь прокачали)

ВСЁ ИЛИ НИЧЕГО? Пау пау пау.

Как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. Будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. То, что очень хочется вернуть.

Вниз по эскалатору, кому откуда капает,
Кому на Escalade, кому на метро с ребятами.
И девочки нарядные, а я с ебалом помятым,
Пристроился рядом, она прячет взгляд.

Кажется, дожила до той стадии, когда хочется завести горшечное растение. Японский спатифиллум там… И заставить его зацвести. Может, это кого-то лечит.

Великолепно готовил. Было действительно вкусно. Хотелось добавки. Какая-то особенная пища, ни на что не похожая.
Всегда умел поднять настроение.
Покупал много вкусного.
Ругал меня, когда я падала.
Постоянно катал меня на мотоцикле. Говорил, что когда-нибудь мотоцикл будет полностью моим.
Всё время брал меня с собой в гараж, где обязательно были свежие огурцы, помидоры, хлеб и самая вкусная колбаса на свете. И это было волшебно. А по пути домой обязательно заходили в кафе, в паб, где покупал мне мороженое или сок, лимонад или что я только не пожелаю.
Всегда много со мной гулял, уделял до сумасшествия много внимания.
Всю жизнь очень рано вставал. В пять утра уже всегда ехал на рынок. Просто гулял.
Пытался научить меня плавать. Часто возил на речку.
Ловил самую вкусную рыбу на свете. И готовил её превосходно. И всегда привозил мне с рыбалки «подарок от зайчика».
Рассказывал интересные истории из своей жизни. Было интересно слушать, сидя на коленях и крепко-крепко обнимая.
Каждый день встречал меня со школы.
Радовался моим даже самым маленьким победам.
Очень много снимал меня на камеру. Запечатлены даже незначительные моменты моей жизни.
Каждый год вместе наряжали ёлку. Это было неизменной традицией. Новый год никак не мог стать полноценным, если нет нашей с ним ёлки. В процессе мы, конечно же, тысячи раз переругивались, разбивали игрушки, психовали из-за запутавшихся гирлянд, но было весело.
Один раз поехал за ёлкой на рынок, заблудился (дом – точная копия нашего, даже расположение) и по ошибке пришёл не в ту квартиру. Хорошо, что не получилось как в «Иронии судьбы».
Учил меня плести сетку для ловли рыбы. Всегда с удовольствием смотрела, как ловко он это делает.
Любил рисовать портреты, на которых всегда изображал девушку, очень похожую на его сестру.
Подарил мне нож, который мне очень дорог.

И ты, дедушка, очень мне дорог.
И я так скучаю.
И я так виню себя за то, что так много не успела тебе сказать, что так жестко к тебе относилась в последние годы. Ты не заслуживал такого. Я должна была показать, насколько сильно я тебя люблю, а не отворачиваться от тебя.
Если бы ты знал, как сильно я скучаю, как сильно мне тебя не хватает.
Я помню тебя только веселого, бодрого, доброго, позитивного, смешного, интересного, любящего, заботливого, красивого, живого. Эти твои светло-голубые, «океанические» глаза, которые я больше никогда в жизни не увижу.
Я так сильно ценила то, что ты у меня есть, но так и не показала тебе этого.
Делая что-то, будучи занятой, я всегда помню о тебе. Я опираюсь на то, что бы ты сказал о моём занятии. Или просто вспоминаю какую-то ситуацию, связанную с тобой. И эти воспоминания вызывают у меня не слёзы, а улыбку. Я всегда вспоминаю тебя только с улыбкой. И всегда только хорошее.

Я всё упустила, уже поздно что-то исправить, но прости меня, пожалуйста, за то, что я такая гнусная, низкая.
Спасибо тебе, дедушка.
Я помню тебя.
Я так тебя люблю.

(via oskolki-phraz )

Во всех смертных грехах сознаемся
Мотыльками летим на свет
Оттого-то мы и расстаемся
Что нас ближе друг другу нет

Ветхой книгой, утраченной пленкой
Из архивов моей души
Рвется нить паутины тонкой
Скоро станет твой дом чужим

Во всех смертных грехах сознаемся
Мотыльками летим на свет
Оттого-то мы и расстаемся
Что нас ближе друг другу нет

В моем списке без вести пропавших
Снова имя твое. Беда!
Как перчатки менять города
Но в том парке средь листьев увядших
Уж не встретить тебя никогда

кстати, ребят, кому интересно

https://twitter.com/_vrai_

вот мой тви. мало ли.

Кажется, я все таки нашла здесь подруг)) Раньше большинство моих друзей были парнями, теперь я учусь в институте, где парни - большая редкость. И, если быть честной, я даже не надеялась найти здесь друзей)) Но все всегда не так, как кажется поначалу))

Это те люди, которые подталкивают меня вперед, не позволяя расслабиться и сидеть на месте сложа руки, и при этом эти девушки умеют отдохнуть и хорошо провести время. Надеюсь, мы узнаем друг друга получше в скором времени.
На фото Алина, Я, Диния и Нэлли.

Уходя, я сказала "Будь счастлив" и ты стал счастливым.
Казалось бы, почему я этому не рада?
Сама же сказала.
И вот первое доказательство того, что люди лгут.
Я не хотела чтобы ты стал счастливым без меня.
Как бы эгоистично не звучало, но ты должен был страдать.
А сейчас страдаю я.
Справедливо.

Беда мне с этими девчонками. Иногда на нее и смотреть не хочется, видишь, что она дура дурой, но стоит ей сделать что нибудь мило, я тут же влюбляюсь. Ох эти девчонки, черт бы их подрал. С ума могут свести

Д.Д.Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Может всё и есть удовольствия. Пусть, называй, как хочешь. Я всё равно сделаю всё, какие бы страдания мне это не принесло.

можно, я сегодня умру? да, спасибо…
я так еще никогда не была разбита..

Как у меня жутко болят рукииииии! И все из-за того, что я отжималась, ну я не думаю, что это хило-отжаться 24 раза за раз :) тем более, я уже не помню, когда я это делала. А мы будущие звезды! Нас смогут увидеть по телевидению :D А еще 26 ноября у нас праздник.
А еще я безумно хочу уехать отсюда, я знаю, что я об этом потом жутко пожалею, но я ничего не хочу вспоминать. Я просто хочу начать новую жизнь. Но с другой стороны, я понимаю, что как бы я не хотела, от проблем не убегу. Ну да и фиг с ними, нашлись преграды-найдутся и силы.
Ну, мы прогуляли пару уроков, за что потом расплачивались.Ну и ладно.
С моей первой зарплаты уже собрались покупать бэхуу :D афигеть

А ещеее, мои фаланги опять отбиты.. Поздравляю,16 дней ровно..

я понимаю, что общаться с человеком, у которого всё постоянно плохо, невозможно. понимаю, правда. но дело как раз в том, что таким человеком стала я. и обстоятельства от меня не зависят, но имеют на меня колоссальное влияние. я не могу улыбаться. фразы "да все наладится", "не смей говорить, что всё плохо" и прочие крайне неактуальны. особенно, когда эти фразы говорят люди, которые понятия не имеют, что со мной происходит, да и вообще не интересуются этим.

я отчаянно пытаюсь найти хоть лучик добра в моей ситуации. да, я нашла Сантал. наряду с этим я едва не сошла с ума от страха в ночь со вторника на среду. моя комната в общаге повреждена из-за взрывной волны. моя любимая, изумительная соседка по комнате насовсем переводится в Харьков. человек, от которого я жду хотя бы слово уже почти 5 месяцев, даже ограничил доступ мне в лс. от постоянных боевых действий у меня реальные проблемы с нервной системой со всеми вытекающими.

ребят, простите меня. это очень трудно. тебя пробирают мурашки до мозга, когда ты едешь по блок-постам и видишь живых мертвецов. когда колесо автобуса застревает в дырке от снаряда. когда те, без кого ты жизни не представляла, растворяются в своем безразличии к тебе.

я не знаю, как держаться дальше.

Хочу себе такой же портфель *-*

первый день яблочной прошел на ок.

я кстати еще решила жить по новой теме. как-то уже начинала, но что-то пошло не так. собираюсь жить в обнимку с цитатой "мысли материальны" и вообще самосоверщенствоваться. у меня была пара пробных дней, устала, но думаю главное войти в ритм. все супер, я смогу.

Иногда, а точнее сказать, часто мне кажется, что парни вообще ничего не умеют чувствовать. У них просто нет чувств. Совсем.

Потом Карлсон и Малыш договорились о тайной системе сигналов, которые будут передаваться с помощью звонков.
- Один звонок - это "Немедленно прилетай!", две звонка - "Ни в коем случае не прилетай!", а три звонка значит - "Какое счастье, что на свете есть такой красивый, умный, в меру упитанный и храбрый человечек, как ты, лучший в мире Карлсон!".
- А зачем мне для этого звонить? - удивился Малыш.
- А затем, что друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут, а ты сам понимаешь, что я не могу прилетать к тебе так часто.

Астрид Линдгрен, "Малыш и Карлсон, который живёт на крыше".

Однажды, у вас все окончательно заживет,
потому что всегда по началу море, а после - лед.

Мне нужно поговорить, а слушать меня некому. Рэй Брэдбери

Что случилось со мной? Почему я так одинок?

Дэниел Киз. "Цветы для Элджернона"

берегите своих родителей. очень тяжело без них.

хотя кого я обманываю. я не ненавижу себя. просто мне неприятно знать что я делаю кому-то больно, кто этого не заслуживает.

у меня есть одна глупая привычка. я всегда беру вину на себя. чтобы не произошло, я всегда буду в этом винить себя. даже если рядом со мной упадет камета, то я буду думать что это я слишком сильно ее притягивала. и именно из-за меня разворотило половину города.

так произошло и в этот раз. если так подумать, то я абсолютно не виновата в том что ты ко мне испытываешь какие-то чувства и я совершенно не обязана на них отвечать, но вот уже пять лет я себя ненавижу за то, что делаю больно тебе. чувствую себя ужасно конченной и тупой, но ничего поделать не могу. видимо мне придется с этим жить.

Все мы ищем человека,

С которым жизнь хотим прожить,

Которому на завтрак сварим кофе

И каждый день и ночь сильней любить!

Так много на планете тех людей,

Которым нам не жалко чашки кофе.

Но тех, с кем утро будет добрым -

Найти и обрести сложнее всех.

Я сегодня ехала утром в университет, в полном троллейбусе, там стоял мужчина в бронежилете, на котором висело оружие, а в руках он держал кожаный блокнот и армейский нож в кожаных ножнах.
И никто на него не смотрел, никто его не боялся, и не сторонился.
А значительную часть нашего общения сейчас занимает фраза "ну, и грохало же вчера весь вечер, видимо близко".
Вот в такое время я живу. Вот в такой обстановке.
Да, это важно.

Ben Barnes for Wonderland Magazine (2011) [x|x] Fault Magazine (2013)

Вся моя жизнь - одна сплошная ирония; и я стараюсь смотреть на это оптимистично, воспринимать ее так, раз уж так вышло, злоба ни к чему же. И у меня нет проблем с самокритикой или сарказмом в свою сторону, я могу посмеяться там, где действительно смешно, если объктом этого являюсь я, почему нет. Но дело в том, что в каждой шутке есть доля правды. И подступают моменты, когда смех уже не помогает, когда от него нет толку, а просто хочется, чтобы тебя пожалели: упасть кому-нибудь в плечо, сказать, что да бллин, дура же, и все оно не так, и все сложно, и я вот штаны прям на жопе порвала, и чтобы с тебя не смеялись в этот момент, а посмотрели нежно-сочувственно, погладили по головке и сказали, что это просто точка, таких точек много, но они кратковременны, а значит быстро пройдут; чтобы тебя успокоили, вселили уверенность, заботу, заботу не только о том кушала ли ты сегодня, а заботу о твоей жизни, о твоем будущем, о том, что с тобой происходит. Это нужно, это точно такая же точка - кратковременная, но существенная, это потребность.
А тебя в этой точке почему-то каждый раз бросают. Да как же так, почему так, всем же необходимо сочувствие, так почему вы боитесь в этом признаться? Так страшно показать слабость? А что в этом страшного?
Почему человеку совсем не страшно показать эгоизм и своеволие, но страшно, если увидят уязвимость. Все же уязвимы, просто каждый в определенном сегменте, это так, это естественно, и от того, что вы это отрицаете, вам не перестанут делать больно. Боль - природная часть человеческого организма, его мазохистического начала, я уже говорила здесь о том, что человек ею упивается. Но и она проходит.
Так за чем же дело стало?

черный кролик в черном море
тонет в тонне алкоголя.
этот кролик непростой -
я зову его душой.

я ужасно хочу спать, буквально глаза слипаются. но я столько дней не была на вьюи, столько всего посмотреть нужно. вот она сила воли, которую я вырабатывала годами тренировок.

Я пишу к тебе в полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу… ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: я обязана сказать тебе все, что накопилось на моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя - ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла. Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном. Теперь я должна тебе объяснить причину моего поспешного отъезда; она тебе покажется маловажна, потому что касается до одной меня. Нынче поутру мой муж вошел ко мне и рассказал про твою ссору с Грушницким. Видно, я очень переменилась в лице, потому что он долго и пристально смотрел мне в глаза; я едва не упала без памяти при мысли, что ты нынче должен драться и что я этому причиной; мне казалось, что я сойду с ума… но теперь, когда я могу рассуждать, я уверена, что ты останешься жив: невозможно, чтоб ты умер без меня, невозможно! Мой муж долго ходил по комнате; я не знаю, что он мне говорил, не помню, что я ему отвечала… верно, я ему сказала, что я тебя люблю… Помню только, что под конец нашего разговора он оскорбил меня ужасным словом и вышел. Я слышала, как он велел закладывать карету… Вот уж три часа, как я сижу у окна и жду твоего возврата… Но ты жив, ты не можешь умереть!.. Карета почти готова… Прощай, прощай… Я погибла, - но что за нужда?.. Если б я могла быть уверена, что ты всегда меня будешь помнить, - не говорю уж любить, - нет, только помнить… Прощай; идут… я должна спрятать письмо… Не правда ли, ты не любишь Мери? ты не женишься на ней? Послушай, ты должен мне принести эту жертву: я для тебя потеряла все на свете…"

Я потеряла тебя.

Признаюсь, вина моя, но твоя доля неуважения и грубости несомненно тоже есть.Игнорируешь меня почти месяц, я помню как рано утром от тебя приходит смс:"Привет, чем сегодня занята?" А я каждый день была занята тобой и была этому рада.Сейчас же я занята всеми вокруг, у меня не хватает времени на себя, это не есть хорошо, а ты как думаешь?

Думаю, что хватит, мы слишком сильно похожи чтобы просто так взять и забыть о том, что в пару киллометрах от тебя живет часть твоей души, человек, которого ты искал с рождения и который искал тебя.

Все мы ищем своего близнеца, а я его нашла и даже потеряла.

Без тебя я погибну!

"Ты думаешь, что если сейчас уйдёшь- я пойду за тобой? Нет, это ты пойдёшь за мной", - приснилось..

20 моих странностей

Чудесную эстафету, на которую я потратила 2 дня, но проходила, как и предыдущую, с удовольствием, приняла от Даши, которая обо мне не забывает, что приятно до безумия .
Спасибо тебе огромное, милая:3
А передаю я (кто не проходил-то?) busenka, october19, joyriding и всемвсем, кто хочет пройти.

1. Мне нравится философия. Всех моих знакомых раздражает, бесит, она им не понятна, скучна, а мне интересно разбираться, читать, готовить к семинару больше, чем требуется.

2. Я не умею подводить стрелки на глазах, я не умею красиво наносить макияж, мой максимум – нанесение туши, у меня не получается ровно накрасить ногти или хотя бы просто накрасить их, а не пальцы.

3. Либо говорю так громко, что слышит вся аудитория, либо так тихо, что не слышит никто. Либо на всю аудиторию, либо себе под нос.

4. В детстве сходила с ума от «Телепузиков», сейчас тоже очень нравятся, пересматривала недавно даже, купив диск со всеми мультфильмами. Была игрушка – Тинки-Винки.

5. Пообещала другу никогда не пить газировок, не есть чипсов и сухариков. Держу своё обещание. Не ела их уже полтора года.

6. Часто люблю просто так поесть сметану или ни с того, ни с сего захотеть йогурт и из-за этого желания съесть несколько банок. Просто потому, что я так захотела.

7. Кстати, насчёт йогуртов. Готова есть в неограниченных количествах, так же, как и сыр, мандарины.

8. Если начинаю искренне смеяться, меня трудно остановить. Даже больше: начинают ржать все вокруг, независимо от того, хотят они этого или нет.

9. Только полгода назад начала ориентироваться в городе, понимать, на какой автобус нужно садиться, чтобы доехать в конкретное место, знать, что и где находится. Я живу здесь с рождения.

10. До безумия пугают насекомые (все, даже бабочки и стрекозы), пауки, змеи, рыбы. Я просто визжу, когда визжу что-то подобное рядом с собой. Мой любимый сезон – лето, но его портит только наличие такого огромного количества насекомых, которые заставляют меня биться в истериках.

11. Общаюсь больше с парнями, чем с девушками, но, как правило, меня не правильно понимают. Все парни начинают искать подвох в нашем общении. И это заканчивается чем-то типа «я тебе нравлюсь?», «ты меня хочешь?», «ты чё ко мне клеишься?». Обидно, ведь я действительно просто общаюсь. Хорошо было в детстве: «Привет, я Маша», «Здорово, пошли в карты играть научу», «О, вот круто, пошли. А по деревьям научишь лазить, как ты это делаешь?», «Без проблем».

12. Я не люблю выходные. Мне нравится, когда я занята, когда мне нужно куда-то бежать, срываться неожиданно. Когда же есть возможность целый день провести дома, чувствую себя отшельником, амёбой, оторванной от окружающей действительности.

13. В детстве Саша учил кататься на велосипеде, не вышло. Дедушка учил плавать, научилась лишь нырять на большой промежуток времени. Юра учил кататься на самокате, не получилось. Андрей, Женя, Саша учили играть в карты, но как-то не сложилось. И так, в принципе, всегда.

14. Года 3 назад сходила с ума, если слышала то, как мой друг мурлыкает, пародируя кошку. Никто не понимал, что в этом такого, но меня переполняла просто невероятная радость.

15. Иногда мне нравится заходить на сайты с играми для девочек и играть, например, в Барби: делать маникюр, одевать, создавать наряды. Недавно, убирая в шкафу, нашла целый чемодан кукол Барби. С удовольствием игралась где-то неделю ;) Понадобилась вся сила воли, чтобы избавиться всё-таки от этой радости. Нет, мне не 5 лет. Да, я почти совершеннолетняя.

16. Друзья уже не считают это странностью, но чужие, незнакомые явно считают меня ненормальной, ибо, когда кто-то ест всякие вкусняшки (чипсы, сухарики, шоколадки или же картошку, котлеты, макароны, пиццу и всё самое вредное), то я просто подхожу и нюхаю эту пищу. Отказываюсь, когда предлагают съесть, но готова часами стоять и вдыхать запах вкуснейшей, по моему мнению, еды.

17. До скрежета зубов мечтаю снова покататься на мотоцикле. Ещё хоть раз, пожалуйста. Хотя бы разочек.

18. Обычно, когда я слушаю какую-либо песню, я вслушиваюсь не в слова, а в музыку. И поэтому, когда я гоняю одно и то же в сотый раз, и меня просят спеть её, я не могу вспомнить ни слова, потому что я просто слушаю мелодию. Но слушать минуса мне не нравится. Мне нужно, чтобы на фоне что-то говорили :D

19. Мне нравится употреблять холодную пищу. Этим я похожа на дедушку: люблю есть всё холодным. Особенно борщ.

20. Боюсь брать трубки, когда мне звонят незнакомые номера, поэтому дозвониться до меня практически нереально (дело в том, что в моём контактном листе всего несколько телефонных номеров; следовательно, почти все звонки для меня как от незнакомцев). Если звонят в домофон, я не поднимаю, никому не открываю. Если стучат в дверь, я даже в глазок не посмотрю. Не езжу с незнакомцами и даже с соседями в лифте (если я жду лифт и кто-то заходит, то я лучше пойду пешком).

(via oskolki-phraz)

Кажется, снова пришло время писать в блог.
И вроде бы все хорошо, только вот нет.
Потому что есть компания, которая вроде бы и не против еще одного человека, только он там вовсе не нужен. Потому что там 1 пара, и 2 назревающие. А тебе кажется, что им с тобой интересно. Но нет. Потому что нет дружбы между мужчиной и женщиной. Зная эту истину, мне проще не становится.
Надоело быть такой третьей лишней. Господи, в кого я превращаюсь? Хотя все логично. За всю свою жизнь я могу назвать друзьями людей, которых можно пересчитать по пальцам.Моя компания развалилась, когда нам было по 14, хотя до этого мы были не разлей вода. И вот сейчас я мечусь от одним к другим. Девочки находят себе новые увлечения, а я просто волочусь рядом с ними. Да что в конце концов со мной не так? В голове сплошные задачи. Преподы меня любят. А толку-то от этого? Когда я живу в обществе людей, где таких же как я-единицы.
Два года назад я думала, что среди этого огромного числа человек на факультете есть тот, который.. Как же я ошибалась. Социального и умного парня просто невозможно найти. Один не оправдал ожидания и оказался совершенно обыкновенным. А других наверное и не было.
Недавно мне посоветовали искать принца на зеленом коне. Почему вообще в голове у меня эти мысли? Да потому что дружба к 20 лет уходит на второй план, потому что у кого-то назревающая семья, а у кого-то только появившаяся влюбленность, и подруги уделяют тебе ничтожно малое время. Ах да, еще универ. Усугбляется это тем, что все выходные ты не вылезаешь из горы работы на следующую неделю. И так каждую неделю. И вот 11 недель уже позади. Впереди 5 недель и сессия. Ты такая же запутавшаяся, как и год назад. Когда вроде бы и все нормально, но явно чего-то не хватает.

https://ask.fm/vikuushamur
talk to me please talk to me please

так мало тут тебе.так мало тут нас.

місяці мовчання перетворились у кількагодинні переписування, які не мають ні щасливого, ні логічного завершення.

лізти з шкіри, аби завоювати хоч краплинку твоєї уваги.натомість тонни байдужості сипиш за пазуху, наче так і має бути.

спогади не дають дихати ночами.байдуже.не мені.тобі.
тобі завжди було байдуже.а я постійно хвилююсь де ти, і як ти, чи не замерз.

в голові і досі лунає тій голос.я чую його повсюди.чи то сходжу з розуму, чи то дійсно тебе люблю.

страх втратити тебе рівний безкінечності.

утопія.

не відправлені тобі листи згоріли за кілька секунд в моїй ненависті.своєю байдужістю ти розпалив ціле вогнище моєї недосказаності.краще б спалив мене

Боюсь остаться одна.

Раньше такого страха не испытывала.

слушай мою музыку и люби меня

Как же быстро летит время. 14 ноября 2014 года. Скоро уже новый год, а я сижу и думаю о том, как бы мне трахнуть Илью или Диму.. они такие…такие..ах эти проклятые гормоны!! У меня же есть любимый человек, у нас уже 4 месяца с Андрюшей, а я думаю об этих накаченных телах, сильных руках, больших спинах…ммм… В еще в конце того учебного года я была примерной девочкой, до Никиты Симонова. Потом все покатилось. Секс-это ахуенно. Но будем честны, как бы я не любила Андрея, он дрищ. А Дима, А Илья.. ох у ж эти мои 16 лет. С Димой я начала общаться довольно таки хорошо, он классный и веселый. А еще он самый клевый мальчик в школе и я так рада, что перешла именно в 384! Не знала бы я Диму, фиг бы пробилась в нормальную компанию в новом лицее. Трахнуть Тенькова или Кацука, вот моя задача! о чем я только думаю, боже мой!

Я сама исчезну из твоей жизни, это время настанет, не торопись

Если у тебя нет ни единой причины меня беречь, то не подходи ко мне.

И если вдруг меня спросят, была ли я счастлив - я молча кивну.
Я был готов остаться навечно в этом плену.

Наверное зря шансы даются людям, нельзя прощать, они поступят так же. Кто предал один раз, будет предавать всю жизнь. Да, есть исключения, но это действительно исключения. Почему нет такой кнопки у человека, которая выдает всю информацию о нем, нажал и сразу понял, хороший он или плохой? Я снова начинаю разочаровываться, ты человеку даешь шанс, а он сначала пытается что-то исправить, а потом раз и ахуел. Смешно, не правда ли? Вот что значит надежда умирает последней. Да скорее умрешь ты, чем надежда на то что он изменится. Забавненько получается.

Жуткая пустота ее глаз аккуратно обведена тушью.

Джон Апдайк. Кролик, беги.