Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И вот опять. Стоит только послать все куда дальше, стоит позволить чему то внутри сдохнуть, сесть в час ночи за работу. И бац. В час пятьдесят смс "приятных снов, Юлия" долбаный ты ублюдок, как все просто то. Пропасть на неделю, а потом внезапно… позже еще перезвонил, слушаю голос улыбаюсь, и мысль в голове "нихуяя, опоздал" обещал завтра заехать ко мне на работу. Зачем все это?

Со своими раздумиями я захожу слишком далеко. Я мотаюсь по каким то квартирам, домам, вникаю в каждые отношения и в каждую семью. Я живу ими всеми. И это очень угнетает. Порой мне кажется, что своей жизни у меня нет. Заберите меня в свою жизнь, я больше не хочу так. Время 1.45, за окном серые пейзажи богом забытого места, это угнетает. Я хочу создать свой дом, куда я буду лететь на крыльях счастья после работы, хочу любить и создавать что-то новое. Хочу домой, в тот дом, который в грандиозных планах, но которого ещё нет.

Это очень плохой мир на самом деле. Сломанный. Есть определённые стандарты, к которым стремятся все. Они учат тебя, что хорошо, что плохо. И ты постепенно забываешь, что было хорошо раньше. Начинаешь верить им. Веришь так старательно, что в итоге убеждаешь себя. И ты правильный. Но ты уже не ты.

«Старайтесь изо всех сил быть полными жизни, изо всех сил.
Когда смеетесь, смейтесь от души,
а когда злы, злитесь праведным гневом.
Старайтесь быть полными жизни. Умереть еще успеете».

Совсем одна. Со своей любовью. Вся и все для него Но так вот несправедливо сложилось, что ему и не нужно ничего от меня Это ведь даже не чья-то вина, просто мы так чувствуем. Оба Это очень обидно и больно, Каждый раз терять надежду. Я так скучаю, так скучаю, а ты мне бац и еще полгода И спрашиваешь, почему расстроил Почему жду Хотя прекрасно знаешь ответы, прекрасно. Я просто не верю, что это волшебство в январе было в последний раз for good… Что мне делать Она живет в моей мечте сейчас Это так больно Так обидно One last time One last time Meet me in Tompkins square park I wanna hold you in the dark One last time Just one last time

Вторую ночь подряд слушаю вот такой треклист. Просто непередаваемое чувство при прослушивании данных треков. Как будто переносишься в другое измерение, где нет городской суеты и навалившихся проблем.

M83 – I Guess I'm Floating
Saint Of Sin – Light of the Ancient
Sky Flying By – Irreplaceable
Kevin Kendle – Spiral
Lifescapes – Sun Salutation
Timecop1983 – Dreams (Feat. Dana Jean Phoenix)
Carbon Based Lifeforms – Birdie
Incoma – Distonia
Andrew Bayer – Counting Down

Разочарование? Наверное, сейчас каждому знакомо это слово.

Я долгое время пыталась выстроить в своей голове эмоциональный, психологический портрет человека, пыталась его сопоставить с тем, что вижу и чувствую, где-то закрывала глаза, но события этих двух дней просто разбили его в пух и прах.

"С ними можно общаться, как с друзьями, но как на мужиков ты на них положиться не можешь", - произнесла В., подводя итог своему анализу. И я согласна с ней. Ты можешь ржать с парнем, нести всякую чушь, обсуждать какао или то, какой шоколад вкуснее, а на яву он может даже не проводить тебя до дома, если он остается один в компании трех девушек.

—Зачем я вообще пошел? Был бы уже как Колян, сидел бы себе дома в тепле и уюте, - сказал он мне.

—Ну и сидел бы. Че пошел то?

—Не знаю..

Мне кажется, он даже потерялся от моей дерзости, но не суть. Меня выбесили эти его слова. Какого хера ты говоришь их мне ?Я, малышка на вид, иду рядом с тобой, шкафом, и ты мне еще рассказываешь о своих сожалениях? Да и вали ты!

—Ну что, Денис, как тебе танцевать? - был ему вопрос.

—О, круто. Я хотя бы к своему выпускному научусь. Буду танцевать хорошо.- ответил он.

Да?? А в лицо он мне несколько раз уже сказал, что пожалел об этом своем решении. Может быть, это было и в шутку, но, твою мать, ты думай что и кому говорить ! Что это за лицемерие? Почему мои, мои, слова звучат в его устах? Зачем так делать?

Я не понимаю его, честное слово. Мое отношение к этому человеку изменилось. Какое может быть желание стать ему ближе? Только стеб и прямолинейность - ранг друга. Ведь так, как он поступал последние два дня, не поступают даже с друзьями. Спасибо большое, Денис.

Ты можешь быть в отношениях 2 года и ничего не чувствовать. Ты можешь быть в отношениях 2 месяца и чувствовать все. Время – не является мерой качества, безрассудной страсти, или любви.

Вселенской несправедливости пост
Если кто не знает, то я изучаю испанский язык, и вот грядет у нас зачет, преподавательница собирается спрашивать каждого темы, которые этот человек пропустил.
За все полгода я пропустил одну пару. И нет, чтобы поставить мне автомат, она собирается у меня спрашивать переводы таких фраз как "Какое сегодня число?", "Какой сегодня месяц?", "Сегодня 25 февраля", "Андрес лучший спортсмен на своем факультете" и все в таком духе.
Знаете, для человека, который может проспрягать глаголы в 8 временах, или сколько мы там прошли, помнит практически все отклоняющиеся глаголы и переводит тексты на несколько страниц, сдавать зачет на подобную тему – это слегка унизительно: |
P.S. я понимаю, что никого тут это, кхм, не интересует, но мне нужно было излить душу

Есть дружба между мужчиной и женщиной?Если есть, то что это?Привязанность, отсутствие секса или возможность поговорить обо всем?

Я вот думаю, что нет этой дружбы..все что угодно, но не дружба.В таких отношения есть своеобразный трепет.При обыкновенных отношениях его нет.Это переживания, за состояние и чувства близкого"друга".Эта дружба вроде началась практически не с чего.Но со временем все равно идет дальше.Вот тут встает вопрос, признавать очевидные чувства или продолжать скрывать их.Продолжать сутками общаться, очень редко видеться, спать под одним одеялом, а с утра пить вместе кофе и считать эти отношения просто своеобразными.Говорить, я тебя люблю, я по тебе скучаю, и много чего приятного..

А дальше что?Кто первый сдастся?Как в игре?Что это?Проигрыш?Или наоборот?

Здесь и подступает страх.Страх сломаться, страх, а вдруг все не так, как ты себе представляешь..Страх разочарования….несбывшихся мечт..желаний..

и тут все зависит от тебя.поддаться этому страху и отойти назад или пойти дальше..

Хочу с кем то гулять по вечерней Москве. Ходить за руки, есть мороженное, смеяться, рассказывать что то

только познавший цену счатья может стать счастливым.

только познавший одиночество может обрести человека.

Теперь, пожалуй, я понимаю почему на моем теле так много шрамов, которые закрываются татуировками. Физическая боль перекрывает моральную на короткий миг, в течение которого ты сможешь почувствовать себя приближенным к живым существам. Когда память не терзает, а душа находится в положенном ей месте, целая и невредимая. Миг физической боли - почти вечность свободы от боли душевной, накопляемой даже не за одного, а за двух человек, один из которых моральное бревно, не способное испытывать и сотую часть той боли. Я понимаю, почему всегда отсутствовали обезболивающие, которые не спасали от душевных терзаний.

"Однажды, когда я больше не смогу беречь тебя от боли, тебе нужно быть готовым к тому, что на тебя свалится, дружище".

Я знаю, как это - быть тобой и желать убить себя каждую минуту своей жизни, когда со всех сторон окутывают паутины боли, а на лице нет ни единой эмоции. Они считают тебя стальным, железобетонным, но очень удивятся, если однажды ты не вернешься. Никогда не вернешься, дружище.

вдоволь сегодня насмеялась, вот люблю такие дни.
и как здорово иметь таких друзей парней.

Сегодня был насыщенный день.Много домашних дел успела сделать.И думала о своих подругах и поняла, как сильно я их люблю.За то, что они у меня есть, они столько пережили вместе со мной.Берегите своих друзей, которые идут рядом с вами много лет.Это большое счастье знать, что такие люди рядом есть.

Иногда встречи с пустыми людьми открывают нечто в твоей жизни, чего ты раньше не замечал. Сегодня была такая встреча и мне стало еще грустнее, чем было до нее.

какая ж я злая, черт побери. да какого хрена вечно все должно идти через жопу. почему-то кому-то все, сука, на блюдечке, принеси-подай, а я должна уезжать от любимого человека, потому что блять потом не уеду на другой конец города, в котором мне уже осточертели все знакомы до тошноты лица, и потому что наши родители посходили с ума - моя из-за нравственности и морали, а твоя просто резко меня невзлюбила по ряду причин. почему я должна считать сигареты в пачке и обыскивать все карманы в надежде на нычку. почему я не могу взять и устроиться на сраную работу, когда мои одноклассники получают на др машины, айфоны, квартиры и вообще не задумываются о том, чтобы работать, обучаясь на очке и требуя больше денег, которые получают, а я за гребанные 50 рублей должна пережить третью мировую войну. почему в моей голове все вечно не так. почему я такая? почему со мной все так? как же блять я устала, айфон и кулаки просто уже не выдерживают биться о стену моей комнаты.

Настолько блять ущербная, что пишу свои чувства сюда и то не все, потому что рассказать подругам нельзя…от подруг одно название "подруги". Я уже не жду любви, я жду настоящую подругу.

Эх, выходные. Почему все хорошие дни заканчиваются плохо? Да ну. Я завтра беру бутылку розового вина и еду туда, где меня действительно ждут. Я надеюсь. А та, которую я не видела с ноября, вдруг позвонила и болтала со мной веселым голосом, как ни в чем ни бывало.

Ночь. Мои мысли полны одной
женщиной, чудной внутри и в профиль.
То, что творится сейчас со мной —
ниже небес, но превыше кровель.

Иосиф Бродский

Одна знакомая как-то сказала мне, что я похожа на главного героя книги Рэя Брэдбери "Смерть- дело одинокое". Сижу вот сейчас перечитываю и думаю "черт возьми. и правда я". Не во всем, конечно, but still.

Вода .
Сообразительность, артистичность, забота.

Воздух .
Вольный дух, независимость, храбрость.

Огонь .
Сильная воля, откровенность, упорство.

Земля .
Уравновешенность, сосредоточенность, непоколебимость.

В старый город пришёл Апрель.
Из плаща сыпал снег и град.
Вечерами пил морс и эль, ел чернику и виноград.
Просыпался часам к пяти.
Иногда — к четырём и трём.
Был огромный как синий кит.
И любил рисовать углём.
У Апреля был верный друг.
Его имя, конечно, — Март.
У него было тридцать штук (или сорок) игральных карт.
Март любил бергамот и «Сплин», ездил в Лондон и Петербург.
Он был рыжий как апельсин, разноцветный как летний луг.
Вместе с ним приходил Февраль.
Приносил арманьяк и сыр… …до рассвета горел фонарь.
И Апрель выходил босым, завернувшись в короткий плащ.
Допивал из бутылки эль.
И чеканил футбольный мяч о большую сухую ель.
Напевал ДДТ под нос и смотрел, как горит рассвет.
Вспоминал, что конечен пост уже тысячи длинных лет.
Небо цвета как карамель отражалось в потоках рек.
В старый город пришёл Апрель.
В старом городе выпал снег.

Джек Абатуров

Мы сегодня с ребятами взяли самокат и поехали в Парк Горького. В "Музеоне" поставили огромные качели, на которых мы однажды ночью катались с Ирой. Они такие здоровенные, что самостоятельно на них раскачаться не получается, и Миша раскачал меня так, что я (спасибо смотрящим), наверное, стала звездой ютуба. хд Когда люди качались на качелях, Альберт кричал, что это ему напоминает маятники в "Форт Боярде" и катался на самокате между ними. Мы поели на скамеечках, посмеялись, посмотрели, как люди танцуют на площадках у набережной, послушали джаз. И потом во мне было столько эгергии, что я танцевала дома битый час.

Я забила на всё, пошла купила краску "Морозный шоколад", и не стоило брать новую, не проверенную краску. Она, в общем, взялась не везде на моих волосах, и теперь у меня будто небрежное мелирование. Спереди светленькие пряди, по всей голове цвет более ровный. Смотрится странно, но мне чем-то нравится. Только так нельзя всё-таки ходить, надо купить проф краску.

Скажу одну, тёмной мне определённо лучше.

Я просто королева чертовых драм и единственное, что меня радует, это возможность гасить. О как это поразительно просто ненавидеть человека без которого нельзя было, как казалось, и дня прожить, а лишь протосковать и проволочиться. Увы, увы, взросление оно такое, здорово всем управлять и контролировать, абсолютно всем, абсолютно все…

by Wes Borland.


если я люблю только стильных людей, то этот парень превзошел все возможные границы.

Для работы по анализу погуглила о бракоразводных процессах 19 века. Просто жесть, ребят. Я угарал пацсталом, или меня бы в то время замуж вообще не взяли.

В декабре 1864 года очень громко и некрасиво разводились Бланш и Уильям Четуинд. Бланш Четуинд была младше супруга на 24 года и еще не растеряла боевой задор. Список ее претензий впечатлил как присяжных, так и журналистов. В присутствии жены неотесанный Четуинд не стеснялся в выражениях. Он колотил ее ковриком для вытирания ног. Он швырял в нее тарелки с недоеденной едой. Он пинал ее собаку, чего уж точно нельзя простить. Он подговаривал детей плевать в мать и называть ее «шлюхой». По ночам он так часто ходил налево, что Бланш приноровилась сыпать муку у порога его спальни, отслеживая по отпечаткам ног, куда же на этот раз отправился муженек. Иными словами, мистер Четуинд был грязным и гнусным чудовищем. Но ему тоже было о чем рассказать. По его словам, Бланш — о ужас! — курила трубку. И не один, а целых два раза! Она нахваливала «Дон Жуана» Байрона, держала в спальне два французских романа, а в дневнике предавалась эротическим фантазиям о знакомом адвокате (по крайней мере, знакомый адвокат настаивал, что все это были только фантазии). Вдобавок она задолжала модистке 474 фунта и перешла в католицизм. Разве это леди? Клейма негде ставить.

я - парадокс! я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. я ленивая, но в тоже время амбициозна. порой я не нравлюсь себе, но я также люблю, то кем я являюсь.я говорю, что мне плевать, но, вообще-то это не так. я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. я противоречива. если я сама не могу в себе разобраться, то врядли кто-то еще сможет.

Что вынесла я за прожитую жизнь, какую философию? Саму простую. Простую — как кружка воды, как глоток воздуха. Люди не делятся на классы, расы, государственные системы. Люди делятся на плохих и хороших. На очень хороших и очень плохих. Плохих во все века было больше, много больше. Хорошие всегда исключение, подарок Неба.

Майа Плисецкая

сразу в двух сериалах уничтожили дорогие сердцу места, в которых так часто проводили время главные герои. одно заменяло дом, а другое таило в себе столько знаний, легенд, предметов и необычного оружия. они были сродни Импале. стали такой же частью сериала, как и черная машина Винчестеров.

"Бус" и трейлер тёти Мари, прощайте!

мне кажется, что с того момента как Уорд предал ЩИТ, как начался разброд среди команды, самолет перестал быть домом. и то как они по сути спокойно им пожертвовали, они это сами понимали. но я всё равно буду скучать за "Бусом". он был напоминанием той старой, дружной команды. а сейчас и этого нет. грустно.

а вот тут…даже слов нет. трейлер еще долго должен был существовать и "помогать" Гримму, но пришла злая ведьма и на фиг всё уничтожила. желание бросить ту ведьму в тот огонь было просто нестерпимым. я даже не знаю, как Ник будет всё восстанавливать.

а у меня практически не существует такой проблемы, как необходимость общения с неприятными мне людьми. я, не заморачиваясь, поддерживаю контакт только с теми, с кем хочу и чувствую такую необходимость, а остальных тупо задвигаю. и всё чаще бывает так, что не могу себя заставить позвонить человеку, без которого раньше не представляла жизни, потому что вижу, что всё уже давно не то и это будет тупо формальностью. это, наверное, неправильно, но создание лично мне не нужной видимости замечальных отношений в мои планы не входит

было 22:30, мы сидели на траве и разговаривали. Желто -зеленый фонарь освещал тропинки в парке и нежно падал на его кожу.я чувствовала себя так уютно рядом с ним. Мимо проходило много людей, но мне казалось что мы были там одни. Только А., звездное небо и я.

Просидела бы там всю ночь разговаривая на разные темы и смотря на звезды, но нужно было идти домой.

"Я тебя люблю!!!!Это главное!!!" пишет.А мне бы хоть что-то кроме слов, хоть 1 поступок, хоть 1 раз увидеть, что ему хочется сделать мне приятное!

Варто чи ні
жить той любовью,
что сердце трогает только твоё?
Я за него жизнь в жертву готова.
А он за меня?
Ни глотка одного.
Не выпьет, не выдохнет и не задышит.
И имя с трех букв он не скажет моё.
А я всё живу, и живу этой жизнью.

Пустой.

Наполняя только его….

Сижу с разбитой коленкой, покуриваю. ПОКУРИВАЮ. Вся эта неделя прошла зря. В попытках убежать от своих зависимостей на границе своего города я сидела грея ноги под палящим солнцем и курила ментоловый кент. Просто потому что захотела. Разрывайте меня на части, я не хочу никого обманывать.

Клево потусили с Леной шляясь по задворкам вселенной под шум проезжающих машин. По дороге домой познакомилась на остановке с классным парнем Вадимом. Случайные знакомства - это для меня все. Насытиться человеком за пару минут, за пару остановок узнать друг о друге все, что нужно знать случайным знакомым. Подает мне руку, у дверей автобуса номер 28, желает удачи с поступлением, держа мою ладонь в своей и отправляется в банк на арену, ложить туда свои честно заработанные.

Играет Cat Power – Be My Boy и сегодня без пользы для здоровья, разве что вышла вечером покататься по спящему району и разбила коленку. Разбитая коленка лучше разбитого сердца.

моё преимущество лишь в том, что за моими плечами не так много ошибок. и ничего страшного, если ты будешь одной из моих величайших ошибок. я так устала ждать кого-то идеально себе подходящего под клеймом любимый, что решила пойти от противного и, пожалуй, совершая ошибку(а я уже мысленно настроена на то, что ты, Вова, будешь именно ошибкой) могу надеяться на достижение высот и нахождение всё таки своего человека, иначе подниму флаг со словами "я-всё, с меня хватит"

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Какой был лучший день съемок?

-Хмм, хороший вопрос… Знаете, Чарли однажды притащил мороженое для всей съемочной площадки!

- О, это так мило!

- Да, классно. Знаете, толстячки ОБОЖАЮТ мороженое.

Я умею выражать свои чувства только на бумаге… Я не могу сказать самые важные слова в глаза. Не потому, что не хочу, а просто не могу. Мне намного легче выразить все на бумаге. Может я просто боюсь сказать все те важные слова, а в ответ услышать тишину. Поэтому многие люди даже не догадываются, как сильно я их люблю и как они мне дороги. Я боюсь выражать свои чувства словами. Могу действиями, но только не словами. От меня редко услышишь фразу «прости», хотя я извожу себя внутри тем, что я не смогла этого сделать. Из-за этого многие люди уходили. Мне ужасно сложно сказать человеку, что я люблю его. Как будто мои слова ранят его. Моя мама так редко слышит эти слова, хотя я готова говорить их хоть каждый день, но просто не могу их из себя выдавить. Правильно говорят, что о самых важный словах-мы молчим. Так сложно сказать о том, о чем молчишь, прямо в глаза.

Может именно из-за этого многие считают меня высокомерной, злой, эгоистичной. Нет, я не такая. У меня тысячи писем, которые писала я. Те письма, которые я так и не отдала близким. В тех строках все чувства к ним. Те слова, которые я так и не смогла сказать.

Я не знаю, что мне нужно от этой жизни. Возвращаюсь в первоначальное состояние и не могу остановиться. Черт, устала.

  • From He Who Loves You So.

Так же как не хочется писать, когда ты счастлив, хочется писать, когда ты несчастен. Чувства необходимо отпускать от себя и лучший выход переливать их в слова. От страданий должна быть хоть какая-то польза. Но не мне решать, стоит ли слова этих чувств.

  • I Remember You Every Day.

Тысячи лет назад кто-то сказал, что красота не постоянна, а перемены, увы, неизбежны. Я уверен, что его просто кто-то бросил. У меня было много времени, чтобы подумать о ценности воспоминаний и о том, что если что-то не длится вечно, его значение не уменьшается. Возможно эти размышления просто облегчают душу, чтобы она не так мучилась. Жизнь, которую я не жил, честно, я не знаю. Но я выбрал веру в воспоминания. Я выбрал веру в нее. Я хочу верить, что наша связь никогда не разрывалась и что мы носим друг друга в сердце, как удивительную тайну. Она сделала меня писателем. Она сделала меня мужчиной. У меня еще будет любовь, может даже большая, может и не одна, но она права - только одна любовь совершенна.

  • I will hold your heart more tenderly then my own.

Не знаю, увижу ли я ее когда-нибудь. Не знаю, хорошо это или плохо. Но скажу вам одно - ваш любимый рассказ, какой бы он ни был, был написан для одного читателя.

d.i.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

После того, как я выиграю, я начну писать тебе. И ты увидишь этот маленький пишуший карадашик внизу. А потом я подожду, лет 5. А затем просто напишу "ладн"

Человек должен быть красивым. И я не о чертах лица, я о впечатлении, которое он оставляет от себя. Я не люблю скучных, предсказуемых людей, не люблю типовых, правильных зануд. Мне нравятся люди, которые не боятся носить странную одежду, говорить странные вещи, совершать странные поступки — которые вообще ничего не боятся. Человек не должен быть нормальным — он должен быть странным! Уникальным, неповторимым, ручной работы. Которого можно узнать по манере письма, по стуку в дверь. Мне нравятся люди, которые вносят в жизнь краски, украшают её, привносят в неё события.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Может быть мне нравится, как звучит твой голос Мне нравится твой голос

Засранец, безотказно же действует

Сколько можно топтаться по сердцу, терзать его, мучить и при этом бешено хохотать? Я ведь закрыла тебе в свою душу дверцу, я запретила тебе возвращаться и хоть как-то напоминать….

…О том, что я пред тобою, почти живая, плакала много часов подряд. Мне хотелось бежать что есть мочи, не чувствуя этой ужасной боли. Ты, честное слово, мой ярый ужас, мой страшный ад. Ты в моей жизни играешь только плохие роли.

Уходи, я прошу тебя, уходи, как ушел полгода тому назад. Я не звала тебя, ты не мой раздирающий вопль слышал. Ты во всей этой грустной истории сам виноват. Для тебя не впервой меня покидать, ты не один раз уже из моей жизни вышел.

Зачем ты приходишь, что влечет тебя, мне скажи? Ты мне делаешь больно, не уж-то не понимаешь? У меня от тебя внутри лишь разбои и грабежи. Ты обо мне мало теперь что знаешь.

Я изменилась, стала старше, мудрее, выше. Я не хочу делить свое сердце с болью. Ты никогда мне не станешь ближе. С меня довольно, я захлебнулась уже любовью.

То сухо спросишь, как у меня дела, то с праздником вдруг поздравишь. Так и не скажешь, что ты в моей жизни был просто незаменимым. Я знаю ведь, что не любишь, а только снова меня по живому ранишь. Ибо не возвращаются так к любимым.

У тебя же там те, кому с тобой по пути. Я-то что, я давно тебя отпускаю. Ты сам сказал, что у нас нет жизни, у нас есть сплошной тупик. Ты ко мне возвращаешься, потому что я тебе все прощаю?

"убей меня за то, что я к тебе давно остыл"

стабильности ноль. я могу неделями восхищаться тем, как мне легко видеть/слышать тебя, но иногда кричать хочется о том, как-же-сильно-я-тебя-люблю. о том, как ты и только ты пробиваешь меня на эмоции в этом чёртовом мире. но я каждую эмоцию в себе люблю. ясно? период нежности, лёгкости, период моего безрассудства.

у меня на лето идеи, планы, крышы, набережные, пара платьев, книги и моя свободная душонка.

я так безумно радуюсь моментам, когда мне не хочется на дно, когда мне не хочется не жить.

мои любови рядом. мои любови во мне.

"Говорят, что небеса посылают человеку только те испытания, которые он в состоянии выдержать. Означает ли это, что в некоторых испытаниях мы можем выстоять лишь ценой душевного здоровья? М.А. Булгаков, "Белая гвардия"."

Мне нужно, чтобы рядом со мной кто-то был.. это ужас как сильно я завишу от других людей. раньше я думала, что одиночество это круто. и вообще круто жить одной, когда тебя никто не трогает. но сейчас я понимаю, что не хотела бы так жить. мне нужен рядом человек. мне просто необходим рядом человек. мне не с кем шутить, разговаривать, пить чай наконец.. и это грустно

Дождись того, кто приведет тебя в свой сад, где ты будешь единственной благоухающей розой, единственным цветком в саду его жизни.

Если ваша семья вас поддерживает - цените это. Если у вас есть семья, цените это!

Сейчас, прося помощи, прося адекватной реакции я получила лишь их виденье, лишь то дерьмо, в которое они верят, лишь тот шаблон (а чего я хотела… ;), который им присущ.

В тот момент я осознала, что кого бы я не привела в свой дом, с кем бы я ни была - все равно они найдут до чего докапаться, найдут ту причину, почему мне нужно уйти от этого человека.

Я не хочу повторять их судьбу. Я не хочу повторять их судьбу с ребенком без второго родителя и своей комнатой в обнимку с компом. НЕ ХОЧУ.

Я не хочу, чтобы потом мой ребенок, как я сейчас, был мячом футбольным летающим над полем, между мамой и папой, я не хочу повторять ИХ судьбу.

Я не хочу, чтобы моя дочь или сын видели своего отца раз в неделю, я не хочу быть матерью - одиночкой заплывшей жиром и полным страхом перед своей матерью.

Я рада, что я услышала все это. Действительно рада. ПОтому что я еще раз убедилась, что такую судьбу я не хочу. И что мой выбор, что мой молодой человек, мы с ним справимся.

Честно, если бы не моя частичная зависимость и совесть, я бы их всех давно бы послала ко всем чертям. Я бы отказалась от наследства, от всего. Но я не могу. Я зависима и это не исправишь.

Я не допущу свое семейство к своим детям. Максимум, свою маму, потому что она воспитала меня относительно правильно. Я бы и его родителей не хотела бы подпускать к своей семье, но об этом еще рано, я не настолько хорошо их знаю, как людей.

Мне очень злостно и тревожно сейчас. Я не знаю, как справиться с этими чувствами, но я очень расстроена от того, что происходит. Они не виноваты, что говорят плохие слова, они не видели другой жизни. НО я верю в нее и в моих силах все изменить.

наверно, нет такого слово, которое бы описало моё состояние. я та дура, которая знает, что с этим человеком у тебя ничего не выйдет. ноо нет, я ж иду танцевать на одних и тех же граблях. эти грабли уже пробили в моей голове дыру, откуда вытекали все мозги, ибо были б там они, я давно поставила точку. я причиняю огромную боль человеку, который меня любит. мне это точно боком не выйдет, я ещё за это поплачусь.

Беременна в 16

— Классно я выгляжу для матери взрослого сына? Рожать надо в молодости! — Слабый аргумент в пользу ранней беременности.

Сегодня наткнулась на марафон передачи "Беременна в 16" и поняла, что мир безумен. Для меня дети- это самое лучшее, что может быть в жизни, именно поэтому я учусь на акушерку. Посмотрев пару выпусков данной передачи, я поняла, что подростки, которые ненамного младше меня, даже понятия не умею, что такое ответственность. Я не представляю, что должно быть в голове у девочки, которая рожает в шестнадцать лет. Я вспоминаю себя в эти годы и не могу представить на своих руках ребенка, серьезно. Причем все участницы этой передачи похожи друг на друга. Они все из необеспеченной семьи, никто из них никогда не работал и даже не слышал о слове "профессия". Нет, если бы я забеременела в 16, то об аборте и речи быть не могло, но ведь нужно думать о том, что будет с тобой, что будет с твоим будущем ребенке, потому что ты несешь ответственность не только за себя, но и за малыша. К чему весь этот пост? Я знаю, что вьюи- это сайт для девочек, если уж говорить напрямую, поэтому призываю каждую из вас думать о себе, о своей жизни и обдумывать каждый ваш шаг. Пожалуйста, будьте благоразумнее и не допускайте ошибок.

Можно развалиться в минуту за нехваткой имбирного чая, пообещать, что завтра будет лучше и вновь упасть в грязь лицом. Ты не рассчитывала на это. В последнее время все было более-меннее предсказуемо- сюрпризы только хорошие, а в плохих ожиданиях уже исход ситуациии. Тут тебя настигла тень прошлого, непонятные страхи и потерянность. Слезы на лице, оттого, что снова ошиблась, оттого, что боишься ошибиться, боишься лишиться еще одного человека. Станоситься в минуту, час, тошно от этих прекрасных "я", уверенных "я", что были вчера, что манипулировали, просчитывали, теперь ты называешь дальновидность именно так. Любую хитрость именно так. И ты не понимаешь, почему, по какой причине это равновесие сильно смещено, не понимаешь, почему через полгода, как солнце пригрело, мысли обращаются стрелой к прошлому, что это сводит с ума и постоянно мешает. Он заслоняет. Этот незнакомый человек, что постоянно готов быть рядом заслоняет абсолютно все, и когда он уезжает, что случается, когда он уезжает?

не паникуй

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Я научился медитировать, когда был ребенком. Помогает ранам заживать быстрее.

- Это поэтому ты все еще жив?

- Ну или я просто везучий сукин сын.

Никогда не поступай так с другими, как со мной.
Не оставляй их без всего. Ты врываешься, как зимний ветер в распахнутое настежь окно. И пропадаешь так же стремительно, как появляешься.
Не забирай с собой сердце, разум и душу, оставляя полнейшую пустоту.
Люди отдают все, что могут тебе только предложить.
Ты, как дикое животное, хватаешь все, что тебе можно, и что нельзя, пытаясь варварски отнять у человека все.
Ты медленно убиваешь некогда близкого тебе человека, оставляя его задыхаться от собственной беспомощности.
Ты сумел настолько втереться в жизнь человека, что страшно.
Ты буквально держишь двумя пальцами жизнь человека над пропастью. Одно небрежное движение, и эта жизнь полетит в обрыв. А ты останешься там же, где и стоял. Такой же безразличный и холодный.
Ты никогда не задумывался о том, что однажды могут поступить так и с тобой? Ты хотя бы раз представлял себя на месте другого? Хотя, знаешь, мне кажется, что это уже не поможет.
Ты настолько промерз и сгнил изнутри, что тебя ничего не спасет.
Тебе отдавались полностью, ничего не получая в ответ.
Не ищи в этом смысла. Вообще не ищи.
Почему люди не прекращают страдать?
Почему ты не можешь просто уйти, освободив человека от боли?
Почему тебе необходимо параллельно нанести сильные страдания?
Мне снилось, что ты обводил мое тело мелом, и даже не плакал.
Знаешь, хватит.

Мир пробуждается. За окном светит яркое и уже такое теплое солнце, по асфальту в парке бегут ручьи, снег уже практически сошел.
В воздухе пахнет весной.
Знаешь, в это время воздух всегда особенный. Какой-то свежий и вкусный, такой, что хочется застынуть на месте и вдыхать его так глубоко, чтобы легкие разрывались от обилия кислорода.
От этого хочется жить. Не просто существовать, а действительно жить.
Как в детстве шагать по лужам, шлепая по воде и разбрызгивая её во все стороны. Снимать с себя поскорее тяжелые и давно уже надоевшие пуховики. Весной как будто наступает перерождение.
Ты стремишься купить обновки, поменять свою жизнь, что-то исправить.
Жизнь вокруг тебя меняется. Только вот я почему-то стою на месте.
Все куда-то спешат, к кому-то торопятся. А я как будто застыла посреди улицы и не могу сдвинуться с места, с мертвой точки.
Что-то не дает мне менять свою жизнь и забыть свое прошлое. Хотя, скорее, не что-то, а кто-то.
Все идет своим неспешным чередом, и я так больше не могу.
Надо скорее прощаться с зимой и вовсю наслаждаться весной.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Мой старший брат большой фанат Тора. И знаете, он раньше притворялся, что бьет меня молотом Тора. Хотя вообще-то он не притворялся. Он бил меня молотом.

Мне кажется, что сильных женщин не бывает.
Они создают обман, иллюзию, не больше. Когда им плохо, этим "сильным" женщинам, они так же, как и остальные плачут. Только делают они это в одиночестве, закрывшись в квартире, где их никто не видит.
Ведь слезы, по их мнению, это слабость, которую не дозволено видеть другим.
И еще они не плачут, нет. Они рыдают, воют от боли, собственного бессилия перед ситуацией.
Многие люди думают, что обижать таких женщин - нормально. Они ведь сильные, они справятся с чем угодно. Но это не так.
У каждого человека есть свой предел, и когда он наступает, то тебя охватывает странное чувство. Будто ты стоишь посреди города, вокруг проносятся сотни людей, а ты просто не знаешь, куда тебе двигаться дальше.
Сильных женщин не бывает. Бывают просто слабые люди рядом с ними. Мужчины, например.
Но даже самой независимой и самодостаточной девушке хочется дать слабину перед своим героем.
Сильных женщин не бывает. Они просто свою боль прячут от посторонних глаз, в душе надеясь встретить того, кто разглядит все настоящие и искренние чувства.

— Не показывай им своих слез. - Сказал он мне. - Они мерзкие говнюки, а из-за мерзких говнюков плакать не стоит.

Игра престолов, 5x03

Сил больше нет.Осирис лежит на полу и скулит, а мне выть хочется.Ну сколько можно?Сколько я еще смогу выносить это наплевательское его отношение!?

"Она зашла в тёмный подъезд и нервно нашарила в кармане зажигалку, щёлкнула и осветила первые ступени.

Наверх. Поднялась без особых усилий, привычный маршрут, и свет-то по сути не нужен, просто не хочется рисковать.
Привычный чердак с окном во двор.
Вот Ильинична, то ли Марья, то ли Дарья, хрен их разберёшь, этих бабок.
Сидит на скамейке и журит внука.
Она, Маринка, отлично помнит Ленку, гуляющую с Вадькой, по которому сохла половина школы от мала до велика и их двор. Ещё бы.. Первый парень.. на деревне блин.
Маринке все завидовали, ведь Вадька был её самым близким человеком, от хулиганов, как-то защитил. Потом к ним во двор переехала эта треклятая Ильинична и перевезла с собой эту Ленку.
Тварину крашенную.
Ленка очень быстро попала в сферу Вадькиного внимания.
Теперь он виновато улыбался Марине и шёл гулять с этой Ленкой.
Потом Ленка залетела. А потом родила и улетела.
Говорят, она где-то в мегаполисе, налаживает карьеру певицы, а Ильинична теперь одна воспитывает Тёмку.
Хороший Тёмка парень, только на Ленку уж больно походит.
Вадька тоже где-то в городе работает. Денег присылает, на содержание парня.
Маринка, лениво закуривает.
Было время, когда она не курила. Когда улыбалась и громко смеялась.
Потом поняла, что значит выражение «разрывается от боли».
Ещё чуть позже поняла, что другое выражение, не так уж и сказочно и что «умереть от тоски», действительно можно.. Господи, какое отвратительное чувство.
Как она тогда начала уходить по ночам из дома.. потому что лежать в кровати было невозможно.
Как она лежала дома на полу в наушниках и беззвучно шептала губами слова песен, в надежде, что станет легче.
Потом начала курить. Повзрослела.
Юбки стали короче.
Вырез глубже.
Пульс медленнее.
Ноги перестали подкашиваться, ухмылка стала ядовитой, а язык и подавно.
Она смогла убивать одним взглядом, одним словом.
Сердце зачерствело.
Мариша умерла. Давно. С первой сигаретой выкашлялась из лёгких.
Осталась только Ма-ри-на! На самый крайний случай, стервозная Мари.
В какой-то момент был порыв сменить и имя в паспорте, на Яну или Бьянку.
Потом передумала. В конце-концов не в имени дело. Обстригла заботливо опекаемые мамой косы, и обесцветила их от корней до кончиков. Потом освоила мотоцикл.
Рвала, метала, гоняла.
Потом… нет. Не было никакой аварии, не было слёз и вечных больниц, хотя иногда ей ужасно хотелось стать тем самым «Беспечным ангелом» из песни известной группы Ария, но судьба распорядилась иначе.
И тогда короткие и кожаные вещички в гардеробе сменились офисными прикидами.

Теперь она известный журналист, акула пера.
Её знает почти весь мир, во всяком случае её псевдоним Мер Шмидт, знают. Она платиновая блондинка с всегда идеальной укладкой, безоговорочно пунктуальна, великолепно владеющая пятью языками, меняющая мужчин, как перчатки и имеющая машину с личным водителем и телохранителями, та, на кончик чьей ручки боятся попасть политики, звёзды и бандиты всего мира, сидит на чердаке старой многоэтажке, смотрит в окно и плачет.
Плачет по девчонке, которая впервые на этом чердаке поцеловалась и поклялась вечно любить, по девчонке, которая верила, что будет самой доброй мамой на свете, что она будет учительницей, справедливой и нежной.. О том, кто её такой сделал и о том, что сердце теперь каменное.
Она каменная леди.
Хозяйка медной горы.
Марина, делает ещё затяжку..
Ильинична берёт, Тёмку за руку и под аккомпанемент детских воплей, скрывается в подъезде.
Марина бросает окурок в окно.. а потом, как будто приняв какое-то важное решение, снова достаёт зажигалку, светит по сторонам. Да где же он! Чёрт бы его побрал.. Неужели выбросили?? А, вот ты где.. Старый сундук из родительской квартиры, так и стоит.. на том же месте. Она открывает его и вынимает оттуда топик с шортами.
Стоит отдать ей должное, за почти 20 лет, её фигура не пострадала. Марина стягивает с себя офисный костюм, натягивает топик и шорты. Там же лежат старая добрая кожанка и боты. Потом она распускает волосы, отламывает каблуки у своих дорогущих туфель, кричит и со всей силы разрывает тонкую блузку, подклад пиджака.. брюки..
Потом швыряет на пол мобильный, и топчет его что есть мочи. Швыряет остатки деловой одежды в сундук и ставит его на место.
Ведёт рукой вдоль стены и наконец находит там щель.
Эту щель она нашла бы и с закрытыми глазами, даже выжив из ума.
Связка ключей. От гаража и от заветного мотоцикла.
Маринка спускается вниз, выходит на улицу и спешит вперёд, в гаражный кооператив.
Кажется, здесь уже лет 10 никого не было. Это ей только на руку. Заржавевший ключ скрипит в замке, но поворачивается.
Кое-как открыв ворота, она входит внутрь.
Боже.. и мотоцикл до сих пор на месте.. Она мысленно молится всем известным богам, вставляет ключ в зажигание и со второго раза слышит заветный шум мотора.
Ну что? Поехали?.."

(C) VikFell

Юноша, который уделяет мне слишком много внимания, увлекается мотоциклами. Увлекается, наверное, слабо сказано, потому что они ему и мать, и отец, и родной сын.
И меня злит это до невозможности. Он любой разговор сводит к этой своей страсти, подробно все мне рассказывает, описывает, жалуется. А меня раздражает и злит. Я терпеть этого не могу, благо ему не слышен скрежет моих стиснутых зубов, когда в очередной раз заикается мол на улице дождь страшный, а мне так обидно и хочется покатать.
И вот беснуюсь-беснуюсь, а сама думаю, что меня никогда не раздражала любовь и отдохновение Н. к боксу, и нравилось, когда он рассказывал, описывал разновидности и детали. Это было немного страшно, но жутко интересно. И нервно ожидалось смс после очередного боя с тем, как же все прошло. Все это затягивало, интересовало, увлекало.
И точно так же с книгами. Я могу любой разговор тоже свести к ним. И обожаю о них разглагольствовать. И мы с Н. могли часами обсуждать романы и их идеи.
Выходит, что объяснение моей жутчайшей скуке к области мотоциклов лишь одно. Но давайте я не буду его называть.
Этого не побеждает даже страх упустить, не найти и т.п.

По сути, по философскому замыслу, у человека в жизни есть два пути. Первый, это излишества. Кто-то из мудрецов изрек, что мудрость дается через излишества. Мол познай все и освободись. Второй путь, это наоборот, постоянный вопрос отречения. Нужно ли мне это? Я сдуру прочитал Артура Конан Дояля, и решил, что мне нужна курительная трубка, корка хлеба и одеяло. А всё остальное несет излишества. Только бы я чего из спиртного добавил.

(с)

Раньше мне казалось, что я не могу слушать проблемы людей. Мне было некомфортно, когда кто-либо начинал мне ныть о чем-то, но такое представление у меня было раньше, так как теперь поняла, что я не не люблю слушать о проблемах людей, я не люблю слушать о проблемах людей, которые мне безразличны. Поняла это я буквально сегодня, потому что именно сегодня у меня случился разговор с человеком, который мне очень близок. Не важно кто это был: мальчик или девочка. Просто сам факт. Он рассказывал мне о своих проблемах, и мне так хотелось как-то помочь, что-нибудь сделать, чтобы ему стало легче. У меня не было мыслей "О, боже, да заткнись ты уже" или что-то типа того, наоборот мне хотелось сказать то, что заставило бы его улыбнуться. Хочу, чтобы у каждого был такой человек, которому ты будешь желать только лучшего, которого ты будешь хотеть видеть всегда с улыбкой на лице.

  • Запах - машина времени, которая может вернуть нас в прошлое в любой момент. в тот самый город, в то самое место, в ту самую ночь.

В такие моменты мне жаль, что сада больше нет. Уехала бы с ночевой в старый добрый дом, растопила бы печь, включила телевизор на единственном канале и не слышала бы ругани, не чувствовала бы боли, не знала бы обид. Почему мы продали это прекрасное место? Никто не скучает по нему так, как я.

Все, что нужно мне сейчас, это день, полностью посвященный шоппингу, и хорошая, солнечная погода. Но, увы. На горизонте лишь очередной нервный срыв.

Я, кстати, набрала пару килограммов. И теперь мама больше не называет меня ходячим скелетом. Не надолго.

все вы безрассудно губите леса, и скоро на земле ничего не останется.точно так вы безрассудно губите человека, и скоро благодаря вам на земле не останется ни верности, ни чистоты, ни способности жертвовать собою.почему же вы не можете видеть равнодушно женщину, если она не ваша? потому что во всех вас сидит бес разрушения.вам не жаль ни лесов, ни птиц, ни женщин, ни друг друга…

30 апреля было очень крутое и счастливое утро.

Мы поздравляли СВ с юбилеем. Поздравление было грандиозным :)
Были и агенты, и цыганки, и василисы, и счастье, здоровье, любовь. Все соответствующе наряженные. На первом этапе её ждали агенты, я была одной из :D Подходим к нашему месту около бухгалтерии, оттуда выскакивает народ со словами "Оо, сейчас начнётся!" и смотрят. Было и так волнительно, а тут ещё зрители. На этом этапе у меня не было слов, я просто стояла с покер фейсом. И, знаете, это ужасно трудно делать, когда хочется улыбаться во все 32 при виде нашей лучезарной СВ :)

Мы отдали ей задание и она пошла к цыганкам, после её ждали счастье, здоровье, любовь. Ребята рассказывали, что когда они её ждали, все проходили спрашивали что за акция :D
После них её ждали Василисы с частушками. В это время мы уже стояли на конечном пункте и нам было видно, как танцуют и поют во всё горло на всю территорию техникума эти Василиски: 'D Это было эпично. На последнем этапе мы завязали ей глаза и отвели в клуб, где должна была проходить основная часть поздравления.
Мы подарили ей букет, подарок, сделали фото на память, начали петь песню для неё. Она прослезилась. Все мы в душе тоже: ') Но, возможно, она прослезилась от того, что мы ужасно поём :D
Она сказала, что у неё никогда не было такого классного поздравления и дня рождения.

Ради таких эмоций стоит всё это делать, ибо когда из-за этого становится кто-то счастлив, ты становишься вдвойне счастливым.

позже она сказала, что мы обязательно попьём чаю ;)

мама помогает составить доклад про Артек. оказывается, в этом лагере был кружок по изучению азбуки Морзе, созданию аэропланов и все в таком духе.

тут я вспомнила, как в своем лагере размазывала пластилин по цветному картону и крепила туда сухую траву по наставлению преподавателя кружка.

мда.

В году есть два очень грустных праздника, это - Новый год и день рождения. Вообще, все праздники грустные, но эти особенно. Каждый раз в ожидании какого-то пусть маленького, но чуда, и каждый раз чуда не происходит. И что заставляет год из года его ждать?

Карнавала не будет. Всё утонет в слезах.

Сессия закрыта!)
Расфилософствовалась на 4ку)
Купила себе юбочку для офиса) И финочки для бега)
Получила массу комплиментов, когда пришла на экзамен, хотя была я просто в джинсах и белой блузке.
Настроение хорошее)
Я тебя очень очень люблю)
Приятных снов)

я же совсем не склонна была прощать своего врага.но в конце концов всегда забывала. оскорбитель, полагавший, что я ненавижу его, не мог прийти в себя от изумления, когда я с широкой улыбкой здоровалась с ним.тогда он, в зависимости от своего характера, восхищался величием моей души или же презирал мою трусость, не знаю, что причина куда проще: я позабыла даже его имя.

И каждая фотка в инсте напоминает о нас в прошлом. Уже 4 месяца прошло, господи, как же тяжело

"Розенкранц и Гильденстерн мертвы"

Сначала я глупо покусилась на название, потом на размер, потом на жанр и только потом увидала, что перевел ее Моя Самая Большая в Жизни Любовь - Иосиф Бродский.
О, какое это чудо!

Как же я давно сюда не заходила. Для начала, хочу сказать спасибо, что от меня не отписывались. А еще, с праздником мира и труда!

Вчерашний день я провела на др. Я, подруга и 6 парней. Сегодня отдыхаю, плохо, больше не буду пить и курить. Все.

Мы с моим молодым человеком уже больше месяца, но я так до сих пор не могу понять. Его поведение очень странное, колеблится от любви до прохлады. Наверное, потому что мы учимся вместе.

Еще у меня сломался телефон. Даша, именно поэтому не могу тебе ответить. С телефоном беда, скоро придеться покупать новый. Черт.

Погода у нас ужасная, то +35, то +6 и дождь. Первое реже, а так хочется солнца и тепла.

Недавно выступала, жду видео нашего танца и песенок.

Я жутко соскучилась, написала все ужасно, но мне тошнит и штырит. Всем хороших выходных

Всё. Уматывай к чертям. Я не позволю тебе снова мной пользоваться. С меня хватит. С меня хватит этого дерьма, что ты которой год мне после себя оставляешь. Я должна быть выше этого. Я должна быть сильнее. Я должна ценить себя и уважать. Поэтому всё. Я ставлю точку. И две ещё рядом я больше не подрисую. Мне следует остановить себя в этот раз до того, как ты снова меня сломаешь.

Иногда приходит такой ужасный момент. Он сложный и в то же время легкий. Когда уже проходят истерики, боль непонимания… Когда ты не кричишь, не бьешься в закрытую дверь. Когда ты осознаешь, что любил, даже больше, чем любил. Когда ты был счастлив. Боже, спасибо тебе, я так тебя благодарю за все эти эмоции, за эти чувства! Но иногда так бывает, что просто нужно отпустить и идти дальше. Когда ты с любовью в глазах благословляешь его… Я отпускаю тебя. Спасибо, спасибо тебе за меня, за меня такую живую… Я думаю, что ты чувствуешь всё… Очень благодарю тебя за счастье, за жизнь рядом с тобой… Может в этом весь кайф, что мы не сможем никогда быть вместе… Я вывернула душу наизнанку, знаешь. Надеюсь к лучшему

глаза ее, казалось, всегда смеялись, но где-то в глубине таилась очень большая грусть.не знаю, что ей пришлось пережить до встречи со мной, но думаю, у нее была история, которая еще долго напоминала о себе, а после отдавала легким покалыванием, где-то глубоко внутри.прекрасная девушка, чья душа, как мне казалось, полна чудес.когда мужчина встречает женщину, которая ему нравится, женщину, которая умеет удивлять, он становится похож на ребенка, который абсолютно не знает как быть…я знал, я знал, что нужно брать ее и уносить, буквально на руках, отовсюду, она стала бы лучшей женой и матерью моей любимой дочери, так на нее похожей.не знаю, как это можно объяснить, но внутри меня сидел какой-то страх словно она и была тем самым запретным плодом. творческие люди сами по себе, очень отличаются от всех остальных, а она жила в каком-то своем мире, где самые важные войны и сражения проходили внутри, в душе…я смотрел на нее и понимал, что эта женщина сможет сделать меня счастливым, не смотря на все "за" и "против", но в тоже время мне было очень страшно, что когда-то, по прошествии многих лет, что-то внутри нее изменится и она просто встанет и уйдет, улыбнувшись на прощание своей до боли милой улыбкой.

У каждого человека есть люди - исключения. Для них вы доступны в любое время суток. С ними каждая минута дороже, каждое слово ценнее.

Я внезапно его разлюбила. Было около четырех утра. Я положила трубку и вдруг остыла. Как бы кто мне сказал: "пора". Я внезапно его разлюбила. Удивилась, когда поняла. Я его не совсем забыла, Но я вдруг без него смогла.

До чего дурацкая ситуация.

Вчера был месяц с момента наших, ну типа отношений, даже и не знаю как это можно назвать. Он всем говорит, что я ему нравлюсь (всееем блять кроме меня, но это отдельная история). Знакомит со своими друзьями/близкими/знакомыми, говорит какие то штуки на будущее, нежность хуежность

но

вот он пропал в прошлый раз. И сделал это снова.

Позавчера заходил ко мне на работу (но это можно сказать моя инициатива) смотрит смотрит, обнимает, спрашивает что то, почему злая, почему летаю где то. А во мне уже никаких сил. Я могу с этим бороться, могу привести себя в порядок за полдня,

но

не могу заставить. Пытаюсь поплакать,

но

не выходит, от этого болит голова. Слава боогу, что щас много учебы и есть чем заняться.

Вот и займусь. а то чо_как_тёлка-то

У меня большие проблемы. В этот раз все пошло по-другому. Обычно все действовало по определенной схеме. Вика хочет забыть своего воздыхателя, внезапно появляется кто-то, кто отвлекает, помогает направить мысли в другую сторону.

В этот раз все не так. Человек появился и направлял в другую сторону, но мне показалось, что это может зайти дальше, а мне этого совсем не хотелось. В общем, я отгородилась от него и еще от парочки человек. В итоге, сейчас мне дико необходимо общение. Просто потому, что я уже задолбалась как ненормальная постоянно думать о бывшем. Постоянно. Меня эти мысли выводят из себя, потому что я не понимаю, что ВСЁ. Перестань, дурочка!

Целыми днями я думаю о том, что у меня нет ни одного человека, с кем бы я могла поговорить, кому бы я могла написать. Отвлечься, завести новые темы для разговора. Это злит меня.

Заебись обо мне мнения ходят. Девушка на ночь. Ну да, хули нет то. Только я нихуя не такая. Я не собираюсь идти к тебе только потому, что тебе трахать некого. Сними себе шлюху, но точно не меня. Ещё бы предложил заплатить. Сука, так обидно, а ж охота зарыдать по среди улицы. Как не одно, так другое и настроение сразу падает в какую дыру черную. Просто вот так открыто мне еще никто не говорил, намека да, но точно не так. После такого и шлюхой себя можно почувствовать. Как же меня уже все это заебало. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда никогда. Никогда, слышите, никогда. Я злая, расстроенная и в принципе никакая после таких сообщений. Просто сейчас взять, позвонить одному знакомому и все, но нет, лучше я сама разберусь с этим и поставлю точку на счёт того, что я не девушка на ночь.

Поведаю о лучшем из мужчин, Чьи дороги мне эхо, сны иль запах, Любить имею тысячу причин, Одна из них - он мой любимый папа. (С) Анна Сущенко

болеть на праздники самое то. "я никуда не ходила в эту прекрасную погоду, потому что лежу с температурой" звучит как-то лучше, чем "я никуда не ходила в эту прекрасную погоду, потому что не с кем, потому что нахер никому не нужна"

Между нами было всё, что только может быть: любовь, злость, ссоры, слёзы, ревность, обиды, прощение. Мы виделись редко, но именно в эти дни чувствовалась жизнь. Остальные дни - ожидание встреч. И было неизвестно чем всё закончится, но одно чувствовалось ясно - что бы ни случилось, мы никогда друг друга не забудем.

Вчера вечером не отписалась, потому что была на даче и инет там не работал вообще! Вчера ела просто как слон, нереально много и не оч правильно. Но не ругаю себя! Сегодня пп и день ровно идет. Взвесилась сегодня днем после вчерашнего и была приятно поражена что весила 58.3 Так чьо думаю к понедельнику снова будут 57,5))) ) И буду очень очень счастлива. Я уже просто сплю и вижу те штаны, что хочу с синей майкой. А да я же купила крутые сандалии и вот к ним, как раз, придумала образ - белый укороченные штанишки, майка легкая шифоновая расклешенная синяя и эти синие сандалии на небольшой платформе. Бомба! Туда нужна еще какая-нибудь кислотная желтая или ярко розовая сумочка и будет просто огонь. Лучше желтая. Но и идеальная фигура нужна. Одежду то я куплю, а вот фигура!

- ты всегда прощаешь.
- по-другому не могу
.

ну я даже не знаю..
атмосфера-нравилась.
в название фильма не верю.
захотелось спросить " ну что, теперь разве дышишь?"

Около 7-ми утра, как позже выяснилось, получила сообщение с поздравлением от знакомого парниши, с которым раньше тесно общалась моя подруга до того, как познакомилась со своим будущим мужем. Помнится, однажды общей компанией с ним мы ходили на Такмак осенью 2012 года, потом еще виделись мельком на дне рождения у подруги в феврале 2013го, но особо не разговаривали. Недавно заметила, что он стал частенько посещать мою страницу, периодически оставляя лайки, то с Новым годом в вк поздравляет, теперь - с ДР, а сегодня опять замечаю его онлайн и вижу очередное сердечко от него на одной из моих фотографий, выложенной аж 8-9 месяцев назад. Кажется, скоро не останется ни одной фотографии, которую он не просмотрел бы… Назревает наиглупейший вопрос, но ведь явных подвижек с его стороны я пока не вижу, лишь методичную обработку ненавязчивыми появлениями-напоминаниями о себе, которые я не могу воспринимать всерьез. По-моему, такими темпами в относительно ближайшем будущем его прорвет, и я (ох, как не хочется строить заоблачные замки, сохраняя трезвый и полный разумности взгляд) получу от него предложение встретиться. Делаем ставки?

Сегодня встретила рассвет, знаете оказывается очень легко не спать всю ночь, если не знаешь, что дальше делать, блин, со своей жизнью.Целый день льет дождь, работы все больше, фиг пойми из каких дырок она лезет.Парень, который обещал мне, вернувшись с учебы летом, попробовать все с начала, обзавелся девушкой и меня молча удалили из друзей.Платье которое я заказывала себе на выпускной из интернета, потерялось хер пойми где и его не могут найти, и теперь мне резко нужно искать что-то здесь по бешеным ценам.Чем дальше, тем веселее, как я погляжу.

Проснулась около 10.30, выпила кофе, пыталась не придавать значения своему плохому физическом состоянию. Но всё же потом сдалась и решила, что лучше будет прилечь на часик, а потом бодрой заняться своими делами. Ну да, бодрой.. На часик.. Проснулась спустя часа полтора, а то и больше: злая, раздражённая, в ещё более убитом состоянии, пошла на кухню пить кофе. После зашла вк, списалась с милым и снова на кухню за очередной порцией моего наркотика. Папенька готовил к маминому приходу ужин, Милана сидела\лежала рядом, я решила попить кофе с ними на кухне. Поболтали с папенькой о футбольных болельщиках. Тема зашла про них по той причине, что папенька с мамой позавчера встретили крёстную (папина сестра) и она рассказала, что мой двоюродный брат (15 лет, вроде) недавно очень сильно получил после очередной стычки фанатов (до сих пор в этой движухе). На что я папеньке поведала историю про одного парня (тоже фаната, вот только ему за 20) с района Вани, который был нормальным, а во время драки его несколько раз ударили битой по голове и всё.. Поехал, парень.. Совсем тронулся.. На что мне папенька поведал об разговоре с фанатами "Спартка", когда был в Москве. Во-первых, они дерутся без маек, чтобы ни у кого из уркава случайно не вывалился кастет; во-вторых, любое оружие исключено; в-третьих, ногами не бить (!!!); в-четвёртых, если кто-то начнёт бить ногами- ему "прилетит" от своих же; в-пятых, не добивают, ну и последнее: после "боя" все идут в баруху и вместе отмечают: кто победу, кто поражение. Вот это я понимаю- уважение к "противнику" и соблюдение правил. Я не против фанатов, скажу больше- они мне симпатичны, но только настоящие, которые действительно преданы своему делу. По-моему здорово, когда человек находит то, чем он живёт, и неважно, что это (ну в рамках разумного, конечно же). Договорила с папенькой, набрала милому. Мне нужно было съездить в гипермаркет за едой (мне). У мамы пока нету времени, так что она предпочла мне просто дать деньги, чтобы я купила то, что мне нужно. Он сказал собираться, после набрать и там мы уже договоримся, где встретимся. Думала, что мама приедет с работы около 18.30, но приехала она около 19.30, ну может чуть раньше. Мне нужно было дождаться её. В конечном итоге выехала намного позже, чем рассчитывала. Поехала к милом на район, там встретились, зашли к нему, чтобы он переоделся. Внезапно у меня выключился телефон (впервые такая ситуация). Батарея была полной, а потом внезапно стала нулевой. Меня бесила юбка, потому что она мне велика и я себя некомфортно в ней ощущала. Состояние было такое, словно сейчас отключусь- вообще никакой энергии, еле волокла ноги. Хорошее начало вечера, ничего не скажешь. Пошли на метро. По дороге встретили бывшего (и это было только начало "встреч" за вечер..). На часах уже было часов 9, меня злило, что из-за мамы я так поздно выбралась. Ещё и у поездов был большой интервал. Мне важна была каждая минута, так что вопреки возможной толкучке зашли в первый вагон, в первую дверь и стали к стеночке. Милый включил мне одну нигерску песенку с басами, я погрузилась в прослушивание, закрыла глаза, а он меня обнял. Так приятно было ощущать нежный запах его духов… Ухх. В вагон начало заходить всё больше народу, позади меня появились люди, милый обнял меня двумя руками "в колечко". Пожалуй, никогда и ни с кем я не чувстовала себя такой защищённой. Это такое прекрасное чувство, эти крепкие объятия.. Неописуемо, непередаваемо, волшебно. В ТЦ мы были в 21.20. Возле него был сбор байкеров. В жизни не видела столько мотоциклов, все такие разные, такие шикарные.. Слюнки текли. З-зависть. Только добрая.) Первым делом пошли в мой магазин. Как ни странно, но мне понравилась только одна майка и то пижамная.

-Всё, пошли. Возьму только майку.

-Мерить не будешь?

-Нет, зачем?

-Нужно. Пойдём, - знаете, все предыдущие разы, что я ездила с друзьями, бывшими по магазинам были по такому сценарию: либо они сидели возле примерочной и залипали в телефон, либо вообще ждали за пределами магазина (ну ладно, один бывший был исключением: всё-таки потом ворвался в примерочную и посмотрел, как на мне сидят штаны и всё в этом духе), но с милым всё по-другому: кроме того, что он заходит со мной в кабинку, так ещё и мешает мне примерять вещи… ;) Неудивительно, что меня так раздражала юбка, в которой я была, ведь покупала я её с милым и так же не смогла нормально и спокойно примерить..)

Затем пошли в продуктовый. И тут начался трэш: мне нужно было купить, что я ем. А что я ем? Отличный вопрос. Сложный вопрос.) Ходила туда-сюда, утомила моего милого, хотя старалась побыстрее справиться. Со стороны это выглядело так: я летаю по всему магазину, пытаясь понять, что мне нужно, а милый с корзинкой плетётся сзади. Как вы думаете, чем наполнилась мой корзина?) Йогурты, сырки в форме мороженки, чизкейк с белым шоколадом, черри, кофе, Kinder Country, бутылочка воды Vittel, чёртовы кириешки с кетчупом.) Милый под конец был оочень уставший.) И сказал, что очень устал со мной таскаться по магазину, хотя я всё делала довольно быстро! Честно, честно.) Поняла, что это не моё- покупать продукты..) Одно дело, когда с мамой, а самой.. Нет, к этому lvl я ещё не готова..) При выходе из ТЦ встретили моего несостоявшегося мужа, по совместительству татуировщика.) На обратном пути в метро так же не обошлось без слуяайно встречи моего другого бывшего, с которым встречалась почти 2 года. Тот неловкий момент, когда человек за 4 года совсем не изменился: как был смазливым сосунком, так и остался. Очень жаль, что не заметил меня- не успели войти в тот вагон. Крайне интересна была бы его реакция на меня. Особенно когда он оставался уверен, что в будущем мы всё равно будем вместе.))) Заехали к милому, оставили мои пакеты. Владушкина мама хотела, чтобы он остался дома, на что он сказал, что оплатит ли она мне такси, чтобы он меня не провожал и смог остаться дома? Она согласилась..) Я даже не знаю, что тут сказать..) Такой уже дурак. Уже не первый раз в неловкое положение меня ставит.) К счастью, я знаю, что он бы в любом случае меня провёл домой- так всегда и неважно, даже если он не успевает на последний транспорт.. Времени уже было 11 часов, в скором нужно было ехать обратно. Я захотела покушать кириешек. Пошли покушать.. Вот только кириешки я так и не съела… ;) Другое занятие подвернулось..) Без комментариев, пожалуй..) И вот уже 12 часов, понимаем, что нужно торопиться. Забрали у милого пакеты, помчались на остановку. Сидели на ней с 00.10 до 00.35 ничего не приехала. Столица, блять. В 12 уже транспорт не ходит.=\ Оставалось 25 минут до закрытия метро, пошли на него. Не очень-то и хотелось, но выбора не было. Я попросила милого, чтобы он просто проехался со мной до станции и поехал обратно, а папенька меня бы встретил, но он не согласился, сказал, что проведёт до самой двери. Как не пыталась его переубедить- безуспешно. На транспорт он уже не успевал, торопиться не куда.. Так что решила, что проведу ещё немного времени с милым: схожу покормить котиков с Владушкой, а не папенькой. Порезала колбасу, взяла корм, налила воду, переоделась, пошла к милому. Родители снова на меня нагнали: я держу парня, не могу его отпустить, из-за меня он не успевает на транспорт, так нельзя. Я держу, ага.) Наручниками к себе приковываю.) Пошли к моей второй семье: увидела нового подрастающего котёночка и двух любимых девочек, которые меня всегда встречают. Они не подпускают к себе людей, кроме: меня, папеньки и двух женщин, которые их подкармливают, однако к Владушке моя люибмая девочка подошла и начала тереться об ногу, мурлыкать. Провела нас от одного подъезда до другого. А ещё одна девочка кормящая.. Надеюсь, она родила немного малышей и они выживут.. Как же я их люблю, моих замечательных хвостатых членов второй семьи. Бездомной семьи.. Покормила, попрощалась с моими девочками, пошли обратно. Я как-то утомилась за последний час..) Немного постояли в подъезде.. Сложно было разойтись, очень, но от греха подальше, как говорится..)) Дома выпила кофе, но всё равно очень вырубало. Подождала, пока домй вернётся милый, пожелала спокойной ночи и даже не дождавшись ответа (впервые) - отрубилась.

P.S хотела включить в подъезде свет, потянула руку к выключателю, а его там не оказалось, только два провода, которые ударили меня током. Довольно сильно. Милый взял меня за руку и начал её целовать ^^


Мамочка на работе, у папеньки нету никаких встреч, так что он как обычный семьянин готовит ужин к приходу мамочки.^^

Милана тусуется рядом в надежде, что перепадёт что-то из еды.)

Принцесса наелась на ближайший час и сладко спала^^

Ну а я пью кофе, болтаю с папенькой, переписываюсь с милым:

У А. сегодня день рождения. Честно, не верю, что ей 18.
Все последние вечера провожу в компании Яны и мне это нравится.
Хочу не видеть уже эти унылые лица. Народ, хватит быть эгоистичными ублюдками (хотя, кто бы говорил).

В любоой ситуации я делаю немецкий, чтобы меня не мучила совесть, что я ничего не делаю. Потому что немецкий - это единственный предмет, по которому я хоть что-то могу сделать.

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное. Привет, милая. Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем. Так вот: тебе никто ничего не должен. Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше. Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга. Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна. Еще раз: никто тебе ничего не должен. Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей. В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день. У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то. Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

Просрала две штуки на эпиляцию ног, только волосы там мелкие и нифига не вырватись, зря только деньги потратила (

Держать всех на расстоянии вытянутой руки, а потом взять и рядом с каким-то человеком руку опустить. И страшно, и жутко, и весело. Стоишь без щита и доспехов, улыбаешься, смотришь в глаза и думаешь: "ударит или нет?". И он бьёт.

Ловлю себя на мысли, что уже прощаюсь со всем, что меня сейчас окружает. С каждым человеком|вещью|каждой улочкой своего города. Кажется, я даже буду скучать. Впервые я уеду из дома так далеко и так надолго. И наверняка вернусь домой совсем другим человеком. Так что сейчас я просто стараюсь запомнить каждую деталь, чтобы во время поездки тоска по дому была более осязаема. Я уезжаю в другой мир. У меня есть 8 дней, чтобы исправить все, что я до сих пор не исправила. И с чистой совестью помахать ручкой из окна уезжающего автобуса.

Между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта.

Неважно сколько вам лет и сколько у вас дипломов. Вы все равно потечете, как ванильная дура, когда он в ответ на "сладкий мой" напишет "твой".

Всю свою пиздатость ты понимаешь, когда против тебя объединяются какие-то уебищные бабы и начинают промывать тебе косточки.

ненавижу этот день.ненавижу дорогие подарки.ненавижу огромные открытки, фальшивые улыбки.ненавижу розы.ненавижу эту пустоту внутри и снаружи.видимо, я слишком многого прошу.не заслужила.

Всегда говорила, что никогда не захочу ездить на машине, иметь свою машину, получить права. Но по моему этот момент пришел.
Я. хочу. свою. машину.
Я. хочу. ездить. на. своей. машине. сама.
Я. хочу. путешествовать. на. машине.

На самом деле точно решила, что как только закончу университет, каждый год буду ездить в какую-нибудь страну.

Я должна увидеть все.

итак, поехали!

недавича, как вы знаете, я начала "новую жизнь". и теперь это кардинально и решительно. перемена мест, новые знакомства и вообще собирание чемоданов навеивают на меня мысль о том, что со старыми привычками в новом месте быть совершенно не нужно. что я имею в виду под "старыми привычками"? и ответ очевиден: жрать.

как бы сказала моя мама: "Не "жрать", а "есть", ты же девочка." вот именно, я - девочка, а жру как слон. по этому, первое, что мне пришлось сделать - это детально пересмотреть свой рацион.

второе: заставить себя больше пить. воды, естественно!

третее: понять, что вначале нужно отказаться от соленой пищи, а потом ведрами заглатывать воду.

так вот, для таких идиотов как я сообщаю: ребята, вначале реально избавтесь от соли в вашем рационе. иначе будете ходить и чувствовать себя тупо емкостью для воды. для того, чтобы она не задерживалась - нужно отказаться от специй, соли и жира. вот и все.

не повторяйте моих ошибок.

Я же вроде доверяла тебе, и мы общались лучше. Я, конечно, не сильно расстроилась, но от крестной своей Не ожидала

Итак, после вчерашнего пикантного предложения, ничего плохого до сих пор так и не случилось, что странно. Но день еще не закончен, можно успеть опять в какую-нибудь жопу попасть. На Яна я не обиделась - был ведь пьян. Утром извинился, сказал, что на трезвую голову даже и не подумал бы о таком. Надеюсь, удасться увидеть его сегодня.

Когда кто-то в следующий раз придет смотреть квариру, я куда-нибудь испарюсь. Не знаю - погулять схожу, в театр уеду… Приходят частенько такие.. к-хм.. неприятные люди, что после них хочется со святой водой всю квартиру обойти. Эти вот, сегодняшние, заявили, что мы должны им оставить всю технику и мебель, а также скинуть некую довольно круглую сумму. Скромняги, правда?

Предыдущим я вообще чуть морду не набила. Руки так и чесались. Те вообще стояли и откровенно унижали нас. Моя мама, человек, которому палец в рот не клади, почему-то молча терпела это хамство. Я не выдержала и сказала, что если их что-то не устраивает в нашей квартире или цене на нее - дверь открыта, никто не держит. И тут начался настоящий срач! Мать на удивление встала на их сторону и сказала, чтобы я "не вмешивалась в разговор взрослых". Во-первых, мне 19 (и насрать на сколько на самом деле я выгляжу), и я имею право на свое мнение, во-вторых, это был не разговор, а монолог истеричной бабы, которой хоть бесплатно квартиру отдавай - всё равно будет что-то не так, в-третьих, мало-мальское самолюбие никто не отменял - почему я должна стоять и молча слушать, как меня в моем же доме поливают грязью?! Потом еще недели две было тошно возвращаться домой. Хотелось уехать уже хоть куда.

Это реально очень тяжело. Приходят люди, ведут себя здесь как хозяева, обсирают квартиру, цену на нее и иногда - нас, потом уходят и о них больше ничего не слышно. И так уже стопятьсот раз с той осени. Как в публичном доме живешь, извините. Когда уже это всё закончится…

Having entered the large audience and led round with green-brown eyes the space full with people, she noticed her. The girl was sitting modestly at a desk, studying something in the notebook. The long dark hair was sparkled and attracted by the glitter. She raised eyes and saw the girlfriend greeted her with smile.Lots of thoughts flashed across minds of both girls. “Is she is glad to see me?” “Can I embrace her?” “Well, it’s enough to impose, stop it!”

Сегодняшний день проходит многим лучше вчерашнего - мы с мамой печем белиш (для тех, кто не знает-это национальный татарский пирог с картошкой и мясом) м-м-м-м. Днем немного прогулялись, на улице красота-25 градусов. Вечером таки выйду с друзьями, добилась :) Пришлось насядать по-полной, но свой день я сделала :) Ночером же сядем с маман смотреть "Монстро" с Шарлиз Терон, уж больно мне нравится этот фильм.

Всем хорошего настроения: *

Я поняла, что человека можно бесконечно долго и преданно любить, но больше не желать встреч и одной Судьбы на двоих.

https://thesimple-sweetlife.com/2015/04/26/funfetti-macarons/

https://www.familyfreshcooking.com/2011/08/05/lemon-basil-ice-cream-recipe-guest-post-georgia-pellegrini/

https://thekitchenmccabe.com/2015/04/27/roasted-blueberry-balsamic-goats-cheese-ice-cream-2/

will i ever make them? no

do i like to pretend that i will? absolutely

"Уж лучше в одиночестве пить чай, Чем слушать фальшь в его словах: «Привет, сегодня занят, не скучай» Или «Привет, а я опять в делах…». Уж лучше шанс попробуй дать другому, Кто так давно с тобою встречи ждет, Чем каждый вечер верно сидеть дома И верить: «Он напишет, он придет». "

"как страшно спать не со своим мужчиной, как безразлично то, что делает с тобой, не целовать его спонтанно, беспричинно, и не хотеть дотронуться рукой. не чувствовать его биения сердца, не слышать то, что говорит тебе порой, не загореться с ним и не согреться, и не шептать:"любимый, дорогой". разменивать себя на половины, и понимать, что он не твой, что он-чужой. как больно спать не со своим мужчиной, когда любимый просыпается с другой."

Именно так и надо прощаться, с чувством "господи, мне даже немного жаль", что у меня дотлела вспышка, которую я по ошибке приняла за пожар.

В последнее время, я стала редко читать книги, но если что-то попадает в мои руки, оно оказывается как никогда нужным именно этому периоду моей жизни. Неделю назад наткнулась на цитату из книги "Мимолетности", я нашла нужную страницу и прочла ее, убедившись в том, что это книга написана для меня, я через 3 дня взялась за ее прочтение. Я прочла ее за пару дней, и теперь готова поделиться своим впечатлением.

Первое, что могу сказать, главная героиня - мне очень близка. Что можно сказать о ней? Она достаточно умная, успешная, красивая молодая женщина, к ней много внимания со стороны мужчин, коим она не пренебрегая пользуется. Ей 35, дважды была замужем. Не сошлось. Детей нет. Книга начинается с того, что она отпустила свою безответную любовь и рванула в Италию замуж за итальянца. Любит ли она его? Нет. Зачем выходит замуж? Потому что хочет нормальной жизни и детей. С итальянцем не сростается, она возвращается в Россию и продолжает работу в редакции журнала, который претерпевает кризис. Все это описано буквально на первых нескольких страницах. Дальше автор между строк ставит вопрос: "Что такое любовь и за кого следует выходить замуж?" - и подкидывает несколько вариантов для размышления.

Героиня - женщина страстная и пылкая, ей важна эмоциональная составляющая любви, она сходила с ума по мужчине, которому до нее не было дела. Я думала, что это была действительно любовь до тех пор, пока история не повторилась с другим мужчиной. Проанализировав две ситуации, в первой из которых она так и не добилась внимания своего возлюбленного, а во второй добилась, переспала и бросила, я сделала вывод, что для нее это была не любовь и пружинка, про которую она говорит ниже, это просто предчувствие очередной игры

Как часто мы склонны кидаться в крайности? Как часто мы идеализируем объекты нашей любви? Как редко мы даем себе отчет в наших действиях. Все мы жаждем страстной, волнующей всепоглощающей любви. Но это не любовь. Это эмоции, это то, что мы привыкли называть влюбленностью. Любовь чувство взрослое, осознанное и спокойное. На него способны зрелые ответственные люди, потому что для того, чтобы сохранить любовь, нужно работать над отношениями, нужно понимать что без ссор не обойтись и что уходить - это не выход. Увы, далеко не всегда, человек с возрастом становится зрелым и ответственным. Куда ни глянь, кругом выросшие дети. В частности наша героиня. Она, такая успешная красивая и умная, в 35 лет была одна. А все почему? Потому что приоритетики неверно были расставляены.

В погоне за страстью, за мужчинами, что незнакомок переносят через лужи, за теми, кто заваливает цветами или теми, кто завораживает обаятельной улыбкой, она не видела тех, кто действительно любит ее. Она не ценила их, пока не сошлась от безысходности с одним. Ее одолевают сомнения, ей кажется что эта "непережитая безответная любовь" никогда не даст ей спокойно жить с тем, кто всем сердцем хочет сделать ее счастливой.

Что она испытывает к нему? Ей просто с ним хорошо. Им есть о чем поговорить. Но меня всегда мучил вопрос, может ли это "мне хорошо" вылиться в любовь? Начинается ли любовь с позитивной стабильности или в ее начале неминуемо должны быть сильные страстные чувства? Я похожа на героиню, я ищу эмоций, если не нахожу их в ком-то то с радостью генерирую сама. По этой причине я чаще всего нахожусь в эмоциональном возбуждении, на таком радостном подъеме.

У меня есть человек, который дает мне эту стабильность. Он стабилен в любви ко мне. Сегодня я разговаривала со своей подругой и узнала об ужасных изменах ее, уже слава Богу бывшего, парня. Я слушала ее рассказ о том, как она не находила себе места, как переживала, как боролась за отношения, и думала: "Боже мой, этот парень никогда не давал мне даже повода думать, что он может увлечься другой девушкой. Он буквально тонул во мне, а я не ценила эту степень преданности, эту силу любви. Он ждет, несмотря на всю эту тягомотину в наших отношениях, он продолжает безмолвную борьбу за наше будущее, он готов снова принять меня. Но готова ли я вновь нагулявшейся кошкой вернуться домой? Любовь не значит совместимость. А я люблю его, где-то глубоко внутри меня живет любовь к этому человеку. Своя, своеобразная, местами наркоманская, но есть! И как бы сильно я ее не отрицала, она никуда не исчезнет. И с кем бы я ни была, она будет глухо стучать молоточком по сердцу: а он тебя любит. Каждый раз, оставляя его, понимая, что я не смогу с ним жить, я говорю себе, что он недотягивает до моей планки. Но проходит время и я понимаю, что это я, я недостойна его любви! Его чистой и сильной любви. "

"Почему вы расстались? Вы такая прекрасная пара!" - то и дело спрашивали меня. Да потому что нам не о чем было поговорить, отвечала я всем. Все как одна хмыкали. Мол "нашла причну". А мне действительно важны разговоры, я хочу делиться своими размышлениями с человеком, я хочу слушать его. Отношения невозможны без эмоционально-информационного обмена. Это для меня большая пища, нежели физическая близость. А он мне ее не давал. Зато он давал то, чего никто больше не давал: искреннюю и настоящую нежность и любовь. И сейчас мне снова хочется прийти к его порогу, но я не сделаю этого во имя его блага. Желание вернуться к нему возникает только по одной причине: вокруг нет кого-то лучше, кого-то кто дотянул бы до моей высокой планки.

Но вернемся к героине. Она встретила своего героя. Его звали Игорь и он дал ей стабильность и нежность. Но остаться с ним она решила только после того, как переспала с женатым мужиком, то есть пережила "непрожитую любовь". Проблядь. Не хочу быть такой. Не хочу прибиться к тому, кто меня любит, после того, как попробовала все варианты. Хочу взаимные чувства. Хочу уважать человека, с которым проживу жизнь. Хочу хотеть его утром, днем, вечером, ночью. Хочу раз и навсегда, чтоб ни мысли о разводе, ни мысли об измене, ни мысли о "давай сделаем перерыв". Ссоры неминуемы, хочу человека, который будет вместе со мной бороться за наши отношения. Хочу в 35 быть матерью троих детей, и в то же время желанной женой. Хочу работать в удовольствие и зарабатывать хорошие деньги. Но чтобы это все было, надо делать правильный выбор. Вселенная, дай мне мозгов, чтобы я справилась со всем, умоляю.

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

До момента приезда моей мамы в Тбилиси, я не понимала всю сложность моей ситуации. Мы много гуляли, вкусили все разнообразие грузинской еды, впитали в себя гостеприимность сдешнего народа. Я всегда мечтала жить у моря или с видом на горы.Моя мечта осуществилась, но я отдаляюсь от другой своей нити- родителей. Переехать учится в Москву это совсем другое, я теперь гражданин другой страны, с другими традициями, людьми, манерами поведения. Приезжать сюда, как было раньше, на 2-3 недели это совсем другое. Я нахожусь будто-бы в другом мире и от этого очень грустно.

Hеy viewy!

Давненько я не писала отсебятины и вот вдруг, после двухчасовой уборки, на меня снизошло желание написать что-нибудь в блоге :)

*****

Так вот, уже заканчивается второй семестр, осталось только сдать сессию. Рейтинги меня вполне устраивают, правда если бы меньше пропускла возможно были бы лучше, хотя если на сессии постараться, то можно вытянуть на 5. Но главное не получить 3, ибо я на стипухе.

*****

Я ПОХУДЕЛА! О да, наконец то я не чувствую себя шаром :) Сейчас вешу я 58 (рост 170) весила я 167 кг. Обожаю то, как на мне сидят вещи, любуюсь собой и радуюсь) Но на этом останавливаться я не намерена, надо еще постараться и похудеть до 55. Еще хочу записаться на фитнес, пора подкачаться. А похудела я благодарю видео урокам Марины Корпан. В домашних условиях, час в день занималась бодифлексом. При этом упражнения делала я не каждый день, а окола 3 дней в неделю и ВУАЛЯ - результат на лицо :)

*****

Вчера было 1 мая - праздник единства народов Казахстана, и по сучаю этого дня, подруга (вообще-то она моя двоюродная сестра с :) позвала меня на студенческую вечеринку в Max Royal. Честно говоря, я не знала, что это будет студенческая вечеринка, ибо она просто позвала меня в караоке и сказала, что организатор их друг. Как оказалось это был клуб) И вчера был мой первый визит в клуб, о ктором я даже не подозревала :D Я намеревалась попеть в караоке :D

Было интересно и весело :) М ы сдовчонками танцевали + там был еще мой молодой человек и танцевали мы с ним первый раз :) Время летело очень быстро.

И вот музыку останавили, на танцпол выходит ведущий с очень приятным голосом и говорит, что сейчас будет конкурс. Он сказал, что конкурс будет танцевальный и что ему нужны три очаровательные девушки и цитирую: "Не бойтесь, это просто танец, стриптиза не будет!) " на что я ответила "Жаааааль) )) " и не расчитав громкость сказанного это услышал ведущий и подошел к нашему с девочками столику. Нас как раз таки было трое. Дабы не выглядить тормознутыми мы все таки решились выйти на сцену и знаете что мы должны были танцевать ??? Точно название не помню, но суть в том, что мы должны были велять ПОПАМИ.

Танцевали мы по очереди и я была последней. Я так хотела, чтобы мой мч встал и забрал меня оттуда, НО вместо этого ОН СНИМАЛ НА КАМЕРУ !! :DDD Ну да ладно, вообще то было прикольно и мы выиграли коктейли (я как раз пить хотела с :)

*****

Еще вчера я купила балеточки, шортики на талии и которенькую футболку) Мама не очень одобрила, но я уговорила сказав, что мне очень нравится и что это мой стиль.

*****

Сегодня я планирую пойти с Вовой (мч) в парк, утроиться на траве и учить тесты по информатике. И говоря учить тесты, я имела в виду УЧИТЬ ТЕСТЫ, потому что экзамен уже во вторник.

Впринцепи на этом всё :) Постараюсь почаще отписываться здесь)

ВСЕМ КТО СДАЕТ ЭКЗАМЕНЫ ЖЕЛАЮ УДАЧИ!

Люблю вас: *

D.Cole

В колонках играет: Taylor Swift – Love Story

п, спасибо за силы, которые ты мне даешь. я каждой клеточкой своего тела ощущаю, как мы врастаем друг в друга. и честно признаюсь, я этого боюсь. я слишком побита прошлым и самой собой. стараясь выставить подходящий блок, совершенно забываю наслаждаться теплыми моментами.

весна не только в москву пришла с опозданием.
в душу мою она тоже вселилась не по сроку. но главное, что все таки дошла до меня.

Итак, с чего же нам стоит начать?

  • 1. Для начала, выберете ту причину, благодаря которой вы пришли к мысли о похудении. Оцените, насколько это действительно является мотивацией для похудения и стоит ли игра свеч?
  • 2. Если стимул нашелся и желание похудеть появилось, с готовностью идти на жертвы и менять свой распорядок дня и рацион, то твердо решите, что начинаете процесс похудения не завтра и в понедельник, а прямо сейчас.
  • 3. Если вы проснулись на следующий день и встали с мыслью, что теперь вы будете стремиться к желаемым формам, то начинайте пересматривать свой рацион, начиная с завтрака. Лучше всего утром есть пищу, богатую углеводами и белками, и не забывать про витамины и микроэлементы. Обедать тоже следует довольно обильно, чтобы обеспечить себя энергией на весь оставшийся день. А вот ужинать стоит чем-то легким и не калорийным. Последний прием пищи должен быть за 4-5 часов до сна, так вы освобождаете свой пищеварительный тракт от работы ночью. На ночь можно выпить стакан воды или кефира.
  • 4. О «главных врагах» вашей фигуры — сладостях, выпечки и жиров — стоит поговорить отдельно. Никто не принуждает вас вовсе отказаться от этих хоть и вредных, но, в большинстве своем, таких вкусных продуктов. Просто необходимо знать меру в их потреблении.
  • 5. Мотивация для похудения первым делом приводит нас к мыслям о диетах. Существует огромное количество диет на любой вкус и цвет, об эффективности и строгости каждой из которых может советовать вам только диетолог. Но соблюдать диету — не единственная мера при мотивации для похудения.

Тема похудения всегда будет актуальной. А мотивация для похудения — извечный ее краеугольный камень. Вес — величина крайне неустойчивая и не может держаться постоянно без преодоления желания поесть много и то, что хочется, и внутренней мотивации для похудения. Как ни крути, но мысль о лишних килограммах, которые мешают жить крутится всегда вокруг одних и тех же причин. Перечислим самые основные и распространенные из них.

«А ты пополнела!». Кто хочет услышать подобную фразу, особенно от людей близких? К сожалению, нас не всегда окружают люди тактичные и желающие нам только добра. Даже, если вы особо не заботились о своей фигуре, и вам все равно на то, что говорят окружающие, эта мысль все равно вернется к вам, и вы рано или поздно задумаетесь «А не правда ли это?». Получается, мнение окружающих служит как раз той самой мотивацией для похудения, которой женщины руководствуются, садясь на диеты и проводя время в спортзале.

«Я не влезаю в свое любимое платье!». Если проблема невежливых друзей и родных вас обошла, то о лишних килограммах вам легко напомнит ваша одежда. Если еще в прошлом году вам все было в пору, а в этом молния на любимом платье застегивается с трудом или вообще не застегивается — то задуматься, конечно, надо. Но это только, если вы действительно заботитесь о своей фигуре. Существуют женщины, которым все равно и, наверное, это счастливые женщины, их волнуют другие вещи. Итак, мотивация для похудения — влезть в любимое платье и не покупать новое — также очень важна и объективна.

«Хочу красивые фотографии на пляже!». Лето, солнце, море… все мы хотим выглядеть на «5 с плюсом», чтобы мужчины не отрывали восхищенных взглядов от наших форм, чтобы подруги оценили, чтобы купальник смотрелся выгодно. Чем не мотивация для похудения? Пляж — это одно из таких мест, где все наши изъяны видны невооруженным взглядом. Чтобы дефилировать по теплому песочку, сверкая шикарными формами, а не только красивым загаром — нужно заранее позаботиться о своей фигуре.

«Как тяжело ходить и дышать!» обладательницы пышных форм не дадут соврать, лишние килограммы — это не только эстетическая проблема, но и причина возникновения различных заболеваний: варикозное расширение вен, отеки, одышка, диабет, проблемы с сердцем и гормонопроизводящими органами (щитовидка, поджелудочная, яичниками и т.д.). здоровье — самая главная мотивация для похудения, и с этим никто не поспорит. Обычно, врачи, начиная лечение подобных заболеваний у людей с лишним весом, первым делом говорят им, что стоит похудеть. Избавляясь от лишних килограммов вы сделаете свое тело легче, а значит нагрузка на все органы, включая скелет, становится меньше, что ситуацию кардинально меняет.

«Девушка, а можно с вами познакомиться?». Если не касаться темы здоровья, то самым главным фактором, влияющим на мотивацию для похудения, является желание нравиться мужчинам. Увы, не смотря ни на что, мужчины встречают женщин «по одежке». Говорить за всех нельзя, но доля их огромна. В самом начале они оценивают наш внешний вид, а потом уже наш «богатый и глубокий внутренний мир». И даже, если они говорят, что им все равно, верить таким словам нужно с опаской. Женщина всегда должна быть красива и желанна, и это самая что ни на есть хорошая мотивация для похудения.

Сьогодні я прокинулася з повною упевненістю, що все вийде. Знаєте, це відчуття, коли ви відкриваєте очі і вам здається, що все в цьому світі можливо? Що ви зберетеся з силами і зробите те, про що мріяли вже дуже довгий час? Сьогодні був саме такий ранок. Може, цей настрій не протримається так довго, як мені б того хотілося, але приємно знати, що я все ще здатна вірити в себе і свої довгострокові мрії. І здавалося б, якщо не зараз, то коли, вірно? Сьогодні новий день і новий шанс зробити щось на шляху до бажаного «завтра». І нехай на це піде чимало часу, нехай результат раніше невідомий, у мене є абсолютно все, що мені потрібно. А значить, пів справи уже зроблено.

Ти вважаєш життя в минулому своїм справжнім. Ось і помилка. Нічого, всі в юності такі. Я теж крутила глобус, вдивлялася - яке місто моє? Те місто, де було моє власне щастя. Потім порозумнішала, зрозуміла: це місце не треба шукати на карті. Воно завжди з тобою. Воно і є ти. Найпотрібніше, цінне ти завжди носиш із собою, все інше - тільки декорації. Щоб зіграти роль у виставі, потрібно це знати. Знайти себе самого, саму серцевину.

Ельчин Сафарли. "Мені тебе обіцяли"

я снова пишу сюда. на душе противно и одиноко.

я безумно скучаю, я не плачу, у меня наверное, уже нет слёз. только дикое желание напиться в дрободан, позвонить тебе, чтобы ты меня забрал. я так хочу к тебе. время от времени меня накрывает волной воспоминаний, как нам было хорошо вместе. как я любила тебя. ты мне очень нужен, но не обижай меня, я же маленькая, я же твоя.

не хочу чтобы ты больше так делал, как сейчас, не хочу тебя терять, а получаеться так, что мы теряем друг друга.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ

Коли говориш людям про якусь людину, вони ніколи не питають найголовнішого: що вона любить робити, в які ігри любить грати, що любить читати, яка книга у неї улюблена, чи любить вона ловити метеликів, гуляти по березі моря або стрибати з парашутом з величезної висоти. Вони лише запитують її вік, зріст, ім'я, професію, місце проживання і після цього уявляють, що дізналися про людину все.

Антуан де Сент-Екзюпері "Маленький принц"

Приділяйте більше часу тим, кого любите, тому що вони з вами не назавжди. Гаряче притисніть близьку людину до себе, тому що це єдиний скарб, який можете віддати від серця, і він не вартий ні копійки. Говоріть "люблю тебе" своїм коханим, але спочатку дійсно це відчуйте. Поцілунок і обійми можуть поправити будь-яку неприємність, коли йдуть від серця. Тримайтеся за руки і цінуйте моменти, коли ви разом, тому що одного разу цієї людини не буде поруч з вами. Знайдіть час для любові, знайдіть час для спілкування і знайдіть час для можливості поділитися всім, що маєте сказати.
Тому що життя вимірюється не числом вдихів-видихів, а моментами, коли захоплює дух.

Перевелась в дневную смену. Пока чувствую себя странно. Когда ты работал почти полгода в ночь, когда ты видишь только уходящее солнце, странно вставать рано утром и ехать как нормальный человек на работу. Очень странно. Тут совершенно другие люди, куча стажеров, нет моих любимых, но я готова всем пожертвовать, лишь бы начать спать по ночам и начать успевать дела. Ибо ночью ничего толком не сделаешь, даже если выходной.

Привет! Я настолько неудачник, что даже заказ на алиэкспесс не смогла сделать, точнее какая-та херабора с карточкой, типо банк запретил мне использовать ее в таких целях. Блин! Я уже так понадеялась, что к лету у меня будут новые классный очки и наушники. Видимо не судьба.
Сегодня меня звали на шашлыки, а я не пошла. Точнее на неделе, когда звали я была согласна, а сегодня утром проснулась и поняла, что мне не хочется идти с этими людьми никуда. Я понимаю, что таким макаром могу всех подруг от себя отвернуть, но поделать ничего с собой не могу. Если мне с людьми не интересно. Сейчас у меня, если честно, только одна подруга - моя одногруппница. Но у нее тоже порой случается своя жизнь. Да это как бы нормально. Я как бы даже уже не против быть одна. Привыкла может быть. Я уж лучше буду в городом одиночестве и сама себя развлекать, чем общаться с теми, с кем мне не интересно. А может быть это просто тупые отговорки, что бы не вылезать из своей скорлупы.

Напевно, кожен з нас коли-небудь задавався питанням «Чому у нас нічого не вийшло?» з тією чи іншою людиною. Ми можемо бути впевнені, що ось він, той, кого я шукала. Але через деякий час ми розуміємо, що видавали бажане за дійсне. Знаєте, виходячи зі свого життєвого досвіду, всі, з ким мені доводилося прощатися у житті, варті того, щоб їх відпустити. Пізніше, дізнаючись, як вони живуть, я розуміла, що ми не могли б спілкуватися далі - ми просто різні люди, на той момент потрібні один одному. Чи то колишні хлопці або шкільні знайомі, однокурсники і старі забуті друзі - я вірю, що на все, що відбувається, є своя причина. І якщо вам довелося когось відпустити, це не тому, що ви погана людина чи вони не змогли ужитися з вашим характером, ні. Просто у кожного з вас своя дорога. Ніколи не шкодуйте ні про що. Адже вам пощастило знати всіх тих людей, які були у вашому житті, вони допомагали вам змінюватися протягом усього часу, щоб стати такими, якими ви є зараз. І подумайте про те, що, можливо, ви теж допомогли їм стати краще.

Конец апреля, наступили теплые деньки, слегка опоздавшие в этом году на свою ртутную электричку. Накрапывает дождик, который как клавиши фортепиано стучит по углублениям крыши деревянной беседки. В ней сидят двое, уставившись на тлеющие угольки в мангале. Девушка все раздувает их, но едва вспыхнув, пламя снова прячется в золу.
Наконец она бросает это занятие, отрывает квадрат фольги, сворачивая из нее очередного журавлика, и протягивает молодому человеку, с которым разделяет сиреневый плед.
Он аккуратно берет его, и, поблагодарив, кладет сбоку. Ветерок треплет его маленькие крылья, которые при каждом дуновении пугливо вздрагивают.
- Он улетит, - говорит девушка.
- Не улетит, - решительно отвечает парень.
- Нет, улетит. Он же свободен. Ты не удержишь того, кто свободен.
- Я и не собираюсь никого держать, - слегка раздражается собеседник.
Девушка вновь бросает взгляд на угольки. Интересно, ее глаза также едва тлеют?
Она отрывает еще несколько полосок металла и сворачивает их в трубочки, а затем тонкие, клавиатурные пальцы, переплетают трубочки между собой.
- Дай мне журавлика, - обращается она.
И заключает его в серебряную клетку. Крылья несколько торчат из нее, и клювик устремлен вперед, но прутья навек обняли его со всех сторон.
- Теперь не улетит.

8 мая в Бишкеке все читательницы Adilet смогут получить автограф Адилет Рахманкул уулу и, возможно, даже поболтать со звездой YouTube!

Получить автограф знаменитости смогут поклонницы Адилет Рахманкул уулу в Бишкеке – 8-мая в «Бишкеке» (Парке) с 18.00 до 20.00. Как и в Кара-Балте, Адилет Рахманкул уулу будет расписываться исключительно на майском номере ADilet, так что не забудь захватить его на встречу. Кстати, посмотреть, как команда Adilet работала с Адилет Рахманкул уулу над обложкой номера, можно у нас на сайте.

Ищу материал о Битве за Хогвартс для JH
Перевожу вот такой текст и реву:

Давайте поднимем наши палочки в небо в память всех, кто сражался за то, во что верил. Они все боролись за свободу и любовь, зная, что, если проиграют, то потеряют друзей и семьи. Они не хотели жить в обществе, магглорожденные будут убиты, или всё время будут вынуждены скрываться. Они не хотели жить в обществе заражённом тьмой. Они сражались за свет и добро, потому что они знали, что жизнь без любви и не жизнь вовсе.

Потом до меня дошло, что этой войны никогда не было.
Что люди эти никогда не умирали. И не существовали.
Немного успокоилась.
А мозг всё рано отказывается всерьёз это воспринимать…

"Колыбель для кошки"

Для тех, кто не ведает: "колыбель для кошки" - такая себе ложная игра в веревочку, наматывающуюся на руки, мол погляди, внутри лежит котенок и нужно действовать очень аккуратно. Ложная, потому что никакого котеночка там нет, как нет и колыбельки. И главный закон религии этой книги - ложь, все, что вы видите здесь - ложь. И только она ведет к истине, к пониманию.

Читается это безумно легко, главки совсем крохотные и пробегаются глазами за секунду. И так же безумно интересно.
Вообще я в жутчайшем восторге!
Вместе и Ионой-Джонсом, который медленно и постепенно постигает религию Боконона, ты и сам постигаешь ее, настолько она убедительна. Ты погружаешься во все ее заповеди и начинаешь верить - а может все и вправду так? Но Боконон не утверждает, что все так, более того - он утверждает обратное, "я даю вам ложь", или что-то вроде того. Там на лжи все. Но ложь эта такая истинная, что никакая правда рядом не стояла.
Но отнюдь это не философский трактат, а по сути - антиутопия (какая-то нездоровая у меня любовь к ним), в сложном переплетении познания, ужаса (над чем именно работал доктор Хониккер?), реалий, происходящих и творящихся в Мире.
Может я слишком запутанно излагаю, но читайте это! И вы почерпнете для себя столько нового, полезного и удивительного, сколько вообще можно ложкой съесть из одной книги.

Эпиграф

— Ты задыхаешься, когда рассказываешь о своей жене, — язвительно укорил гусар своего друга и однополчанина.

— Я сейчас тебя вызову на дуэль и пристрелю, если тоже не начнешь, — хмуро предупредил тот.

— Чего не начну? — растерялся гусар.

— Задыхаться, дурак! — разрядил в него пистолет оскорбленный муж.

Мемуары полковника кавалерии С.П. Великолукского

Методички недобросовестно составлялись. Напутали с любовью где-то в самом начале, с половой жизнью ясность не внесли. Потому столько одиноких мужчин и женщин. Нелегко прожить большую часть жизни в уверенности, что главное в любви — гигиена и профилактика нервных заболеваний, а потом сообразить, что без семьи нет общей картины. Не жизнь — шаблон для кредитного резюме. Хотя в быту, спора нет, удобнее.

А обосновать с точки зрения удобства семейную жизнь нельзя. Семья — это неудобно. Это череда требований на пустом месте с подпиской о невыезде. Но альтернатива — только монастырь. Тоже люди живут. Не самые грешные. Мало того, к этому дар Божий имеющие — жить наедине с собой. Но кого Господь не сподобил, тому жениться. Искать созвучную душу, найти, срезонировать и жениться.

Лично моя партитура выглядела так: году этак в 1992-м вышел я на заре из модного ночного клуба в районе станции метро «Университет» и лицом к лицу столкнулся с семьей — молодой отец семейства, супруга и двое детей направлялись к лесу с лыжами наперевес. Отец на ходу говорил сонным домочадцам: три круга, к роднику и назад, иначе к «Утренней почте» не успеем.

— Милый, — возражала ему хорошенькая супруга, — мы в семь утра вышли. Сорок кругов до одиннадцати сделать успеем. Будильник нужно проверять до завтрака.

Долго я смотрел им вслед. Завидовал. Купила жизнь инфанта, на третьесортный сюжетец купила! Разумеется, тут же вспомнил я, как брел каждый день по три километра из школы через вспаханные, черные, засеянные кормовой свеклой поля. Смотрел на линии высоковольтных передач, величественно мерцающие серебром на фоне частых в тех краях грозовых массивов. Думал о главном. О любви думал. Потому что она, что ни говори, главная. И детский рассудок рисовал картины завоеваний великих империй для эффектного преподнесения их предмету своего чувственного вожделения.

Потом крылья памяти увлекли в осиянный светом полной луны скальный город под Херсонесом, где я тоже думал о любви. И сознание юноши шептало о срочной необходимости безнадежно заболеть кем-то маниакально желанным и по возможности тебе симпатизирующим. Последнее было тогда статьей необязательной. Любовь, как и ее отсутствие, — огромный источник творческой энергии. Много ли надо честолюбивому юноше!?

Так было, воистину так.

А ныне горизонты моего рассудка взорвали зарницы воспоминаний о том мгновении, когда я доподлинно осознал, что искомый объект в границах досягаемости и контроля. Уровень моей убежденности на тот момент достиг таких вершин, что внешние обстоятельства не имели значения. Я взял объект за руку и повел за собой. Мне ничего еще не было известно о стратегии семейной жизни, но я трезво осознавал, что веду за собой все: непокоренные силы дикой природы, смертельные тайны океанических бездн, ошеломляющее безумие антиматерии, агонизирующие «сверхновые» за доли секунды до вспышки, мягкие сны обязательного для каждого смертного небытия.

С упоением меломана я слушал тихое дыхание любимой, чувствовал, как ее длинные, бледные, но удивительно сильные пальцы пронзали холодом. Пришлось надеть перчатку. И далее: растянутый на три года эпизод, как мы летим, обнявшись, с восторженным ревом, в пропасть. Мимо проносятся чьи-то измененные скоростью падения лица, обрывки фраз и всплески совершающихся событий.

Любимой оказалось именно столько, сколько я, мудрый малыш, и заказывал высоковольтному серебру в детстве, — больше, чем я мог завоевать. И не заболел любимой, как загадывал, завязывая в скальном городе на одном из деревьев правый носок, я в ней умер. Теперь большая часть моих действий лишь отзвуки незначительных движений ее души. Часто хаотичных, противоречивых, бесцельных. Чудовищно неудобная конструкция.

Но жизнь без нее невозможна, и я жив только когда она рядом. Если посчитать, то, по человеческим меркам, сейчас мне десять лет и с любимой мы видимся регулярно только утром и вечером. Это мною открытый секрет возможного долголетия.

Я не люблю цветы. Их неудобно носить в руках. Но иногда я ей все же дарю «кровь на мраморе» — пять белых роз, две алые. Они так точно характеризуют происходящее в моем сердце, когда я заглядываю в ее глаза после стопки кальвадоса.

Она воплощенное отрицание всего, что нравится мне. Это очень помогает поддерживать форму. Плюс я ее отвлек детьми. Хотя при ее любовном безбрежии дети — минутная передышка. Дети — невольные спутники нашего брачного приключения. Они с любопытством наблюдают за нами из своего возрастного укрытия, стараясь запомнить для себя некоторые, особенно яркие реакции — сокрушительные разряды электричества, то и дело пересекающие жерло гигантского водоворота житейских противоречий.

Она истинность в своем окончательном значении. Ее изображения можно распространять среди примитивных народов как объект религиозного поклонения. И самое забавное в этом то, что, если перед ней поставить эту задачу, она найдет способ соответствовать ей. Только Христос милостью своей ограждает мир от проявления могущества ее веры.

Судя по всему, именно Он и доверил мне любимую для сдерживания в этой жизни и за пределами оной. Смерть приказа не отменяет.

Если придется, я изменю законы природы и найду новый способ владеть любимой. Я создам еще один мир и буду ласкать ей волосы лучами апрельского солнца, целовать ее холодные руки ледяными потоками лесного ручья, нашептывать ей оконными сквозняками перед сном волшебные сказки. Я разобью зеркало реальности, чтобы видеть в тысячах осколков линию ее профиля. Я заключу время в круг, чтобы тысячелетиями слушать ее смех.

Она владеет привилегией святых — ее все считают своей: итальянцы пылко клянутся, что именно так должны выглядеть настоящие итальянки, немцы разводят руками от очевидности ее германских кровей, евреи об этом даже ленятся спрашивать, но она не станет святой, потому что у нее есть я. По факту венчания на Страшном суде под наше дело выделят только один свиток.

Простыми словами: любимая — моя единственная надежда.

Но и это не главное. Главное — быть с ней.

Всё-таки, я не могу уже ходить с этим цветом волос. Он не мой: (
Пойду сегодня за краской. Только вот не знаю даже какую выбрать…

Где

диалектика? Где астрономия? Где вернейшая дорога к мудрости? Кто, спрашиваю

я, ныне идет в храм и молится о постижении высот красноречия и глубин

философии? Теперь даже о здоровье не молятся; зато, только ступив на порог

Капитолия, один обещает жертву, если похоронит богатого родственника, другой

— если выкопает клад, третий - если ему удастся при жизни сколотить тридцать

миллионов. Даже учитель добродетели и справедливости, Сенат, обыкновенно

обещает Юпитеру Капитолийскому тысячу фунтов золота; и чтобы никто не

гнушался корыстолюбием, он даже самого Юпитера умилостивляет деньгами. Не

удивляйся упадку живописи: людям ныне груды золота приятнее творений

какого-нибудь сумасшедшего грека - Апеллеса или Фидия.

в моем городе май и почти двадцать три.
не пойму: почему мне так холодно в мае?
ты уйдешь от меня - я готовлюсь внутри,
я заранее уход себе твой представляю;

ты проснешься с утра и спокойной рукой
соберешь чемодан, не промолвив ни слова,
но в груди отзовется какой-то тоской
ощущение, что это как будто не ново.

я тебе предложу чемодан отнести,
ты спокойно ответишь: "послушай, не надо. "
и сломаешь каблук забираясь в такси,
и возможно засыплет такси снегопадом!

и возможно земля споткнется с оси,
и посыплются с неба все ливни и звезды,
когда ты исчезая за дверью такси,
точно так же исчезнешь в углу перекрестка!
_
но пока мы гуляем вдоль пыльных витрин,
вдоль весенних аллей, по маршрутам трамваев..

в нашем городе май и почти двадцать три,
не пойму:
почему мне так холодно в мае?

#ахастахова #астаховастихи #ахстихи #стихи

грубым дается радость.
нежным дается печаль.
мне ничего не надо,
мне никого не жаль.

жаль мне себя немного,
жалко бездомных собак.


с. есенин

«Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас. Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную частичку своей жизни. Неужели Вам больше нечего делать? Неужели Ваша жизнь настолько пустая и серая, что Вы даже не можете найти, чем занять себя в свободное время? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь на улицу. Найдите себе особу противоположного пола. Прекратите совершать дурацкие покупки и завязывайте с мастурбацией. Увольтесь с работы. Начните драку. Докажите, что Вы живы. Если Вы не начнете действовать, то так и проживете свою никчемную жизнь. Я Вас предупредил… Тайлер »

Кто тот человек, кто в любом месте и неважно с кем, найлем, где выпить. Всем привет, это я. И сегодня мы с Викой пьем за выщдоровление в больнице.

Список книг о море от героиня на героине:

1. Эрнест Хемингуэй "Старик и море".

2. Агата Кристи "Десять негритят".

3. Станислав Лем "Солярис".

4. Айрис Мердок "Море, море".

5. Анника Тор "Остров в море".

6. Жюль Верн "Пятнадцатилетний капитан".

7. Габриэль Гарсиа Маркес "Рассказ человека, оказавшегося за бортом корабля".

8. Александр Грин "Алые паруса".

9. Дафна Дю Морье "Дух любви".

10. К. М. Станюкович "Морские рассказы".

11. Жюль Габриэль Верн "Двадцать тысяч лье под водой".

12. Джек Лондон "Морской Волк".

13. Жюль Габриэль Верн "Плавучий остров".

14. Габриэль Гарсия Маркес "Десять дней в море без еды и воды".

15. Джеймс Фенимор Купер "На суше и на море".

Я считаю, что если человек, который только-только проснулся, выглядит красивым, он по-настоящему прекрасен на самом деле. Утренняя я, конечно, не красавица, но и не выколи себе глаза. Сегодня я настолько не хотела вставать, что "еще чуть-чуть и встаю" я превратила в фотографирование себя любимой.

"То есть как сегодня уже второе мая? "
" То есть как экзамены через три недели? "
" То есть как мне скоро восемнадцать?!"

1. Р. Брэдбери - Вино из одуванчиков
2. Ф. Сафран - Жутко громко и запредельно близко
3. Э. М. Ремарк - Три товарища
4. Ч. Паланик - Бойцовский клуб
5. Аноним - Дневник Алисы
6. Д. Грин - В поисках Аляски
7. Д..Селинджер Над пропастью во ржи
8. Кристиане Ф. - Я, мои друзья и героин
9. П. Брайт - Потерянные души
10. Р. Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту
11. С. Кинг - Сияние
12. Ф. Достоевский - Неточка
13. М. Э. Ремарк - Жизнь взаймы
14. Л. Оливер - трилогия "Делириум "
15. В. Рот - трилогия "Дивергент "
16. П. Джордано - Одиночество простых чисел
17. С. Ахерн - Не верю. не надеюсь. люблю
18. Д. Квок - Девушка в переводе
19. Д. Фитч - Белый олеандр
20. Л. Толстой - Анна Каренина
21. М. Монро - Научи меня умирать
22. Ф. Достоевский - Престуление и Наказание
23. О. Уайльд - Портрет Дориана Грея
24. Д. Данторн - Субмарина
25. Э. Сиболд - Милые кости
26. Д. Грин - Бумажные города
27. С. Чбоски - Хорошо быть тихоней
28. М. Булгаков - Мастер и Маргарита
29. К. Исигуро - Не отпускай меня
30. П. Коэльо - Вероника решает умереть
31. Х. Мураками - Норвежский Лес
32. Э. Лу - Наивно. Супер
33. Жан-Поль Сартр - Тошнота
34. М. Булгаков - Собачье сердце
35. К. Кизи - Над кукушкиным гнездом
36. Х. Мураками - Кафка на пляже
37. Иэн Макьюэн - Искупление
38. Б. Вербер - Империя Ангелов
39. К. Дэниэл - Цветы для Элджернона
40. С. Кинг - 11/22/63
41. С. Лем - Солярис
42. Э. Хэмингуэй - Праздник, который всегда с тобой
43. Р. Хайнлайн - Дверь в лето
44. Ч. Буковски - Макулатура
45. Д. Пиколт - Девятнадцать минуту

думать в 6 лет, что ты уже взрослый - тот же безнадежный бред, что и думать, что ты нормально соображаешь в первые 5 минут поле 3хчасового сна.

в общем поехали на дачу к шихе. позвали меня, а не дениса с аленой.кстати на счет них. боэе, дети просто. 1- подкаблучник изменщик, а 2- детсво в жопе играет. они типо не ходят гулять с нами когда я гуляю! че сказать? слабинка так скажем) мягко скажем деский сад или вообще ясли. как здорово, что мне похуй. на 1 мая она хотела к шихе на дачу, а они взяли меня.ха-ха. но у меня нет желания мести или что-то такое. мне просто тупо похуй. не передать словами это состояние. может они и друзьями мне не были, раз мне так похуй на это все?!

в общем о 1. приехала я с вовой, потому что он проспал, а я лесю ждала, но она не поехала. приехали, там были: макс, шиха, бодя, илья, влад, дима, дима, лена. вроде все) ну сначала кальян курили. бодя взял свой здоровенный и делал кальяны. провели часа 6 на свежем воздухе. сидели ржали)) а потом пожарили мясо и пошли в дом. я не пила, точнее купила себе сидр) а все водку пили, коньяк. потом немного они напили, дурели) было оч весело. вечером меня еще в магаз повели. вова напился, рассказывал какая я друзяшка, онимал, аххаха.показывал танец дракона и упал на бочину. димон сказаал типо вот видишь, ты здесь сидишь. я не поняла вообще.а потом он говрит, что могли тут алена с денисом сидеть, но они выбирают меня и любят меня. я прям дабл офигела. тк раньше они мне это говорили уже. потом танцы начались)) они пытались меня споить. шиха оч смешной, как-то по доброму, но лез ко мне. массажи делала, прически, и тд)) хахха. на прощанье целовал прям, ну и вообще все такие позитивные были. вова и макс меня ответили на останову, когда я их попросила. потому что половину уже уехала, а те оставались ночевать. ну я приехала домой и продолжаю смотреть видео об америке)

Быть взрослым это джаз, блюз и сигары. Это не пиво, это коньяк. Это пить, не напиваться. Быть взрослым это помнить, но улыбаться. Ум поострее, юмор потоньше. Хорошим вкусом в глаза не бросаться. Уважать себя и чужое пространство. Смеяться над собой, обязательно научиться смеяться. Относиться терпимее. Прощать, прощаться. За слова отвечать, и, даже за мысли. Не искать во всем смысла. Быть немного философом, но все же человеком - действия. Быть взрослым это очень много. Не всем удается..

всю неделю не ела ничего сладкого или даже приближенного к этому.
даже соль не ем, ни во что не добавляю: (

ээээээээээээээээээххххххххххххххххххххх

ну ничего
прорвемся

Сейчас в моей ванне купается девушка, которую я ждал 2 года. И после этого я точно верю, что все в наших руках!

Итак, вот я и подсела. Никогда не увлекалась сериальчиками, но Шелдон меня покорил. А вообще, вот и начался май, стараюсь больше времени проводить на улице. А почему бы и нет, погода же супер! Вчера ходили гулять на пруд и в стааарый старый сад который называют датским. Мой фотографировались в полуразваленых деревьях. Хочу на велосипед! Отличное начало месяца, скоро у меня день рождения, а за день до него есть реальный шанс попасть в книгу рекордов Гиннеса!!! Будем составлять самую большую звезду победы из людей. Надеюсь будет весело и всё пройдёт по плану.

Настоящее хобби нашего поколения – это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Джордж Карлин

Мы по-разному переживаем окончание отношений – кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее.

Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий – привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.

1. ОТТОЛКНУТЬСЯ ОТ ДНА
«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, – рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. – И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь – со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.

2. НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ
Конец отношений приносит сильную боль – как при физической травме (вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее). «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, – приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. – В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».

Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным. «Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, – советует Люси Микаэлян. – Что сделает мама, бабушка, тот близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, – говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. – Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».

3. НЕ КОРИТЬ СЕБЯ
Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся – рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида – неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования, все мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших (например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой – нет). Почему? «Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, – говорит психолог Саманта Джоель (Samantha Joel). – Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком. Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, – она неизбежна».

4. ОБНЯТЬ КОГО-НИБУДЬ ХОРОШЕГО
Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтобы нас любили другие. Попробуйте перенести внимание со своих переживаний на окружающих. Любовь – не только романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, друзьям, домашним животным. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон (Barbara Fredrickson) называет любовь «микромоментами позитивного отклика», когда мы чувствуем душевную связь с другим человеком, нас затопляет волна позитивных эмоций. С ней согласна знаменитая телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь – не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу людей, которые жаждут влюбиться, чтобы кто-нибудь спас их от серых будней и забот. Оглядитесь – дети, соседи, друзья, даже незнакомые прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните замечать жизнь вокруг себя – возможность любить есть всегда».

5. ПОМНИТЬ: Я НЕ ОДИН (Я НЕ ОДНА)
Не мы первые, не мы последние – множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Мысль о том, что умные, здравомыслящие, великодушные, знаменитые и обычные мужчины и женщины тоже проходили через мучительные разводы, переживали предательство любимого человека, надолго впадали в депрессию, не в силах пережить расставание, приносит утешение. Если они смогли, значит, и я тоже однажды смогу снова стать счастливым.

6. ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДЛЯ СЕБЯ
В паре мы в основном думаем о другом человеке и часто забываем о себе. «Никогда не думала, что благодаря расставанию так много узнаю о себе, – признается 29-летняя Светлана. – Все лето и осень после нашего разрыва я ходила по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям – в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, иногда заглядывала в католическую церковь неподалеку от дома послушать службу. Тело тосковало по объятиям, физическим прикосновениям – я записалась на массаж. В конце концов я нашла дорогу к себе, поняла, кто я и чего хочу от жизни».

Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько – собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда. Это и есть главный итог любого расставания – оно делает нас сильнее и приближает к пониманию самого себя – а что может быть лучше?

Ксения Татарникова

Хочу выйти замуж! У меня столько не просмотренных фильмов, которые хочется посмотреть вместе с мужем, укрывшись пледом, с чашечкой горячего чая)

Который год майские праздники - самые ожидаемые по одной простой причине - это поездка ДОМОООООЙ!!!

Как это было на сей раз

Вечером 30 апреля в семь часов автобус от улицы Мира 36 с педагогическим отрядом "Хранители" и другими работниками лагеря "Кировский" благополучно тронулся в сторону советского шоссе.

Молодые и горячие вожатые болтали всю дорогу, а я вот большей частью (старая и холодная, ага) смотрела в окно и слушала их веселый трёп, и так хорошо мне было от мысли, что наконец еду туда с родными людьми. Они смеялись слева от меня и сзади, я периодически заговаривала с ними и снова испытывала огромное счастье от того, что наш лагерь семейный, лагерь поколений. Потому что вот сижу я, вот сидят мои пионеры, уже вожатые, вот мой вожатый, уже старший вожатый и вожатый моих детей, в общем, мы все были вожатыми или пионерами друг у друга и от этого очень тепло!

Я утаю одно но, если не скажу, что среди радостных мыслей предвкушения было немного грустинки от того, что самый главный вожатый в моей жизни в тот момент был ещё в городе. Не скрою, мне безумно хотелось держать его за руку, иначе картина мира не сходилась: все последние поездки в лагерь мы совершали вместе, и теперь было немного непривычно ехать домой, но без него… ;)

Автобус высадил нас среди дачных участков, дорогу в полях размыло, и мы остались ждать Нонну Александровну, дядю Рустама и дядю Валеру. Впихнулись в "коробочку" мамы Нонны впятером и доехали в тесноте, да не в обиде и не до ворот, а до самого корпуса, а проезжая легендарные главыне красные кричали ура, как сумасшедшие. Мы и вправду наконец-то были дома.

Чуть позже мы с Дашкой пошли на аллею, и она разрешила мне её потрогать, обещала никому не рассказзывать про мою тяжёлую форму чудаковатости. Мы обнялись с круглой беседкой и вернулись в шестёрку, немного поиграли с ребятами и легли спать довольно не поздно, чтобы утром проснуться до будильника. И если бы вы знали, как здорово завтракать дома!

В 9.30 после общего сбора мы начали работу. Гребли от самого домика сторожа до второго корпуса, прервались на обед и продолжали до столовой. И когда я собирала в матрасовки эти несчастные нескончаемые листья, я будто гладила любимый лагерь по щекам, спине, сердцу, если это возможно.

Около полудня приехал Андрей Сергеевич, и мы так увлеклись уборкой вокруг родного первого корпуса, что решили во что бы то ни стало доделать то, что начали, и, когда все уже сложили грабли, мы всё ещё набивали сухой пыльной листвой предпоследний мешок. И это чувство выполненного долга восхитительно.

Трудиться первого мая не только символично, но… так и должно быть)

Этот день сблизил нас ещё больше. Я точно знаю, что кто бы не пошёл за кем-то на край света, никто, кроме Андрея не поехал бы за мной в праздники надрываться во благо чистоты лагеря. Я люблю то, что у нас есть такое место, полное воспоминаний для обоих, как общих, так и разных. И быть там вместе - наивысшая точка блаженства.

И я почувствовала ещё кое-что, что раньше подвергала возможному сомнению: у нас с этим лагерем навсегда.

P.S. помимо всего прочего я заходила в корпус, где были все признаки идущего полным ходом ремонта: повсюду мебель, известкаС, инструменты, а на диване листок из блокнота и карандаш. Список сдавших на фото. Как будто писала пару часов назад, ушла накрывать, а листок остался. На год.

Ты просто чувствуешь себя таким дерьмом, ибо человеку с тобой хуже, чем с кем-то другим. Удар по самолюбию.

Столько всего произошло этой весной, да и вообще за год. Я стала сильнее за этот год. Зимой чудом избежала изнасилования. В апреле готова была убить "человека". До такой степени было не остановить, что когда он на меня ехал, хотел сбить, Я побежала на встречу и запрыгнула на капот. Била его по морде через приспущенное стекло машины. Наверное, со стороны это был пиздец кадр.

В последнее время стала вспыльчивая. Избила мужика штакетником. Не просто так конечно, он меня первый ударил…не за что причем.

Меня выгнала мама из дома.Такой крик был, столько гадостей в мою сторону, обидным слов….А ведь я была даже не виновата, просто попала под горячую руку.И я нашла работу в деревне и теперь буду жить там, на нашей так сказать даче. Она конечно отошла, но у меня обида осталась. Я не могу пока вернуться. Я решила, что уеду на три года. Раньше смыслом моего нахождения в Красноярске был А….но….нет смысла делать человека главной частью своей жизни, когда ему все равно на тебя. Когда тобой просто пользуются, а ты уже сердце отдала. Поэтому я сбегаю…от всех. В какой то мере и от себя. Когда думаю о том, что это конец…ком у горла и слезы сами катятся, как бы не сдерживала. Рано или поздно все должно было прийти к логическому завершению, правда я думала, конец будет немного другим. Мы не выдержали и двух лет….но теме не менее полтора года не маленький срок.

У меня сейчас тяжелый период. Тяжело принимать решения, которые могут изменить твою жизнь. Свои мечты я уже отпустила, а его еще не до конца…

Странно, но все рвутся в город, а я наоборот уезжаю из города. Хоть и временно.

Ох, как у меня сжималась задница, когда подходил к концу мой испыт.срок. Да и сжимается до сих пор) хоть мне и сказали, что оформят на днях (вернее, когда хозяйка магазина с отпуска прилетит), но всё равно, пока трудовая пылится дома-мне неспокойно. сегодня моя первая зп, которую я радушно себе выплатила) как-то странно, вроде суббота, праздники, а народу меньше, чем в будни. А ещё, мы тихонько заглянули в выручку девчат-сменщиц (а я это делаю не в первый раз, шпионю))) и выяснили, что наш тандем далеко пойдёт, ибо мы, в плане продаж и выручки, делаем этих девочек пипец как)) хочется взять свои отчёты, прийти в тот магазин, куда меня не взяли, и сказать "усритесь". Вообще, многим хочется так сказать) "страшненькие тихони" тоже много чего могут, и я себя ещё ой как покажу)

Провела первый день "весны" на ногах. Как же все болит. Девочка-несчастье. А еще на Яну окно упало, но, видимо, нам никто не поверит.

Он сводит меня с ума во всех смыслах. Объятия, поцелуи, прикосновения, вся эта нежность, страсть.. Как там была фраза: "Для полёта в космос не нужна ракета"?, - очень в точку сказано.

Я не перестаю ловить себя на мысли, что скучаю по нему. Когда мы не вместе у меня столько всего в голове, чтобы сказать ему. Но уже при встрече моя голова пустеет-все мысли разлетаются. Не хочется ничего говорить и нарушать идеальную тишину, когда рядом со мной он идет. Мы так и не разобрались, что же между нами. После сегодняшней прогулки мне всё равно, как эти отношения называются. Главное, что он есть в моей жизни и он становится все ближе и дороже. Так же и у него. Я бесконечно обожаю его и благодарю вселенную, что он есть в моей жизни.

В один момент в голове вдруг вспомнились все наши ночи, проведенные вместе, проведенные вместе две недели, когда мы выходили из дома Тольел в магазин, а так все время просто лежали вместе, не считая моментов, еогда мне приходилось готовить. Я хочу, чтобы он вернулся, хочу, но не таким какой он был, а другим, не эгоистом. Когда мы засыпали он всегда обнимал меня сзади и с ним всегда тепло. Я чёрт возьми люблю этого человека, люблю, хоть он и, да словами не описать. Но то, что он меня стыдился (дв, я не блондинка 170 ростом, у меня темные воллсв, и мой рост ниже 160), то, что он каждый раз говорил что не любит меня, из за этого всего у меня руки не поворачиваются ему написать. У мены в голове такой пиздец творится. И с каждым днем все хуже. Это нереально скучать по человеку, который уже и не вспоминает о тебе. Это просто гребанный пиздец. спасибо сто прочитали эти мои греьаннык мысли

мне 23 года и… Мстители окончательно съели мне мозги.

или просто выспаться нужно.

с детства помешана на всяких супергероях, всегда было интересно смотреть мультики\фильмы\сериалы. но вот после просмотра "Эры Альтрона" я прям вообще поехала ахаха

ничего, меня быстро попустит

вроде бы я только вчера рыдала и кричала в подушку от боли, а сегодня уже такой промежуток времени пролетел.

И вот начался мой любимый месяц - май. Сладость ночных прогулок я каждый год начинаю чувствовать именно с него.

Днем тепло и мы прячем в квартире сестры Кати, помогаем ей с домашкой в школу вожатых, в перерывах пьем чай.

Рассказываем вкратце новости, но больше смеемся и шутим, обсуждая ерунду. И это здорово, когда с людьми можно просто расслабиться, не замечать как темнеет за окном и веет вечерней прохладой из открытого балкона.

"Мне осталось всего пол-часа чтобы купить алкоголь"

Доделали проект, налюбовались работой, собрали шмотки и двинули в путь. Светофоры уже мигают оранжевым, людей все меньше, а фонари горят ярче обычного, будто подчеркивая волшебство момента. Болтаем о всякой ерунде, "парень подруги сбежал из тюремной больницы", "может я и не поеду сегодня никуда больше, посплю дома", "женщины продают детей". Долго стоим на остановке, прыгаем в автобус.

Неожиданная встреча, бывший, который даже не бывший, а так, интрижка длинною в 12 часов смотрит через окно автобуса на меня, сам удивлен, а я еще больше. Захожу в панике, я не знаю что делать в подобных ситуациях, прыгаю на сиденье, сидя на котором прячусь от его взгляда. Самое неловкое, стою у дверей, слышу Катино: "созвонимся" его взгляд провожает лишь мою спину, ведь все это время он упорно смотрел в окно. И так забавно, последний раз он поцеловал меня на прощанье, когда я утром убегала из его квартиры на 15 этаже. Видимо спустившись ниже мы разучились разговаривать друг с другом и целоваться. Он завел себе девушку, а я бросила парня. Он молчит и смотрит в сторону, странно понимать, что сейчас мы сдадим экзамены я могу расчитывать лишь на случайные встречи в вечерних автобусах. И если быть честной, большего я и не хочу.

Сегодня шестой день:

"Усиливается выделение слизи в нижних сегментах легких. Активно работают реснички бронхов. Нормализуется секреторная активность желудка и поджелудочной железы. Возможны временные дискинетические нарушения работы желчного пузыря и двенадцатиперстной кишки из-за нехватки никотина. В этот день впервые все клетки «белой» крови (гранулоциты, лимфоциты, нейтрофилы, макрофаги и др.) являются выросшими без воздействия никотина."

в этот день все клетки белой крови выросли без тебя, не мой Денис.

Минуты глупого вдохновения почему-то приходят вместе с людьми или с алкоголем. Я абсолютно счастлива, оставим все запары на утро. Жизнь каждый день дарит мне что-то новое, кого-то нового. Может ли это продолжаться вечно? Я не знаю. Я знаю, что будет как будет, просто пожелайте мне удачи. Бог милостив, он прощает нам все ошибки, если мы действительно просим прощения. Если вы не верите в Бога (я не знаю, во что тогда вы верите вообще), пусть это будет мир, вселенная. Но всё прямо так, как должно быть. Возможно не всегда, так, как вы хотите, но так, как Вам нужно - это сто процентов. Мне нравится то, как я общаюсь с миром, какой путь выбрала для исследования дальнейшего пути. Еще предстоит много работы со своим эгоистичным Я, но я верю, что каждый день становлюсь хотя бы на грамм менее эгоистичной. Всё это только из-за любви. Пусть так и будет.

мне и обидчики-не враги, я же совсем не мстительна… просто люблю возвращать долги… потому что я исполнительна.

Anna Kendrick - Cups (Pitch Perfect's When I'm Gone)

I got my ticket for the long way round
Two bottles of whiskey for the way
And I sure would like some sweet company
And I'm leaving tomorrow
what you say

When I'm gone…
When I'm gone..
You're gonna miss me when I'm gone
You're gonna miss me by my hair
You're gonna miss me everywhere
Oh, you're gonna miss me when I'm gone

When I'm gone
When I'm gone
You're gonna miss me when I'm gone
You're gonna miss me by my walk…Ohh
You're gonna miss me by my talk
Oh, you're gonna miss me when I'm gone

Перевод:

У меня есть билет, чтобы уехать далеко-далеко
И бутылка виски в дорогу
И я не откажусь от приятной компании
Я уезжаю завтра
Что скажешь?

Когда я уеду
Когда я уеду
Ты будешь скучать по мне, когда меня не будет
Ты будешь скучать по моим волосам
Тебе будет везде меня не хватать
Ты будешь скучать по мне, когда я уйду

Когда я уеду
Когда я уеду
Ты будешь скучать по мне, когда меня не будет
Ты будешь скучать по моей походке
Ты будешь скучать по моему голосу
Ты будешь скучать по мне, когда я уйду

p.s

Я научилась играть этот ритм на стакане! Занятие хренью достигло своего апогея

И жизнь кажется дерьмом, когда даже таксист говорит "с каких это пор молодые люди сажают девушек в такси, а сами идут дальше гулять с друзьями". Мне говорят, что я должна быть благодарна. А я сижу и в сердце у меня колит. Я теряю самое главное, за это я должна быть благодарна?

так хочется сейчас оказаться рядом с ним. лечь рядышком, чтобы он накрыл меня своими большими руками, забыть обо всем. ни о чем не думать, совсем-совсем. но получается у меня только лишь плакать и грустить от того, что мы далеко.

Мне все еще кажется, что когда я приеду домой, меня встретит этот мокрый нос и виляющий электровеник вместо хвоста. Мне так не хватает моего Цезаря.